Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна женщина мечтала родить дочку и назвать её Тиной. То ли в честь Тины Канделаки, то ли Тины Тёрнер. Сейчас у неё драма. Всё как мечталось - забеременела, УЗИ показало девочку. А у её мужа фамилия - Болотный...
- Дедушка, а почему моряки говорят, что они "ходят в море"? - Ну, так это пехота в кусты ходит, внучок. А морякам что делать, если вокруг вода? Ходить только в море!
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника... - Ой, извините, не хотел, видимо, случайно кнопочки нажались... - Блокировать надо кнопочки! Или хотя бы телефон не совать даме в трусы!
Барин хвастается, какой у него пунктуальный лакей. Достаёт часы и зовёт: - Пантелей! Поди купи мне сигар! - Сей момент, ваше сиятельство! Уходит. Барин, глядя на часы, говорит гостям: - Вот он выходит из квартиры, вот спускается по лестнице... Вот он переходит улицу... Входит в магазин... Берёт мои любимые сигары... Возвращается, поднимается по лестнице... Пантелей! - Здесь, ваше сиятельство! - раздаётся из передней. - Видали, каков? Всего пять минут! Молодец! Сигары принес? - Никак нет-с! - Почему?! - Левый сапог ищу…
Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает: - А как насчет умственного развития? - Если честно, то дуб дубом. - А вот это вы зря! Карельская береза!
В автобусе пенсионер уступил место молодой девушке с глубоким декольте. Его друг спрашивает: - Почему ты молодой девушке место уступил? - Представляешь, сверху такая панорама!
Звонок на сотовый: - Привет, как дела? - Привет, извини, я занят, не могу говорить… - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю… - Так ты же не женат! - А я чужой исполняю…
Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают: - Мягкая? - Да не то слово, какая мягкая! - А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр… - Что так часто пользуетесь? Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!
Дочка олигарха хвастается в школе: - Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было: икра, омары, устрицы, шашлык из лососины: Я так объелась, чуть не лопнула… Её худенькая одноклассница грустно слушает всё это и спрашивает: - А почему ты не лопнула? Что, у папы денег не хватило?
Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В руках очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик. Через мгновение, придя в себя, она говорит: - Ну, ни хрена себе чихнула!
Один заядлый охотник, будучи в лесу, случайно выстрелил себе в ногу. Истекая кровью, он добрался до ближайшего сельского акушерского пункта. Фельшер осмотрел и говорит, что нужна операция, но наркоза у них нет. — Давай без наркоза! — кричит охотник. Фельшер поковырял ножиком, вытащил все дробины и зашил рану. При этом мужик не проронил ни звука. — Ну, ты и кремень! — говорит врач. — Да это херня! Это всего лишь третья по силе боль, которую я когда-либо испытывал... — Что же может быть больнее?! — Как-то однажды присел я в лесу в кустики и попал яйцами в волчий капкан... Фельшера аж перекосило: — Мама родная! Да неужели, что-то может быть еще больнее?! — Не скажите, доктор... Капкан был цепью к бревну привязан...
Еврейская мама готовит к жизни сына: — Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка. — Но почему? Я же еврей. — Хохлушки — красивые. Хохлушки вкусно готоявят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведёшься и женишься на еврейке. — Почему? — Жена-еврейка — это связи и блат. И вот когда ты обзаведёшься связями, положением в обществе, детьми, ты разведёшься и женишься на цыганке. — Зачем? — Сынок, цыгане так красиво хоронят!
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена: — Ты её не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, то дверка среднего открывается и бьёт по голове! — Я всё доделал! Нижний отдел - для вещей тёщи.
— Как у тебя с женщинами? — Никак… — Почему? — Мне ещё в детстве отец сказал: "Никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступали с тобой!"