Поиск по автору:

Защита прав и свобод – самый благовидный предлог для уничтожения несогласных.

В мединституте:
— Профессор, нам бы зачёт поставить… Вот конфеты.
— Какие конфеты?! Вы что?! От ваших знаний зависит жизнь больного! Тут как минимум на коньяк тянет!

Мать – сыну;
- Сёма, если ты будешь слушать маму, то твоим именем обязательно таки шо-нибудь назовут!

- Чем вы занимаетесь?
- Я предприниматель.
- И что вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить в этой стране!

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

В ресторане:
- Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли! Да ещё и так мало!

Не люблю гулять по болоту.
Очень затягивает.

Министр Голикова заявила, что, по официальной статистике, Россия катастрофически теряет население…
ВЦИОМу рекомендовано срочно подготовить другую методику подсчёта.

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:
— Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил!..

Парень – девушке:
- Пойдём ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет…
- Путина знаешь?
- Да.
- Пошли!

Туры свободы в Беларусь:
В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к Wi-Fi без паспорта.

К учителю игре на гитаре пришёл дед:
- Я хочу научиться играть песню «Солдат удачи».
- А почему именно эту?
- Мой внук уже полгода учится играть на гитаре, каждый день тренькает эту песню и никак не освоит. Я хочу войти к нему в комнату, взять гитару, сыграть и сказать: «Ты – тупой! Не можешь за полгода овладеть одной мелодией. Я, даже сидя в соседней комнате, уже её выучил».

Одесские соседки:
— Софа Львовна, а шо это ваша невестка Хаечка такая худая?
— Роза Моисеевна, а где ж ви видели, шоб на гадюках сало росло?!

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

- Почему у бегемота красные глаза?
- Чтобы прятаться на грядке с помидорами…
- Что-то я ни разу не видел бегемота на грядке с помидорами.
- Значит, хорошо прячется!

Жена – мужу:
- Помнишь, ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Рыба твоя звонила, сказала, что она уже с икрой!

Нет, ты не толстая, просто мы, твои родители, заботливо откормили тебя, чтобы оградить от стриптиза и проституции!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

- Таварыщ Алэксандров (режиссёр такой был), ви сняли плахой фыльм, мы рэшили вас павэсить!
- За что, товарищ Сталин?
- За шэю, канэшна...

Коллеги, сегодня я вас всех собрал, потому что вы - пазл…

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да.

Человек – звучит гордо, а барабан – громко!

— Шмулик, а ты сейчас где работаешь?
— В оркестре русских народных инструментов.
— И шо, там все таки наши?
— Есть один русский, эти проныры везде пролезут!

- Аллё, Лёха! У меня жена забеременела!..
- А чё ты мне-то сразу звонишь?! Меня в тот день вообще в городе не было!

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Реклама времён Ивана Грозного:
«Пёс, заплати оброк и смерди спокойно!»

- А давай сына в честь бати назовём!
- Аликом?

Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.

Кондуктор в автобусе:
— Мужчина! Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим! Вы же в общественном транспорте, а не в лесу! Да что Вы голову ощупываете, они у Вас из рюкзака торчат!

В математике ноль, возведённый в любую степень, всё равно ноль,
а в жизни любая глупость, возведённая в степень, называется общественным мнением.

Хотел уж уходить, но тут опять налили…

Абрам - Мойше:
— Мойша, ты не знаешь, кто придумал этот праздник 8 Марта?
— Так это две тётки – Клара Цеткин и Роза Люксембург.
— А как ты думаешь, зачем они его придумали?
— Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали…

- Где бы я ни работал – везде жопа!
- Не надо было тебе, Изя, на проктолога учиться…

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

Медведев - Путину:
- Вовка, у меня две новости об экономической ситуации в России!
- Начни, Димка, с хорошей…
- А я не говорил, что есть хорошая...

Бабуля успокоила внучку: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек ... "

– А вот ещё знаете, товарищи, хлеб солькой натрёшь, головку лучка... Вкуснотища!
– Спасибо, Дмитрий Анатольевич, держимся…

Парень с похмелья на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепётывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: бля, мужики, ну, не мог я остановиться, обосрался бы!

Грабли - это национальный российский бумеранг.

Уже неделю маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.

В школьной столовой детям дают кофе без кофеина и какао без кокаина.

Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя красавица! На белом коне!

Не так достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

В Москве в магазине "Всё по 100" подготовились заранее и завезли доллары.