Поиск по автору:

Нам дворцов заманчивые своды не заменят оргий на природе!

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

Парень - девушке:
- Чёрт возьми, неужели это так сложно, раздвинуть ноги, превозмогая головную боль!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Самый хреновый концерт – это когда тебе поют твои финансы.

- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.

- Дорогая, мы понимаем друг друга с полусло…
- …нёнок?

На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак - чтобы меньше курили, на ЖКХ -чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают - чтобы до пенсии не дожили, и забрать себе всё сэкономленное.

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Утром вместо чая выпил стакан водки…
Рассеянный какой-то стал…

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Трое суток не прекращается кратковременный дождь.

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

— Шутки у тебя дурацкие!
— Умные для умных берегу.

Совет женщинам:
Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдаёт:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

Вовочка:
- Мама, я есть хочу!
- Скоро будем завтракать!
- Я не хочу завтракать, я хочу сегоднякать!