Поиск по автору:

Главным тренером по фитнесcу для жителей 25-этажного жилого дома стал механик по лифтам Сидоров.

В психушке находятся те психи, кто спалился.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе станет гораздо душевнее.

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

Стоят два муравья на бровке поля Лужников и смотрят тренировку футболистов сборной России. Один говорит другому:
- А мы с тобой круче их!
- Почему?
- Мы-то с тобой в финале чемпионата мира выйдем на это поле!

Женщины, притащить мужика к алтарю – это вам не за конями гоняться,
останавливать их на скаку и по горящим избам метаться!

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

Дама и поручик Ржевский:
- Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок!
- Мадам, но это уже и не палец…

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Мужик в аптеке:
- Девушка, дайте «Трахаю вентилятор».
- Что это? Нет такого лекарства!
- Как нет? А реклама постоянно...
- А, «Ибуфен», наверно...

Дама:
- За рулём чувствую себя богиней! Я еду, а муж молится...

Купившему унитаз – газета в подарок!

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только после Нового года.

Человек идёт и улыбается, значит, ему секс вспоминается.

Дезодорант «Гарри Поттер» - уничтожает запах гари и пота!

Девушка, вы так красиво плывёте!
Хоть и по-собачьи, но с достоинством!
Как породистая собака.

Из солярия выпорхнула пара девушек-гриль…

Если твой любимый свитер стал мал после стирки, то виновата не стиральная машина, а холодильник!

- Чем отличается курс доллара от курса рубля?
- Штурманом.

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную".
Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!

Милой рваные колготки не выбрасываю в бак -
То в них лук сложу на зиму, то схожу ограблю банк.

Если ты съел яблоко – ты сделал назло Путину и поддержал санкции Евросоюза и США!

Дозвонился в приёмную мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
Узнал только, куда иду я…

Два мужика:
- Я не глупый, у меня просто склад ума такой!
- Видно, что склад твой ограбили…

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

В молодости - всё по плечу, а в старости – всё по :==)

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Если именинника тянут за уши, за что же тогда нужно тянуть жениха?...

В Госдуме решают, как накормить народ. Жириновский предлагает:
- Давайте объявим войну США, Канаде и Западной Европе! Они нас победят и будут кормить!
Тихий голос из зала:
- А вдруг мы их?

Я очень люблю лимоны. В банке. Сберегательном.

- Почему наши певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
- В подвижную цель труднее попасть гнилым помидором.

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…

Учительница черчения снялась для «Плейбоя». Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Прочёл в газете: «член законодательного органа».
Так и не понял, что это за член такой.

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых, не накрашенных женщин…

- Почему арбуз не кушаете?
- Ухи пачкает!

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

Политики - как сперматозоиды: из миллиона один оказывается человеком!

Ваня очень хотел произвести на Маню впечатление, но так увлёкся, что произвёл потомство.

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

Очередной успех МММ доказывает, что главная российская беда всё-таки не дороги...