Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет, столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит: - У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без перегородок.
Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и говорит: - Вас здесь неплохо кормят. - Так я же корова-рекордсменка. - А что ты делаешь? - Я даю много молока. - А ты кто? - спрашивает зебра у быка. - Я - бык-производитель. - А ты что делаешь? - Снимай пижамку - покажу!
От соседа-студента ВУЗа. Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти: - Здравствуйте, я электрик ЖЭКа. Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате": - Здравствуйте, а я студент Олег. Посмеялись с ЖЭКой...
Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и спрашивает: - Зачем ты ее отпустил? Первый развел руки в стороны: - А как?
Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают: - Слушай, дорогой, ты из Питера? - Да. - У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?
Женщина рассказывает подругам: - Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».
Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа: - Что это? - «Спартак». Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: - А почему Титов не играет? - Так он же за допинг дисквалифицирован.
- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час? - Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!
Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт: — Ой, дура я, какая ж я дура! Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она: — Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором: — Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори! — А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"
Час ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
Дама: — Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!
У армянского радио спросили: - Правда ли, что у всех проституток блестят глаза? На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио ответило так: - Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи. Услышав такой ответ, петербургское радио сказало: - Просьба без намеков.
Муж приходит домой. Жена говорит: - Выключатель сломался. - Я что, электрик, что ли? На следующий день. - Кран течет. - Я что, сантехник, что ли? На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен, кран не течет. Спрашивает у жены: - Кто отремонтировал? - Сосед. - И что за это просил? - Спеть или дать. - Ну, и ты ему спела? - Я что, певица, что ли? Послал Василь Лукаш
Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с акцентом спрашивает: - Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство? - А че тут попадать? Прицелься и стреляй.
Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают: - Способен ли робот заменить мужчину в сексе? - Да, конечно. Немка ответила то же самое. Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за ним выбегает русская и кричит: - Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!