Поиск по автору:

— Сёма, у тебя пластырь на лбу. Что это?
— Я хотел сказать жене, что суп у неё не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу…

Объявление.
Ресторану требуется вышибала, чтобы толково объяснить предыдущему вышибале, что тот здесь больше не работает.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок – плодово-ягодным.

Один сообразительный врач нашёл чудотворное средство от женских болезней: стоит сказать женщине, что это обычный признак старости, – её выздоровление происходит прямо на глазах.

Фраза: "Папа, ты хороший" тянет максимум на игрушечный пистолет. А фраза: "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты" — это уже заявка на iРаd.

Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор от души желает вам богатства и процветания!

А вы видели гуляющих по полю миллионеров?
Ну, почему же сразу гольф?!
Это наша сборная по футболу.

- Ты кем работаешь?
- Ландшафтным дизайнером!
- Ух, ты! На компьютере?
- Нет, на бульдозере...

Было время, когда я отдавал родителям свои старые мобильные телефоны.
Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Новые батарейки "Дети прокуроров".
"Дети прокуроров" никогда не сядут!

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Боря бросил девушку и исчез, потому что считал, что она с ним встречается ради денег, которые он ей должен.

Порноартист, ушедший на пенсию, продолжил трудиться на пол-вставки.

Вовочка спрашивает у деда:
- А когда ты решил на бабушке жениться?
- Когда узнал, что у тебя будет мама…

— Не угостите даму бокалом вина?
— Я женат…
— Бедненький… Простите, я же не знала! Взять Вам водочки?

Умирает старый еврей. Говорит жене:
— Мой серый костюм отдашь старшему сыну...
— Лучше младшему…
— Сара, я хочу старшему!
— А я хочу младшему!
— Слушай, Сара, кто таки здесь умирает: ты или я?!

Если пришёл домой задержавшись, скажи жене: «Ты прекрасно выглядишь!»
Если вошёл на четвереньках — похвали педикюр!
Ну, а если и говорить не в силах — лизни ногу и поскули!

Тысяча – одна ночь. Это сказка. (Василь Лукаш)

Первое правило бизнеса:
на чужих ошибках не учиться надо, а зарабатывать!

- Что такое алкоголизм?
- Это когда, играя с женщинами в бутылочку, ты стремишься выиграть бутылочку.

Главным тренером сборной России по футболу назначен Трефилов, а Мамиашвили – помощником тренера по воспитательной работе.

Она ест, как птичка…
Половину своего веса в день!

Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.

Деньги решают всё!
Даже сложные дифференциальные уравнения.

В нашей стране очень красивая заграница.

Первый:
- А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 30, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги долларов по 60 копеек!
Второй:
- Лучше изобрести такую машину, как ксерокс, только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его, ксерить!
Третий (главный):
- Господа министры, ещё будут предложения по оздоровлению экономики ?

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?..

Заявления начальнику я начинаю со слова «г-н».
Он думает, что это «господин».
Наивный…

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

Муж приходит домой. Жена говорит:
- Выключатель сломался.
- Я что, электрик, что ли?
На следующий день.
- Кран течет.
- Я что, сантехник, что ли?
На третий день муж приходит домой и видит, что выключатель исправен,
кран не течет. Спрашивает у жены:
- Кто отремонтировал?
- Сосед.
- И что за это просил?
- Спеть или дать.
- Ну, и ты ему спела?
- Я что, певица, что ли?
Послал Василь Лукаш

На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает!", а "Счастливые люди не курят!".
Вот это повод задуматься.

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

Самыми пьющими странами в мире были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция, Кипр и Таиланд.

У женщин, участвующих в соревнованиях по вольной борьбе, начались
схватки. (Василь Лукаш)

– Яша, а шо вы скажете за фигуру Сары?
– Ой, а шо тут моё мнение? Раньше она за ней таки следила, а теперь просто наблюдает!

Мужчина на форуме познакомился с женщиной, договорились встретиться. Он:
— Как я Вас узнаю?
— Вам навстречу будет идти дама, и вы подумаете - хоть бы не она! Так вот, это буду я!

Зажигают лучше всего в крематории. (Василь Лукаш)

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так она же разумная.

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

— Мой сын просит руки вашей дочери.
— А что, у вашего сына своей руки нет?
— Есть, но она уже устала.

- Папа, я хочу татуировку.
- Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда?
- А ты, когда за Путина голосовал, понимал?

— Света, я - самый счастливый человек. Давай я на тебя залезу?
— Залазь…
— Ну вот, теперь я - самый счастливый человек на Свете!

Дама подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошёл продавец и спрашивает:
- Женщина, что будете брать?
- 8 кг мяса.
- Вам вырезку или с косточкой?
- Вырезку.
Продавец погрузил на весы:
- Ну, вот смотрите.
Дама отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец:
- Будете брать?
- Да, нет, это я так… Я поправилась на 8 кг и хотела посмотреть, сколько это куском будет.

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

У нас в деревне все ведут здоровый образ жизни!
Все ездят на велосипедах!
В магазин за вином и водкой.

Если обвисла жоп@ - это херня, а если обвисла херня, то это уже жоп@!

В Бразилии на свадьбе тот, кто поймал букет, становится в ворота.

Старшему брату купили школьные принадлежности. Он читает по слогам название тетради:
- Про-пи-си.
Младший с любопытством:
- Про что? Про что?

– Коля, ты не знаешь, зачем сосед купил себе собаку?
– Ну, наверно, Маша, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот, сука, и не гавкай!»