Поиск по автору:

Майор объясняет курсантам:
— Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории. Майор:
— Ну, уже и пошутить нельзя... Конечно, Цельсия!

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Должен ли джентльмен желать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Рай. Адам спрашивает Бога:
— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
— Это чтобы ты её любил!
— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
— Это чтобы ты её любил!
— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
— Чтобы ты её любил!
— Господи, но почему ты не дал ей так мало мозгов?
— А это, чтобы она тебя любила!

От меня ушла жена, и мне теперь не с кем даже словом перепихнуться.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

С наступлением жаркого лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

1-я ракетка мира – это Валентина Терешкова.

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, уныние, а также блузку, юбку, лифчик и трусики.

- Моя половинка! – ласково сказала дама и нежно погладила свою ягодицу.

Одесса. Привоз.
— Вы называете это куриные яйца?! Не смешите! Это ж горох из под кролика!
— Дамочка, шо ви можете знать за яйца? Крупнее не бывает!
— Не бывает?! — Жена поворачивается к мужу, — Бора, а ну покажи ему свои!

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

Эти акушеры такие люди! Они человека откуда хочешь достанут!

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Сын школьной поварихи уже в обед знает, что ждёт его на ужин.

- А, может, останемся друзьями? - робко предложил парень.
- Ни за что! - отрезала девушка и стала раздеваться…

Мы живем в такой стране, где суши, пицца, водка и проститутки приезжают быстрее, чем скорая, пожарная и полюция.

Чем тяжелее работа, тем легче на неё устроиться.

Мужик:
- Каждый день я иду на работу, как на праздник, весело позвякивая кандалами...

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

При массовой проверке комиссией банок с тушёнкой в одной из них обнаружили мясо. Срочно начались поиски производителя. Эксперты считают, что мясо в консервы могло попасть только из-за несчастного случая на предприятии…

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет его жена!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

На то и Путин в реке, чтобы щука не дремала!

Любовь — это когда ты и трезвый, и пьяный звонишь одной и той же бабе.

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Россияне встали с колен и... заняли очередь в обменный пункт за долларами.

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- А бывает дружба между нормальным мужчиной и красивой женщиной?
- Конечно. Это когда долгие задушевные разговоры… И только потом постель…
- А что же тогда не дружба?
- Это когда сначала постель… А потом всякие там разговоры…

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Целый день по нашему телевидению показывают катастрофы, убийства, насилие, пожары в жилых домах от взрыва газа… А мультик "Ну, погоди!" запрещено показывать. Там, видите ли, волк курит!

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

Белый Дом раньше был "Барак Обамы", теперь — "Трампункт".

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!