Поиск по автору:

Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из
Молдавии:

" Короче, мы не очень сильны в програмировании.
Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и
разошлите наш вирус по другим адресам "

В.Х.

История про то, как мой приятель искал работу на шахте или химзаводе для
тещи, приезжающей к нему в Канаду на визит, получила продолжение.

Сидим с тем же приятелем на работе и обедаем в общей столовой. В это
время туда же заходит босс, чтобы выпить кофе.
Приятель обращается к нему:

- Шеф, я сегодня на час раньше с работы уйду - теща прилетает, надо
встречать...

На что шеф, отпив глоток крепкого кофе, серьезно спрашивает:

- На чем прилетает - на самолете или на метле?

В.Х.

Вчера по НТВ показывали бой Владимира Кличко с Реем Мерсером. Кличко
(обоих) не люблю и бой смотреть не собирался, но начало видел.
Коментатор Гендлин в самом начале с пафосом сообщил, что ЭТО ЛУЧШИЙ БОЙ
ВЛАДИМИРА и добавил - Правда Рей Мерсер только недавно вылечил сломанную
руку, поправился от гепатита и перенес тяжелейшую операцию на
позвоночнике, да и возраст у него уже преклонный, но - добавил он с
пафосом -ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ!

К истории "Ефрейтора запаса Терентия" от 26.08.04:

крысы "выпили в общей сложности 4 бутылки шампанского, да шоколаду
сожрали 10 плиток"
----------------------------------

А еще они три шашлыка выбросили в пропасть...

Виктор, Красноярск

Нашел - делюсь: Все знают такие штучки, как: -) и: -( и их вариации.
Вашему вниманию вариации на тему "Виртуальная жопа".

(_!_) - жопа обыкновенная.
(__!__) - жирная жопа.
(_._) - жопа плоская.
(!) - тощая жопа.
{_!_} - шикарная жопа.
(_*_) - гемморойная жопа.
(_zzz_) - усталая жопа.
(_?_) - жопа безмозглая.
(_о_) - жопа пользованная.
(_0_) - много раз пользованная.
(_$_) - новорусская жопа.
(_х_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
->(_!_) - пошел в жопу.
(_!_)-> - как из жопы.
->(_!_)-> - через жопу (делать что-либо).
(_=_) - какая в жопу разница?
(_!_)!!! - Слава жопе!

Читал тут внуку стишки из детских книжек и натолкнулся вот на такое
"доброе" стихотворение (Борис Заходер. Стихи и сказки. М. Детская
литература стр 170):

Только три яичка
Было у синички.
Прилетела Галка,
Съела все яички!

Галка скачет,
А синичка плачет.
Галка скачет,
А синичка плачет...

Прилетели птички,
помогли синичке:
Галку заклевали,
Хвостик оторвали.

Галка плачет,
А синичка скачет.
Плачь, Плачь, Галка,
Мне тебя не жалко.

zv.

Отцы и дети

После окончания биофака университета Салават по распределению уехал в
Гагарку. И там в местной школе он преподавал все. Вплоть до физкультуры
и рисования. Дети Салавата любили, потому что он был веселым и
добродушным. И лишь один здоровый второгодник, сын местного кузнеца,
невзлюбил Салавата, дразнился, обзывался и срывал уроки. Салават терпел,
сколько мог, но однажды случилось непоправимое.
Парень вконец распоясался и стал Салавата просто задирать. Что делать в
такой ситуации? Сорок пар глаз смотрят, как ты себя поведешь. Салават
ему говорит: "Выйди из класса". Обнаглевший юнец ему в ответ: "Сам
выйди! " В общем Салават надавал ему подзатыльников, вытолкал взашей, а
в дверях еще от всей души пнул под жопу. Вот так вот запросто своему
ученику от выпускника Уральского государственного университета, биолога
между прочим...
На следующий день в школе тишина. А в классе так просто мертвая тишина.
Салават рисует на доске свой огурец или еще что-то там, а в это время
кто-то приближается тяжелой поступью. Просто шаги командора. Все
замерли. Открывается дверь – и еле протискивается здоровенный мужик.
Оглядывает весь класс, останавливает взгляд на Салавате и спрашивает
медленно: "Это вы били моего сына? " Салават понял, что сейчас
произойдет, глубоко вздохнул и честно сказал: "Да". Мужик шагнул
навстречу, неожиданно протянул Салавату руку и с чувством сказал:
"Спасибо! "

Прикупил на днях для любимой собачки антиблошиный ошейник крутой буржуйской фирмы.
От делать нечего решил прочитать инструкцию по применению. Заголовок "Ошейник
для средних собак". Далее описывается содержание всякой химии в ошейнике, затем
идет Предостережение - "Не следует подпускать животных в "Ошейнике..." к маленьким
и грудным детям".Но самое интересное - это Указания для пользователя.
...
Ошейник ... запрещен для внутреннего применения как для людей, так и для животных.
Ошейник ... токсичен для пчел и рыб (?).
Не следует применять на животных, ПРЕДНАЗНАЧЕННЫХ ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ПРОДУКТОВ ПИТАНИЯ
(выделено мной).
...
Хранить в недоступном для детей месте.
...
Отпускается по рецепту врача.

Бедные любители кулинарной экзотики, придется им есть блохастых собак!

О скрытой опасности мобильных телефонов.

Пошел я как-то с братом на футбол. Закончился первый тайм, решил я домой
позвонить жене, узнать, как у нее дела. Звоню из своего мобильника,
жены нет дома, включается автоответчик. Не хочу оставлять сообщение,
убираю телефон в нагрудный карман и начинаю брату жаловаться, не
стесняясь в выражениях, что опять жена, бля, куда-то ушла, и нихуя мне
не сказала, и что за беспредел такой, а вдруг что-то срочное, короче,
понесло меня почему-то по-крупному. А брат сидит рядом и поддакивает,
головой кивает, подтверждает, что дескать, она очень часто еще и
забывает передавать мне, когда он звонит, и пошло-поехало. Вспомнили мы
все ее грехи, наверное, с младенческого возраста. Моей ненаглядной в
тот момент, где бы она ни находилась, наверняла икалось не по-детски!
Короче, перемыли мы ей все косточки, но тут начался второй тайм, и наши
мысли вновь обратились на происходящее на зеленом газоне стадиона...

...Приезжаю домой. Жены все еще нет. Понятия не имею, где она. На
автоответчике горит цифра "1" - одно сообщение, стало быть. Включаю,
слушаю... Глаза лезут из орбит!!! Оказалось, что на стадионе я от
расстройства забыл нажать кнопочку "End" на мобильнике, и весь мой диалог
с братом, все, что мы думаем о моей жене, очень отчетливо записалось
на автоответчик (телефон-то в нагрудном кармане был!), а заодно и весь
второй тайм и шум трибун! Вот был бы номер, если бы моя половина раньше
меня добралась до этой записи!

P.S. А моя ненаглядная ходила в магазин за продуктами и непременно
наткнулась бы на эту запись, если бы не встретила свою подругу в
магазине. Теперь для меня эта ее подруга стала кем-то вроде
ангела-хранителя :-)

Есть у нас в семье такая традиция - я по воскресеньям готовлю завтрак,
есть у меня супер-рецепт омлета. Но в это воскресенья мне почему-то
было ну просто ооооочень в лом готовить завтрак, да и есть почему-то
не хотелось. Просыпается жена, а я лениво сижу за компом, жара
разморила, шевелиться лень. Спрашиваю у нее, голодная ли она. На что
она выдает следующее:
- Ну как тебе сказать, вообще-то я всю ночь не ела...
Что ж, вполне логично. Пришлось идти готовить :-)

