Поиск по автору:

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнуху. На экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
— Кстати, Ваня, ты трусы в стирку закинул?!

— Ты знаешь, Ваня, я всё время ищу смысл жизни и никак не могу его найти…
— А в холодильнике нет?
— Нет.
— Значит, мы его вчера допили!

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 Марта. Продавщица спрашивает:
— Вам для жены или подороже?

— Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день чай пил!

Дети хирурга, чтобы убедиться, что Дед Мороз настоящий, произвели вскрытие...

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

Контрольная в мединституте. Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, когда будете практикующими врачами, они вам ещё пригодятся!

"Да пурга всё это, фраерня паскудная из контекста вырвала, на общак, сучары, зарятся", – прокомментировал Лавров своё недавнее заявление.

— Когда пойдём в кино на ужасы, надо взять мясо с собой и кидать в зрителей.
— Зачем?
— Представь: страшный момент — и тут тебе кусок мяса в руки падает…

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

Молодой хирург в диагнозе всё время пишет: «ВП». Медсестра спрашивает:
- Доктор, а что значат эти буквы?
- Вскрытие покажет...

У нас мало записаться на приём к врачу – надо ещё дожить.

Изя, шо ты меня глазами раздеваешь?!
У тебя шо руки совсем таки отсохли?!

- А как ты догадался, что я – левша?
- У тебя левая ноздря шире…

Говорят, что деньги, смех и ceкc продлевают жизнь...
Помогите, кто чем может!

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

- Не понимаю, зачем женщины, у которых нет сисек, носят бюстгалтеры!
- Но ты же кошелёк носишь…

Проблема не в том, что Россия – это страна-бензоколонка. Проблема в том, что Путин на этой бензоколонке закурил.

Откинувшийся зек покупает холодильник. Продавец:
— Вот очень хорошая модель, двухкамерный. В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
— Ааа! Типа карцер?!

Я вот что вам скажу, Сёма, не надувайте резиновую женщину слишком быстро!
А не то получится - дама готова к cекcу, а у вас голова кружится…

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
— Ну что, теперь на грамзапись?
— Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
— Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Бессонную ночь мы провели вдвоём: я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала.

- Любимая, какие у тебя самые эрогенные зоны?
- Ладошки! Кладёшь в них по 100 долларов, и я сразу становлюсь вся такая возбуждённая-возбуждённая!

Чапаев побывал во Франции. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, а как будет по-французски «женщина»?
- Ля фам!
- Красиво! А как «много женщин»?
- Ба бьё!

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Жена уехала в командировку. Муж утром будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один,
а им говорят:
— Это не наш ребенок!
Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут, тут ребенок и говорит:
— Папа, ещё один садик, и я в школу опоздаю!

Это только пессимист лысеет.
А оптимист становится аэродинамичнее!

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Грузин в отделе женского белья:
— Мнэ нужны трусыки на дэвочку, она учытся в дэсятом классе…
— А поточнее?
— В дэсятом "Б"!

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Утром глянул в зеркало… не узнал… богатым буду…

Если у вас в зубе дупло, и вы его регулярно полоскаете водкой – оттуда может выскочить белочка!

Опытная женщина – это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Звонок из Москвы родственникам в Киев:
- Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим!
- Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать?
- У вас же фашисты захватили всю Украину!
- Нет, не всю. Только Крым.

Николай Валуев провёл 65 программ "Спокойной ночи, малыши". Из них 64 - нокаутом. А одной даме дал по очкам. Кстати, спонсор программы - производитель памперсов.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду…

Золотые руки из жопы - это когда починил телевизор и уронил его…

В автобусе напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, чёрной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
— Что, я на твоего папу похож?
Девочка обиженно:
— Нет! На мамину письку!

Осень – это когда ждать не пунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.

Муж - жене:
— Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил…
— Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе…
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— А я в марте...

Раньше все стебались над Вовочкой из анекдотов, потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной.

В Колумбии дети слепили снеговика стоимостью три миллиона долларов.

Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь был прав!
Посмотрите, какая херня у нас везде творится.

Объявление на двери мастерской по ремонту: «Ремонтируем всё!»
Ниже приписано: «Стучите громче — звонок не работает».

Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу. У всех эта речь называется "Обращение" и только у нас - "Послание".

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!