Поиск по автору:

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Две подруги спорят.
- Ну вот ты согласись-ка...
- От согласиськи и слышу...

Офицер посылает денщика к свей жене, она у него актриса, узнать как
дела.
Жена говори денщику:
- Передай: у меня сегодня дебют, а муж - идеал и душечка.
Денщик вернулся и докладывает:
- Осмелюсь доложить - ее сегодня ебут, требуется одеяло и подушечка.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Не руби кол, на котором сидишь!

Если внимательно приглядеться к изображению нового Мэра Москвы на ТВ
экране, то можно заметить, что у него на голове уже начала расти
маленькая кепка.

- Девушка, можно вас угостить чашечкой горячего кофе?
- Такому, как вы, - нет!
- Тогда встала, оделась и на х#% из моей кровати!!!

Прогресс движется вперед дебильными шагами.

- У меня начальник всегда под мухой.
- Что - всегда пьяный?!!
- Нет, всегда говно...

В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне...

Бригада грузчиков, объяснит вашим конкурентам, в чем они не правы. По фене ботаем. Обращаться: Вторчермет, Селькоровская, через рельсы, спросить Носорога, там все знают.

Табличка у края минного поля:
"Проверено. Мин почти нет".

- Доктор, я буду жить?
- Конечно, будете, как донор органов - по частям и в других людях.

Хорошо врачам - допустил ошибку, похоронил и забыл.

Вечером некий английский лорд заблудился в лесу. Ну, чего делать, орать
начал. От его крика проснулся медведь в берлоге, подошел к нему и
говорит:
- Зачем Вы кричите, сэр?
- Я хотел быть услышанным.
- Вы добились своего, сэр, однако доставит ли Вам это удовольствие?

- Мужики, у нас есть повод выпить?
- Повод - да! Выпить - нет...

В Северной Корее число пользователя интернета достигло 1 человека.

Чтобы умереть своей смертью, до нее еще надо дожить.

- Ты читаешь вечернюю молитву?
- Читаю.
- Ну и как?
- Ты знаешь, пока никаких результатов.

Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пи%дец!

- Она сняла купальник и так посмотрела на меня, что все мурашки
собрались в одном месте.

Я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из
него блины.
Масленица не прекращалась три недели.

Не знаю, как там у канадцев, а у нас человек, пришедший к нам в гости с
литром водки, считается родственником.

Переходный возраст - это такое время, когда у тебя отбирают все твои
детские права, но оставляют все твои детские обязанности, дают кучу
взрослых обязанностей, при этом взрослых прав не предоставляют!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Не-а, давайте пить, что пили! - завопили гости.

Маковая соломка, растертая в порошок и используемая вместо приправы,
делает из обычного клиента ресторана постоянного.

Раньше я вёл очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд,
занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но всё закончилось, когда
умер компьютер.

Решили как-то блондинка и брюнетка броситься с небоскреба. И бросились.
Брюнетка разбилась, а блондинка по дороге заблудилась.

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром или без?
- Какая разница?
- А без бригадира вообще никто не работает.

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: Главный герой очень не любит своего тестя...

Чудо: народный целитель выздоровел

Мужчины, если у вас стремительно увеличивается лысина и растет живот, не
отчаивайтесь. Просто постарайтесь объяснить жене, что из отважного
римского полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора.

После того, как жена начала водить машину, я понял, что "Бля!"
произносить гораздо быстрее, чем "Тормози!".

Сделал умный вид - научись им пользоваться!

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы,
обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и офигевшие
от всего этого русские!

Однополые драки.

Получишь, бывало, зарплату вовремя, а через неделю думаешь: лучше бы её
на семь дней задержали...

Человек не создан для работы. И вот тому доказательство: ОН ОТ НЕЕ
УСТАЕТ.

Воркует влюблённая парочка вечерком в парке на скамейке.
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
- Нет, милая, это у тебя будет ребёнок...

Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь
подсохла.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Жена прибегает домой.
- Дорогой, горе-то какое. Маму мою, автобусом зашибло..
- Дорогая, ты же знаешь. У меня же обветрены губы. Я НЕ МОГУ УЛЫБАТЬСЯ!

На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
- Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий, - что
случилось?
- Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.

- Что написано на последней странице инструкции к ВАЗу?
- Расписание автобусов.

- Мне уже сто тридцать три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!

Разговаривают муж с женой. Она:
- С тех пор, как появилась возможность совершать покупки с помощью
интернета, мы с тобой совсем обленились. Нам даже в магазин сходить
лень!
- Это ты обленилась, а я и раньше был ленивым...

- А вот стройной колонной мимо трибуны проходят геи. Привет труженикам тыла!

- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже!