Поиск по автору:

Девушка гладит парню яйца. Перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, вздыхает...
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так... Свои вспоминаю…

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

Олимпийские кольца – это Чебурашка-женщина.

— Мама, а чем занимается аист, после того как принес ребенка?
— Лежит на диване, смотрит телевизор, жрёт, пьёт пиво, играет в танки...

В магазине очередь за огурцами. Женщина:
- Дайте мне вон тот, длинненький!
Другая дамочка:
- А мне вон тот, толстенький!
Мужик:
- А мне 2 кило любых, я их жрать буду...

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

Это зимой они Дед Мороз и Снегурочка, а летом - фотограф и обезьянка!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

— Почему все депутаты разбежались?
— Боятся за свою жизнь!
— А что случилось?
— В Думу поступил звонок из СЭС, сообщили, что приедут паразитов травить.

После свадьбы муж жену знает, как облупленную...

У уролога:
- Доктор, я плохо писаю…
- Вот вам утка, помочитесь при мне, посмотрим, в чём проблема…
Начал - фонтан во все стороны. Врач, облитый с ног до головы:
- И давно это с вами?
- Третий месяц уже…
- Возьмите рецепт на лекарства.
- Доктор, а ещё я плохо какаю…
- К терапевту! К терапевту!! К терапевту!!!

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Утверждение, что в наше время джентльменов не встретишь, несправедливо!
Вчера я видел, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо.

Жена – мужу:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!

Мальчик с собакой подходит к мужику:
— Дяденька, хотите собачку погладить?
— Давай. Ух ты, псина, морда хорошая… А чего это она у тебя худая такая?
— Да не моя это… (Огорчённо) Блин, друг говорил — руку враз перекусывает, врал сволочь!

Мужик сказал - мужик сделал… вид, что нихрена не говорил.

- Та-а-ак, чем тут торгуете?
- Услуги всякие… Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом…
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Неделю назад, царствие им небесное…

- Девушка, а как вас зовут?
- Домашние или добрые знакомые?
- Добрые знакомые.
- Добрые знакомые зовут меня в ресторан.

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

Честность помогает человеку найти настоящих друзей и нажить настоящих врагов.

Церковь и клуб атеистов находятся по соседству: хотите – верьте, хотите – нет.

В кабинете врача на табуретке сидит бледный мужик с ножом в спине, из раны кровь течёт. Доктор задаёт вопросы и записывает в карточку:
- В детстве корью, свинкой, желтухой болели?..

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю...
— Дима, тот же вопрос!
— Не знаю…
— Изя, как разделить четыре картошки на пятерых?
— Нужно сварить пюре!

Люся не знала, что она беременна и выходит замуж.
Но бабки же на скамейке врать не будут!

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»

Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему пора домой, к жене.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только её ещё высидеть нужно.

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

- Как называются люди, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.

После завтрака – ланч, после обеда – полдник, а после ужина – ночной дожор!

- Доченька, солнышко, говорят ты в садике материшься?
- Неа, пиздят, мама!

На даче громко квакают лягушки. Жена – мужу:
- Надоели уже! Успокой ты их!
Муж бросил камень, лягушки замолчали. Жена:
- А что ты сделал?
- Дал их главарю по лбу!

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила Вовочку заговорить на полгода раньше.

- Слыхал, Ивана, соседа, посадили…
- А мне его жена сказала, что он к брату поехал…
- Ну, правильно… Брат у него три года, как сидит…

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…