Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

22.03.2019, Повторные анекдоты

Муж - жене:
- А где торт из холодильника?
- Я съела один кусочек...
- А остальное где?
- Так я не резала...

26.02.2015, Повторные анекдоты

Правительству России удалось одержать верх над финансовым кризисом: патриотичные чиновники теперь взятки берут только в рублях.

23.09.2018, Повторные анекдоты

У всех женщин есть недостатки, даже резинoвую подкачивать надо.

22.09.2018, Повторные анекдоты

Анекдоты про Баширова и Петрова уже переплюнули Чапаева и Петьку.

04.03.2015, Повторные анекдоты

Как парни делают предложение: «Любимая, выходи за меня замуж!»
Как девушки делают предложение: «Я беременна…»

24.06.2015, Повторные анекдоты

Мама трогает пальцем веснушки у сына и говорит:
- Это тебя солнышко поцеловало...
Он угрюмо:
- А бабушка говорит, что меня тараканы обосрали!

19.03.2017, Повторные анекдоты

После собеседования:
- К себе на работу мы Вас не возьмём. Но согласны платить двойной оклад, если устроитесь на работу к нашим конкурентам.

05.07.2015, Повторные анекдоты

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.
текст удалён

19.03.2017, Повторные анекдоты

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

23.12.2018, Повторные анекдоты

Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был: «Можете ли вы ответить на вопросы?», но корреспондент задал сразу второй вопрос:
- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?
Брежнев, заглянув в бумажку, сказал:
- Могу.

08.10.2015, Повторные анекдоты

На юге. Пышнотелая блондинка строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

19.09.2018, Повторные анекдоты

Наши учёные обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

04.08.2018, Повторные анекдоты

Ансамбль народных инструментов отстал от поезда.
Ну и хор с ним!

19.04.2015, Повторные анекдоты

В Эстонии в лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 16-й…
- Бельё брать будете?

22.03.2015, Повторные анекдоты

- А как ты со своим парнем познакомилась?
- О, очень романтично! Он говорит: «Меня Коля зовут, а тебя как, красавица?» и кофе в постель подаёт!

09.07.2017, Повторные анекдоты

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли. Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

11.05.2017, Повторные анекдоты

Дама:
— Ой, оказывается, можно быть пьяной и без вина!
— Ешё водочки?

08.06.2015, Повторные анекдоты

Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!»

23.01.2015, Повторные анекдоты

Мой муж ревнует меня ко всем мужчинам подряд, даже к тем, с которыми я никогда не спала.

13.09.2017, Повторные анекдоты

Девиз наших футболистов:
«Без водочки и пивка нет голка!»

10.03.2019, Повторные анекдоты

— Срулик, сломай стереотип: позвони маме и спроси, надела ли она шапку?!

17.08.2019, Повторные анекдоты

Горела свиноферма.
Сбежались все деревенские: кто с гармошкой, кто с самогоном, кто с кетчупом…

05.03.2017, Повторные анекдоты

Место клизмы изменить нельзя...

03.11.2014, Повторные анекдоты

Траурный зал «Память». Проведение поминок. Бесплатный Wi-Fi.

19.07.2018, Повторные анекдоты

Если разбавить безалкогольное пиво водкой, то получится «безалкогольный ёрш».

24.03.2014, Повторные анекдоты

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, кушайте, не стесняйтесь…
И вдруг её маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас воспитательница в детском саду: “Дома будете есть, что хотите, а тут жрите, что дают!”

07.10.2018, Повторные анекдоты

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые калории.

01.04.2017, Повторные анекдоты

Человек является патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

04.07.2015, Повторные анекдоты

Лектор:
- Сидоров, ну, сколько можно болтать?! Выйди и продолжи вместо меня!
Студент выходит на кафедру:
- Всем спасибо, лекция окончена!

25.03.2014, Повторные анекдоты

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

31.03.2018, Повторные анекдоты

Дискуссия — это попытка убедить оппонента, что дурак - это именно он.

21.12.2014, Повторные анекдоты

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

30.07.2016, Повторные анекдоты

— Пашка, привет!
— Девушка, я не...
— Давно не виделись! Ты всё так же хорош в постели?!
— Да, Пашка я, Пашка…

11.08.2017, Повторные анекдоты

Восемь новых шлюх лучше старых двух!

22.12.2015, Повторные анекдоты

Экскурсовод:
— Это статуя Венеры Милосской. К сожалению, она дала трещину, и у неё отпали руки. Вопрос из толпы:
— А кто такой Трещин?

18.08.2014, Повторные анекдоты

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

27.07.2018, Повторные анекдоты

Когда Иван-царевич нёс домой жену-лягушку, его успокаивало только то, что его тёща осталась в болоте навсегда.

01.04.2017, Повторные анекдоты

Мужик заметил, что в метро поручень ездит быстрее эскалатора.
Поэтому, опаздывая, он всегда едет на поручне.

16.09.2015, Повторные анекдоты

Переписка в чате:
- Опиши себя!
- 75 кг костей и мяса, полведра крови и 2 весёлых глаза.

09.06.2019, Повторные анекдоты

Два друга:
- Ты взятки даёшь?
- Даю, жене.
- А ей-то зачем?!
- А иначе она мне не даёт!

01.04.2014, Повторные анекдоты

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

01.09.2018, Повторные анекдоты

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!

28.10.2015, Повторные анекдоты

— Слыхали? Абраму дали десять лет…
— За что?
— За то, то бросил жену!
— Не гони ерунду! За это срок не дают! Я тоже бросил свою - и ничего.
— А ты с какого этажа свою бросил?

17.08.2018, Повторные анекдоты

Утром надо быть особенно осторожным!
Одно неловкое движение – и ты снова спишь…

03.03.2017, Повторные анекдоты

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня планшет, ноутбук и айфон.

14.09.2018, Повторные анекдоты

В понедельник трудовик ставит пятёрки тем, кто тише пилит.

16.08.2018, Повторные анекдоты

Год назад попрошайки подходили с фразой: «Я извиняюсь, полтинником не поможете?»
Сейчас просят сотню.
Инфляция…
текст удалён

12.05.2019, Повторные анекдоты

Не можешь найти свою половину?
Тебе её заменят две по 0,25!

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru