Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.02.2011, Повторные анекдоты

Да я принца уже и не жду. Хоть коня бы... Покататься!

12.02.2011, Повторные анекдоты

- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении
кредита?
- Вы разве VIР-клиент нашего банка?
- Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Пока у бабы грим не смоется, мужик не перекрестится.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Болезнь - это когда не хочется даже того, что врач запрещает.

19.02.2011, Повторные анекдоты

Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил
ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что
щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало
уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!

19.02.2011, Повторные анекдоты

Он был человеком редкого отсутствия ума.

19.02.2011, Повторные анекдоты

Сова может повернуть голову на 180 градусов. А может и на 360. Но только
с вашей помощью.

19.02.2011, Повторные анекдоты

- Когда вы видите выпускника филологического факультета, что вы обычно
ему говорите?
- "Меню, пожалуйста".

20.02.2011, Повторные анекдоты

- Не-ет! Не для того я забрался на вершину пищевой цепочки, чтобы жрать
зелёный салат!

20.02.2011, Повторные анекдоты

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

08.03.2011, Повторные анекдоты

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.

17.01.2012, Повторные анекдоты

На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля
культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на
бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как
антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных
проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр.
Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с
означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под
руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать
вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав
зебр наших меньших.
Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей
унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано
пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками,
автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.

25.08.2012, Повторные анекдоты

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

26.08.2012, Повторные анекдоты

Парень и девушка идут по улице. Девушка:
- Осёл!
Парень:
- Лахудра!
Девушка:
- Так, мне на "А"...

29.08.2012, Повторные анекдоты

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов!

01.09.2012, Повторные анекдоты

Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ???
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!

01.09.2012, Повторные анекдоты

Иванов в детстве мечтал стать грузчиком. В наши дни мечта пpофессоpа Иванова сбылась.

01.09.2012, Повторные анекдоты

- Почему восточные женщины носят паранжу?
- Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

01.09.2012, Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Премьер-министр предсказал гадалке, кто станет следующим президентом
России.

03.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стадо баранов имеет неотъемлемое право выбирать себе вожака! Таково
мнение пастуха.

16.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

20.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство регулярно ходит в народ. По нужде.

18.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если куры поднимают вас на смех, расскажите им, из чего делают котлеты
по-киевски.

08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как ты сумел затащить её в постель?!
- Мы смотрели на звезды, я ей читал стихи - и она растаяла... Ну и,
конечно, полбутылки водки...

12.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

08.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Буквы закона складывались в нехорошие слова.

30.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.

09.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А когда я первую получку принес, моя жена свинью зарезала.
- Отметить, типа?
- Да нет, психанула просто...

07.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

10.11.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если каждому по справедливости, то всем не хватит.

25.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основное достижение демократии: можно выбирать из двух и более зол.

15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, голубчик, пьёте?
- Да, доктор...
- А что же вы пьёте?
- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся
названия животных.
- Конь-як?
- Точно!
- А как много вы пьёте?
- А поменяйте животных местами...

19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Mocква не cpaзу cтpoилась.
Mocква cначaла дoлго coпpoтивлялась и что-то бормотала про демократию.

29.09.2010, Повторные анекдоты

В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности.
Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака
- уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и
страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак
выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из
двери выходит местный житель застегивая ширинку.
- Ну щто? Стращный звэрь ищак?
- Да, да, очень страшный!!!
- То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!

03.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила, в кино сниматься будем!..

08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Потрясающая безграмотность. Девяносто из ста опрошенных школьниц
уверены, что за дательным падежом сразу идёт родительный.

06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пресс-служба Кремля опровергла сообщения о том, что в России уже десятый
год продолжается Год Крысы.

19.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно данным Центрального похоронного бюро, число безработных в
стране продолжает стабильно сокращаться.

09.08.2010, Повторные анекдоты

Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь
- маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то
Америки там вообще нет.

10.02.2011, Остальные новые анекдоты

С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора
надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного
Регулирования.
Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение
в народе.

29.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

23.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Встречаются два бомжа. Один говорит:
— Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю!
— Это как?
— Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.

18.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?! Меня сегодня обозвали УНЫЛЫМ ГОВНОМ! Это меня-то!!!
- Да ладно, не унывай...

01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно?
- Сильно.
- А что тебе нравится больше всего?
- Пиво.

12.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
- А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает
девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему:
- Слушайте, а вы не могли бы делать это дома?
- Я бы с удовольствием, но дома жена...

16.09.2010, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить
сына... ну и все остальное, что скажет жена.

21.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только русский человек, услышав слова "сто грамм" не спрашивает:
"Чего?".

09.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

В магазине:
- Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с
удовольствием!
- Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.

Веселый Ветер (1521)
Рейтинг@Mail.ru