Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.05.2019, Повторные анекдоты

В кинотеатре девушка – парню:
— Возьми билеты подальше - там задние места для поцелуев...
— Ты что?! Никакие задние места я целовать не буду!

15.07.2018, Повторные анекдоты

- Абрам Соломонович, у нас тут возникли проблемы… Короче, похороны дедушки откладываются на завтра.
- Ему шо, таки стало лучше?

06.03.2015, Повторные анекдоты

Преподаватель диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна?
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашёлся…

26.07.2018, Повторные анекдоты

Унылая пора – это не осень, а неделя перед зарплатой.

25.08.2015, Повторные анекдоты

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

29.09.2018, Повторные анекдоты

Обнаружил первый признак старения — в холодильнике стало оставаться пиво.

14.08.2014, Повторные анекдоты

В России патриот - это тот, кто думает, что Венесуэла накормит Россию, а Европа погибнет от изобилия.

30.04.2017, Повторные анекдоты

Экстрасенс, когда напьётся, звонит своей будущей.

28.07.2019, Повторные анекдоты

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

16.07.2017, Повторные анекдоты

Хочется вернуться в детство с той силой, что есть сейчас, и всем обидчикам отомстить.
А потом купить долларов и вернуться.

06.10.2019, Повторные анекдоты

— Здрасьте, тётя Сара. А Боря дома?
— Боря кушает. А ты, Сёма, может, тоже хочешь кушать?
— Хочу.
— Таки, Сёма, иди домой и покушай!

20.04.2019, Повторные анекдоты

Я квас любил так искренно, так нежно…

10.10.2014, Повторные анекдоты

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

23.02.2015, Повторные анекдоты

Не могли бы вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться…

04.08.2018, Повторные анекдоты

Два студента снимают квартиру. Один подрабатывает ночным сторожем. В один из вечеров он пошёл на смену, и, выйдя из подъезда, вспомнил, что забыл тапочки. Звонит другану, мол, скинь тапочки с балкона. Во дворе народу полно: бабульки, ребятня, мамочки с колясками. Друган вышел на балкон и, закричав: "Уходи, между нами всё кончено! И вещи свои забирай!", скинул вниз тапочки...

20.09.2017, Повторные анекдоты

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:
— Всё равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне...

16.07.2016, Остальные новые анекдоты

Николай Валуев будет новым ведущим программы «Спокойной ночи, малыши!»
В отпуске его будет подменять ещё один любимец детей Шрек - Иосиф Пригожий.

08.04.2017, Повторные анекдоты

Олигарх загнал свою тачку на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах.
Ему выдали заключение: "В багажнике шар для боулинга!"

08.04.2017, Повторные анекдоты

— Вы серьёзно полагаете, что в сумасшедшем доме сидят психи?
— А где же им ещё быть?
— Они повсюду. В психушке только те, кто спалился!

05.03.2017, Повторные анекдоты

Ванька женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в ЗАГС со словами:
- Мне, как обычно!

26.07.2015, Повторные анекдоты

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

15.05.2016, Повторные анекдоты

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Утром в одесском дворе на асфальте появилась надпись: «Все мужики - сволочи!».
Ниже кто-то дописал: «Вы, Сара Абрамовна, тоже не подарок».

08.04.2017, Повторные анекдоты

Патриотизм — это чёткое, ясное, аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

13.10.2013, Повторные анекдоты

О пользе капусты.
Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш

14.10.2013, Повторные анекдоты

Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед:
— Мужик, ты куда так спешишь?
— Да я еще в реанимации!

27.07.2019, Повторные анекдоты

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

15.09.2017, Повторные анекдоты

Подумай о своём будущем.
Положи 10 долларов в карман зимней куртки.

19.10.2018, Повторные анекдоты

На рынке матрёшки продают: Ленин, открываешь — Сталин, потом - Хрущёв, Брежнев, Горбачёв, Ельцин, Путин, Медведев, а потом - бац! - опять Путин! А белорусская вообще не открывается...

25.06.2014, Повторные анекдоты

В России три вида погоды: грязь, грязь засохла и грязь замёрзла.

13.10.2018, Повторные анекдоты

Дочь представляет отцу своего парня:
- Это Алик – модный московский шиномонтажье…

15.03.2015, Повторные анекдоты

- Я дико извиняюсь, но на вас ниточка…
- Это купальник!

09.06.2019, Повторные анекдоты

– Изя, тебе когда-нибудь приходилось скрывать, шо ты еврей?
– А смысл, Сёма? Куда я таки, по-твоему, мог бы спрятать интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

23.06.2019, Повторные анекдоты

Я люблю Шкоду.
Шкода любит меня.
Но моя зарплата не хочет, чтобы мы были вместе!

01.07.2019, Повторные анекдоты

Учёные доказали, что совесть у первобытного человека находилась в хвосте…

01.09.2014, Повторные анекдоты

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и больше не пойдёт в президенты.

19.10.2019, Повторные анекдоты

Сенсация!
Жена автомеханика родила шестерню!

09.05.2017, Повторные анекдоты

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

12.08.2015, Повторные анекдоты

Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошёл играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство. Бог говорит:
- Сейчас накажем.
Раввин бьёт по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:
- И это называется наказанием?!
- Ну да, кому он теперь об этом расскажет!

25.08.2015, Повторные анекдоты

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

07.01.2019, Повторные анекдоты

На выставке вин дегустатор Сидоров попробовал 150 сортов изысканного напитка, а потом всё это шлифанул водочкой.

21.11.2014, Повторные анекдоты

На дороге заглох мерседес. Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

02.03.2019, Повторные анекдоты

Фейхоа в России покупают для того, чтобы сварить варенье, и, когда спросят какое, - поржать.

30.11.2019, Остальные новые анекдоты

Продюсер «ВИА Гры», который сменил уже 18 участниц поп-группы, занесён в Книгу рекордов Гиннесса – он переспал с каждой из красавиц, причём без принятия Виагры.

23.02.2015, Повторные анекдоты

Вовочка в спортзале выпил 8 банок энергетического напитка и уехал домой на велотренажере.

28.08.2017, Повторные анекдоты

Вождь племени людоедов подходит к белому пленнику, которого собираются съесть и спрашивает:
- Как Вас зовут?
- Да какая разница…
- А в меню что писать будем?!

23.02.2018, Повторные анекдоты

Командир:
- Рядовой Иванов, выйди из строя!
Шум падения тела.
Командир:
- Чё такое с Ивановым?
Голос из строя:
- Иванов вышел из строя…

31.12.2015, Повторные анекдоты

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

06.09.2015, Повторные анекдоты

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

13.02.2015, Повторные анекдоты

- Владимир Владимирович, а почему в России всё непрерывно дорожает?
- Здесь вы абсолютно неправы, вон рубль, например, дешевеет!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru