Поиск по автору:

Даже в свои 70 с хвостиком лет Рабинович исправно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

- Сидоров может работать? Вернулся, наконец, из запоя?
- Он говорит, что может работать прямо оттуда…

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

По данным соцопроса, проведённого в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Если твой бутерброд падает чёрной икрой вниз, значит, жизнь удалась!

В Политбюро отмечают Новый год. Сталин говорит:
- Что-то скучно, товарищи. Давайте играть в игру. Играть будем так: вот ваша фамилия, товарищ Молотов, с какой буквы начинается?
- С «М», товарищ Сталин!
- И «мизинец» тоже начинается с «М». А давайте, товарищи, отрежем товарищу Молотову мизинец.
Отрезали.
- А что это товарищ Хрущёв так побледнел?..

Новости высоких технологий.
Знаете ли вы, что с появлением Apple Pay и Samsung Pay больше нет необходимости совать купюры в трусы стриптизёрше?
Достаточно просто поднести к её заднице смартфон…

— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька...
— Рожает?
— Нет, беременеет…

Программист показывает врачу рваную рану на пальце. Доктор:
- Производственная травма?
- Да, доктор, мышь цапнула…

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Пидор – это не обязательно представитель cекcуальных меньшинств.
Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы всё было через жопу.

Если бы Земля была в 4 раза меньше, у жены Фёдора Конюхова ceкc был бы в 4 раза чаще.

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

- Изя, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Заикающий человек заходит в хлебный магазин и говорит продавщице:
- Д-д-д-д-дайте х-х-х-х-… хуй с ним, д-д-д-д-дайте батон!

Благодаря рекламе, теперь все знают, где у женщин находятся крылышки!

— Эх, иметь бы двойника!
— Думаешь, двойник будет ходить на работу вместо тебя?!
— Ну да!
— Фиг там! Лежали бы вы с ним вместе и кричали: "Хочу тройника! "

Только вылечишь душу, сразу начинает болеть печень.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

— Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока: откат. Кто мне скажет, что такое откат?
— Откат — это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно вашу фирму.
— А что такое тендер?
— Тендер — это чемпионат отрасли по откатам.
— Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда…

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

Целый час ждала Анжела возвращения своего парня из армии и не дождалась…

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

Или выберут или вые

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Лена терпеливо ждала своего парня из армии.
А что ещё делать в тюрьме?

«Отрок, перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то!..» -
прикрикнул Кутузов на пацана.

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

Чем старше женщина, тем сохранять честь всё проще…

- Добрый вечер! Я ваша новая соседка. У вас соль есть?
- Добрый вечер! Проходите, раздевайтесь, сейчас вместе поищем… В спальне…

Презервативы «Мимино» - «Ларису Ивановну хочу»!