Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал: - Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…
Муж приходит домой. Жена говорит: - Выключатель сломался. - Я что, электрик, что ли? На следующий день. - Кран течет. - Я что, сантехник, что ли? На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен, кран не течет. Спрашивает у жены: - Кто отремонтировал? - Сосед. - И что за это просил? - Спеть или дать. - Ну, и ты ему спела? - Я что, певица, что ли? Послал Василь Лукаш
Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.
Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники? — Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников… — Ну, и как у тебя много таких случаев было? — Один, да и то пришлось жениться…
Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий: — У меня жена на шестом месяце.
Разговаривают два друга: — Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык? — Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».
Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что будете брать? - 8 кг мяса. - Вам вырезку или с косточкой? - Вырезку. Продавец погрузил на весы: - Ну, вот смотрите. Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - Будете брать? - Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.
Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…