Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.10.2016, Повторные анекдоты

Два друга:
— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

29.04.2015, Повторные анекдоты

В Египте археологами обнаружена новая гробница. В ней находятся два саркoфага. На первом выбита надпись: «Здесь покоится самый известный напёрсточник Египта», а на втором: «Или здесь».

09.07.2017, Повторные анекдоты

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

29.04.2015, Повторные анекдоты

Пойду мужу улыбнусь - у него сегодня зарплата.

15.06.2019, Повторные анекдоты

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

30.04.2015, Повторные анекдоты

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.
текст удалён

11.07.2015, Повторные анекдоты

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

02.05.2015, Повторные анекдоты

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

02.05.2015, Повторные анекдоты

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему: «Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил». До конца урока остаётся 10 минут, Сёма Рабинович поднимает руку.
Учительница спрашивает:
- Сёма, что?
- Роза Марковна, а можно ещё добавить одну тысячу?

02.05.2015, Повторные анекдоты

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Жизнь – как коробка шоколадных конфет: у нас так себе, а в Швейцарии – отличная!

12.05.2015, Повторные анекдоты

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним и вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Мне интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, и он начинает выписывать огромную формулу. Закончил, Эйнштейн внимательно посмотрел и говорит:
- На счёт этого я догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

12.05.2015, Повторные анекдоты

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

12.05.2015, Повторные анекдоты

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

08.09.2017, Повторные анекдоты

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

15.05.2015, Повторные анекдоты

Снимать баб, когда у тебя полный кошелёк денег, так же интересно, как ловить рыбу в аквариуме.

27.12.2015, Повторные анекдоты

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

19.05.2015, Повторные анекдоты

Сын приходит вечером домой и говорит отцу:
— Папа, сегодня у меня был первый cекcуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
— Поздравляю, сынок! Ну, садись, мужчина, рассказывай!
— Папа, я лучше постою...

22.05.2015, Повторные анекдоты

Идёт мамонт. Неожиданно из-за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и несётся дальше. Мамонт выбирается из грязи, отряхивается и зло произносит: «Скинхеды, бля, задолбали!»

22.05.2015, Повторные анекдоты

Интересно, когда Москва, как Крым, русским вернётся?

22.05.2015, Повторные анекдоты

Лучший способ покорить девушку - пиши ей любовные записки на стодолларовых купюрах.

22.05.2015, Повторные анекдоты

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
текст удалён

31.01.2019, Повторные анекдоты

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

24.05.2015, Повторные анекдоты

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

24.05.2015, Повторные анекдоты

Гороскопы - это полный бред, я в них не верю!
И не вздумайте со мной спорить! Козерога переспорить невозможно!

24.05.2015, Повторные анекдоты

Читая состав "Чупа-чупса", понимаешь, что лучше съесть палочку, на которой она держится.

24.05.2015, Повторные анекдоты

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

26.05.2015, Повторные анекдоты

Иудеи относятся к мусульманам как-то не по христиански!

04.06.2017, Повторные анекдоты

Что-то с чем-то – это люди с ограниченным словарным запасом.

19.05.2018, Повторные анекдоты

Объявление в школе:
«Сегодня состоится педсовет на тему:
«Ликвидация проблесков знаний у учащихся».

22.08.2016, Повторные анекдоты

Бабушка очень любит пересматривать детские фото своего внука, при этом тихо шепча себе под нос: "Где ж мы тебя, падлюка, не доглядели-то?"

11.06.2017, Повторные анекдоты

Приходит клиент в публичный дом. Подходит к бандерше и говорит:
— Я бы хотел бы с гимназисточкой…
— Но помилуйте, милейший, где я вам возьму гимназисточку?
— Ну, постарайтесь.
Бандерша:
— Тётя Соня, помогите! Там клиент хочет гимназисточку…
Тётя Соня выходит в коридор и, вытирая руки об халат, говорит:
— Ну, кто тут потрахаться хочет, а то я в гимназию опаздываю!

29.05.2015, Повторные анекдоты

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

14.04.2018, Повторные анекдоты

Думать надо головой, а чуять — ж?пой, и главное — ничего не перепутать!

02.06.2015, Повторные анекдоты

Муж и жена в ресторане. Официант:
— Что пьёт ваша жена?
Муж:
— Мою кровь!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Если уж наломал дров - делай вид, что готовишься к зиме.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Говорят, что зло не нужно помнить…
Ага, как же, человек старался, а я забуду?!

04.06.2015, Повторные анекдоты

Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.

04.06.2015, Повторные истории

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов, долго и удивлённо их разглядывал. Потом поворачивается к маме и спрашивает:
- А где мой второй такой?

06.06.2015, Повторные анекдоты

- Жена ввела против меня санкции: кормит только макаронами и хлебом. Я тоже ввёл против неё антисанкции: начал поглядывать на соседку.
- Ну, и чем дело закончилось?
- Поглядывать-то я поглядываю, но сил то нет…

06.06.2015, Повторные анекдоты

Врач-женщина - пациенту:
- Вам надо полоскать горло…
- Хорошо! Ласкайте!

06.06.2015, Повторные анекдоты

Купил грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

26.02.2017, Повторные анекдоты

Стоматолог во время оперы, сидя в первом ряду, обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

26.02.2017, Повторные анекдоты

На днях иду мимо сбербанка, а там ребёнок в коляске плачет…
Такой маленький, а уже всё понимает!

02.08.2018, Повторные анекдоты

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

23.12.2015, Повторные анекдоты

Любовь графа и служанки попортила много крови знатному роду!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru