Поиск по автору:

Пить бросил.
Но недалеко.

Я — два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит:
— Я уеду за границу!
— Чем тебе здесь не плохо?
— Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: сделают из меня сало, в лучшем случае, фарш.
— А там?
— А там я могу беконом или хамоном стать!

Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что, как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

Секс не предлагать! Могу не отказаться!

Если еврею не хватает способностей, чтобы стать портным, ему приходится устраиваться банкиром.

- Ванька, почему ты не просишь моей руки?
- Манька, так ты же замужем!
- Ну и фули, у меня же их две…

Ванька женился уже в седьмой раз, поэтому вошёл в ЗАГС со словами:
- Мне, как обычно!

Дают — бери, бьют — беги, работает — не трогай!

Наши учёные сделали гениальное открытие – лекарство против страха.
Вы не поверите! Оказывается, это обыкновенная водка!

Поддатый клиент читает бейджик на груди официантки:
- Любовь… А вторую как зовут?

Психотерапевт - пациенту:
— Напишите письмо человеку, которого вы ненавидите, и сожгите его…
— Извините, доктор, а с письмом что делать?

- Циля, я тебя хочу!
- Фима, и шо, обязательно нужно было меня будить?! Или ты таки забыл, где шо находится?!

По сибирским лесам шастает медведица-шатун, которой не даёт уснуть медведь-храпун.

Дама:
- Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его в плену.

- Почему блондинки, когда пьют таблетки, пищат?
- Потому что на упаковке написано: "После приема пищи".

Стою в супермаркете у кассы. По бокам на стойках разложен стандартный: шоколадные батончики, жвачки, влажные салфетки, зажигалки, батарейки, презервативы. За мной в очереди стоит молодая мамочка и держит на руках ребёнка примерно двух лет отроду. Ребенок тянется ручками к содержимому полок, берёт какую-то шоколадку, пищит: "Ням-нямка!" и даёт маме, после чего мама кладет сладость в корзинку. Ребёнок снова тянется к полкам, берёт пачку презервативов и снова отдает маме с комментарием: "Ням-нямка! ". И тут мамаша выдаёт: "Это не ням-нямка, мама пробовала!"

- Фима, я, когда выпью, никого не боюсь!
- Изя, даже жену?
- Ну, до такой степени я ещё не напивался…

Солдат, помни: когда ты спишь — противник не дремлет!
Солдат, спи как можно больше, изматывай врага бессонницей!

Отец читает маленькому Изе рассказ «Муму». Мальчик громко вздыхает. Папа:
- Сынок, тебе жаль таки собачку?
- Да, её же можно было продать…

Отчисленный студент регулярно пишет декану, что служит в спецназе, и его там учат убивать…

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Невозможно быть бабником при отсутствии бабок.

Я помню чудное мгновенье: мы ели с Карлсоном варенье!

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

В анкете в графе семейное положение написал: «Хреновое».

«Газпром» открыл свой сайт в Беларуси под именем GAZ.NET

Отличие японских автомобилей от европейских в том, что жена трындит слева от руля, а не справа.

Повзрослел — это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

Две одесситки:
- Щас бы мужика! Чужого! Да ему по морде, по морде!
- За шо?!
- А за то, что не приставал, сволочь!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Проходит мужчина к батюшке:
— В Библии есть 10 заповедей, я многие не выполняю. Что делать?
— Ничего страшного, даже я одну из них не выполняю…
— Какую?
— Ну, это от ситуации зависит...

Из лабиринта ещё можно выбраться, а вот из-за оградки - уже нет.

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

Прелюдия — это когда двое хотят ceкcа, но долго выё?ываются.

Телефон горячей Лилии…

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Полку прибить можно и мужа на час попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут регулярный муж нужен!

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

Выпил водку – не чини проводку!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Е? твою мать".
Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".