Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Как гласит одно преданье, Что хранят все с давних пор, Вряд ли это в назиданье, Не похоже и на вздор... Как-то раз в полночной чаще, Где гуляют привиденья, А хромая ведьма варит Мухоморное варенье, Разом небо осветилось И раздался чудный звон, Будто бой часов старинных Зазвучал со всех сторон. И с небес вдруг опустилась Золоченая карета. В ней - прекрасная принцесса В платье, сотканном из света. Кто-то посмеется, скажет, Что такого быть не может, А тому, кто в это верит, Психиатр не поможет... Что же я могу поделать, Если часто снится мне, Как навстречу той принцессе Мчусь на сказочном коне? Там, во сне, моя родная, Подгоняемый судьбой, Я лечу к моей надежде, Чтоб беречь тебя как прежде, Чтобы быть всегда с тобой!
Сон такой вот, дорогая, Видит муж, когда он спит. Не расстраивайся, если Он при этом чуть храпит...
Поручик Ржевский рассказывает приячтелям, что танцевал на балу с Наташей Ростовой."Ну и как?" - спрашивают приятели. " ну как..." - отвествует Ржевский,-"Моя рука нечаянно забралась ей в трусики!" "И как ощущение?" - спрашиваютт заинтересовавшиеся коллеги-гусары. "Ощущение? Вы кормили когда -либо лошадь с руки хлебом?" - спрашивает в свою очередь Ржевский.
Было это во времена поздне-советские, лет так 10 назад, а историю рассказала мне мама. Длиннннющая очередь в магазин, в задней половине которой стоят моя мама со своей лучшей подругой Лией. Лия - еврейка, что очень важно для данной истории. В один прекрасный момент появляется мужичок, внешность которого не оставляет ни малейших сомнений относительно его пятого пункта, и пытается нагло пролезть без очереди. Толпа начинает справедливо возмущаться, но мужичок не сдается. Когда ситуация достигла апогея, и начали проскакивать реплики, недвусмысленно напоминающие мужичку о его происхождении, Лия одной фразой положила конец этому безобрасию: «Вот из-за таких, как Вы, нас и ненавидят!» ... Очередь выпала в осадок, а мужичок поспешно ретировался.
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)
Есть у меня друг Серега, приколист каких мало, но и поматериться любитель, хоть, нужно отдать должное, при женщинах сдерживает себя. Сейчас мы стали старше, вроде как мудрее, но тогда, лет 10 назад, у него мат проскальзывал через каждое слово. Апофеозом его творчества стала фраза: - Бля, блядь, ты прикинь.... То, что он хотел рассказать, мы уже не слышали!
Играем с ребятами в преферанс и слушаем CD с музыкой эпохи застоя. Лев Лещенко поет песню, в которой есть такие слова: - В тебе мое богатство... Реакция у нас моментальная - дикий гомерический хохот! Какие же мы все-таки испорченные стали :-)
Случилось сегодня утром, жена рассказала. Приехала в колледж, а ее обычное стояночное место занято. Она расстроилась, стала искать новое и, глядя по сторонам, въехала в стену так несильно. Выходит из машины, а там стоит ее однокашник, который выдает великолепную фразу: - Даша, а когда нет стенки, то ты как останавлвиаешься?
История про математику. Произошло это в старые добрые времена социализма. Случилось так, что двое 12-летних молодых людей трахнулись для пробы. Все-бы хорошо да беременность. Вообщем молодая мама рожает двойню, а родители ее подают в суд и там происходит следующая картина: Судья - молодому папаше: -Вы признаете свою вину? -Частично! Трахнулись мы один раз следовательно один ребенок мой, а второй незнаю чей. Вобщем судья назначил платить алименты отцу молодого папаши.
Женщина приходит на прием к врачу. Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала, ничего не помогает! Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает. Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
Талант Семы и Кадета заслуживают своих страниц с персональными ссылками. Я лично читаю только истории, надеясь, что они большей частью настоящие. Всего доброго!
Господа. Может тему про цепочку объясняет мой любимый, старый анекдот.
Еще Гаишник давно-давно останавливает бензовоз и придирается к цепочке. Водитель бензовоза про физику, статику и прочее напряжение. (Г) - не понял. Останавливает Жигули и про цепочку вопрошает. Водитель (Ж) то же про физику, статику и прочее. (Г) - не понял. Останавливает еще (Ж). Еще водитель (Ж) повторяет историю в третий раз.
(Г) ПОНЯЛ. Водителю бензовоза - Ты поезжай. Водителям (Ж) - ТААААААААК а вы почему без цепочек.
К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.
ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять - БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть в рашке надпись такая.
НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.
Услышал кусок разговора шефа (Ш) с клиентом (К) - снабженцем завода. Серьезно так, вскользь: (Ш)... а что такое триста рублей для фирмы... (К) Не скажи, на них можно до блевочки напиться! (Ш) Это что же надо пить? (К) А какая разница, все равно блевать...
Всем известно, что живущие через общую границу народы и нации имеют привычку всячески унижать достоинство соседей придумывая про них анекдоты. Американцы любят анекдоты про канадцев, французы про бельгийцев, русские про украинцев и финнов. А одесситы рассказывают истории про молдован. Тем не менее... Данная история была рассказана мне женщиной которая теперь работает в экспедиторской компании в Одессе, а раньше была преподавателем в Кишиневском государственном университете. Так как эта дама никогда не отличалась характерным для одесситов искрометным чувством юмора, склонен считать, что рассказанное ею - правда. Так вот, в бытность свою преподавателем в КГУ, ей приходилось иногда работать в приемной комиссии. И вот, как то принимая документы у абитуриентов, она видит в анкете принесенной ей молодым человеком в графе "национальность" следующую запись: "Национальность - Молдован". Дама-преподователь увидив это возвращает анкету абитуриенту со словами: "Ну кто же так свою национальность пишет, молодой человек, надо бы "ин" добавить". Абитуриент говорит: "Нет проблем", берет анкету, исправляет, возвращает. Дама видит результат исправления и чуть не рушится со стула, ведь там написано: "Национальность - ИНмолдован"
Как то не так давно смеялись мы за деда который прибежал на подстанцию Скорой помощи, вызвал ее самому себе (телефона у него не было), и собрался бежать домой эту самую очень скорую помощь встречать. До вчерашнего дня я думал что смешно, ан нет - дед то правильный был, советский.
В последнем номере местной газеты "Здравствуйте, Нефтеюганцы" напечатали программу действия на тот случай если помощь медицинская нужна, а полиса очень страхового и медицинского нету. Не откажут мол Вам в помощи, только Вы мол придите в центральную поликлинику, обратитесь в специальный кабинет, заполните специальную бумажку, потом заплатите в кассе специальную сумму и спокойно идите домой и ждите. ДОКТОР К ВАМ ПРИДіТ.
Навеяно историей от 25 июня о роддоме. Во время моей учебы в славном городе Томске в не менее славном ТИАСУРе при переезде с одной пары на другую в главный корпус наш путь от автобусной/троллейбусной остановки проходил мимо роддома. Периодически, следуя этим маршрутом, несколько моих одногруппников и ваш покорный слуга в их числе любили останавливаться перед этом самым роддомом, задирали головы к какому - нибудь окну на последнем этаже (а послеродовые палаты нходились именно там) и хором кричали: ВООВААА! ВООВААА! ВООВААА!
На уроке учительница спрашивает: - Ребята, кто сколько сможет унести арбузов за один раз? Маша поднимает руку: - Марь Иванна, я могу один - Как? - Ну, под мышку его и понесла Петя поднимает руку: - А я два могу - Как??? - Один под одну мышку, другой под другую и понес Боря поднимает руку: - Что там два, я три могу - Да как же это?????? - Два под мышки, один на х"й и понес Тут поднимается Вовочка: - Ха, а я могу пять Гробовое молчание - Два под мышки и Борю с арбузами на х"й Виктор
Рассказано коллегой по работе (воспроизвожу от первого лица).
Стоим с друзьями на остановке. Вдруг разговор смолкает - то есть воцаряется полная тишина. Мимо проходит ОНА, совершенно роскошная фемина, из того типа женщин, представительницы которого и в то время (конец перестроечной эпохи) уже редко появлялись вблизи автобусных остановок… Все взгляды устремлены только в ее сторону, потому что оторваться от этого эстетического совершенства невозможно… И вдруг кто-то из компании, не выдержав прилива эмоций, выдает (как ему кажется, тихо): «А ведь кто-то е$ет!!! ». Как я уже упомянул, сказано это было при полном молчании остальных. Потому и было услышано «объектом», для ушей которого, в общем, не предназначалось. Прелестница останавливается, направляется к сконфуженному мужику, веселыми глазками смотрит ему в глаза и устало так говорит: «Да! Е$ет! Такой же дурак как ты, только денег у него побольше! » Поворачивается и уходит, провожаемая еще более восхищенными взглядами…
У мужика умерла теща и он пришел в похоронное бюро покупать гроб. Вместе с работником бюро пошел выбирать. В первой комнате - шикарные, навороченные гробы. - Нет,- говорит мужик - слишком дорого! В следующей комнате - гробы попроще. - Нет, здесь тоже дорого... Наконец, в последней комнате - самые плохие гробы из необструганых досок с дырами. - Нет, эти тоже слишком дорогие. Блин, что ж делать?.. Работник похоронного бюро вздохнул и говорит: - Ладно, приносите вашу тещу сюда, мы к ней ручки приделаем...
... подхватил я тут как-то насморк. Не подумайте чего плохого и пикантного: насморк как насморк - с гнусавым голосом, заложенным носом и частой заменой носовых платков (извините за подробности). Че делать? -лечиться-то надо... Прикупил патентованное американское средство "Оринол Плюс". А перед тем как употребить, прочитал инструкцию... На ваш суд выношу графу ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ. И так: ПОБОЧНОЕ ДЕЙСТВИЕ: возможны общего характера - крапивница, сухость во рту, носу и горле; сердечно-сосудистая система - артериальная гипертензия, головная боль, учащенное сердцебиение, тромбоципотемия, агранулоцитоз, лейкопения; нервная система - седативный эффект, головокружение, психо-моторное возбуждение (особенно у детей), повышенная нервная возбудимость, бессонница, снижение остроты зрения, судороги; желудочно-кишечный тракт - диспепсические расстройства, анорексия, тошнота, рвота, диарея, запор; мочеполовые органы - учащенное мочеиспускание, задержка мочи; органы дыхания - чувство стесненности в грудной клетке и затрудненное дыхание, (и ВНИМАНИЕ!!! от насморка-то), "заложенный нос". Люди Добре!! Че ж прикупил-то я??? Подскажите! Извините за возможные ошибки в мудреных словах при цитировании сего документа!
П. С. Между прочим: "ОДОБРЕНО Фармакологическим Комитетом Минздрава РФ 20 декабря 2001 года"......
Мужик снял проститутку. Трахает и говорит: - Держи меня за уши. Она: - Это что, новый способ? Он: - Знаю я вас блд-й, пока вас трахаешь вы по карманам шарите.
і-мое! Опять В(еликий) Х(ер) возник в аудитории. Видимо, очередную старую книжку прочитал. Гоните его ссаными тряпками. ---------------------------------------------------- ТАК ТЫ-Ж НЕ ПИШЕШЬ!
"1. В общем, "да пребудет с тобой Святой Коннектий!" Во имя Контрола, Альта и Делета - Энтер. А на самом деле ерунда редкостная. Каким образом можно СЛУЧАЙНО попасть на порносайты?"
На порносайт случайно попасть очень легко. Например когда я скачивал crack к Virtual drivе последнему, то он мне сказал, что перед скачиванием нужно просмотреть 20 сайтов. Я согласился. И началось... Ладно жена поверила, что я не сам, а если бы начальник?