Поиск по автору:

Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам:
- Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек!
- Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!

Объяснительная.
Вообще-то пить вчера мы не собирались... Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось 60 дней...

Не надо давать людям советы.
Каждый должен лохануться самостоятельно!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива, чтобы она знала, что у него самые серьёзные намерения!

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

- Алло, добрый день!
- Алло, здравствуйте! Медицинский центр "ПиСи-Мастер". Гинеколог Петров слушает...

Курицы от петухов отличаются тем, что курицы яйца несут, а петухи — носят.

Доктор, поищите, пожалуйста, у меня другую болезнь.
Эта слишком дорогая!

От обычных мужчин у женщин часто голова болит, а от настоящих - кружится!

Маленький мальчик выходит из кухни расстроенный.
- Что случилось, сынок? - спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
- У меня только что был скандал с твоей женой!

В больнице:
- Больной, что у вас стряслось?
- Мозг.

Будет Хэллоуин и на вашей улице!

Кто пьёт водку по утрам, тот поступает мудро!
Если пить по вечерам, то хмурым будет утро!

Люди готовы много платить, чтобы ничего не делать.
И готовы сделать многое, чтобы ничего не платить!

Парень – девушке:
— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Дочка – матери:
- Я сегодня в автобусе место женщине уступила…
- Молодец! Правильно!
- А она не села…
- Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась…

Дама - подруге:
- Поставила на звонок телефона гимн России. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана, пришлось встать. Смотрю - следом за мной очередь тоже потихоньку поднимается... Патриоты, ёпт!

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

Каким бы буйным не был бык, на банке пишется тушёнка!

В военном походе:
- Лейтенант, ты взял что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ майор!
- От комаров я взял всё самое лучшее: скорость, ловкость, смелость и упорство!

- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…

Три стадии развития мужчины:
1. "Агу" — младенец.
2. "Ага" — подросток.
3. "Угу" — муж.

Мать звонит дочери перед свадьбой:
— Как у тебя дела с Ваней, доченька?
— Спорим по мелочам…
— По каким же?
— Я хочу быть на свадьбе в белых трусах, а он вообще жениться не хочет...

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Жена спрашивает у мужа:
- Ты знаешь скульптуру Родена «Мыслитель»?
- Да.
- Интересно, о чём может думать голый мужик?
- Ясно о чём – о голой бабе!

Огромный фиговый лист на статуе мужчины пробудил нефиговое женское любопытство…

Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет.

- Жена, дай чаю! По-хорошему, говорят «пожалуйста».
- Жена, дай чаю по-хорошему!

В школе учительница спрашивает у детей об их национальности.
Боря:
- Мама у меня еврейка, папа тоже еврей, родился я в России, значит, я - русский.
Вовочка:
- Папа у меня русский, мама тоже русская, я был зачат на сене, значит, я – француз!

Телефон у меня простой: 28-09. И запоминается легко: 28 зубов и 9 пальцев.

Сара – мужу:
- Как ты мог так подумать, не посоветовавшись?!

Чтобы вывести из Египта 90 тысяч российских туристов, туда из Житомира направлен учитель географии Моисей Абрамович Рабинович.

Шеф выгнал офисного кота из своего кабинета. Говорят, что он метил на его место…

Главное оружие женщины – это красота: только вот «перевооружение» с годами становится всё дороже и дороже…

- Моя Сара вечно таки ноет: «Мине нечего носить!»
- Изя, дай ей мешок картошки, и хай она его себе носит!

80-летняя тёща каждый день ходит гулять в лес. Зять спрашивает:
- Валентина Сергеевна, а почему вы перед выходом всегда принимаете душ?
- Может, какого сексуального маньяка в лесу встречу…

— Вчера с женой в утюг играли…
— Это как?
— Я на неё плевал, а она шипела...

- Изя, ты таки знаешь за этикет?
- Нет. И шо это?
- Этикет - это когда думаешь: "Шоб ты здох!", а говоришь: "Здгавствуйте!"

Чтобы на первом свидании не показаться доступной, девушка ела банан ложкой.

У нас всё делается неспроста.
Вот если бы ещё и не сдуру!

Майор Голубь делает перекличку:
— Курсант Голуб!
— Здесь!
— Хм... Да мы с вами почти однофамильцы…
— Так точно, товарищ майор, только у вас конец мягкий!

Идеальная женщина – это которая накормила, напоила и спать уложила…
А спать не дала!

- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?

- Семён Маркович, у мине для вас имеется таки шикарный вариант! Вдова, десять тыщ зелёных приданого!
- Та ви шо! Покажите фото!
- Я вас умоляю! С таким приданым я фото не показываю.

Амурский тигр спасовал перед присланным ему в качестве добычи козлом и вынужден был освободить для него место в собственном вольере. «Мы круглый год дважды в неделю кормим тигров живой добычей. Тигр Амур с опаской отнёсся к добыче. Козел оказался очень смелым, и на каждое нападение Амура выставлял рога или нападал в ответ. Трусливого тигра это смутило, и он, поджав хвост, убежал», - сообщил директор зоопарка. Смелого козла было решено назвать Тимуром. Теперь он живёт с тигром в одном вольере и даже умудрился выжить его из собственной спальни. Тигру приходится ночевать на её крыше.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.