Поиск по автору:

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Жена – мужу:
- Ненавижу, когда ты делаешь такое лицо!
- Какое?
- Любое!

- Сегодня прекрасный день, чтобы выпить!
- Ты так каждый день говоришь…
- Да! Такой уж я оптимист!

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Если хочешь разглядеть девушку без одежды и в разных позах, - пригласи её в бассейн.

- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

— Ты где так загорел?
— Огород копал...
— Приходи завтра ко мне на огород загорать!

Тёща – зятю:
- Я была такой дурой в молодости!
- Мама, Вы и сейчас очень молодо выглядите…

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

Вечером алкоголь даёт потрясающее ощущение пофиг, а с утра не менее потрясающее нафиг?

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Трудовик проводит урок, подменяя физрука:
- Дети, берите лыжи, будем делать из них табуретки.

- Хочу чая, - сказала дама и открыла холодильник.

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Тем языком, которым пишут врачи, диспетчеры объявляют прибытие поездов, наши певцы поют иностранные песни.

Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
— Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
— А шо случилось?
— Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи!
— Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена.
— Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!

Босс заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу.
Теперь мужики приходят на работу на полчаса раньше, а дамы тянутся до самого обеда…

У Ивана Сидорова накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт.

У нас во внешней политике главное - это найти внешнего врага.

Мужчины, помните, что 8 Марта – это особенный день!
Чтобы в этот день вашей любимой было приятно, посыпьте плиту, утюг, пылесос, стиралку и ванну лепестками цветов!

Хорошего человека издалека видать! У него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка водки в руке.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Любой плохой день можно исправить сном, едой и сексом.
Если не помогло, то открывайте водку.

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, второй, третий…
— Ты что, из Чернобыля?!
— Нет, я из Норильска, холодно у нас тут очень!

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольно:
- Успела всё-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Настоящий друг, если ты упадёшь, всегда тебя поднимет.
Когда перестанет ржать.

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

В войне главное не победить, а не прийти!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Стук в дверь:
- Борис Абрамович, Ви дома?
- Это смотря, шо Вам таки надо…

— Роза Моисеевна, а сколько Вам лет?
— Та каждый год по-разному!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!