Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.08.2018, Повторные анекдоты

Связист в церкви:
- Боже, ты меня слышишь? Раз-раз-раз…

26.10.2017, Повторные анекдоты

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.

18.06.2017, Повторные анекдоты

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»
текст удалён

05.09.2015, Повторные анекдоты

Ботаник Димка на школьный новогодний утренник оделся не в костюм котика, а в костюм медведя, но всё равно отгрёб от зайчика Вовочки.

13.09.2017, Повторные анекдоты

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

05.03.2017, Повторные анекдоты

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

03.11.2014, Повторные анекдоты

Хочу «Мерседес», но денег, видимо, хватит только на «Семёрку». На «Балтику».

10.03.2015, Повторные анекдоты

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.
текст удалён

09.02.2014, Повторные анекдоты

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
— Да, бывало.
— А зло?
— И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

24.02.2018, Повторные анекдоты

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

09.02.2014, Повторные анекдоты

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то спешит по своим делам. Не усложняйте...

24.03.2014, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

10.02.2014, Повторные анекдоты

Грузин жарит шашлык и кричит:
- Шашлык из барашка! Шашлык из барашка!
- А из свинины есть?
- Слюшай, скажу тебе по секрету, этот барашек такой свинья был!

11.03.2018, Повторные анекдоты

Если к уху приложить кошелек, то можно услышать, как в нём шуршит Медведев…

30.08.2014, Повторные анекдоты

"Разбудите меня лет через сто и спросите: что сейчас делается в России. Я отвечу: пьют и воруют ".
М.Салтыков-Щедрин

05.02.2017, Повторные анекдоты

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

29.07.2018, Повторные анекдоты

— Послушайте, Розочка, шо тётя Циля имеет вам сказать за этих мужчин. Они дарят нам конфеты, шоколадки разные, а потом возмущаются, шо мы полнеем! Так дарили бы нам только одни бриллианты — и мы бы таки сверкали!

29.07.2018, Повторные анекдоты

— Ешьте сколько хотите, только осторожно, внутри — косточки…
— А это точно красная икра?

22.03.2019, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

30.08.2019, Повторные анекдоты

- Девушка, скажите, пожалуйста, который час?
- Полседьмого.
- Спасибо.
- Ну и мужики пошли! Даже не спросят, как вас зовут, не попросят номер телефона…

14.06.2018, Повторные анекдоты

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

29.07.2015, Повторные анекдоты

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

16.02.2014, Повторные анекдоты

Объявление в Сочи:
"Вход на коньках в бассейн запрещён!"

08.08.2018, Остальные новые анекдоты

Мужик, сливавший бензин всю ночь, утром подарил жене незабываемый поцелуй.

17.02.2014, Повторные анекдоты

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

17.02.2014, Повторные анекдоты

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

12.08.2017, Повторные анекдоты

Жила дама со здоровым, угрюмым и очень ревнивым мужиком. Посылают его в командировку на целую неделю. А за ней как раз врач ухаживал. Ну и пригласила она того врача к себе вечером. То да сё, плавно перешли к делу. Через пару часов вся квартира вверх дном, одежда разбросана по полу ровным слоем от ванны через зал в спальню, одних презервативов использованных по дому 5 штук валяется... Время — одиннадцать вечера. И раздаётся в этот момент звонок на её мобилу. Звонит её мужик:
— Милая, тебе большой сюрприиииз! Я у подъезда, принимай! У меня командировка сорвалась...
Она с врачом в полном шоке. Давай бегом одеваться! Всё раскидано, он ни носков ни трусов найти не может, она давай всё с полу убирать, бегают с выпученными глазами. И тут через 30 секунд раздаётся второй звонок. Дама хватает трубку, но уже ни говорить ни дышать не может, а там:
— Да я пошутил! Конечно же, я в командировке! Спокойной ночи, милая!

12.08.2017, Повторные анекдоты

Письмо на телевидение:
- Поставьте, пожалуйста, в прогноз погоды худенькую ведущую, а то полная своей задницей Москву закрывает…

09.11.2018, Повторные анекдоты

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

03.06.2014, Повторные анекдоты

– У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. А в какой области?
– В Гродненской!

16.09.2014, Повторные анекдоты

Байкал настолько чистое озеро, что даже рыбы вылазят из него покакать на берег.

08.03.2019, Повторные анекдоты

Пацан рассказывает другу:
- Когда я курю на балконе, то никогда не бросаю окурки вниз, потому что боюсь, что начнётся пожар, приедут телевизионщики, снимут, меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.

18.09.2014, Повторные анекдоты

Наших людей больше всего интересует, почему в навороченном телефоне фотоаппарат и интернет есть, а штопора нету?

22.12.2015, Повторные анекдоты

Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

02.07.2017, Повторные анекдоты

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…

26.12.2014, Повторные анекдоты

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

30.08.2014, Повторные анекдоты

Самая вредная работа у политиков.
Столько вреда не приносит никто.

01.06.2019, Повторные анекдоты

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

30.04.2017, Повторные анекдоты

Молодая симпатичная дама интересуется у писателя Марка Твена:
- Правда ли, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- Все, все и даже я?
- Да, но вы от очень хорошенькой!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Мы уже не ждём от правительства чуда, а только ждём, чтобы оно перестало чудить.

15.04.2017, Повторные анекдоты

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю! " И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать: "Пошёл на %уй! ", то в толпе этого не будет слышно...

20.10.2018, Повторные анекдоты

Ленин жив!
Неспроста же мавзолей на обед закрывается.

26.07.2018, Повторные анекдоты

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…

02.03.2019, Повторные анекдоты

- Ты где такие мощные руки накачал?
- В секции по шахматам.
- Там же мозг качают, а не бицепсы!
- Тренер за каждое поражение заставляет 50 раз отжаться…

20.03.2015, Повторные анекдоты

В глубинке России интернет настолько суровый, что легче найти бабу, которая даст, чем скачать порнуху.

08.09.2017, Повторные анекдоты

Мужик весь день крутил баранку. Потом не выдержал и съел.

03.09.2017, Повторные анекдоты

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru