Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я женился на вдове, а мой отец — на ее дочке. У него родился ребенок и стал мне внуком. Но, поскольку я сын своего отца, то его ребенок — мой брат, и его жена мне — мачеха. Тогда мать её — мне бабушка. А раз моя жена мне бабушка, то я САМ СЕБЕ ДЕДУШКА!
Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.
Меня сегодня с пары выгнали... Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории. Когда он в очередной раз прошёл мимо меня - я и ляпнул сдуру: «57 секунд - лучший круг».
Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора - какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься…
Еду, никого не трогаю, тормозят гаишники: — Ваши документы... Пётр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо... — Да я отдыхал как раз с друзьями в бане... — Поди с девочками? — Да нет, чисто мужская компания... — Значит с пивом да с водочкой? — Да нет, ничего не пили... — Ну, пойдёмте, подышим в трубочку. — Пойдёмте... Трубочка показывает, что я абсолютно трезв. Возвращают документы: — Хреново отдыхаете, Пётр Петрович!
После коллективной пьянки трахаются в общаге студенты — в комнате 5 парней и 5 девушек, охи, ахи, скрип кроватей, всё без слов. Вдруг один парень подаёт голос:
— Хотите, анекдот расскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Шеф срочно вызывает к себе в кабинет сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: «Охуел совсем! Танки у него тормозят!..»
Муж - жене: — Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил… — Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе… Муж: — Первого апреля! Жена: — А я в марте...
Совет автолюбителю по запуску двигателя в сильные морозы:
«Подходя к машине, внушите себе, что автомобиль нужно завести, чтобы отвезти тёщу на вокзал. Помогает».
Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает: - Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»? - Ля фам! - Красиво! А как «много женщин»? - Ба бьё!
Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: — Это не наш ребенок! Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит: — Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!
– Сёма, ты можешь дать прогноз наших перспектив в экономике? – Могу дать оптимистический, пессимистический и реальный прогнозы. – И какой реальный? – Ну, реальный – в два раза хуже пессимистического.
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину? - А если бы я стояла в ватнике, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Звонок из Москвы родственникам в Киев: - Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.