Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.09.2017, Повторные анекдоты

- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".

22.07.2015, Повторные анекдоты

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти...

24.07.2015, Повторные анекдоты

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…

29.04.2018, Повторные анекдоты

Мама любит белый хлеб, а папа – чёрный, он любит бананы.

15.09.2019, Повторные анекдоты

Мама подошла к компу – семья будет без ужина.
Папа подошёл к компу – он будет без ужина.
Мама с папой подошли к компам – все будут без ужина, а родители ещё и без секса!

26.10.2017, Повторные анекдоты

Утки радуются Рождеству, как индюки Дню благодарения.

26.07.2015, Повторные анекдоты

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

05.03.2017, Повторные анекдоты

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, что мы в кино пойдем!

26.07.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

15.07.2016, Повторные анекдоты

— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребёнок говорит обе мне?! Да, доченька, это я сделал!

27.07.2015, Повторные анекдоты

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

27.07.2015, Повторные анекдоты

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.
текст удалён

29.07.2015, Повторные анекдоты

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

29.07.2015, Повторные анекдоты

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

29.07.2015, Повторные анекдоты

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

31.07.2015, Повторные анекдоты

Мы здесь собрались для того, чтобы выпить.
Так давайте же выпьем за то, зачем мы здесь собрались!

31.07.2015, Повторные анекдоты

- Что такое «ни то, ни сё»?
- Поллитра на троих.

10.09.2017, Повторные анекдоты

- Марсианин, дай пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Это не рука…

01.08.2015, Повторные анекдоты

За то, что горничная в турецком отеле сложила из полотенец лебедей, вежливые туристы из Челябинска на следующий день в ответ на столе красиво выложили из окурков слово "Спасибо".

02.08.2015, Повторные анекдоты

Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит - дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся!
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...

02.08.2015, Повторные анекдоты

Мужчина может бесконечно долго смотреть на две вещи: на сиськи.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Не важно, через что лежит путь к сердцу мужчины, конец всё равно один.

03.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

17.02.2017, Повторные анекдоты

У нас интеллигент — это тот, кто протирает стакан перед пьянкой.
текст удалён

05.08.2015, Повторные анекдоты

Он примерил обручальное кольцо на палец и почувствовал, как сдавило шею.

06.08.2015, Повторные анекдоты

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
текст удалён

01.08.2018, Повторные анекдоты

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

06.08.2015, Повторные анекдоты

Если перхоть шевелится, значит, это вши.

01.08.2018, Повторные анекдоты

Пьяная девушка похожа на пуховик - тёплая и лезет…

06.08.2015, Повторные анекдоты

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машины, квартиры и вилла на Канарах!
- Да ты что?! От такой бежать надо!
- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь…

03.03.2019, Повторные анекдоты

Очередное повышение цен на бензин связано с тем, что резко возросла стоимость перевозки бензина после последнего повышения цен на бензин.

11.05.2017, Повторные анекдоты

Блондинка - мужу:
- Наш сынок будет скрипачом.
- Что ты говоришь? У него же нет слуха!
- А при чём тут слух? Слушать будут другие, а он будет играть!

09.08.2015, Остальные новые анекдоты

Свои деньги не пахнут, а чужие – воняют.

21.10.2018, Повторные анекдоты

Носок никак не мог найти себе пару, а, если и находил, то с большой дыркой.
текст удалён

11.08.2015, Повторные анекдоты

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

11.08.2015, Повторные анекдоты

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

11.08.2015, Повторные анекдоты

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

06.11.2015, Повторные анекдоты

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

12.08.2015, Повторные анекдоты

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

03.03.2019, Повторные анекдоты

Поручик Ржевский утром, восхищённый красотой нетронутой природы, восклицает:
- Какая красота! Боже мой! Красота-то какая!
«Твою мать!..» - привычно откликнулось эхо.

09.05.2017, Повторные анекдоты

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Беседа пожилой пары:
— Изя, а ты знаешь, я таки хорошо сохранилась в свои годы, могу ходить без лифчика…
— Розочка, золотко, тебе без лифчика даже лучше! Когда на тебе его нет - все морщины на лице разглаживаются!

17.08.2015, Повторные анекдоты

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru