Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.10.2015, Повторные анекдоты

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

02.11.2015, Повторные анекдоты

Дама:
- Чёртова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком, от которого пахло жареным мясом...
Не выдержала и укусила его!

07.11.2015, Повторные анекдоты

Тебе принести кофе в постель? Или лучше борща?

11.11.2015, Повторные анекдоты

Пациент - врачу:
— Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
— Да бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?

12.11.2015, Повторные анекдоты

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

13.11.2015, Повторные анекдоты

Пришёл мужик со своей бедой к проктологу. Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там было написано, что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный датчик перед введением туда. Мужик стоит, мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики - симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь». Мужик удивлённо (объявления-то он не видел) спрашивает: «А зачем? » Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина ». Тот смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом, коробкой конфет и бутылкой шампанского!

20.11.2015, Повторные анекдоты

- А я считаю: сделал дело - гуляй смело!
- Так ты же ничего не сделал…
- Так я и гуляю, побаиваясь...

21.11.2015, Повторные анекдоты

- Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
- Это потому, что я приношу домой мало денег...
- Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
- Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова не болит!

22.11.2015, Повторные анекдоты

Врач:
— Ну, вот я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать - иммунитет и укрепится...
— Знаете что, доктор, лучше я буду иметь сопли, чем шизофрению!

22.11.2015, Повторные анекдоты

— Рабинович, как жизнь?
Рабинович со вздохом:
— Мухам бы понравилась…

28.11.2015, Повторные анекдоты

— Сколько вы весите?
— 125 кг.
— А сколько хотите весить?
— Не больше 90.
— Так, 125 минус 90 это 35 килограммов. Проще всего – это одну ногу отрезать!

29.11.2015, Повторные анекдоты

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, а сну – хер!

30.11.2015, Повторные анекдоты

В ногу со временем.
В городе Мухосранске улицу 50 лет Октября переименовали в 25 лет капитализма.

09.12.2015, Повторные анекдоты

- Господин Рабинович, вы такой умный, богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион".
- Ви шо таки предлагаете мне явку с повинной?!

20.12.2015, Повторные анекдоты

Мужик должен быть как заяц - слегка косой и при капусте.

21.12.2015, Остальные новые анекдоты

Телепрограмма «Точь-в-точь». Эксперт Леонид Сакыч Ярмольник - участнику Дятлову:
- Евгений, я узнал тебя по размеру!

22.12.2015, Повторные анекдоты

– Дорогой, мне не спалось ночью, я пошла на кухню, открыла холодильник… И тут на меня напали!
– Кто?!
– Палка колбасы, куча пельменей и 8 пирожных!

22.12.2015, Повторные анекдоты

На таких людях земля держится!
Когда они в ней зарыты...

23.12.2015, Повторные анекдоты

Голодный муж поздно вечером приходит домой. Не включая свет, пробирается на кухню, открывает холодильник, а там записка: "Твой ужин я отдала врагу". "Господи, неужели тёща приехала?!", - тоскливо подумал муж.

31.01.2016, Остальные новые анекдоты

Все болезни от нервов, триппер от удовольствия, а грипп от свиней.

11.02.2016, Стишки - основной выпуск

Воздуха глотнул глоток - сразу заплати налог!
А чихнул внезапно ты - тож давай налог плати!

14.02.2016, Стишки - основной выпуск

Меня муж мой с бодуна
шлёт и к…, и в…, и на…
Ты пойди-ка, милый, сам
по всем этим адресам.

22.02.2016, Остальные новые анекдоты

Пройдусь по Абрикосовой, сверну на виноградное, креплёное, красное…

08.03.2016, Повторные анекдоты

Находчивый ребенок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

08.04.2016, Остальные новые анекдоты

«Советский спорт» договорился о сотрудничестве с «France Football».
Совместное издание будет называться "Советский Football".

20.05.2016, Остальные новые анекдоты

Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.

24.05.2016, Повторные анекдоты

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

26.05.2016, Повторные анекдоты

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

15.06.2016, Повторные анекдоты

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

28.08.2016, Повторные анекдоты

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

28.08.2016, Повторные анекдоты

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

18.09.2016, Повторные анекдоты

У нас число "пи" обычно используется с 4-мя буквами…

18.09.2016, Повторные анекдоты

Девичья печалька:
промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

18.09.2016, Повторные анекдоты

Плохо быть ёжиком - никто не обнимает.

29.11.2016, Повторные анекдоты

Женщинам с большой грудью разрешается управлять автомобилем без подушек безопасности.

29.11.2016, Остальные новые анекдоты

После матча с «Краснодаром» в раздевалке «Зенита» состоялась драка Дзюба – Лодыгин, которая завершилась со счётом 3:3.
При этом Дзюба получил в дзюбу, а Лодыгин повредил лодыжку.

05.02.2017, Повторные анекдоты

Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой.

03.03.2017, Повторные анекдоты

Вилка – страшное оружие: 2 удара – 8 дырок!

09.04.2017, Повторные анекдоты

- Ты молока ку-пил?
- Молокаку? Нет, не пил...

18.06.2017, Повторные анекдоты

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...
Но потолок добелил.

23.07.2017, Повторные анекдоты

Занимаясь сексом, самки макаки-резуса кричат тем громче, чем более высокую ступень в стайной иерархии они занимают. Таким образом, по мнению учёных, самки поднимают свой престиж в стае. Теперь понятно, почему во время игры так стонут теннисистки…

07.08.2017, Остальные новые анекдоты

Пессимисты говорят, что наш футбол «не очень», а оптимисты – «ничё такой».

16.08.2017, Повторные анекдоты

Жена жалуется матери:
— Испекла мужу пирог, мягкий, румяный... А он, гад, мне по лицу им как въехал!.. Мля, как кирпичом ударили…

16.08.2017, Повторные анекдоты

Мужик пришёл к врачу, показывает – рукоятка ножа в спине торчит. Доктор:
- Сильно болит?
- Нет, совсем не болит, только спать мешает…

16.08.2017, Повторные анекдоты

В аэропортах Москвы процветает шерометательщина, внуковщина и домодедовщина.

28.08.2017, Повторные анекдоты

Если муж не помогает вам на кухне — не помогайте ему в постели.
Пусть один там корячится…

24.09.2017, Повторные анекдоты

В дневнике для школьника большими красными буквами сказано: «Население Беларуси — 9 503 807 млн человек (по последней переписи населения).
Дневник — это серьёзный документ строгой отчетности (в некоторых семьях).
А в нём такие чудеса! Рост населения страны в 1000000 раз.

11.11.2017, Повторные анекдоты

Норковые шубы очень плохо сидят на коровах.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru