Поиск по автору:

Всё – это когда под портретом появляется вторая дата.

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что рад видеть. Может, я только что представил, как вас по асфальту каток размазал.

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Сорок лет назад, когда пришел работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь. Толковые люди пытались вправить ему мозги: "Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъем больше твоей машины получится!"

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

На своём рабочем месте ты хозяин, а не гость, уходя домой с работы, 3,14здани хотя бы гвоздь!

- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Вчера жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

При правильном подборе литературы в туалете можно получить хорошее образование.

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Не плачь, девушка, ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Вы видели, как люди переходят оживлённую улицу по пешеходному переходу? Сначала с опаской и собачьими глазами, а как только убедились, что машины их пропускают - то мы сразу та-а-акие ва-а-ажные!

Женщины — как кинофильмы, приятно смотреть и пересматривать любимые, но всегда хочется новых.

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

Всё хорошо в меру.
Кроме денег и водки.

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Разговаривают двое парней:
- Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила…
- Ну и как, у вас с ней что-то было?
- Да вообще ничего, такой облом!
- Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Демократия с элементами диктатуры - это всё равно, что запор с элементами поноса.

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…