Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

21.12.2013, Повторные анекдоты

У меня в записной книжке телефона давно, даже не помню как, появилась странная запись под именем "Ад.". Звонить туда я боюсь, но иногда оттуда поздравляют с Новым годом и Днём рождения.

14.07.2018, Повторные анекдоты

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

23.08.2018, Повторные анекдоты

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

17.11.2015, Повторные анекдоты

Спрашивают олигарха:
– Где вы заработали свой первый миллион?
– На Крайнем Севере. Загрузил полный самолет снега и продал его в одну африканскую страну.
– Продали снег?
– Нет, самолёт.

09.02.2018, Повторные анекдоты

- Дай сигарету!
- Нету, кончились.
- Ладно, закурю свои. Но ты будешь мне должен!
текст удалён

23.10.2016, Повторные анекдоты

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираются побрызгать его на военных.
— Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
— Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - обрадовался Прапорщик.

12.02.2017, Повторные анекдоты

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

23.03.2019, Повторные анекдоты

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

26.10.2017, Повторные анекдоты

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

22.06.2015, Повторные анекдоты

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

11.02.2017, Повторные анекдоты

Как известно, зелёный цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире сто долларовые купюры толстым слоем. Они зелёные. Они гарантированно поднимут вам настроение!

09.01.2014, Повторные анекдоты

— А давайте теперь пить чай! — сказали хозяева.
— А давайте пить то, что пили! — возмутились гости.

08.03.2016, Повторные анекдоты

Дама:
- Сегодня в аптеке стояла в очереди перед мужиками и постеснялась"цитрамон" покупать. Вместо него купила 10 упаковок презервативов. Пусть думают, что у меня никогда голова не болит!

26.01.2015, Повторные анекдоты

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

19.05.2018, Повторные анекдоты

В детстве Вовочка увлекался фотографией…
Потом мама увидела и порвала.

19.05.2018, Остальные новые анекдоты

В этом году коллектив электрических сетей будет работать с ещё большим напряжением!

29.05.2015, Повторные истории

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

02.07.2017, Повторные анекдоты

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

17.08.2018, Повторные анекдоты

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

20.10.2018, Повторные анекдоты

- Я развожу котят.
- Как это?
- Две штуки на литр воды…

01.04.2019, Повторные анекдоты

С бодуна любая вода артезианская!

18.08.2014, Повторные анекдоты

У русских языком межнационального общения является автомат Калашникова.

06.07.2018, Повторные анекдоты

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

08.09.2017, Повторные анекдоты

- Мне нравится художник Серов, особенно его картина «Девочка с персиками».
- А мне больше нравится Рубенс. У него и девочки постарше, и персики побольше…

12.03.2017, Повторные анекдоты

- Дорогой, мне приснилось, что ты мне подарил золотое кольцо...
- Будешь себя хорошо вести, - в следующем сне я тебе норковую шубу подарю!

20.06.2015, Повторные анекдоты

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

09.02.2014, Повторные анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

20.09.2017, Повторные анекдоты

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

09.02.2014, Повторные анекдоты

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

16.12.2015, Остальные новые анекдоты

Ни что так не возбуждает женщину, как скидка на шмотку 20%!

10.02.2014, Повторные анекдоты

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

02.10.2016, Повторные анекдоты

Полезный совет:
Если у тебя плохое настроение, скушай дольку шоколада и запей её бутылкой коньяка.

17.02.2015, Повторные анекдоты

Мужик, если хочешь, чтобы женщины тебя услышали – шурши деньгами!

03.11.2014, Повторные анекдоты

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

03.04.2015, Повторные анекдоты

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

11.02.2017, Повторные анекдоты

Мужик заходит в кабинет к дантисту:
— Доктор, мне нужна ваша помощь. Мне кажется, что я – ночная бабочка...
— Ну, голубчик, это не по моей части. С этим вам к психиатру обратиться нужно.
— Знаю я...
— Так ко мне зачем зашли?
— А у вас свет горел...

17.08.2019, Повторные анекдоты

Девушка была не фонтан, но раз в год и ей попадался пьяный десантник.

23.12.2018, Повторные анекдоты

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку, сказал:
- Могу.

26.04.2015, Повторные анекдоты

Парень – девушке:
- Если бы я ехал на «девятке», а не на «Мерседесе» и предложил тебя подвести, - ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

08.03.2016, Повторные анекдоты

Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолёта, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

17.02.2014, Повторные анекдоты

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

27.07.2018, Повторные анекдоты

Есть мужик – крути мужика, нет мужика – крути обруч!

13.07.2015, Повторные анекдоты

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

17.08.2018, Повторные анекдоты

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

17.02.2015, Повторные анекдоты

Громче всех затянуть пояса призывают те, на ком они уже давно не сходятся.

29.04.2017, Повторные анекдоты

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло!

28.09.2019, Повторные анекдоты

Петрович настолько хорошо владеет интонацией, что словом «Пиздец!» может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru