Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

29.12.2019, Повторные анекдоты

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

23.04.2015, Повторные анекдоты

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

14.06.2018, Повторные анекдоты

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

18.01.2017, Повторные анекдоты

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
— Ребе, что можно сделать?
— Интернет есть?
— Есть!
— Тогда срочно продавайте корабль…

24.03.2014, Повторные анекдоты

В три часа ночи громкий стук в дверь. У меня от испуга аж перфоратор из рук выпал.

25.01.2015, Повторные анекдоты

Российская история развивается по штопору.

09.03.2018, Повторные анекдоты

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

28.09.2007, Повторные анекдоты

Морг. Ночь. Санитары сидят в подсобке и пьют спирт. Дежурит студент.
Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... там...
- Кто?
- Там покойник встал...
- Тьфу, твою мать! Мы подумали, что главврач пришел.

22.08.2014, Повторные анекдоты

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

21.05.2017, Повторные анекдоты

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

15.06.2019, Повторные анекдоты

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

08.03.2019, Повторные анекдоты

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

23.03.2019, Повторные анекдоты

Жена – мужу:
- Сходи в магазин за молоком, возьми две бутылки…
- А молока сколько?

15.06.2019, Повторные анекдоты

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

13.01.2019, Повторные анекдоты

- Ты – девушка моей мечты: красивая, весёлая, сообразительная…
- Ты хочешь со мной переспать?
- И умная!

21.10.2018, Повторные анекдоты

В ресторане официант сдвигает столы. Другой спрашивает:
- Что, банкет будет?
- Нет, клиент заказал шею жирафа.

04.05.2019, Повторные анекдоты

- Мама, а человек без зубов может жить?
- Человек может, а твой папа – нет.
- Почему?
- Потому что он – стоматолог!

10.02.2018, Остальные новые анекдоты

Кто не рискует, тот всю жизнь холостякует!

04.05.2019, Повторные анекдоты

В Гондурасе нищие перебиваются с папайи на маракуйю.

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

23.08.2018, Повторные анекдоты

Господь создал всех людей добрыми и счастливыми по умолчанию.
И всё было бы хорошо, если бы они не начали ковыряться в настройках.

17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

09.01.2014, Повторные анекдоты

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
— Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
— Нет, Ваше величество. Мой отец прислуживал…

21.07.2019, Повторные анекдоты

Маленький Изя из Питера доплатил несущему его аисту 100 баксов и стал гражданином Финляшдии.

31.07.2016, Повторные анекдоты

Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:
– Нищие! Вы нищие!
Друзья спрашивают:
– Почему нищие? Они же прекрасно живут.
– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...

29.06.2019, Повторные анекдоты

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

02.06.2016, Повторные анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

26.10.2017, Повторные анекдоты

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

20.10.2018, Повторные анекдоты

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

03.02.2014, Повторные анекдоты

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови была очень редкая и нашли её только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину.
Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей опять сдал свою кровь, за что арабский шейх подарил ему коробку печенья. Еврей удивленно:
— Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!
— А в тот раз во мне еще не было еврейской крови!

08.09.2017, Повторные анекдоты

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

14.04.2018, Повторные анекдоты

Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.

31.08.2019, Повторные анекдоты

После пьянки ты проснулся с незнакомой дамой?
Спроси, как её зовут.
Если в ответ получил в ухо, значит, это твоя жена.

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Читать газеты, сидя на унитазе, — это правильно.
— Почему?
— Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

19.07.2014, Повторные анекдоты

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

01.06.2014, Повторные анекдоты

- Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
- Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст!
- Да кто сдаст-то?

24.03.2019, Повторные анекдоты

Он на чёрный день отложил столько, что ждал этого дня с нетерпением.

30.06.2019, Повторные анекдоты

Две дамы:
- Ты ездила отдыхать на юг?
- Да.
- Сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Если скромно - 500 долларов потратишь, а если нескромно – то ещё 500 домой привезёшь!

26.10.2017, Повторные анекдоты

— Лёва, ты ведёшь неправильный, аморальный образ жизни!
— Ой! Только не надо мне завидовать!..

15.07.2018, Повторные анекдоты

Дама рассказывает подруге:
- Пришла с пробежки с разбитым носом, мужу сказала, что кровь пошла. Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и въе?алась в дерево!

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Когда вы неожиданно обнаружили, что вокруг одни бендеровцы и враги, не переживайте – просто переключитесь с российских телеканалов.

15.01.2015, Повторные анекдоты

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

19.05.2018, Повторные анекдоты

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

31.12.2018, Повторные анекдоты

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru