Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.04.2018, Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

25.03.2014, Повторные анекдоты

Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса.

19.07.2014, Повторные анекдоты

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

04.05.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

09.02.2018, Повторные анекдоты

Мой дед-сибиряк на медведя с голыми руками ходил! Он мне писал об этом. Ну, как писал…
Диктовал…

01.07.2019, Повторные анекдоты

«Скорее бы в шкаф уже!» — мечтал любовник…

15.06.2019, Повторные анекдоты

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»

14.06.2018, Повторные анекдоты

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

24.03.2014, Повторные анекдоты

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

25.01.2015, Повторные анекдоты

Российская история развивается по штопору.

30.06.2019, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

08.03.2019, Повторные анекдоты

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

02.08.2018, Повторные анекдоты

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

28.09.2007, Повторные анекдоты

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

21.05.2017, Повторные анекдоты

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

08.03.2019, Повторные анекдоты

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

15.01.2015, Повторные анекдоты

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

31.12.2018, Повторные анекдоты

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

31.08.2019, Повторные анекдоты

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

10.02.2018, Остальные новые анекдоты

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

15.12.2019, Повторные анекдоты

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

09.01.2014, Повторные анекдоты

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

09.06.2019, Повторные анекдоты

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

21.10.2018, Повторные анекдоты

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

08.09.2017, Повторные анекдоты

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

22.07.2018, Повторные анекдоты

Не обращайте внимания на мой скромный внешний вид.
Под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник!

15.06.2019, Повторные анекдоты

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

31.07.2016, Повторные анекдоты

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

03.02.2014, Повторные анекдоты

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

18.01.2017, Повторные анекдоты

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

06.07.2018, Повторные анекдоты

Из эпикриза:
«Больная до приезда «Скорой помощи» половой жизнью не жила…»

29.12.2019, Повторные анекдоты

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

24.03.2019, Повторные анекдоты

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

05.09.2015, Повторные анекдоты

Поднялся доллар – наши падлы подняли цены. Доллар упал - ни одна наша падла цены не опускает. Значит, дело не в долларах, а в наших падлах!

23.08.2018, Повторные анекдоты

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

01.06.2014, Повторные анекдоты

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

26.10.2017, Повторные анекдоты

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

29.06.2019, Повторные анекдоты

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

19.05.2018, Повторные анекдоты

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

09.03.2018, Повторные анекдоты

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru