Поиск по автору:

В чём мать родила, в том родина-мать и оставила.

Всем своим недругам я печатаю тексты писем средним пальцем.

Чебурашка сам по себе выглядит довольно прилично.
Но если его положить на асфальт и обвести мелом…

«Я понял, что детство кончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами».
Вовочка, 45 лет

Я в гостях не вредничаю: ем, что дают; пью, что наливают; сплю, с кем положат...

Сталин очень любил курить.
Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался…

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

На новогоднем утреннике мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Мужики, заявляю вам ответственно, что если женщина зовёт вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет, но только утром. Ждать придётся всю ночь…

На закрытие Европейских игр в Минск прилетит Путин.
На стерхе.

Мужик в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
- Возьмите одну большую – дешевле будет!
- Хорошо, дайте одну большую! И две маленькие!

Педальтоник – это водитель, который не различает педали тормоза и газа.

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

Естественный биологический защитный механизм для женщин – это секс.
Не будь этого секса, мужчины поубивали бы их на хрен!

Ничто так не мотивирует изучать иностранные языки, как деятельность нашего правительства.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Встречаются как-то вечером удав и кролик. Кролик весело:
- Ты слышал про новый закон: после шести не есть!
Удав лениво:
- Слышал, ты шестой...

Мужик – даме:
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
— Не хочу показаться бля?ью, но я согласна.

Когда слышишь из открытого окна мужской крик: «Клоуны кривоногие!», то понимаешь, что мужик не цирк смотрит…

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вовочка:
— Пап, ты куда?
— На работу.
— А зачем?
— Деньги зарабатывать!
— А зачем деньги?
— Ну, как зачем? Тебя кормить.
— Папа, можешь никуда не ходить — я уже покушал!

Девушка – парню:
- Нет! Нет! Только после свадьбы!
- А с Ванькой и Колькой ты была…
- Но я же за них замуж не собиралась!..

Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!

Медведев такой важный, что не скажешь о нем: спит.
Надо говорить: занят сном.

- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.
- А если не с кем?
- Тогда два!

Пушкин назначил дуэль и погиб на ней в 37 лет. Маяковский застрелился в 36. Есенин повесился в 30…
А что ТЫ сделал для пенсионного фонда?!

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Выпил водку – не чини проводку!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Телефон горячей Лилии…

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".