Поиск по автору:

— Всем стоять и не двигаться!
— Это ограбление?!
— Нет, блин, групповое фото!

Раскаяться никогда не поздно, а согрешить можно и опоздать.

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

Хорошая шутка — это та, за которую хотят убить, но не могут, потому что ржут.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

Мужчины, если у вас нет денег на шубу, говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных.

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Есть грех уныния, есть грех прелюбодеяния.
Но самый страшный грех – это грех унылого прелюбодеяния!

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Роспотребнадзор нашёл очень много витаминов в воде, хлебе, соли и горохе.

Шеф вызвал к себе на ковёр подчинённого:
— Димон, должен тебе сказать, что ты - незаменимый работник.
— В каком смысле?
— Когда я тебя уволю, тебя не надо будет никем заменять!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

— Вам кофе с молоком или со сливками?
— Сделайте на свой вкус.
— Вот, держите.
— Фу, что это?
— Кофе с майонезом.

Женщина мужчину сначала окрыляет, затем окольцовывает, а потом ощипывает.

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Охотник пошёл на медведя с голыми руками, а вернулся - без.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Принц, пытаясь разбудить Спящую Красавицу, стал её целовать в эротические зоны. Спящая Красавица очень разбудилась.

- Изя, ви не смотрите, что мне уже 60 лет. Стоит мне таки свистнуть, и ко мне прибежит любая женщина!
- Яков Мойсеич, смотрите, какая красивая тёлочка идёт, свистните ей!
- Изя, в этом месяце, я уже свистел…

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Решил по утрам делать зарядку. Встал в 6 утра, лёг на пол… проснулся в 9.

Врач – пациенту:
— Пейте три раза в день…
— А какие таблетки, доктор?
— При чём здесь таблетки?!.

После того как продавщица Анжела стала проституткой, она всё равно по привычке недодавала клиентам.

Не ищите идеальную женщину…
Я сегодня дома.

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш!
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде (тот выпадает из окна):
- Уйди, пчёлка!

Вопрос к ГИБДД: «Моей дочери 8 лет. Рост у нее 1м 50см, и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?»

Жизнь, она как конфеты: кому - с коньячком, а кому - сосательные…

Девушка - парню:
- Не пойду к тебе на кофе, сам ты его пей! У меня от кофе четверо детей!

Меньше знаешь — лучше спишь, больше знаешь — крепче пьешь.

Детство уходит по-английски - не прощаясь.
А маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись.

Очень жадный комар всегда закрывает форточку, чтобы другие не залетели…

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Дети - это прекрасно!
Куда ни сядешь – в жопе шарик, кубик или пирамидка...

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Мужчина любит глазами, близорукий – руками, и только незрячий и безрукий – тем, чем надо!

— Дорогой, так всё надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель!
— Ну, давай… Девушка, у вас сало есть?
— Нет!
— А я нащупал!

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.