Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.03.2018, Повторные анекдоты

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

29.07.2018, Повторные анекдоты

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

05.03.2015, Повторные анекдоты

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух, ты! На компьютере?
- Нет, на бульдозере...

31.07.2016, Остальные новые анекдоты

Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал:
- Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…

15.10.2014, Повторные анекдоты

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

22.02.2008, Повторные анекдоты

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

15.06.2019, Повторные анекдоты

Бог дал женщине ум, дьявол усмехнулся и наградил её сиськами…
Теперь её ум никого не интересует.

17.02.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

29.09.2014, Повторные анекдоты

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

29.07.2018, Повторные анекдоты

А ведь мы действительно построили у себя именно тот капитализм, образ которого десятилетиями неустанно рисовала советская пропаганда.

09.04.2017, Повторные анекдоты

В качестве премии сотруднику главпочтамта разрешается вскрыть три случайных посылки.

19.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

17.08.2019, Повторные анекдоты

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

19.05.2018, Повторные анекдоты

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Вова, какие у тебя планы на июль?
– Наполеоновские!
– Ты твёрдо решил валить из России?!

19.07.2014, Повторные анекдоты

Байкал — это настолько чистое озеро, что даже рыбы выходят посрать на берег!

21.05.2017, Повторные анекдоты

Кто строил эти пирамиды, пожалуйста, постройте у нас дороги!

02.03.2019, Повторные анекдоты

Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.

15.06.2019, Повторные анекдоты

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

13.07.2018, Повторные анекдоты

Нож надо держать в левой руке, монтировка обычно - в правой…

07.07.2015, Повторные анекдоты

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

15.08.2017, Повторные анекдоты

Пластика груди. Акция: три по цене двух. Третья совершенно бесплатно!

15.01.2015, Повторные анекдоты

Мнемоническое правило для запоминания членов первой марксистской группы в России:
Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

25.01.2015, Повторные анекдоты

Российская история развивается по штопору.

08.03.2017, Повторные анекдоты

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

18.06.2014, Повторные анекдоты

Принимают на работу программиста. В анкете в графе о наличии детей он написал: « 6/9». Народ долго репу чесал. И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет... Потом у него спросили, что сия запись под собой таит. Ответ был просто потрясающий:
— У меня жена на шестом месяце.

16.07.2017, Повторные анекдоты

Разговаривают два друга:
— Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык?
— Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».

21.05.2015, Остальные новые анекдоты

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

03.11.2019, Повторные анекдоты

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

04.10.2005, Остальные новые анекдоты

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

14.06.2018, Повторные анекдоты

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

03.06.2015, Повторные анекдоты

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

20.04.2019, Повторные анекдоты

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

08.03.2019, Повторные анекдоты

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

31.12.2016, Повторные анекдоты

Женщины! Перестаньте просить у Деда Мороза на Новый год непьющих и работящих мужчин! Уже пол Узбекистана к нам переехало.

12.08.2018, Повторные анекдоты

Гениальный человек никогда не будет говорить о себе, что он гениальный.
По себе знаю.

27.04.2019, Повторные анекдоты

После "Давай поженимся!" на телевидении готовится новая передача с названием "Давай просто перепихнёмся!"

30.12.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

15.02.2014, Стишки - основной выпуск

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

14.10.2013, Повторные анекдоты

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

20.10.2018, Повторные анекдоты

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой надеть на левую, то получится понятная модель всей нашей кадровой политики.

03.05.2007, Остальные новые анекдоты

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

03.02.2014, Повторные анекдоты

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

07.12.2019, Повторные анекдоты

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

20.08.2014, Повторные анекдоты

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

31.12.2018, Повторные анекдоты

В новогодний вечер дама ждала мужчину. В еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на стол поставила бутылку улучшителя красоты.

08.09.2017, Повторные анекдоты

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

06.08.2014, Повторные анекдоты

Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше! И характер, как и член, не всем надо показывать.

02.06.2016, Повторные анекдоты

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru