Поиск по автору:

— Софочка! Вы такая начитанная, романтическая и ухоженная натура! Давайте может ко мне: шампанское, свечи, стихи почитаем, на звёзды посмотрим?
— Сёма, я изумлена до извинений, а шо, ceкcу не будет?!

Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!

Холостяк спрашивает у друга-«женатика»:
- Как дела?
- Регулярно! А как у тебя?
- Да всё руки не доходят…

Муж с женой всегда занимались ceкcом в темноте, а однажды жена решила испытать новые ощущения. Включила свет и увидела у мужа в руках вибратор:
— Ах, ты подлец! Ты меня всё это время обманывал?!
— Я-то ладно, а вот ты расскажи, откуда у нас дети?!

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

На приеме у врача:
— С алкоголем дружите?
— А чего мне с ним ссориться?!

Бедный мальчик поступил в музыкальную школу по классу ложек.

Жители Мичуринска борются против переименования. И до сих пор их город не переименован. А ведь хотели восстановить историческое название: "город Козлов".

У нас дураки не переводятся.
А если и переводятся, то с повышением.

В белорусском магазине:
- У вас бананы есть?
- Есть, белорусские!
- А кокосы?
- Тоже белорусские!
- А сёмга?
- И сёмга есть, белорусская!
- И как вы это всё выращиваете?
- Что сказал президент, то и выращиваем!

- А что это пролетело?
- Это полгода, они часто тут пролетают…

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

- Что думает начальник о своём сотруднике?
- Это устройство может работать быстрее.

Брак держится на терпении. Причем, каждый супруг уверен, что терпит именно он.

- Такого дурака, как ты, надо ещё поискать!
- А я и не прячусь…

День трезвости – это самый отмечаемый нашими гражданами день, ибо он отмечается несколько раз в году.

Пожелания:
Охотнику – ни пуха, ни пера!
Дачнику – ни клеща, ни комара!

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Клаустрофобия - это боязнь закрытых пространств.
К примеру, я иду в водочный магазин и боюсь, что он уже закрыт.

Снимать тёлок, когда у тебя полный кошелек денег, так же интересно, как и ловить рыбу в аквариуме.

Вот если бы на остановках вместо лавочек стояли качели, утро у народа было бы не таким грустным.

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английского языка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий!

На занятиях по инженерной графике. Сдача чертежей. Молодой препод проверяет чертежи. Потом отдаёт студенту чертёж и говорит:
— ..здаты. чертёж…
Студент, не будь лохом, отвечает:
— Да, не%уёвый!
Препод внимательно смотрит на него и произносит:
— Я говорю: «Без даты чертёж»!

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

— Дорогая, а что у нас на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет. Чёрный. Молотый.

Все сбудется, стоит только расхотеть.

— Ты с женой разговариваешь во время ceкcа?
— Ну, если позвонит, почему б и не поговорить…

– Какая милая девочка! Сколько тебе?
– Сто грамм налейте…

Квашеная капустка - классная закуска: и выставить не стыдно, и сожрут - не жалко.

- Моя жена - умница: дров наколет, обед приготовит, скотину накормит...
- А ты что сам поесть не можешь?

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.

Чтобы заснуть, думай об овечках, а чтобы засунуть – о тёлках.

Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка. Электрик:
— Бабушка, подайте мне, пожалуйста, провод!
— Возьми, сынок.
— Ну вот- ноль, а ты говорил: "Фаза, фаза!"

Официант:
— Это наш фирменный салат!
— На вкус он что-то не очень…
— У него другое достоинство - он лицо не пачкает!

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

— Машка, это ты на новогоднем корпоративе танцевала на столе в нижнем белье?
— Я?! В нижнем белье?! Да ты рано ушёл!..

Для ленивых детей придумана электрическая вращающаяся ёлка.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.