Поиск по автору:

- Милый, я так устала, мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая, скоро привал.
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

- Почему ты всё время молчишь?
- Я замкнутый…
- И давно тебя замкнуло?..

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Если есть домашние хозяйки, значит, где-то существуют и дикие?

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

В ресторане:
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

- Папа, а все сказки начинаются со слов: "Жили-были"?
- Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах..."

Полицейский нашёл тело, вызывает «скорую»:
- Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть…
- А внутренние органы на месте?
- Конечно! Так они вам и звонят!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер, хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный, с ног до головы мокрый негр и говорит бармену:
— Белого… Сухого…

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

Добрая женщина при разводе обычно всё добро забирает себе.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

После того как Павел сломал штопор, Коля - зубы, а Дима - палец, девочки перестали выпендриваться и начали пить водку.

Дама – кавалеру:
- А почему, когда вы меня видите, у вас один глаз весёлый, а другой – грустный?
- Весёлый – искусственный…

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Знакомятся русский и араб. Араб протягивая руку:
— Али Баба.
Русский:
— Ваня. Пацан.

Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа.
Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Если мама – медик, а папа – мент, то дети – медикаменты.

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Хорошо быть дамой: захотела сиськи пощупать - пощупала.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.