Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Блондинка и брюнетка смотрят гонки, блондинка спрашивает:
— Куда это все так спешат?
Брюнетка объясняет, что тот, кто придёт первым, выиграет большие деньги. Блондинка подумала и говорит:
— Это понятно, ну а остальные куда торопятся?!
Еврейская пара пришла на день рождения. Сели за стол и перед первой рюмкой Сёма ударил себя по лбу и сказал: - Ой, чёрт побери, букет и подарок мы забыли в такси…
Муж приходит домой. Жена говорит: - Выключатель сломался. - Я что, электрик, что ли? На следующий день. - Кран течет. - Я что, сантехник, что ли? На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен, кран не течет. Спрашивает у жены: - Кто отремонтировал? - Сосед. - И что за это просил? - Спеть или дать. - Ну, и ты ему спела? - Я что, певица, что ли? Послал Василь Лукаш
Беседуют Путин, Жириновский и Андрей Макаревич. Путин: - Через 40 лет Россия станет богатой страной… Жириновский: - Жаль, что нас уже не будет… Андрей Макаревич: - Не "жаль", а "потому что".
Умирает старый еврей. Говорит жене: — Мой серый костюм отдашь старшему сыну... — Лучше младшему… — Сара, я хочу старшему! — А я хочу младшему! — Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!
Женщина в своей жизни смущается четыре раза: первый раз, когда отдаётся впервые; второй раз, когда в первый раз отдаётся любовнику; третий раз, когда впервые берёт деньги и четвёртый раз, когда она впервые платит деньги.
Мужчина смущается в жизни дважды: первый раз, когда не может второй раз, и второй раз, когда не может первый.
Разговаривают два друга: — Хочу сделать себе крутую татуировку — в виде китайского иероглифа. Как думаешь, люди в тату-салоне знают китайский язык? — Да, полгорода ходит с надписями «Лапша», «Тушенка», «Соус» и «Презерватив с усиками».
Маленький Сёма никогда не кричал в магазине детских игрушек:
– Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлечённой темы. Например:
– Папа, а твоё детство тоже было тяжёлым и безрадостным?
– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»
- Товарищ милиционер, вон мужчина побежал, он вырвал у меня сумку, догоните его! - Гражданка, вы что не знаете, что теперь нет милиции, а есть полиция! - Ой, простите, товарищ полиционер, догоните его! - Гражданка, что за слово вы выдумали - полиционер! - Простите, я волнуюсь, товарищ полицейский, скорее... - Гражданка, к полицейскому не обращаются словом "товарищ"! - Ой, господин полицейский... Он же убегает, скорее! - А это не мой участок…
Самки богомола сразу откусывают головы своим самцам. А вот самки человека не так милосердны — они высасывают мозг самца постепенно, надолго продлевая его мучения…
Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то %уйнёй, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Но когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь %уйнёй.
Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает: - Женщина, что будете брать? - 8 кг мяса. - Вам вырезку или с косточкой? - Вырезку. Продавец погрузил на весы: - Ну, вот смотрите. Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: - Будете брать? - Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.
Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!
Каждый день на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки: – Нищие! Вы нищие! Друзья спрашивают: – Почему нищие? Они же прекрасно живут. – Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило...