Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.10.2014, Повторные анекдоты

«Ау!» в переводе на медвежий язык означает «Еда».

30.10.2014, Повторные анекдоты

Объявление:
"Просьба не оставлять в карманах ценные вещи, потому что гардеробщица с зарплатой 100 $ за себя не отвечает".

17.06.2015, Повторные анекдоты

Парень – девушке:
- Пошли в постель - я угощаю!

08.09.2015, Повторные анекдоты

Вовочка говорит матери:
- Я больше в школу не пойду!
- Это почему же?
- Петров опять будет в меня из рогатки стрелять, Сидоров учебником бить по голове, Васильев подножки ставить… Не пойду!
- Нет, сынок, ты должен идти! Ты же директор школы.

11.09.2015, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина:
— любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее;
— об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
— категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом;
— готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
— не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени;
— считает носки не одеждой, а обувью.

18.02.2018, Повторные анекдоты

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

02.11.2014, Остальные новые анекдоты

Девушки-экономистки выходят замуж только по расчёту.
Василь Лукаш
текст удалён

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

06.07.2015, Повторные анекдоты

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

06.11.2014, Повторные анекдоты

Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а их бабы рожают и рожают.

06.11.2014, Повторные анекдоты

Согласно закону о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% её стоимости.

06.11.2014, Повторные анекдоты

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками - 100 $». Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последние двери направо». Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл и попал опять на улицу. Двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

10.02.2019, Копии историй

Игорь Губерман:
- В Красноярске я получил записку:
«Игорь Миронович, а евреям после концерта вернут деньги за билеты?»
текст удалён
текст удалён

23.10.2015, Повторные анекдоты

Никогда ещё россияне не жили так плохо, как при Обаме.
текст удалён

31.01.2019, Повторные анекдоты

— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?!
— Мама, чем ты меня рожала, тем я и думала!

12.11.2015, Повторные анекдоты

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.
текст удалён

22.03.2019, Повторные анекдоты

Подтяжки – это то, что объединяет женское лицо и мужские штаны.

04.06.2015, Повторные анекдоты

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!
текст удалён

25.06.2017, Повторные анекдоты

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

04.06.2017, Повторные анекдоты

Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься — и видишь, что первое место уже занято…

20.08.2015, Повторные анекдоты

Кастрировал кота.
Больше не орёт, зато как танцует!

11.07.2015, Повторные анекдоты

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

16.12.2015, Повторные анекдоты

— Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
— Да ну?!
— Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь тоже ехать на бал.
— Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!

23.11.2014, Повторные анекдоты

Человек становится взрослым, когда поймёт, что самая лучшая мягкая игрушка - это диван.

30.08.2015, Повторные анекдоты

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...
текст удалён

23.12.2015, Повторные анекдоты

Согласно Фрейду, эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.

13.04.2019, Повторные стишки

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

12.08.2015, Повторные анекдоты

Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.
текст удалён

03.12.2014, Повторные анекдоты

- Вы кто?
- Добрая фея.
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень...

15.08.2015, Повторные анекдоты

Многие склонны путать два понятия: «Отечество» и «Ваше превосходительство».
М.Салтыков-Щедрин

07.12.2014, Повторные анекдоты

- Наташка, у тебя машина на ходу?
- Да.
- Дашь мне сегодня вечером?
- Дам. А про машину ты зачем спрашивал?!

07.12.2014, Повторные анекдоты

— Пап, давай шалав купим.
— Сынок, это лаваш называется.

12.05.2015, Повторные анекдоты

Раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и не успеть.

11.07.2015, Повторные анекдоты

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

28.09.2019, Повторные анекдоты

Мужик работает кочегаром. Каждое утро жена его будит словами:
- Вставай, тебе пора в крематорий!

11.12.2014, Повторные анекдоты

Членистоногие - куда член, туда и ноги.

09.07.2017, Повторные анекдоты

Мужик в зоомагазине спрашивает:
- У вас говорящие попугаи есть?
- Нет, возьмите дятла!
- А он говорить умеет?
- Да, азбукой Морзе!
текст удалён

24.09.2017, Повторные анекдоты

Одно из достижений современной моды — нижнее бельё стало верхним.

23.06.2015, Повторные анекдоты

Профессор в университете:
- Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.

17.06.2015, Повторные анекдоты

Кастрированный бык - это бык, который не несёт яйца.

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru