Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вася
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новый украинец в Нью Йорке на Брайтене тормозит такси: "В Мариуполь!" - Таксист: "Я только по городу, я не вкурсе где Мариуполь" Украинец открывает чемодан упрессованный баксами и таксист, увидив это, тихо спрашивает: "Вам на Илича, или на Черемушки".
Школа наркоманов. В класс входит укуренный учитель и говорит: - Иванов, что ты делал на зимних каникулах? Иванов: - Травку курил. Учитель: - Молодец, 5. Петров, а ты что делал на каникулах? Петров: - Клей нюхал. Учитель: - Молодец, 5. Наконец доходит очередь до Вовочки. Вовочка так смущенно говорит: - В футбол играл. Учитель (с ужасом): - Как в футбол?! Футбол это 2! Вовочка, как фамилия? Вовочка: - Косяков. Учитель: - Косяков? Косяков - это 5!
Лежит Змей Горыныч у себя в пещере после пьянки с Кащеем. Головы как котлы... Вдруг снаружи: Бум-бум-бум!!! Горыныч так ти-и-ихо спрашивает: "Кто там?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змей на честный бой!" А Горыныч ему: "Уходи, Илья, не сегодня". Проходит пять минут и опять бум-бум-бум! Горыныч еле ворочая языком:"Ну что еще?". "Это я, Илья Муромец! Выходи Змеюка!" Горыныч шепотом: "Ну сказал завтра, значит завтра". И тишина.....Проходит час. Снаружи: Тук-тук. "Вроде не Илья, надо-бы взглянуть..." думает Горыныч и отправляет самую крепкую голову посмотреть. Высовывает Змей голову из пещеры, а там Илья. Р-р-раз и отрубил ее. Две оставшиеся головы переглядываются: "НУ НЕ МУДАК, А?"
Ну вот поставили вы своему комментарию про Крым "+2", а тем, кто вам ответил - по "-2". Неужели Вы думаете, что после этого данный полуостров перестанет быть частью государства Украина ?
Если да, то попробуйте таким же методом вернуть России Аляску.
Если нет, то напишите хоть что-нибудь вразумительное, без упоминания слов "хохлы" и "сало".
В сибиpской деpевне yмиpает стаpый дед. Собpались вокpyг него все pодные и близкие. Он им говоpит пpеpывающимся голосом: - Вот yмеp Ленин - вместе с ним yмеp Ленинизм....... yмеp Сталин с ним yмеp сталинизм... Из толпы слышится кpик маленького мальчика: - HЕ УМИРАЙ, ДЕДУШКА АHАHИЙ!!!!
Комментарий для всех расказчиков историй и анекдотов. Господа, даже если в последних словах вся соль истории (анекдота), не стоит их выделять БОЛЬШИМИ БУКВАМИ. Ведь в этом случае внимание привлекается к этим словам с самого начала. Вот, например, анекдот про Папу Римского (номер 3 за 12е февраля) действительно очень неплох, но удовольствие сомнительное - слушать его "с конца".
Даже не комментарий, а вопрос к литературоведам. Вот в истории за номером 7 от 3го мая (дополнительные) написано:
Money is coined liberty. (Федор Достоевский)
А как это фраза в оригинале звучала? Потому, что по-английски получается двусмыслено, понимай как знаешь: "Деньги - свобода сделанная из металла" или "Деньги - мнимая свобода". Прям каламбур, елки палки. Как все-таки по-русски было? Не проигрывает же оригинал переводу :-)
Несколько строк из самоучителя игры на шестиструнной гитаре, замечания по игре перед песней с аккордами: "...И последнее, в первом куплете есть такая строчка - "Я вся в слезах на нем", мальчики, юноши и мужчины могут петь - "Я весь в слезах на нем". Ошибки не будет." Без комментариев.
Подлазит вонючий грязный бомж, весь в говне такой, к проститутке и грит: - Почем бля это?.. Она отвечает с пренебрежением :"Для тебя - засунуть-высунуть чирик." Ну он ей короче запердолил по самые гланды и лежит ... ... через минут 15: -Мужик, ну ты ебать меня будеш, а ??? -У меня только 5 рублей...
Цитата (новости "АС-Байка-TV", "Ритуал" - похоронное агентство): Вице-мэр Юрий Волков дал поручение управлению коммунального хозяйства сделать все, чтобы загрузить предприятие "Ритуал" работой.
Хиддинк пришел к чертям душу продавать, чтобы сборная России на Евро победила. А черти ему отвечают: - Слушай, ты подумай как следует, может и не надо ничего продавать, а то тут от "Газпрома" сдача осталась, на четвертьфинал точно хватит!
Вернулся мужик преждевременно из командировки, зашел в спальню и видит, что к его миниатюрной жене здоровый громила пристраивается, с огромным хуем. Схватил мужик табуретку - и со всей силы мужику по жопе врезал. Тут его жена пискнула и мужик слышит ее довольный голос: "Ну вот видишь, Вась, а ты боялся. Я же тебе говорила, что войдет!"
Объявления по ходу следования скорого поезда #40 "Москва - Львов"
Москва, Киевский вокзал: "Внимание! Внимание! Поезд #40 Москва - Львов отправляется с девятого пути! Дорогие россияне! Берегите себя вдали от родины! А ви, кляті хохли, ідьте і не вертайтесь!!! Счастливого пути россияне! " Брянск: "Внимание! Со второй платформы отправляется скорый поезд # 40 Москва - Львов! Россияне, одумайтесь пока не поздно! На территории Брянского вокзала работает гостиница, русским - одна ночь бесплатно! " Хутор Михайловский: "Всех украинцев просят выйти из вагонов для таможенного досмотра! Руки на вагон! Лицом к составу! Ноги на ширине плеч! Декларация в зубах! Россияне, спокойной ночи" Конотоп: "Москалі! Речі з вікон! Гроші на стіл! Деклараціі в одне місце! Вітаемо украінців на Батьківщині! Співвітчизники, списки того, що у вас відібрали на російській митниці - до начальника потягу! Зараз кацапи нам все відшкодують"
Киів: "Увага! Увага! Потяг # 40 Москва - Львів вирушае через дві хвилини. Прохання проводжаючим вийти з вагонів. Вагоны с русскими опаздывают на 8 часов. Щасливоі дороги! " Львів: "Увага! До третьоі платформи прибув швидкий потяг #40 Клята Московія - славетне місто Львів. Зустрічаючі, можете пройти до вагонів по містку. Москальський склад потягу на жаль, весь вийшов на 50-му кілометрі і зараз зі своіми клумаками насолоджуеться карпатськими краевидами" Пасажири біля кас московського напрямку! Ви можете зачекати свого потягу на нарах у кімнаті міліціі нашого вокзалу. "
Панельная девятиэтажка. Плохо освещенный подъезд. Девушка садится в лифт. Двери начинают закрываться. В этот момент мужчина придерживает двери и заходит в лифт. Двери закрываются, лифт проезжает немного и застревает. Гаснет свет... Пауза. Девушка говорит: "Мужчина, не надо меня насиловать, давайте я лучше Вам минет сделаю". Делает. Снова говорит:" Мужчина, у Вас сигареты не найдется?" Мужчина протягивает сигарету. " А прикурить не найдется?" Мужчина протягивает зажженную зажигалку. Диалог: - МАША?!?!?! - ПАПА?!!!?? - ТЫ КУРИШЬ???? ;)
Ох не зря прибыли хохлы в Ирак! Если америкосы не найдут хим. оружие у Саддама, то дадут пальнуть из своего украинским химвойскам. Те попадут как обычно - а крайним объявят Хусейна.
Действующие лица: Наталья - моя соседка, мамочка подруги дочери, Училка – строгая тетенька учительница- завуч младших классов – в общем интеллигенция в третьем поколении Место действия: родительское собрание в школе Училка вся такая серьезная докладывает: - Дорогие товарищи родители! Мэрия выделила нам бесплатный автобус - будет экскурсия в Коломенское 20 февраля - заплатить надо будет только за экскурсовода по 21 рублю, а 30 мая мы сами заказали экскурсию по Москве – только там придется платить полную стоимость -и за автобус и за экскурсию... В повисшей тишине раздается тихий голос Натальи: - ну и на хуй нам этот автобус? (типа мысли вслух)
Друг рассказал. Рыбалка. Двое уже изрядно подпитых рыбаков(друг Шурик и его товарищ МИША (шкаф 2х2 120 кг) сидят и ловят рыбу. Дело обычное. Вдруг между ними завязывается некий спор и они, т. к приняли немало на грудь (пили в основном водку) начинают драться. Ну, это тоже дело обычное. Дрались конечно же не очень всерьез, но Шурику это все настохерело и он говорит «подожди, я за дровами схожу для костра – там продолжим» тот говорит хорошо мол иди но потом «я ж тя все-таки отп%здю» вот, уходит он за дровами, а МИША садится на камень и ловит спокойно рыбу дальше как ни в чем не бывало. Шурик же полазив где-то 5 минут приходит обратно и слышит «съ%буем отсюда ща наверно менты за нами приедут! »?!?!??!??!?!?!?!?!?!??! оказывается пока Шурик ходил в рощу за дровами, к МИШЕ подошел мужик. Обычный такой рыбак. И хотел толи сигаретку стрельнуть, толи спросить как рыба клюет, уже неизвестно зачем. МИША же, не оборачиваясь, услышав шаги подумал что это Шурик пришел. Решил приколотся. Теперь представьте реакцию того рыбака когда он подходит к мирно сидящему такому же рыбаку, а тот достает НОЖ, крича при этом «НУ ВСЕ ТЕБЕ ПИЗДЕЦ! »… сказать что рыбак усрался это вообще ничего не сказать. Миша потом говорил что ни разу в жизни не видел как человек так быстро бегает. На всякий случай они на другое место перешли, а то еще примут за рыбаков-убийц:))) на рыбалке потом больше не дрались.
Идут два еврея через границу, Мойша спрашивает у Абраши: -Абраша, ты как пойдеш прямо или в обход? -Я пойду прямо. -П-да надо идти в обход! Абраша пошел прямо, Мойша в обход. Абрашу ловят пограничники, привели на заставу. Составляют протакол: -Ф.И.О.? -Рабинович Абрам Моисеевич. -Год рождения? -1957. -Пол? -Женский! -Почему??? -П-да что в обход не пошел.
Приходит в бар мужик, страус и мокрая кошка. Садятся за столик. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я пиво. Страус: - Я тоже пиво. Кошка: - Ну все пиво и я пиво. Выпили. Бармен приносит счет. Мужик не глядя достает из кармана сумму, указанную в счете. Уходят. На следующий день приходят снова. Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я коньяк. Страус: - Я тоже коньяк. Кошка: - Ну все коньяк и я коньяк. Снова повтаряется история со счетом: мужик вынимает пачку денег, не ошибаясь ни на копейку. На следующий день: Бармен: - Что будете пить? Мужик: - Я водку. Страус: - Я тоже водку. Кошка: - Ну все водку и я водку. Снова бармен приносит счет. Мужик опять не глядя платит по счету. Бармен не выдерживает: - Многое видел на своем веку! Но такого!!! В чем секрет? Мужик: - А нет никакого секрета. Нашел я бутылку с Джинном. Загадал два желания. Первым желанием было чтобы у меня всегда было столько денег, сколько я захочу. - А вторым? - А вторым желанием я попросил у него двухметровую курочку с мокрой киской...