Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Брак – это осажденная соблазнами крепость, из которой супруги совершают
внезапные вылазки. (Э.Севрус)

09.10.2007, Повторные анекдоты

Презерватив – понятие растяжимое.

29.05.2015, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему политиков, богему и футбольных судей не берут в армию?

14.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

04.11.2014, Новые истории - основной выпуск

Видел ценник: «Перчатки мужские, козлина».

22.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

16.04.2018, Остальные новые анекдоты

Весной коты так громко орут, потому что кошки любят ушами.

01.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот я могу без приключений прожить, а они без меня нет!

23.06.2005, Повторные анекдоты

Американец показывает русскому свое жилье: гостиную, рабочий кабинет,
столовую, детскую, спальню, кухню. Русский все осмотрел и говорит:
- У меня в принципе в квартире все это тоже есть, только без
перегородок.

03.06.2005, Повторные анекдоты

Зебра пришла на ферму и увидела, как коровы едят. Подошла к одной и
говорит:
- Вас здесь неплохо кормят.
- Так я же корова-рекордсменка.
- А что ты делаешь?
- Я даю много молока.
- А ты кто? - спрашивает зебра у быка.
- Я - бык-производитель.
- А ты что делаешь?
- Снимай пижамку - покажу!

15.10.2015, Остальные новые анекдоты

Руководство страны разрешило россиянам заказывать просмотр санкционных продуктов в интернете.

22.03.2014, Остальные новые анекдоты

А, если Крыму не понравится в России, будет ли законным референдум о выходе из нее?

18.11.2015, Новые истории - основной выпуск

От соседа-студента ВУЗа.
Вчера хорошо погуляли, сегодня отсыпаюсь. Позвонила мама и сказала, что мол, должен прийти электрик - розетка на кухне что-то барахлит/искрит, надо бы починить. Примерно через час-полтора раздаётся звонок в дверь. Открываю, стоит мужичок примерно лет пятидесяти:
- Здравствуйте, я электрик ЖЭКа.
Еще не совсем полностью "отойдя" от вчерашнего, отвечаю "на автомате":
- Здравствуйте, а я студент Олег.
Посмеялись с ЖЭКой...

18.06.2014, Остальные новые анекдоты

Российский комментатор: «Пробиться в одну восьмую финала не смогли нигерийские орлы, камерунские львы и наши… козлы».

14.01.2018, Остальные новые анекдоты

Январь - это когда ты жирный, и вокруг темно.

05.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить…
— Да, в этом плане я большой оптимист!

28.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Сёма, шо делать?! Она ушла навеки!
— Моня, неужели жена?
— Хуже! Моя заначка! Сара таки нашла её и на всю купила тени для век!

24.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Перед деспотом все люди равны, а именно – равны нулю.

18.08.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Россия - щедрая душа, но загребущие руки.

12.10.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В лотерею больше всех выигрывает тот, кто покупает меньше билетов.

10.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никто не может так понять русскую душу, как русская печень и русские почки!

17.11.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!

04.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Решила: замуж не пойду!
За одного выйдешь - остальные обидятся!

29.06.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Победителей не судят. Победителям подсуживают.

06.12.2014, Остальные новые анекдоты

В России идёт война телевизора и холодильника. И в этой войне телевизор получил сильный удар – рубль перешёл на сторону холодильника!

11.10.2007, Повторные анекдоты

Два мужика ловят рыбу. Вдруг один дергает удочку и вытягивает прелестную
русалку. Подержав ее некоторое время на руках и осмотрев русалку с
разных сторон, он бросает ее обратно в воду. Второй подбежал и
спрашивает:
- Зачем ты ее отпустил?
Первый развел руки в стороны:
- А как?

30.07.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Приезжает питерец на Кавказ. В одном из горных селений аксакалы у него спрашивают:
- Слушай, дорогой, ты из Питера?
- Да.
- У вас там в 1917-м была какая-то заварушка… Скажи, а чем всё закончилось?

08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина рассказывает подругам:
- Мой муж предложил мне подарок на 8 Марта, чтобы его название начиналось на букву «ш». Я выбрала шубу, шапку, шампанское, шумочку, шапожки, шолотые шерёжки и шеребристый «Шевроле».

02.12.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

В ресторане:
- У вас есть что-нибудь вегетарианское?
- Да, вот салфетки, они из бумаги…

16.04.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Поддатый мужик случайно забрел на балет. Сел в кресло и уснул. В
середине спектакля просыпается и долго не может понять, где он
находится. Потом показывает пальцем на сцену и спрашивает у соседа:
- Что это?
- «Спартак».
Внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос:
- А почему Титов не играет?
- Так он же за допинг дисквалифицирован.

18.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас дешёвое – это бесплатное за деньги.

21.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Женщина, подскажите, пожалуйста, который час?
- Ну, что за мужики-сволочи пошли! Нельзя уже и по улице пройти, чтобы какой-нибудь нахал не пристал! Прямо озабоченные все! Ладно, пойдём ко мне!

05.09.2015, Повторные анекдоты

Конец рабочего дня в универсаме. За одной из касс сидит девушка и ревёт:
— Ой, дура я, какая ж я дура!
Другие кассирши подходят, интересуются, что случилось. Она:
— Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну, в общем, о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня всё смотрит и смотрит. Потом говорит: "Девушка, я такую, как вы, всю жизнь хотел встретить. У меня всё есть: машина, квартира, дача, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите моё предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим в свадебное путешествие на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?" Офигевшие коллеги, хором:
— Ну, а ты-то, ты-то что ему ответила?! Не тяни, говори!
— А я, а я... Я ему: "Дисконтная карта есть? Пакет нужен?"

31.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

26.10.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама:
— Вы, мужики, все хотите, чтобы с вами была женщина неземной красоты. Так вот. Желаю вам, встретить ту самую - зелёную, с одним глазом на жопе и антеннами на голове!

18.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.

01.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Самая большая черная дыра находится в государственном кармане.
Василь Лукаш

26.03.2015, Остальные новые анекдоты

Объявление на подъезде: "Сниму квартира общежитий. Спакойный руський семья."

29.09.2005, Повторные анекдоты

У армянского радио спросили:
- Правда ли, что у всех проституток блестят глаза?
На этот вопрос армянское радио отвечать отказалось. А одесское радио
ответило так:
- Если бы у всех проституток блестели глаза, то в Одессе были бы белые
ночи.
Услышав такой ответ, петербургское радио сказало:
- Просьба без намеков.

22.02.2008, Повторные анекдоты

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

13.07.2007, Повторные анекдоты

Стоит выпивший мужик на Тверской в Москве и пиво пьет. Подходит негр и с
акцентом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, как мне попасть в американское посольство?
- А че тут попадать? Прицелься и стреляй.

24.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чаще всего на ковре у начальника бывает секретарша.

02.02.2018, Остальные новые анекдоты

У крокодилов чаще всего встречается татуировка – «Гена».

11.06.2015, Остальные новые анекдоты

Я знаю пароль, я вижу ориентир: ещё водки 0.5, и я спасу мир!

13.07.2007, Повторные анекдоты

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

23.04.2004, Повторные анекдоты

Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru