Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.09.2007, Повторные анекдоты

Идет мужчина по улице. К нему подходит кто-то сзади:
- Гони кошелек!
- У меня нет денег и кошелька нет.
- Гони часы, кольца!
- Нету.
Тогда тот прыгает мужику на шею:
- Ну, тогда хотя бы до угла довези!

28.09.2007, Повторные анекдоты

Американцы создали робота, заменяющего мужчину. Для испытаний пригласили
американку, немку и русскую. Первой пошла американка, через некоторое
время выходит, у нее спрашивают:
- Способен ли робот заменить мужчину в сексе?
- Да, конечно.
Немка ответила то же самое.
Пошла русская. Час нету, два, три. Вдруг выскакивает робот и бегом, за
ним выбегает русская и кричит:
- Я тебе сейчас покажу "батарейки сели"!

03.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Намного полезнее и дешевле сидеть в туалете, чем в Интернете.
Василь Лукаш

05.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О счастье обычно мечтают те, у кого нет денег.
Василь Лукаш

05.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смерть никого не щадит, в том числе и диктаторов.
Л. Троцкий

11.10.2007, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Атомный гриб – не слишком хороший зонтик.
Пол Уарнке

05.12.2007, Остальные новые анекдоты

Работяга в столовой выбирает грязными руками блюда себе на обед. Повар
спрашивает у него:
- Почему у тебя руки такие черные?
- А я только что из солярия.
Василь Лукаш

24.01.2008, Повторные анекдоты

Пришел уставший муж с работы. Поел, лег спать. Жена к нему и так, и сяк,
а он ворчит:
- Отстань, у меня еще колосок не созрел.
На другую ночь муж ластится к жене:
- Дорогая, у меня колосок созрел.
- Буду я из-за одного колоска комбайн заводить! Молоти вручную!

23.02.2008, Повторные анекдоты

К Дню защитника Отечества.
Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташенька, а вы сегодня без трусов.
- Да, поручик. А как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.
Послал Василь Лукаш

02.04.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Водка - это зло. Зло потребляй, но не злоупотребляй!
Василь Лукаш

28.06.2008, Остальные новые анекдоты

Коротко о футболе.
Перехваленные хуже недохваленных.
Василь Лукаш

29.06.2008, Стишки - основной выпуск

Поднял испанцев до небес
Старик-мудрец Арагонес.
Василь Лукаш

29.06.2008, Стишки - основной выпуск

Продемонстрировали качели в стиле "рус"
Сборная России и "волшебник" Гус.
Василь Лукаш

31.07.2008, Повторные анекдоты

Степан Иванович, не надо!
Степан Иванович, не надо...
Сте-пан И-ва-но-вич, не на-до...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-пан И-ва-но-вич...
Сте-па...
Сте-па...
О-па...
О-па!
О-па!!
О-па!!!
Послал Василь Лукаш

14.09.2013, Повторные анекдоты

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

15.09.2013, Повторные анекдоты

На пляже.
- Девушка, а вы плавки наизнанку одели.
- Ой, и в самом деле… А как вы догадались? По шву?
- Нет. По говну.

04.10.2013, Повторные анекдоты

В больнице пульмонолог потребовал повысить ему зарплату в два раза, так как лёгких - два. ЛОР потребовал увеличить зарплату в три раза. Но больше всех оборзел стоматолог.

15.10.2013, Повторные анекдоты

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

24.12.2013, Повторные анекдоты

Папа дал маме люлей – в доме чище в 2 раза быстрей!

04.01.2014, Остальные новые анекдоты

Змей Горынович Зелёный. Василь Лукаш

05.02.2014, Повторные анекдоты

Всё на свете знают только пятеро: Бог, чёрт, хрен и ещё два умника-знатока в Москве.
Василь Лукаш

07.02.2014, Остальные новые анекдоты

Фирма, поставившая в олимпийский Сочи взорвавшие интернет унитазы-тандемы, подарила набор для Кремля. Руководящий тандем с удовольствием принял парочку и заявил, что она поможет ускорить решение вопросов. Белорусская власть от подарка отказалась. Василь Лукаш

12.02.2014, Повторные анекдоты

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Водитель останавливается:
— Тебе куда, мужик?
— Довези до деревни?
— А корова как?
— Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
— Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
— Куда?
— Hа левую сторону!
— Прими вправо, щас обгонять будет.

16.02.2014, Повторные анекдоты

Зимой футболисты тренируются в зале. Тренер (по фамилии Козлов) даёт очередное упражнение:
- Теперь будем прыгать через козла…
- Иван Иванович, я через Вас не перепрыгну… Василь Лукаш

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Скоро в Беларуси:
- Выезжаешь за границу – 100 $
- Есть машина – 100 $
- Не работаешь – 100 $
- Покупаешь бензин – 100 $
- Пользуешься мед. услугами – 100 $
- Нет детей – 100 $
- Есть дети – 100 $
- Есть доступ в Интернет -100 $
- Не смотришь белорусское телевидение – 100 $.

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Новости футбола:
Сборная России следующую игру проведёт на своём поле в Крыму, в Феодосии.

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Новости футбола:
В мальчике, выбежавшем на поле стадиона «Соккер Сити» в Йоханнесбурге после встречи ЮАР – Бразилия, бразилец Неймар узнал своего сына!

22.03.2014, Повторные анекдоты

Сидят друг против друга Обама и Путин:
- Ну что, коллега, довыпендривался?
- Сам ты довыпендривался! Говорил же я тебе: "Не лезь в Крым, война будет!".
- А я тебе говорил: "Не вмешивайся!".
Заходит Лукашенко:
- Господа президенты, свидание окончено!

24.03.2014, Повторные анекдоты

Три подруги заблудились в лесу, но благодаря тому, что Надя ходила на курсы выживания, Надежда умерла последней.

27.03.2014, Повторные анекдоты

Чем короче юбка, тем короче детство. Василь Лукаш

01.04.2014, Повторные анекдоты

По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2 % "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98 % пророссийски настроенного населения.

05.04.2014, Повторные анекдоты

Слаба человеческая воля против алкоголя. Василь Лукаш

11.04.2014, Повторные анекдоты

Звонок из Питера родственникам в Одессу:
- Привет, как вы там?! Это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину!
- Эээ... нет, не всю... Пока что только Крым захватили...

20.04.2014, Остальные новые анекдоты

Полгода назад я близко познакомился с девушкой. Она в моём подъезде живёт. Я - на 3-м, а она – уже на 6-м.

26.04.2014, Остальные новые анекдоты

В России две сменяющих друг друга беды: Путин и Медведев, в Беларуси – одна, но постоянная.

05.05.2014, Повторные анекдоты

Новые российские ракеты «Бумеранг» взрываются в тех местах, откуда вылетели.

16.05.2014, Повторные анекдоты

Дочка с мамой двадцать раз сходили на хер, пока папа чистил раковину на кухне.

22.05.2014, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему одного белорусского старичка-пенсионера, имеющего уже 8 внуков, в России, причём, только в России, называют «батька»?

25.05.2014, Повторные анекдоты

Президент Лукашенко прилетел в Москву с визитом и со своей командой. Программой предусмотрен ряд международных встреч: с командой Путина – по хоккею, дзю-до и дзю-после, с командой Медведева – по бадминтону. Василь Лукаш

25.05.2014, Повторные анекдоты

Негр разговаривает с белым:
— Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно — тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь — ты коричневый, когда тебе жарко — ты красный, а когда холодно — синий, когда ты болеешь, ты зелёный, а когда умрешь, ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

07.06.2014, Повторные анекдоты

Когда бородачи дают дёру с поля боя, они переодеваются в женские одежды и прикидываются Кончитами.

17.06.2014, Повторные анекдоты

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю.

27.06.2014, Повторные анекдоты

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

28.06.2014, Повторные анекдоты

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

01.07.2014, Повторные анекдоты

Один китайский мудрец сказал: «并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,最新的直接,虽然由理事会任命 的长老».
Классно, правда?! Особенно мне понравилась фраза: «最新的直接»!

21.07.2014, Повторные анекдоты

Рабинович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» — Во, мля, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

25.07.2014, Повторные анекдоты

Если ваша правая рука лежит на попке красивой брюнетки, левая рука – на попке шикарной шатенки, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки - это вовсе не значит, что вы попали в рай. Просто вам реально круто повезло в час пик в городском транспорте.

04.08.2014, Повторные анекдоты

Выпустила почта России марку с изображением Путина. Вызывает он министра связи:
- Как продаётся марка с моим портретом?
- Херово…
- А в чем причина?
- Плохо приклеивается…
- Так, может, они плюют не на ту сторону!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru