Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.
Дед Мороз года – это Путин! Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе. А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.
Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает: - Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания? - Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.
Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит здоровенный двухметровый амбал. Гаишник: - Мне кажется, что вы пьяны! - Так я пьян или тебе кажется? - Нагнитесь, я понюхаю! - Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!
Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей: - Мама, я тоже вареников хочу! - Вовочка, какие вареники среди ночи?! - А вы чем тут чавкаете?
Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша. Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает: - Мужчина, что вам от меня надо? - Откуда я знаю? Это же ваш сон!
Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же позвонил своему другу: - Ты видел в газете объявление о моей смерти? - Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?
Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает студент : - Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима. - Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это работа, - возразил врач. - Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс, - заявил инженер. - Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист. - Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это театр, - высказался художник. - Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, - возразил театральный режиссер. - Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ? Любовь - это наука, - заявил бизнесмен. - Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор - нет? - подвел итог дискуссии профессор.
Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».
В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы встали дыбом. Побежали к директору: - У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое делают! Директор строго поднял бровь: - Ослик был бэлий или черный? - Белый. - Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...
Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке. Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!
В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал смеяться. У грузина спрашивают: - Как тебе это удается? - Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я показал.
Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что смешивать эти напитки нельзя.
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"? - Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.
Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!