Однажды в Америке. Был я несколько лет назад по делам в Лос-Ангелосе,
недели полторы.
Естественно, достаточно поиздержался, но сильно не парился на этот счет,
билет обратный есть, машина оплачена, в общем когда в последний день
оказалось, что мне на обратном пути по делам нужно срочно изменить
маршрут и залететь в Вену,т.е.нужно будет доплатить в аэропорту
живыми деньгами. Пошарил по сусекам - американских денег мало,зато
достаточно австрийских. НУ. думаю, нет проблем, Америка страна
неограниченных возможностей, поменяю по пути в аэропорт.
Короче, утром еду. Не то, чтобы на пределе по времени, но и не загодя.
Заезжаю в Банк, там все как в кино, тяжелеая мебель, посреди зала в креслах
коп дремлет, операционистка -девочка супер, слов нет, Родину можно продать,
если позовет с собой, улыбается мне как будто счастье свое встретила.
Даю ей эти шиллинги, она кладет их перед собой, начинает с них чего-то
вводить в компьютер, напрягается, чувствую, что-то не то.
Зовет какую-то тетку, та тоже что-то пробует, зовет еще кого- то.
Минут через пять их уже человек несколько - обсуждают, листают какие-то
справочники, карту, гляжу и коп сзади меня уже пошевеливается.
Понимаю, у меня какя-то проблема, влезаю в разговор и вижу, что они
в компьютер вводят надпись с купюры, а там ведь шиллинг написан по немецки
через SCH, компьетер естественно, дает отбой как несуществующую валюту,
они вводят название страны, а Австрия тоже написано по немецки? У ихнего
компьютера нет О с двумя точками. В итоге, после десятиминутной дискуссии
попробовали написать через SH,и компьютер тут же выдал и курс и все,
что нужно.
У них началось такое ликование, что справились с проблемой,чуть не
хлопают меня по плечу, это деньги с родины Шварцнегера, и ты сам
классный парень
еще поднажать и шампанское откроют. Отликовали, все старшие разошлись,
супер девочка стала выписывать счетики, попросила меня паспорт, я ей даю
свой краснокожий , она читает цепенеет, сверяется с компьютером, пауза, в
глазах паника и вопрос : А что в России тоже ходят шиллинги?
В итоге опять помощь старших кассиров, напряженный взгляд копа мне
в спину, потом опять, соответственно всеобщее ликование.
В итоге моя борьба с смериканской банковской системой отняла
у меня около 40 минут, чуть не опоздал на самолет.
Все- таки прав М.Задорнов

....Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
Лошадь у подножия горы орет ежику:
- Слушай, Ёжик, заткнись! А то копытом в лоб получишь
Ёжик продолжает завать в пропасть:
- Мишу-у-у-ут-ка!!! Мишу-у-у-ут-ка!!!
(Лошадь) - Ёж, последний раз предупреждаю, уймись!
Ёж опять за свое.
Лошадь разозлилась, подбежала к ежику, замахнулась копытом, а еж
шустрым оказался, увернулся от удара. Лошадь разумеется промахнулась,
споткнулась и улетела в пропасть....
.... Вечер... Туман...
Голос ежика раздается над пропастью:
- Лошадка! Лоша-а-адка!!!

Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из
студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на
компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты.
На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то
в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине
профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил
по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h"
он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие
фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после
окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но
видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда
профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have
a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже
смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!").
Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам,
стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично,
а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору
подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!"
("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали
и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на
нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас
в психушку сейчас или потом...

Народная мудрость.
Пьянке - бой, но перед боем надо ВЫПИТЬ!

Было это лет 10 назад, когда я служил в доблестной Советской Армии.
До дембеля оставались считанные месяцы, и, как полагается, мы с моим
другом и сослуживцем Колькой в роте появлялись лишь раз в сутки -
на вечернюю поверку. Тем не менее, НачПО (начальник политотдела) полка
считал, что по военному городку солдаты без веских на то причин ходить
не должны. И едва ли ни одним из самых тяжких грехов считалось оказаться
солдату в офицерской столовой. Ну ясное дело, что мы именно туда частенько
заходили покушать, потому что перцы фаршированные в солдатских столовых
почему-то не давали. И вот однажды, плотно пообедав борщиком и этими
самыми фаршированными перчиками, мы, довольные, выходим из столовой,
и тут навстречу нам идет грозный НачПО. Мне кажется, в тот момент он бы
явно предпочел сожрать нас вместо фаршированных перчиков. Следует
естественный вопрос:
- А что это вы тут делаете?!?!?!
На что Колька, как ни в чем не бывало, дает не менее естественный ответ:
- Да вот, товарищ полковник, проголодались мы...
Пока НачПО приходил в себя от такой наглости, мы быстро ретировались.

В доме престарелых жил один 95-летний старик. Как-то раз решил его
навестить сын. С неописуемым удивлением он обнаружил у старика на
тумбочке огромную банку виагры. Удивленный, сын спрашивает:
- Папа, может быть, это не мое дело, конечно, но зачем тебе виагра?
Да еще и в таком количестве?
- Видишь ли сынок, я ее принимаю перед сном, чтобы ночью не упасть с
кровати.

Когда кибернетика была гигантским тормозом в деле развития...

Летят два первокласных летчика на пассажирском авиалайнере Боинг-747.
Один другому говорит:"Я лучше, чем ты управляю самолетом."
Второй спрашивает его:"И почему это ты так решил?"
"Я сделаю мертвую петлю и никто в салоне не ощутит этого."
Делает он мертвую петлю, второй открывает двери в салон и видит:
пассажиры сидят пьют кофе, читают газеты, журналы, дети бегают по салону
и никто ничего не замечает.
Тут открывается дверь туалета и высовывается наркоман и говорит:
"Ничего себе вперло, аш за шиворот насрал!"

Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед.
- Не поняла!?
- Чего не понятного: два такта и впрыск!

В выпуске "Лента.ру" от 30.12.2000 по адресу

http://www.lenta.ru/economy/2000/12/30/mironov/

лежит следующий перл:

Обмудсмен считает, что МПС и МАП проводят политику "ограничения прав
детей..."

Слово "омбудсмен", конечно, и новое, и непривычное - но до чего хороша
опечатка!

Это было во времена когда я служил в армии, еще Советской, где не скажу-
военная тайна. Послали как-то меня с дугом на хозяйственный двор свиней
кормить, которых мы раньше видели только издали. Чтоб иметь
представление о том что такое хоздвор в армии, я немножко его опишу. Два
вольера, под открытым небом длиной по 30-35 м. каждый, и шириной метров
так 15. В каждом вольере по 20-25 свиней. Вот они (свиньи) в этих
вольерах живут ( рождаются и там же умирают). Только они больше похожи
на собак, всокие и тощие. Так вот я никак с другом не мог понять почему
свиньи такие тощии, и когда я попал в наряд, я все понял. Хочу добавить,
что свиней в вольере видне не было, они как погрузятся в болото, только
уши торчат и то не у всех, и в каждый вольер( в корыто) надо было
насыпать по 30 ведер пищевых отходов.
Пришли мы с другом на хоздвор и притащили с собой бочку с пищевыми
отходами с столовой и начали решать, кто должен первым свиней кормить.
Ну так, к счастью первому выпало кормить свиней моему другу - Славику.
Значит перелазит он через забор и я ему передал два ведра с пищевыми
отходами. Значит когда Славик перелез через забор, его соги погрузились
в жижу с специфическим запахом, ну Вы понимаете от чего... да так, что
примерно 2 см. не хватало что б эта жижа не затекала ему за халявы
сапог. Ну взял Славик эти ведра и пошел с ними к корыту, которое было
размещено метров 15 от нас. Идет Славик к этому корыту... , но как идет!
Сначала вытаскивает с болота одну ногу, ставит ее вперед, ждет когда она
погрузится, а потом начинает вытаскивать другую ногу и т. д. В это время
я стою за забором и жду когда вернется мой друг, тоесть курю. Ну прошел
он так метров 5-7 и в это время его увидили свиньи. Предствте себе
Черное море, в котором прыгают дельфини. Что-то подобное я наблюдал в
этом болоте. Эти свиньи как дельфины с свиньячим визгом начали пригать
на встречу моему другу, у которого руки были заняты ведрами с пищей для
них же. Увидев эту картину у меня со рта выпала сигарета, а Славик
развернулся и начал "бежать" в мою сторону и вместе с визгом свиней я
услышал нечеловеческий рык Славика, который с испугу забыл бросить
ведра. Вы бы видели его глаза... Значит догоняют его свиньи и прыгают на
него и деже более того, валят его в ЭТО болото. Примерно минут десять
Славика видно не было. Успокоившись свиньи лениво попрыгали в свою
"берлогу", и тут я увидел, что в том месте, где должен был быть Славик
что-то начило шевелится и начал как Вы понимаете подниматся Славик. Про
негра говорят что у того блестят зубы и глаза, у Славика не блистело
ничего. Он, будучи очень серьезным перелез через забор, и примерно около
получаса гонялся за мной потому что я ничем ему не помог убежать от
свиний и никак не хотел слушать мои объективные доводы что от смеха я не
мог дышать. Немного отдышавшись Славик сказал мне что своих свиней он
уже покормил, и что теперь я должен кормить свиней, которые ждали корма
в другом вольере, но я от этого категорически отказался несмотря на
угрозы со стороны Славика. Только после этого случая я понял почему в
армии такие тощии свиньи.

" К истории 1 из основных от 14 октября:

Каким это раком РЕАКТИВНЫЙ Ил-22 стал "переделаным советской военщиной
в летающий командный пункт" ВИНТОВЫМ Ил-18??? "...

Вы правы и не правы одновременно.
Я не знаю, чем руководствовались в КБ Ильюшина, когда давал двум
абсолютно разным самолетам одинаковое название - ИЛ-22.
Один ИЛ-22 - реактивный фронтовой бомбардировщик, созданный в конце
40-х годов.
Второй - модифицированный в летающий командный пункт турбовинтовой
ИЛ-18, созданный в середине 70-х и получивший название... ИЛ-22!
Может забыли про первый? :-)
Добавлю, что первый был самолетом экспериментальным и в серию не пошел.
Ссылка: http://win.www.airwar.ru/enc/spy/il22.html

Техник

"... четвероногих российских братьев..
...захлебнувшись в собственном говне...
...наши недалекие соседи...
...все граждане России, оставившие свое мнение - долбоебы...
...Гнить вам и дальше, пидары..."

С уважением,
misfit"

Я понимаю, почему это украинский демократ все это написал - свобода
наступает, демократия и оранжевое братство!
Но как-то странно он закончил - "с уважением"
Логичнее - "с тупой ненавистью".

"...наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка..."

Тракторист:
"..саданул монтировкой по лобовым стеклам.."
"..по боковым.."
"..почесал затылок.."
"..вынес и заднее стеколко.."
"..залез в салон.."
"..шуранул монтировкой в крыльчатку печки.."
"..скрылся за поворотом.."

Четверо (!) первых воспитывались в институте благородных девиц,
краснеют при слове "жопа", болеют рахитом, бледной немочью и столбняком
одновременно.

Тракторист - сын Брюса Ли и Супервумен, племянник Быстрого Оленя,
вместе с водкой курил коноплю. Перед тем как подойти к машине случайно
уронил бычок себе за шиворот.

Слава русским сказочникам!

Мат Хари

Мой приятель в армии набирал музыкантов в духовой оркестр.
Очередная группа новеньких.
- Кто умеет играть на духовых инструментах? Труба, тромбон, баритон...
- Я, труба играю.
- Хорошо. Покажи, что ты умеешь.
Берет тромбон, начинает крутить в руках.
- Это же не труба, ты сказал, что на трубе играешь.
- Эта тоже играю, любой инструмент играю.
- Ну, давай, играй.
Кладет тромбон, берет трубу.
- Ну и что ты не играешь?
- Нота забыл.
- ???
- Сейчас. Нота вспомню - играть буду.

soros:
1985 год.
Пресловутая антиалкогольная компания. Замполит на подведении итогов
горячо призывает уменьшить количество потребляемого спиртного.
"Ведь, пьют, товарищи офицеры! Пьют в гаражах, в кустах, в семьях!
Допиваются до поросячего визга! Я, товарищи, не призываю не пить совсем!
Я не говорю вам не правду, что я совсем не пью, или что МОЯ ЖЕНА В РОТ
НЕ БЕРЕТ...."

Зал рыдал от смеха!

soros

Король собрал англичанина француза и хохла - каждому по коню - кто сколько
проскачит того и земля. Англичанин проскакал 5 часов думает хватит коня
загоню обратно неначем возвращаться.
Француз 10 часов - загнал коня и вернулся пешком. Хохол скакал день два
загнал коня, побежал, упал снимает шапку бросает в даль - Це под помидоры

Стоит мужик в трех метрах от общественного туалета и справляет малую
нужду. Мимо проходит женщина. Замечая это она говорит:"Мужчина,
в трех метрах от вас ощественный туалет!"
На что мужик отвечает:"А у меня че, шланг что-ли?"

Есть у меня один приятель - египтянин по имени Фил. Невероятно тупой,
но дико прикольный, из-за чего я собственно и вожу с ним если не дружбу,
до во всяком случае приятельские отношения.
Работал он в одной Лос-Анжелесской фирме с нами, русскими. Ну и ясное
дело, что мы научили его, так сказать, устному русскому (так мудро
определил искусство русского мата писатель Никонов в своей "Хуевой Книге").
Каждое утро Фил входил к нам в кабинет со словами: "Привет, билядзи!
Working hard, huh?" Более точно произношение нам ему поставить не удалось,
но мы и так все понимали, о чем он говорит.

А теперь, собссно, сама история. Имел я неосторожность пригласить Фила
к себе на свадьбу. Все было замечательно, свадьба была в том этапе,
где ведущий отдыхает, а народ на какое-то время предоставлен сам себе,
и на заднем фоне звучит музыка.
Мой брат с мамой сидят за столом и едят, да и я о чем-то с ними
переговариваюсь. Невеста (теперь уже жена) беседует о чем-то с подругами
за соседним столом.
В это время к нам подваливает в дупель пьяный Фил, плюхается на соседний
стул и выдает все, чему мы его так долго учили:
- Привет, биледзь, пиздэц, хуйня! Как дэла, мудаки, биледзь?!!!
Я чувствую, как у меня кровь стынет в жилах. Мамины глаза постепенно
начинают круглеть, брат, брызгая едой изо рта, начинает гневное шипеть
на Фила по-английски, чтобы тот заткнулся, что это нецензурщина, что
тут его мама, и т.д.
Фил на секунду протрезвел, извинился, смущенно встал из-за стола,
не забыв при этом попрощаться:
- До вестречи, тольстий, биледзь!

Случилось это 12 лет назад, учился я тогда в 10 классе. Был у меня
период времени, когда я умудрялся падать на ровном месте. Ну не совсем
на ровном, конечно, но если на весь квартал была замерзшая лужица
размером в 1 на 1 сантиметр, я умудрялся на ней поскользнуться. История
следующая. Я с другом Леонидом учился в ФМШ номер 2, что за универмагом
Москва. Решили мы как-то после школы зайти в радиотовары на Шаболовке.
А время было - весна, когда только-только начинает подтаивать снег.
Народу снует много, и мы идем по тротуару: я иду по верху какой-то
грязево-снежной кучи-сугроба, Леонид идет слева от меня по асфальту,
а еще левее вдоль нашего пути простиралась огромная лужа. В один
прекрасный момент я, естественно, поскальзываюсь на верхушке сугроба и
смотрю, что я медленно, но верно сползаю в лужу. Чтобы не съехать туда
окончательно, я начинаю отчаянно дрыгать ногами. Это не помогло, но зато

я достиг другого: Леноид, споткнувшись об мои бешенно дрыгающиеся ноги,
прямиком плюхается физиономией в лужу! Со стороны картина, наверное,
потрясающая: два идиота, вымазанные в грязи, с черными рожами, смотрят
друг на друга, не в силах сказать ни слова, поскольку нас буквально душил
смех. Через некоторое время мы, все еще давясь от смеха, начали стирать
с себя и своих портфелей грязные пятна, и в этот момент последовала
кульминация. Проходившал мимо бабулька невзначай кинула фразу:
"Осторожно, ребятки, сейчас на улице скользко, смотрите, не упадите!".
Тут я сел в лужу во второй раз.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное.

Мужчина - это такая тварь, хуже которой может быть только женщина.

Видел я такие ценники:

"Кофе грузинский зеленый" - в кафетерии студенческой столовой НГУ году
в 1990-м,
"Тарелка летающая" - в универмаге торгового центра в Новосибирском
Академгородке.

Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос
командира:
- Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех
двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за
этого будет просто продолжаться на час дольше.
Проходит некоторое время, и вновь голос командира:
- Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя.
Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного.
Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет:
- Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже
отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше.
В это время один из пассажиров начинает нервничать:
- Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь
проторчим черт знает сколько!

Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка.
Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением:
- Бабушка, я больше не могу жить в такой семье!
- В какой семье? - у бабушки шок...
- В такой семье, где все ночью спят!

Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал
записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные,
так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список
насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными
из них.

- Ты еще спать не садишься?
- Возьми руки в свою инициативу.
- Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону)
- Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала!
- Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом")
- Она сказала своими руками.
- Он даже ухом не моргнул.
- У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос")
- А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот)
- Пойдем кофе посидим.
- Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце.
- Я с утра ушла и устала.
- Ты по-русски забыл говорить?
- Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду.
- Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят.
- Еще рано времени.
- Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике)
- Следующая пятница будет только через 2 недели.
- Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону.
- У нее дома какие-то люди женского голоса.
- Ты мне совал спицы в колеса.
- Мы тут ко мне Олег приехал.
- Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле").
- А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка")
- Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки")
- Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром.
- Я не смогу одна самой идти.
- Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы").
- Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь?
- Без труда не вытащишь и рыбку из трубы.
- Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем.
- Нас будет вшестером.
- Хоккей - игра, в которой шашку забивают.
- Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец
на ноге")
- Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна.
(имелось в виду "окна девятого этажа")
- Я сегодня ел один раз в день.
- Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка
рассказать анекдот)
- Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью
подразумевался автобус)
- Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу")
- Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер!
- Я тебе минут за пол-восьмого позвоню.
- Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются.
- Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить")
- Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду
"Мойдодыр")
- Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу)
- Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот)
- Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день.
- Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча,
имелось в виду "красную карточку")
- Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")

- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)

Вероятно нельзя отрицать, что поцелуй - это приятно. Но не каждый
поцелуй можно назвать ПОЦЕЛУЕМ, так чтобы размера фонта не хватило.
А если после ЭТОГО имеет место потеря сознания ?
У меня такой имел место. Представьте - ночь, машинный зал (это в пору
динозавров ЕС), тихий шелест кондишена, мягкий свет, лампочки на инженерном
пульте. Пара дисплеев ЕС-7927, мы с подругой рядом, руки на металлических
клавиатурах чешского производства, эта дура только что прорвалась через дебри
ошибок компиляции, что и послужило поводом к ПОЦЕЛУЮ. Увлажненные губы сближаются
в предвкушении... Предвкушение заставляет забыть об всем на свете...
В том числе о том, что из-за мудаков электриков между пультами 220V.

Еврей! Как много в этом слове для сердца русского слилось...

После окончания института, антрополог отправился в Сахару изучать жизнь
и обычаи бедуинов. С парашютом спрыгнул в центре пустыни, попал в племя,
там одни мужики.
- А где ваши женщины?
- Да нет у нас тут женщин!
- Ну так а как вы все это туда-сюда?
- Да, рас в месяц у нас тут верблюдица прибегает!
- Ну и мерзость!!!
Проходит месяц, охота невтерпеж. Тут в селение забегает верблюдица,
антрополог первый запрыгивает на нее. Позади хохот бедуинов.
- Чего вы ржете?
- Ты что, дурак, делаешь?
- Вы же сами говорите "верблюдица раз в месяц"!!!
- Идиот, мы на ней в город ездим!!!

Встретились, обнаружили, что у них много общего, поженились,
а оказалось, что общий у них только диагноз.

Случилось это еще в 1985 году, во время службы в СА. Часть небольшая -
всего около 250 человек солдат: рота охраны и техкоманда. В роту охраны
прислали новобранцев - туркменов, и среди них был такой рядовой
Рахматуллаев. Туп до предела, никуда не годился... И назначили его
вечным дневальным - все, что он мог, так это постоянно стоять на
"тумбочке". Дадут ему поспать часика два три - и опять на "тумбочку".
Представляете, какого человеку не досыпать недельки три подряд... И
примостился он тогда спать стоя: обопрется плечами о стенку, глаза
закроет и... спит. А казарма наша была небольшая, два флигеля, посредине
вход, а напротив входа в казарму - дневальный. Слышимость как в храме.
А командир части любил после отбоя в казарму заглянуть с проверочкой. Ну
вот, отбиваемся мы всей казармой как то раз, одежку укладываем, шуршим и
т. д. и т. п. Слышим, дверь входная скрипнула - и все прекрасно
понимаем, что это наш полкан в гости заявился. А наш вечный
дневальный... спит стоя, обопершись о стенку. Полкан тихонечко подходит
к нему и указательным пальцем тыкает ему в грудь и так как бы
полушепотом говорит:
- Что, спишь?
Рахматуллаев внезапно просыпается и что есть мощи орет:
- Кто спишь? Я спишь? Я ебал такое спишь!!!
Казарма чуть не развалилась от совместного нашего хохота. А Рахматуллаев
больше никогда не был дневальным.

Как то двно давно давно жена с сыном (предварительно накормленное дитя
ориетировочно года 1 тире 1,5) пришла в гости к ейной тете у которой в
хозяйстве водилась овчарка. Как водится был у собаки свой уголок с
миской в коей по причине избалованности псины завсегда жрачка водилась.
Сидят родственники общаются и вдруг слышат из данного уголка странные
звуки - хлюпанье, чавканье и обиженное повизгивание собачки.
Полюбопытствовали. Картина (чем положено) такая - ребенок отпихивая
собаку потребляет ее заначку.

В последующем как только дите на порог, собака стрелой к миске, ребенок
раздет и разут, миска блестит.

Из журнала "Русская словесность"

На вопрос читателя Каспарова отвечает профессор Преображенский В.А.:

Вы спрашиваете о правомочности и адекватности применения при игре в
шахматы слова "Шахуй!".
Скажу вам, как специалист: слово "Шахуй!" в этой древней игре в русском
языке вполне приемлемо и литературно.
Но все-же, я бы рекомендовал вам применять вместо этого слова такое
словосочетание, как "Тихо, мужик!"

В.Х.

Безвыходных ситуаций не существует! Доказано КамаСутрой.
Shaman

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы
знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу!
Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И
убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой
низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с
ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да!
Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял.
Такой низкий человек!"

Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям которые тоже пользуютсяя
моментом.

Мы с Есениным...
Пусть она своим торгует телом,
Я сегодня скажу о другом,
"Раньше нравилась девушка в белом..."
А теперь паренек в голубом.

Только что позвонил мой друг мне на работу. Между нами произошел
следующий диалог:
Я: А почему ты не на работе в 11 утра?
Он: Я позже иду на работу. Сейчас я пойду лечиться.
Я: А что с тобой???
Он: Да я охуел!

Новый диагноз, наверное...

Если дядя с дядей СПИТ,
То у дяди будет СПИД!

Если дядя СПИТ не с дядей,
То получит СПИД от бляди!

Как ты членом ни крути,
А от СПИДа НЕ УЙТИ!!

Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством,
в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости.
Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов,
Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались
стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения
попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно
примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно.
В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников
в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом
в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более
не смешно.
И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно
пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ
К ЭТОМУ ДРУГИХ.