Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Веселый Ветер
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Могу ли я рассчитывать на лояльность вашего банка к себе при получении кредита? - Вы разве VIР-клиент нашего банка? - Нет, но я не возвратил кредиты нескольким банкам - вашим конкурентам.
Один джентльмен, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей: "Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!" Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки... А потом, - что щенка вообще нет. Но бывало уже поздно. Хорошо иметь такого щенка!
На последнем заседании Госдумы России с подачи известного деятеля культуры Н Михалкова была принята резолюция, обращающая внимание на бесконтрольное использование сотрудниками ГИБДД полосатых жезлов как антигуманная практика, нарушающая авторские права и без того угнетенных проживающих в Африке (а также прикомандированных в зоопарки) зебр. Российскому правительству было рекомендовано делать отчисления с означенных работников ГИБДД в Российский фонд поддержки зебр под руководством Н Михалкова, недавно заявившего о своей готовности решать вопросы не только относительно авторских прав производителей, но и прав зебр наших меньших. Если такое решение будет принято правительством, то для дальнейшей унификации работы службы сотрудникам ГИБДД будет рекомендовано пользоваться не только полосатыми жезлами, но и полосатыми свистками, автоматами, автомобилями ДПС, радарами и фаллоимитаторами.
Сидят два грузчика после тяжелого переезда, пьют пиво, разговаривают: - Ты знаешь, кому я больше всего завидую? - Кому? - Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит. - ??? - Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он!
После службы в храме к батюшке подходит новый русский: - Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь! Батюшка в ответ: - Да ты как разговариваешь со служителем?! - А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать... Батюшка: - Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Наверное хотите затащить меня в постель? - Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было! - Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?
- Ну что, голубчик, пьёте? - Да, доктор... - А что же вы пьёте? - Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных. - Конь-як? - Точно! - А как много вы пьёте? - А поменяйте животных местами...
В горной деревне гид показывает туристам местные достопримечательности. Вдруг в одном доме распахивается дверь и из нее высовывается морда ишака - уши торчком, глаза красные, из пасти пена. При этом ишак громко и страшно орет. Все туристы врассыпную - прятаться. В это время ишак выскакивает из двери и скрывается в неизвестном направлении, за ним из двери выходит местный житель застегивая ширинку. - Ну щто? Стращный звэрь ищак? - Да, да, очень страшный!!! - То-то! (и с гордостью) - А ми их ебём!!!
Конечно, если взглянуть на карту мира, то Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет.
С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь обычного инспектора надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного и Общественного Регулирования. Также аббревиатура ПИДОР легализует определение, давно имеющее хождение в народе.
Встречаются два бомжа. Один говорит: — Я уже совсем того... Даже на отдыхе про работу думаю! — Это как? — Пошел вчера за грибами — 2 корзинки бутылок набрал.
Молодая пара сидит в кино. В течение всего сеанса партнер нежно обнимает девушку. Сидящая сзади женщина говорит ему: - Слушайте, а вы не могли бы делать это дома? - Я бы с удовольствием, но дома жена...
В магазине: - Послушайте, ваше средство от моли никуда не годится. Моль жрет его с удовольствием! - Тогда все в порядке. Пока она жрет, ей не до одежды.