Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.05.2019, Повторные анекдоты

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

18.08.2018, Повторные анекдоты

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

27.05.2014, Повторные анекдоты

Ситуация в России стабилизировалась. Утечка мозгов закончилась. Все утекли.

03.02.2018, Повторные анекдоты

Два охотника:
- У тебя собака какой породы?
- Гончая. Я ей: «Фас!», а она мне: «Ты гонишь…»

13.01.2019, Повторные анекдоты

- Официант, в моём супе подошва, кусок покрышки, презерватив!..
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.

23.09.2018, Повторные анекдоты

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

31.01.2019, Повторные анекдоты

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

02.10.2016, Повторные анекдоты

Автосервис. Клиент смотрит счёт и спрашивает у мастера:
- А что за пункт: «Прокатило - 5 000 руб»?
Мастер:
- Не прокатило… Вычёркиваем.

30.06.2019, Повторные анекдоты

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

24.03.2014, Повторные анекдоты

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

И уже седина стыдно молвить где…

06.07.2019, Повторные анекдоты

Ты стал взрослым, когда не можешь съесть больше пельменей, чем тебе лет.

07.06.2014, Повторные анекдоты

У культуриста Арнольда Шварценеггера это большое, у актёра Ричарда Гира это маленькое. У певицы Мадонны этого нет. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. А Путин этим пользуется всё время. Что ЭТО?
(Фамилия)

02.11.2019, Повторные анекдоты

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

10.05.2014, Повторные анекдоты

Наше географическое положение намного лучше, чем экономическое, экологическое и политическое вместе взятые.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Знаете ли вы, что в древнем Китае бани не делились на женские и мужские.
И только тогда, когда население перевалило за миллиард, все поняли, что это была ошибка!

14.10.2018, Повторные анекдоты

Если у парня в руках цветы, то он собирается заниматься не ботаникой, а анатомией.

01.04.2008, Повторные анекдоты

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

07.04.2015, Повторные истории

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

06.12.2014, Повторные анекдоты

Я бы тебя, Вова, с удовольствием бы обидела, да боюсь, что лучше, чем у природы, у меня всё равно не получится...

18.03.2017, Повторные анекдоты

Хорошее воспитание - это способность спокойно переносить плохое воспитание других.

26.04.2017, Повторные анекдоты

Препoд:
— Пьеса Горьким была названа "На дне". На дне чего?
Студeнт:
— На дне рождения?..

17.08.2019, Повторные анекдоты

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

23.10.2016, Повторные анекдоты

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть закурить?

20.09.2017, Повторные анекдоты

Из энциклопедии:
«Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье...»

12.02.2017, Повторные анекдоты

Женщина пришла с мужем на УЗИ, он нетерпеливо тискает ей руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает:
- Когда уже мне сообщат пол моего сына?!
Узист смотрит на него и сдержанно отвечает:
- Пол вашего сына - девочка.

26.07.2016, Повторные анекдоты

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

25.05.2019, Повторные анекдоты

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

20.09.2017, Повторные анекдоты

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

07.07.2019, Повторные анекдоты

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достаёт пистолет:
- Последнее желание?!
Жена - любовнику:
- Ещё раз!..
текст удалён

15.07.2018, Повторные анекдоты

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует с сорокалетней баронессой. Та говорит:
- Граф, скинуть бы вам лет двадцать пять…
- Мне бы скинуть лет двадцать пять - я бы тогда на вас и не посмотрел!

27.07.2018, Повторные анекдоты

Объявление.
Уважаемые жильцы! В вашем доме в течение двух недель будет отключена горячая вода. За отдельную плату мы можем отключить горячую воду и в соседних домах, чтобы вам не было так обидно.

13.04.2014, Повторные анекдоты

Политики - это люди, которых в детстве не пороли за ложь.

16.09.2018, Повторные анекдоты

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

15.06.2019, Повторные анекдоты

У всех жизнь — зебра, а у простого пенсионера — чёрный пони.

07.07.2019, Повторные анекдоты

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

09.05.2017, Повторные анекдоты

Утром дежурная медсестра заходит в палату. Один из пациентов ей говорит:
— О, вы сегодня встали не стой стороны кровати!..
— С чего вы взяли?
— А у вас на ногах тапочки хирурга…

08.06.2019, Повторные анекдоты

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

31.01.2019, Повторные анекдоты

Налоговый инспектор спрашивает мужика:
- У вас такая скромная зарплата! Откуда вы взяли такие деньги на постройку особняка?
- Один раз я рыбачил на речке и поймал золотую рыбку. Ну и попросил у нее особнячок…
Налоговик:
- Что за херня! Думаете, я поверю?!
Мужик:
- Не веришь?! Поехали, особняк тебе покажу!

02.10.2016, Повторные анекдоты

Звонок в квартиру, хозяйка открывает:
- Вы мастера вызывали?
- Да. У нас плита на кухне сломалась…
- А вы уверены, что того мастера вызвали?!
- Конечно, ведь вы в рекламе пишете, что вы - плиточник.

31.12.2018, Остальные новые анекдоты

Перед Новым годом фасад похоронного бюро был окантован весело подмигивающими огоньками!

23.09.2018, Повторные анекдоты

— Что было в СССР? Уверенность в завтрашнем дне.
— Что у нас есть сейчас? Уверенность в завтрашнем дне. Ничего не изменилось? Не совсем. В СССР это был день, а сейчас — дно.

25.08.2015, Повторные анекдоты

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

13.01.2019, Повторные анекдоты

Рассуждение холостяка:
«Господь создал каждой твари по паре, а где же моя тварь?»

27.05.2014, Повторные анекдоты

"Случайными бывают только браки, — говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного".

13.01.2019, Повторные анекдоты

- Привет! Как жизнь?
- Чё спрашиваешь?! В одной стране живём...

06.03.2014, Повторные анекдоты

Что за глупый вопрос: “Как дела?”
В одной же стране живем.

26.03.2008, Повторные анекдоты

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru