Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.2017, Повторные анекдоты

Мужья в годах предпочитают свой супружеский долг отдавать или деньгами, или хозработами.

27.01.2019, Повторные анекдоты

- Маша, а чем ты увлекаешься?
- Рисованием и верховой ездой. А ты?
- А я – художницами и наездницами…
текст удалён

11.08.2015, Повторные анекдоты

— В такую жару спасёт только окрошка!
— А, может, всё-таки скорую вызвать? Он уже еле дышит…
— Я уже покрошил ему в рот огурцы, неси квас…

11.08.2015, Повторные анекдоты

— Ты меня больше не любишь! - жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих.
— Дорогая, после того как мы продали пианино, я больше не вижу в этом необходимости…

11.08.2015, Повторные анекдоты

У ученика спрашивают:
- Назови три причины, из-за которых ты любишь школу.
- Июнь, июль и август.

11.08.2015, Повторные анекдоты

Каждую женщину в жизни мучают два вопроса:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом с этим подлецом делать?

12.08.2015, Повторные анекдоты

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать, как не хотелось, так и не хочется.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

02.07.2017, Повторные анекдоты

Идёт ремонт крутой квартиры. Рабочий закончил стелить линолеум. Решил перекурить. Полез за сигаретами в карман - сигарет нет. Поискал кругом, смотрит: под линолеумом посреди комнаты бугорок. Что делать ? Линолеум-то резать жалко. Он потоптался на этом месте, попрыгал и вроде сравнял. Отошёл в сторонку, поглядел - незаметно. Тут в комнату заходит хозяин с пачкой сигарет:
- Ты сигареты на кухне оставил. Кстати, моего хомяка не видел?

21.05.2017, Повторные анекдоты

Юноша был военнообязанным – по словам матери, своим рождением он обязан какому-то военному.
текст удалён

28.09.2017, Повторные анекдоты

Жена-следователь обязательно найдёт улики измены мужа.
А если не найдёт, то подкинет.

05.03.2017, Повторные анекдоты

Вот если бы знания передавались половым путём!

17.08.2015, Повторные анекдоты

Из телефонного разговора на работе:
— Как вас зовут?
— Вовик.
— А отчество?
— С такой зарплатой - просто Вовик...

08.03.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Подползаю к своему мужчине под бочок (он уже спит). Ложусь рядом. Он сквозь сон нащупывает мою грудь, целует в шею и продолжает храпеть. А у меня мысль: «Авторизация пройдена…»

23.02.2019, Повторные анекдоты

- Ржевский, сколько вас помню, вы всё поручик!
- Зато сколько у меня было майорш!

21.10.2015, Повторные анекдоты

В больницу привозят человека с травмой головы. Сестра заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Нет, это я в ДТП попал…

19.08.2015, Повторные анекдоты

Жаль, что нет Дня Дебила!
Иногда так хочется некоторых поздравить.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошая жена ставит мужа в пример всем своим любовникам!

09.08.2018, Повторные анекдоты

Вблизи дома престарелых специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

20.08.2015, Повторные анекдоты

Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!
текст удалён

22.08.2015, Повторные анекдоты

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

23.08.2015, Повторные анекдоты

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

14.10.2015, Повторные анекдоты

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

23.02.2017, Повторные анекдоты

Где один :==) прошёл, там дорога многим …

25.08.2015, Повторные анекдоты

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».
текст удалён

28.08.2015, Повторные стишки

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

28.08.2015, Повторные анекдоты

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

28.08.2015, Повторные анекдоты

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

28.08.2015, Повторные анекдоты

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

28.08.2015, Повторные анекдоты

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

16.07.2017, Повторные анекдоты

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

30.08.2015, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

30.08.2015, Повторные анекдоты

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

31.08.2015, Повторные анекдоты

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

01.09.2015, Повторные анекдоты

Поддатый мужик смотрит телевизор и вдруг, как заорёт:
- Жена! Иди сюда! Посмотри – извращенцев показывают!
Супруга посмотрела на экран и говорит:
- Дурень ты! Это Вассерман банан ест…

15.09.2017, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Сегодня мы с мужем выбирали место отдыха на отпуск.
- Диваны смотрели?

02.09.2015, Повторные анекдоты

- Ну, что теперь за музыка! – возмутилась бабушка. – Когда я была молодой, я слушала классику…
- Бабушка, это мама миксер включила!

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Чем короче юбка у девчонки, тем длиннее руки у мальчишки.

02.09.2015, Повторные анекдоты

— Почему ты своему пёсику дала такое странное имя Козёл?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

02.09.2015, Повторные анекдоты

Семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.

03.02.2017, Повторные анекдоты

С сайта знакомств:
Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Чё я вам хочу сказать: маньяк из вас никакой!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru