Поиск по автору:

Налево не тянет только тогда, когда ты уже там.

Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-прораб.

Все люди пристёгивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария! "
И только русские с мыслью: "Вдруг менты! "

Губернатор решил быть ближе к народу и поехал на работу в общественном транспорте. В автобусе он уступил место старушке.
- Спасибо, - сказала бабушка, - ты насидишься ещё…

Однажды муж решил проверить, любит ли его жена, и написал ей прощальное письмо о том, что он якобы уходит от неё. Положил записку на тумбочку, а сам спрятался под кроватью. Он надеялся услышать, как она расстроится, начнёт плакать, звонить знакомым… Но когда она пришла домой, увидела письмо и прочитала его, наступило минутное молчание, после чего она взяла ручку и начала что-то приписывать в письме. Затем она начала переодеваться, при этом напевая весёлые мелодии и пританцовывая на месте! Муж был шокирован. Потом она взяла телефон и набрала номер. Прислушавшись, он услышал, как она с кем-то говорила по телефону: "Привет, дорогой. Я уже собралась и выезжаю к тебе. Что касается мужа, то я наконец-то довела его, и он ушёл. И как я только могла выйти замуж за него?!" Она повесила трубку и вышла из комнаты. Через некоторое время я услышал, как открылась и закрылась входная дверь, — жена ушла. Тогда муж вылез из-под кровати и принялся читать, что она приписала в письме. А там написано: "Я вижу твои ноги, торчащие из-под кровати. Я в магазин за хлебом".

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Сделал умное лицо — научись им пользоваться.

Телефон горячей Лилии…

Возвращается Папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему да как даст по башке:
— Я тебе что говорил, мудак ты деревянный! Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

- Скажите, а Бог есть?
- Бога нет!
- А когда будет, не подскажете?

Жена звонит мужу из командировки:
— Ты Барсика покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Вискасом.
— А Рекса покормил?
— Покормил.
— Чем?
— Барсиком.
— Боюсь спрашивать… А сам что ел?

Ограблен памятник Ленину.
Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните «02»!

Жена с бодунца спрашивает у мужа:
— Слышь, Вань, а когда ты пил, то что делал, если на утро у тебя голова болела?
— Пиз?ёжь твой слушал!

Чтобы не уступать старушкам место в автобусе, одни прикидываются спящими, другие – читающими, третьи – пьяными, а четвёртые покупают себе машину.

- Внучек, хер компьютерный, иди кушать!
- Бабушка, я не хер, а хакер!

Дама:
— Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине...

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

— Абрам, ты куда устроился на работу?
— В ансамбль русской народной песни.
— И шо, там таки есть русские?
— Да есть один... Эти русские везде пролезут!

Два друга:
- От меня жена ушла!
- А ты на кухне смотрел?

- Мойша, куда бежишь?
- Спешу исполнить супружеский долг.
- Но ты же живёшь в другой стороне.
- Туда я уже не донесу.

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

Актуально в Год Свиньи.
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу, как свинья!
— Ага, ещё и борщом облилась…

— Алло! Это Ремонт Ноутбуков?
— Да.
— Какие у Вас красивые имя и фамилия!

Дочка (5-ти лет) наказана, спрашивает из угла:
— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?
— Нет!
— А зря! Вот стоит ребёнок в углу и плохо думает о родителях. Тебе это надо?

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Это пессимист лысеет, а оптимист становится аэродинамичней!

Я до такой степени расцвела, что все мысли теперь об опылении...

Жена олигарха заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила горничную домой, а сама легла в её комнате. Вскоре дверь тихонько открылась, вошёл мужчина, разделся и с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она кричит:
— Ну что, паразит, ты удивлён?! — и включает свет.
— О-о-очень… — только и смог выговорить охранник.

- Как сделать вечный двигатель?
- Повесить ручку и написать "Не крутить!"

Отец с сыном на море. Мальчик захотел сфотографироваться с удавом. Папе достался почти весь удав, а сыну – хвост. Пацан от страха на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
— Малчик, это жоп! Жоп не кусается!

Выпил водку – не чини проводку!

— Девушка, мне кажется, что вы - неприступная крепость!
— Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её штурмовать...

Мужчина ночью храпит не просто так, а для того, чтобы защитить свою женщину от злых духов.

Он:
— Ты, случайно, не вампирша?
Она:
— Ну так, посасываю иногда…

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

Патриотизм – это четкое, ясное аргументированное объяснение, почему мы должны жить хуже других.

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блинъ, ещё и сковородка!"

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— И как ты его лечишь?
— А я его никак не лечу, я на нём домой езжу.

Чем выше начальник, тем смешнее его шутки.
В рабочее время.
А самые смешные шутки - у президента.

Перед своим концертом в Лужниках Виктор Цой решил немного пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:
- Что, чукча, на Цоя приехал посмотреть?

Фельдмаршал Кутузов летом носил солнцезащитное очко.

Учитель географии:
- Прибалтийские страны находятся на берегах Балтики. А Балтика – это…
Дети хором:
- Пиво!