Поиск по автору:

Купил мандарины в супермаркете. Пришел домой, открыл, а там из 15 штук 5 оказались с плесенью. Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел разбираться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные, ешь. Если съешь и не поморщишься - без претензий, тут же уйду". Съел он все пять штук плесневелых. Видно было, что давится, лицо аж позеленело, но ест! Я:
— А теперь позовите администратора.
Тот подходит. Я ему:
— Дайте мне другие мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал!
Не забуду этот взгляд менеджера никогда. А нечего было выпендриваться!

Одесский дворик. Пышнотелая дама вышла на балкон в новом ярком платье с глубоким декольте. С соседнего балкона запричитала соседка:
— Роза Марковна, у вас сейчас сердце в разрез в Одессу выпадет!
— Сара Иосифовна, завидуй молча!
— Сколько же ви дали таки за эту красоту?
— Три...
— Тыщи?
— Раза!

— У меня растет животик.
— Я даже знаю, кто отец.
— Кто?
— Комбинат кондитерских изделий.

Выпила на ночь валерьянки. Всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком.
В следующий раз перед приемом валерьянки выкину кота из спальни.

— Как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить сзади табуреткой по голове!

Идём возле своего дома. Сын увидел девочку и говорит:
— Вон подлюга идёт!
Я в шоке:
— Почему подлюга?
— Подлюга моя — Малюся! Длюзим мы с ней...

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Комар, укусивший наркомана Петю, теперь кусает только Петю.

Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов смог отомстить за всех!

Телефон горячей Лилии…

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

У армянских чайников носик занимает 80%.

Мать – дочери:
- Запомни: ухаживают только успешные, а остальные домогаются!

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

- Поздравляю, вы теперь женщина!
- Доктор, вы же мне должны были вырезать аппендицит…
- Вам, бабам, не угодишь!

Сжечь мосты – это открыть полторашку пива и выбросить крышку…

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

- До скольки работает военкомат?
- До 27-ми.

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Дерипаска сначала не был уверен в необходимости покупки ликёро-водочного завода, но уже через два часа вернулся за вторым.

— Ванька, ты меня любишь?
— Манька, люблю я водку, а с тобой у меня всё серьёзно!

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

У меня сломана нога, она в гипсе. Когда занимаюсь любовью с дамой, есть некий дискомфорт, конечно. Но, думаю, с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе и на автомате говорю:
— А это лучше, чем с рукой...
Она, задумчиво:
— Такого комплимента мне ещё никто не говорил!

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

- Что общего между шахидом и обманутым мужем?
- И тот, и другой мечтают отомстить неверным!
- А в чем различие?
- Муж-то хоть знает за что...

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Чтобы безопасно гулять во время грозы, возьми с собой высокого друга.

День защиты детей отмечается 1 июня, потому что 31 мая школьники приносят домой свои дневники с годовыми оценками.

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

Девушка – парню:
- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Машка, то я тебя и с косметикой боюсь!

Уважаемые автолюбители!
Просьба: напротив ворот автосервиса машины не ставить!
Пьяный автослесарь может их разобрать!

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Фабрике по производству корма для котов и собак требуется опытный дегустатор.

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Вчера на стройке при заливке цемента случайно был установлен памятник писающему бригадиру.

- Кандидата на митинге забросали тухлыми яйцами!
- А я слышал, что были и аплодисменты…
- Да, при удачном попадании.

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

Брежнев выступает по телевизору:
- Товарищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи - подлая клевета! На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня.

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

У моего друга талант – он находит ценные вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять.