Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.10.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».

18.05.2019, Остальные новые анекдоты

В матче НХЛ Путин не только забросил 8 шайб, но и в перерыве нашёл подо льдом 8 амфор, запустил 8 стерхов, обкатал 8 «Лад-Калин» жёлтого цвета, сделал над ареной 8 кругов на мотодельтаплане, выловил в проруби 8 щук весом 21 килограмм каждая и выпустил на трибуны 8 амурских тигров.

06.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Собачка говорит «гав». Котик говорит "мяу".
А жираф? Кто-нибудь знает, как говорит жираф?

17.09.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лукашенко прибыл в Сочи и "сверил часы" с Путиным и Назарбаевым.
Победил Песков – у него часы самые «крутые».

03.02.2019, Остальные новые анекдоты

В местах скопления бабла всегда скопление говна.

28.12.2013, Остальные новые анекдоты

Дед Мороз года – это Путин!
Он подарил 15 млрд $ - Януковичу, 2 млрд – Лукашенко, простил долг Кубе.
А ещё он отпустил на волю Ходорковского, Pussy Riot, Гринпис, щуку и жену.

31.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если на Новый год хорошо выпить, то застольные песни могут плавно перейти в настольные танцы.

26.11.2014, Остальные новые анекдоты

Вот, внучек, ты гречку на бутерброд намазываешь, а я ещё помню, как мы её ложками ели…

21.04.2015, Остальные новые анекдоты

Хорошее настроение лучше всего передаётся половым путем.

26.01.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Американцы всегда находят единственно верное решение. После того, как
перепробуют все остальные.
У.Черчилль

11.11.2018, Остальные новые анекдоты

В автобус заходит контролёр:
- Зайцы есть?!
- Ну я…
- На морковку! Сегодня же День согласия и примирения!

04.11.2004, Повторные анекдоты

Приходит Вовочка из школы. Отец спрашивает:
- Ну как, сынок, прошел в школе первый урок сексуального воспитания?
- Никак. Училка сказала, что у нее сегодня голова болит.

29.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Это только от большого ума горе, а от маленького — лёгкая горчинка.

11.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш

13.07.2017, Остальные новые анекдоты

Говорят, что красота спасёт мир. Вчера ехал в автобусе, смотрел на лица... Похоже, что скоро будет война…

30.06.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше.
Василь Лукаш

25.11.2018, Остальные новые анекдоты

- Мама, можно я ещё погуляю?
- А кто из роддома жену с дитём забирать будет?!

18.02.2005, Повторные анекдоты

Гаишник невысокого роста останавливает Мерседес. Из машины выходит
здоровенный двухметровый амбал. Гаишник:
- Мне кажется, что вы пьяны!
- Так я пьян или тебе кажется?
- Нагнитесь, я понюхаю!
- Хрен тебе! Докуда дорос, там и понюхай!

18.08.2004, Повторные анекдоты

Прибегает мужик к соседу :
- Дай пять ведер воды !
- Зачем? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да теща в колодец упала, а воды там ей до подбородка.

15.04.2018, Остальные новые анекдоты

Для того, чтобы наши футболисты лучше ориентировались на поле, им разрешили играть с навигаторами.

01.06.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

26.10.2004, Повторные анекдоты

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

05.05.2005, Повторные анекдоты

Молодая девушка спит и видит сон: за нею по лесу гонится красивый юноша.
Силы ее иссякают, она падает, а он падает на нее. Девушка спрашивает:
- Мужчина, что вам от меня надо?
- Откуда я знаю? Это же ваш сон!

18.11.2004, Остальные новые анекдоты

«Ты где? » - самый популярный вопрос при разговоре по мобильному
телефону.

31.05.2005, Повторные анекдоты

Один человек увидел в газете объявление о своей смерти. Он тут же
позвонил своему другу:
- Ты видел в газете объявление о моей смерти?
- Да, видел. А ты, собственно говоря, откуда звонишь?

11.07.2017, Остальные новые анекдоты

На обёртке туалетной бумаги написано: «С ароматом и вкусом персика».
Про аромат понятно, а для чего там вкус персика?

04.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.

28.05.2004, Повторные анекдоты

Проходит симпозиум на тему: " Что такое любовь? " Первым выступает
студент :
- Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.
- Какая же это болезнь, если никто не хочет вылечиваться? Любовь - это
работа, - возразил врач.
- Какая же это работа, если главный член стоит? Любовь - это процесс,
- заявил инженер.
- Какой же это процесс, если нет пострадавших, а, наоборот, обе
стороны удовлетворены? Любовь - это искусство, - сказал юрист.
- Какое же это искусство, если заниматься ею может каждый? Любовь - это
театр, - высказался художник.
- Какой же это театр, если нет зрителей? Любовь - это бизнес, -
возразил театральный режиссер.
- Какой же это бизнес, если затрат больше, чем конечного продукта ?
Любовь - это наука, - заявил бизнесмен.
- Какая же это наука, если любой студент может, а старый профессор -
нет? - подвел итог дискуссии профессор.

01.04.2014, Остальные новые анекдоты

Песня группы «Уматурман» со словами: "Я так ждала тебя Вова... " стала гимном Крыма.

02.07.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Наши футболисты играют по принципу: чем меньше бьешь по воротам,
тем реже промахиваешься.

15.03.2005, Повторные анекдоты

В грузинскую сельскую школу приехала комиссия. Посидели на уроках, на
перемене вышли во двор. От того, что они там увидели, у них волосы
встали дыбом. Побежали к директору:
- У вас на школьном дворе ослик! Мальчики подходят к нему сзади и такое
делают!
Директор строго поднял бровь:
- Ослик был бэлий или черный?
- Белый.
- Ничего страшного... Бэлий - это дэтский...

25.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящий болельщик до игры знает, какая команда выиграет, а после игры может толково объяснить, почему это не произошло.
Василь Лукаш

16.12.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Среди спортсменов стало модным заниматься политикой. Так, А. Кабаева создала партию «Пути Алины», Н. Валуев – «Ужасно справедливая Россия», А. Аршавин - «Партию лавочников», Виталий Кличко – «Удар», а А. Кержаков – «Удар мимо».

08.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Книги Дарьи Донцовой в туалете служат дольше, чем она их пишет. Василь Лукаш

23.04.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда футболист не лезет за словом в карман, тогда судья лезет в карман
за желтой карточкой.
Василь Лукаш

09.06.2018, Остальные новые анекдоты

В хранилище конфискованных санкционных продуктов требуется товароед.

17.04.2016, Остальные новые анекдоты

Госдума приняла закон от партии «Единая Россия», который запрещает розничную продажу сигарет более чем по 20 штук в пачке.
Похоже, что депутатам делать нечего, как сигареты в пачках считать!

11.02.2005, Повторные анекдоты

В зоопарке висит объявление: "Кто рассмешит слона, тот получит денежное
вознаграждение". Приходит грузин. Что-то сказал слону, тот начинает
смеяться и остановиться не может. Опять пишут объявление: "Кто прекратит
смех слона, тот получит денежное вознаграждение". Снова тот же грузин
приходит. Завели его в клетку к слону. Через минуту слон перестал
смеяться. У грузина спрашивают:
- Как тебе это удается?
- Первый раз я сказал слону, что мой: =) длиннее его. А второй раз я
показал.

23.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Есть люди сильные духом, а есть – с сильным душком.

23.09.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А сколько вам было, когда вы родились?

13.10.2018, Остальные новые анекдоты

- Мам, я пойду с ребятами погуляю...
- Нож с собой возьми!

27.10.2004, Повторные анекдоты

Великий русский химик Менделеев сначала открыл 40-градусную водку. Потом
он открыл 20-градусный портвейн. И только утром химик открыл, что
смешивать эти напитки нельзя.

15.04.2005, Повторные анекдоты

Сара обращается к мужу:
- Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них
там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О! - вдруг восклицает Абрам.
- Что "о"?
- Ничего. Я вспомнил, где я забыл вчера свои галоши.

28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

19.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучше всех умеет косить дама в черном плаще.

05.02.2018, Остальные новые анекдоты

Женщины полнеют, потому что мужчины им дарят конфеты, шоколадки, тортики, а дарили бы мужики дамам только золото и бриллианты – как бы тогда женщины сверкали!

04.05.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У мужчин крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

21.11.2015, Стишки - основной выпуск

- Сидела кушала каклету,
и кофа вкусное пила,
а он швырнул в меня жыстоко
словарь каково-то ДалЯ!

10.02.2018, Остальные новые анекдоты

Зритель на Олимпиаде:
- Смотрел хоккей – получил шайбой по лбу, стоял у лыжной трассы – проткнули палкой ногу, на биатлон не пойду…

11.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая женщина, если бы знала, где упадет, обязательно положила бы там мужчину.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru