Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
текст удалён
текст удалён

05.10.2014, Повторные анекдоты

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

08.10.2014, Повторные анекдоты

Измерил член. Тридцать шесть! Даже больше! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Кто на ночь пиво пьёт, тот обосспавшимся встаёт!

08.08.2017, Повторные анекдоты

Загадка:
- Какая разница между политиком и зайцем?
- Заяц трепаться не любит…

18.10.2014, Повторные анекдоты

Фраза «Что ни делается – всё к лучшему» обычно произносится, когда уже всё, пипец.

18.10.2014, Повторные анекдоты

От сделанных гадостей нервные клетки не только восстанавливаются, но и входят в экстаз и размножаются!
текст удалён
текст удалён
текст удалён

11.02.2018, Повторные анекдоты

Чтобы всё было честно, всем спортсменам на старте нужно вколоть одинаково!

02.01.2015, Повторные анекдоты

Старый одесский дворик. Снизу раздаётся крик:
— Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дерьмо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
— Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть вийдет оттуда!
— Так он не может. Он там вниз головой!

02.01.2015, Повторные анекдоты

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает — падает.

12.01.2015, Повторные анекдоты

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

13.02.2015, Повторные анекдоты

2015-й год. Россия. Санкции. Дешёвая нефть, никому ненужный газ. Заходит Путин в свой кремлёвский кабинет, а у него на столе сидит что-то толстое и волосатое.
– Ты кто? - спросил вождь россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!

24.09.2017, Повторные анекдоты

Женское "Уже не надо!" — это когда "Надо", но я гордая!

12.10.2019, Повторные анекдоты

Слово «переносица» отлично переносицца!

25.05.2019, Повторные анекдоты

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!
текст удалён
текст удалён

26.04.2015, Повторные анекдоты

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

26.04.2015, Повторные анекдоты

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

30.04.2015, Повторные анекдоты

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силён, тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, когда зарплату не дают?..

22.05.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Встретила мужчину своей мечты… Господи, ну и мечты у меня!

15.08.2017, Повторные анекдоты

У самого лучшего гонщика самогоночная машина!

24.11.2019, Повторные анекдоты

Всё будет!
Но не сразу. И не сейчас.
И не факт, что у нас.

23.06.2015, Повторные анекдоты

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

30.07.2015, Повторные анекдоты

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Хорошо не там, где мы есть, а там, где нам есть выпить и поесть.

06.08.2015, Повторные анекдоты

Каждый сверчок знай свой толчок!
текст удалён

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

23.08.2015, Повторные анекдоты

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

15.08.2017, Повторные анекдоты

Это «Перетяжка мебели»? Перетяните мне диван на дачу!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Дирижёр на репетиции оркестра:
- У вас, милочка, такое выражение лица, как будто кроме виолончели вы больше ничего между ног не держали!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Отрывок из задания для 1-го класса:
«Е..к от страха пытается съе..ться! ».
Задание - вставить слог «жи».

08.09.2015, Повторные анекдоты

Чем бы правительство ни тешилось, народ всегда будет крайним.

08.09.2015, Повторные анекдоты

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

24.02.2017, Повторные анекдоты

Надпись в маршрутке:
«Не хлопайте дверью — водитель пугается и пукается!»

08.08.2017, Повторные анекдоты

Не зная брода – не порть показатели ОСВОДа!

09.10.2015, Повторные анекдоты

— Вчера познакомился с сотрудницей "Билайн".
— Ну и как?
— Офигенно ceкcуальная, раскованная!
— И что, замутили?
— Поехали с ней за город, а она там не берёт!

23.10.2015, Повторные анекдоты

Из-за того что лётчики употребляют алкоголь, были изобретены совершенно непьющие беспилотники.

23.10.2015, Повторные анекдоты

— Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете сторожем в психиатрической больнице?
— Бывает. Но когда ты можешь послать на %уй товарища Наполеона и дать пиз?ы товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику!
текст удалён

12.11.2015, Повторные анекдоты

Пациент – терапевту:
- Доктор, я слышал, что теперь в поликлинике наши лекарства будут выдавать бесплатно…
- Проблемы со слухом - в соседнем кабинете!

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Когда российский певец Пьер Нарцисс уйдёт на пенсию, его будут называть пенсионегр.

18.11.2015, Остальные новые анекдоты

Как говорят москвичи, Москва – не презерватив.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru