Поиск по автору:

В Москве совершено нападение на инкассаторский автомобиль. Злоумышленники открутили колёса, слили бензин и уехали в неизвестном направлении. Мешки с рублями грабителей не заинтересовали.

Когда на упаковке сока написано: «Открывать здесь», специально открываю с другой стороны. Не хватало ещё, чтобы какая-то упаковка указывала мне, что делать!

В консерватории:
- Фортепианствуете?
- Нет, пианируем…

99 % людей, перемыв всю посуду и оборачиваясь на плиту, думают: ”Блин, еще и сковородка!”

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

- Изя, зачем ты отвалил гардеробщице 20 долларов?!
- Да, Сара, конечно многовато, но ты посмотри, какую шубу она нам принесла!

Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться. Украинец протягивает руку, говорит:
— Мыкола, запорожец.
— Иван, москвич, — отвечает русский.
А армянин с понтом:
— Ашот, Бугатти.

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

Дама:
— Каждый год 31 декабря мы с подружками ходим в баню… Сотня баксов не лишняя…

Пошел как-то Петька на дискотеку. Возвращается - весь избитый. Василий
Иванович спрашивает:
- Кто это тебя так?
- Да, местные каратисты.
- Пойдем-ка, разберемся.
- Может, не надо.
- Пойдем, не бойся, ты на улице постоишь.
Василий Иванович заходит в зал, слышны крики, затем тишина. Выходит
Чапаев, вытирает шашку о траву и говорит:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!
Послал Василь Лукаш

Камасутра: одна нога здесь, а другая там…

Приходит муж поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: — Привет, мой Супермэн. Где ты был, мой Супермэн? Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн. Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
— Почему ты меня Супермэном называешь?
— А только супермэны трусы поверх брюк носят.

Утром после первой брачной ночи муж говорит жене:
- Я – сторонник здорового образа жизни. Поскольку ты теперь моя жена, то
должна уважать мои привычки. У меня их четыре:
1. По понедельникам, средам и воскресеньям в 19.00 я с друзьями играю в
футбол. Дождь, снег, жара, чтобы ни случилось – ФУТБОЛ! Поняла?
- Поняла.
2. Каждый вторник и четверг я с друзьями в 19.00 плаваю в бассейне.
Поняла?
- Поняла.
3. Каждую пятницу в 19.00 я с друзьями хожу париться в баню. Поняла?
- Поняла.
4. Каждую субботу у меня рыбалка. Зима, холод, 8 Марта, день рождения
тещи – все равно. У меня РЫБАЛКА!
- Я все поняла.
- Возражения есть?
- Нет.
- Может, у тебя тоже есть какие-то привычки?
- Есть, одна. Я каждый вечер в 19.00 занимаюсь сексом. Дождь, снег,
жара, чтобы ни случилось, есть муж дома, нет мужа дома – все равно у
меня СЕКС!
Послал Василь Лукаш

Делая искусственное дыхание, энергичные спасатели случайно лопнули девушку.

В «шпульку» (общежитие текстильного училища) ночью через окно забрался насильник.
Под утро он плакал и просился в полицию.

Учёные-людоеды вывели людей без косточек.

- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости...
Послал Василь Лукаш

Ценник в магазине:
Салат как будто с мясом.
Состав: капуста, картофель, яблоко, майонез.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

Нашим танкам не нужны визы, а политикам – мозги.

Жёны-пессимистки ищут своих пропавших мужей по отделениям полиции, больницам и моргам, а жёны-оптимистки – по барам, ресторанам и любовницам.

Жених выносит невесту из ЗАГСа на руках. Она ему на ухо:
— Вань, мы ведь уже поженились?
— Да.
— Дай на шею пересяду.

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит дракон!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает что-то страшное. Врач:
- Ты кто?
- Дракон.
- А здесь что делаешь?
- Доктор, меня к Вам послали…

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.

Разговор в чате.
- Раньше я был толстый, врачи посоветовали мне сделать операцию…
- Сделали?
- Да.
- Ну и как?
- Теперь я – толстая.

Две женщины одеваются в бассейне. Одна из них надевает семейные трусы.
Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью…

— За что уволили Сидорова?
— Он спал на рабочем месте.
— Ну и что, многие спят.
— Да, но он спал с секретаршей директора.

Жена мужу в постели:
- Отвали! Не буду я с тобой спать!
- Блин! Лёхе 100 баксов проспорил…
- Ладно… Только деньги пополам!

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Разговаривают русский и японский рабочий о том, кто сколько работает. Японский рабочий:
- Я работаю шесть часов: два - на себя, два - на хозяина, два – на Японию. А вы?
Русский:
- А я на госпредприятии работаю два часа только на себя. Хозяина у меня нет, а нахер мне работать на Японию!

В детстве меня мама, когда оставляла в ванной, заставляла петь, пока я мылся, чтобы знать, что я жив и не утонул.

Мужик пять раз был в гражданском браке. А счастья всё нет. Он вопрошает:
– Я - ветеран гражданской войны! Положены ли мне какие-то льготы?

Дело было в конце 80-х. Весна, тепло, птички поют. Настроение прекрасное! Иду по тротуару вдоль забора режимного завода, что-то насвистываю. Вдруг из-за забора слышу чей-то свист. Ради прикола свищу в ответ. Тут через забор перелетает шикарная электродрель с перфоратором. Хватаю, иду дальше. Настроение поднялось ещё выше! А дрель до сих пор работает!

Пока девушки первые не начнут приводить меня в бар, чтобы напоить за свой счёт, а потом развести меня на секс у себя дома, при этом делая постоянные комплименты моим, например, ногам, ни о каком равенстве полов не может быть и речи!

- Это служба поддержки?
- Да.
- Я хочу выпить.
- Поддерживаю!

На дверях автомастерской висит вывеска:
«Проверка тормозов стоит 3 $, похороны — 300 $. Подумай и взвесь!»
На дверях соседней ритуальной конторы висит вывеска:
«За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны — родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!»

У математиков в постели только две позы: ты или в числителе, или в знаменателе.

— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. Потом мы купили телевизор.

Расталкивая входящий народ, в автобус прорывается боевая бабулька, встаёт перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:
- Ну, и на какое место мне сесть?
Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:
- Ну, бабушка, садитесь, как все, на заднее!

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

Из леса на бешеной скорости вылетает Винни-Пух, за ним Пятачок. У обоих ужас в глазах. Слышится треск ломающихся веток, топот.... На опушку выбегает Ослик Иа с выпученными глазами и красной жопой. И кричит:
— Я вам покажу "входит и выходит"!

Зимой случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из улиц на окраине города написала возмущённое письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирался, и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу. Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство области, оттуда – в район, из района – в город. В июне женщина получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

В наше время, чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньёй.

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

Рецепт ромовой бабы:
ром - 1 бутылка,
баба - 1 шт.

Музыкант - это прежде всего утончённая творческая натура, а уже потом пьяная грязная скотина.

Возвращаясь домой поздно ночью, я тихонько открыл дверь, бесшумно разделся и аккуратно залез в постель.
- Опять нажрался! — пробурчала она.
- Как ты догадалась? — спросил я.
- Ты опять дверью ошибся, твоя квартира слева...

— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться блядью, но я согласна.

Обедаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своём супе кусочек колбасы.

Счастье – это когда дети похожи на тебя, работа похожа на хобби, а зарплата не похожа на милостыню.
Счастья вам, люди, в новом году!