Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Ни вверх не глядя, ни вперед Сижу с друзьями - разгильдяями И наплевать, кто верх берет В войне МЕРЗАВЦЕВ с НЕГОДЯЯМИ" И.Губерман И вроде бы писалось не про выборы на Украине, а как точно подмечено...
Психологический опыт: банан подвесили к потолку, в нескольких метрах поставили табуретку. 1 часть: привели обезьяну. Обезьяна попрыгала-попрыгала, заметила табуретку, подтащила ее, встала, достала банан. 2 часть: /та же комната, висит банан, в нескольких метрах стоит табуретка/ привели мальчика лет пяти-шести. Сказали достать банан. Пять минут прыгает мальчик, десять... Психологи, проводившие эксперимент, обращаются к мальчику: "А если подумать?" Мальчик: "А что думать, доставать надо!!!"
Помните советский анекдот, про то, что если русским очень надо съездить за границу, они едут туда на танке? Так вот, один мой знакомый, Игорь, уже в середине девяностых решился поехать туда не на танке, а на недавно купленном «Опеле». Был он из начинающих новых русских, заработал много денежек зеленых, вот и решил свозить свою жену с сыном в Европу. Достопримечательности показать. В этот тур входили Польша, Венгрия, Чехия и Словакия. Так вот, по дороге назад Игореша заплутал в Чехии. Долго петлял по дорогам, наконец решил спросить правильную дорогу у местных чехов. Заехал в ближайший городок и, пользуясь двумя имеющимися у него языками - русским матерным и школьным английским - начал спрашивать у аборигенов дорогу на любимую родину. На что последние угрюмо молчали, попивая чешское пиво. В конце-концов Игорь не выдержал и в отчаянии крикнул: - Бля, здесь хоть кто-нибудь понимает по-русски? На что один из селян, отделившись от толпы, подошел к машине и на внятном русском языке сказал: - Я знаю по-русски только одно слово... И, отрыгнув пивом, продолжил: - Собака! А если бы Игореша был на танке, то чех так бы не сказал...
Выдвигаю кандидата на Дарвиновскую премию за 2004 год.
В субботу, 3-го июля, в 2:30 ночи 19-ти летний житель Торонто Жозе Ортиз на автобусе возвращался домой из данс-клуба. Когда автобус остановился на светофоре, юноша увидел на тротуаре своих знакомых. Решив их поприветствовать, он почти на половину туловища высунулся из окна. В это время автобус поехал на зеленый свет, и Жозе ударился головой о дорожный бетонный столб.
Он получил множественные черепно-мозговые травмы и скончался в госпитале.
07.00 11.09.2001 г. Звонок президенту Бушу. - алло! это президент России Путин, примите мои соболезнования по поводу трагедии Американского народа, это просто невероятно! наш народ знает что такое терроризм и разделяет вашу боль...... Буш: - Какая трагедия? о чем говорит господин Путин??? Путин:- А скольно времени? Буш: - 07.00 Путин: - простите! опять поторопился!
В восьмидесятых, в ТюмИИ преподаватель материаловедения (хобби - Альпинист) рассказывал. На среднеазиатском базаре видел ценник с надписью "каструл сручкам" (кастрюля с ручками).
Прочитал в комментариях по поводу битья бутылок и не утерпел. У меня такое мнение: поведение непустой бутылки (с водкой или иным хорошим напитком) не всегда подчиняется законам физики. Видимо, иногда вмешивается персональный ангел-хранитель (если он в это время неподалеку или сам не очень пьян). Судите сами - какими законами можно объяснить следующую ситуацию: как-то (давным-давно) иду я по железнодорожному составу в руках по бутылке, под мышкой третья. И вот на площадке между вагонами роняю эту бутылку с высоты моего нехилого роста (в те года было 189 см) прямо на рифленый металл! плашмя!... и хоть бы что! И другая ситуация. Както в годы дефицита в предверии нового года бегу я домой, а в сеточке (ячеистой такой) позвякивают две бутылочки очччень нехилого вина (Токай на изюме!), добытые с огромным трудом. И поскользнулся то слегка на ровном месте, рука лишь чуть дернулась, и с тихим хрустальным звоном обе бутылки вдребезги! Видимо в этот раз мой персональный ангел-хранитель уже наотмечался. По-моему, каждый человек, ежели напряжется, припомнит подобные моменты и со сной согласиться. zv. :)
Замечетельная выдержка из газетной статьи про русского полководца Михаила Кутузова (выделено мною):
"... Кутузов догнал армию 19 августа 1812 года у Царева-Займища. Интриги в штабе начались плестись с утроенной силой. За Кутузовым теперь не только следили, а ловили каждое слово, вздох, ДВИЖЕНИЕ ГЛАЗ, минутное настроение..."
Добрый день! Как Вы представляете себе задачу и какими способами собираетесь работать? С уважением, Виктор.
Входящее...
день добрый! Мы три года занимаемся раскруткой сайтов в интернети, и делаем свое дело успешно. планы на ваш сайт большие. 1. Раскрутка в поисковых машинах.(наш метод белый, и уже через 5 дней видин результат, ваш сайт в числе первых по тому или иному запросу.) 2. Наша команда имеет связи в крупных рекламных брокерах(данная услуга по желанию компании), разместим рекламу вашего сайта на популярных порталах. 3. Редкий метод работы в интернети, с раскруткой сайта.(практикуется только нашей компанией)этот метод так же белый, он принесет отличный результат для вашего сайта. если вы согласны с нами работать, мы смотрим ваш сайт в целом, и наченаем работать.
Опять входящее...
ДА, мы ознакомились с вашим сайтом и дали один ответ - это ужас! мы вам его раскрутим на все 100. давайте добро и мы приступим к работе. о наших услугах можно ознакомится по адресу http://*** спасибо за отзыв.
Исходящее...
Извините, но пока, кроме пальцекидания я ничего не вижу. Пока Вы представляетесь мне группой студентов 3-4 курса.
Входящее...
ДА, ВЫ ПРАВЫ, НО МЫ УЧИМСЯ В "МИФИ", а это хороший ВУЗ. мы все сделаем.
Исходящее...
Я знаю, что это хороший ВУЗ. У меня у самого две хорошие вышки. И своя дизайн-студия у меня была, и в кузницу кадров со студентами я играл. Хватит. Спасибо за предложение.
Входящее...
Мы ваш сайт внесли в каталог www.ru Поставели вашу ссылку на 5-ти досках и форумах. и обменялись ссылками с 5-ю сайтами. и еще приступили в 7клик. Опять входящее...
ну мы раскрутку уже делаем! как теперь с этим? мы ваш сайт регили целый час, а что теперь. скиньте 100 рублей на веб мани, что мы зря стараемся. вот мой кошелек R***. если бы вы чут-чуть раньше сказали, то притензий не было бы. а сейчас за наши труды пришлите хоть 100 рублей. спасибо.
Шотландский городок. Рассерженый отец встречает оплеухой опоздавшего из школы сына: - Ты почему опоздал из школы, гадкий Джони?! - Я не заслужил этой взбучки, папа! Только что я съэкономил двадцать пенсов! Я не заплатил за проезд и пробежал за автобусом всю дорогу из школы! - Тупица! Ты мог съэкономить гораздо больше, если бы бежал за такси!!!
Конец прошлого века, друг собрал друзей на хате на свой день рождения, улучив момент, когда родители уехали с ночевкой на дачу. Всем по 17 - 18 лет, сентябрь. По молодости пили все, много, мешая, не закусывая, не разбирая и до последнего. Когда приличная кондиция была достигнута имевшиеся в наличии приглашенные две девушки-одноклассницы, видимо испугавшись перспективы остаться на ночь в обществе шести голодных до секса недорослей, собрались домой. Провожать естественно пошли всей гурьбой. Проводили. Вернулись. У двери оказалось, что хозяин захлопнул дверь, ключ, естественно, внутри. Алкоголь быстро разъедал неоформившийся мозг подростка - решено было проникать в квартиру. Первая мысль пришедшая кому-то и лежавшая, казалось, на поверхности - выломать дверь, была отвергнута хозяином по двум причинам. Первая - опасался мести родителей, вторая - дверь все же была железная, опыта же выбивания даже деревянной не имел никто. Один из празднующих, видимо имевший тогда шанс оказаться в будущем медвежатником, принялся за вскрытие замка. Как ему казалось, начинать это дело стоило с откручивания металлической планки, прикрывающей замочную скважину. Не знаю как, но один шуруп открутить ему удалось. Преподнесено им было это как внеочередной подвиг Геракла, а сам шуруп всем был продемонстрирован словно только что извлеченная хирургом из тела раненого пуля. Всем почему то сразу начало казаться, что до алкоголя, оставшегося за дверями, осталось работы минут на пять, но отчего-то остальные три шурупа так легко не дались, и наш спаситель затребовал себе в помощь, как ни странно, плоскогубцы. С собой их ни у кого не было, за помощью чей то пьяный мозг, несмотря на протесты хозяина, посоветовал обратиться к соседям. Те, оказалось, уже минут пятнадцать стояли у двери, слушая наши бурные споры. Плоскогубцы не дали, угрожали милицией (не в последний раз за вечер), были кем-то посланы, обиделись, закрыли дверь, продолжив наблюдать за спектаклем в глазок. Ряды наши к этому времени поредели. Остались видимо те кому ночевать было совсем негде, либо те, кто посчитал количество оставшегося внутри спиртного достойным потраченного времени. Осталось нас четверо, легче от этого не стало. Больше всех нервничал хозяин, он же был наиболее трезв, видимо одно было в зависимости от другого. Медвежатник снова попробовал свои махинации с шурупами, те снова не поддались, что дало повод ему признать свое поражение. Предложение соседей вызвать милицию начинало находить у нас поддержку, но немного обсудив, решили что пользы от них как от плоскогубцев. Хозяин к тому же вспомнил, что милиция до сих пор ищет воров, которые сперли из их квартиры месяца два назад видеомагнитофон, и что самое обидное, все видеокассеты, в том числе и эротического содержания, и стражам порядка очень кстати окажутся наши скромные персоны в роли подозреваемых. Не к месту он об этом вспомнил, нами тут же была подхвачена идея пробраться в квартиру их путем - через окно. Этаж, как ни странно, был не первый - пятый, последний. С крыши надо было прыгнуть на балкон, оттуда через окно в квартиру, там уже кому что - ворам видеокассеты, нам водка и ходивший тогда в фаворе сидр. План был разработан, оставалась одна проблема люк на чердак был накрепко зажат замком. Пошли по подъездам искать открытый, начав с первого подъезда, но каждый раз натыкались на забитый или завареный после серии недавних взрывов в домах в Москве чердак. На удивление в шестом подъезде кому-то из нас в голову пришло дернуть за замок, который оказался имитацией и на ключ закрыт не был. Путь наверх был открыт. Я, как "самый трезвый" и боящийся высоты остался под люком на шухере, трое же высотников полезли наверх. Не успел скрыться в темноте последний форточник, как начали щелкать дверные замки, и я оказался в эпицентре событий. Такого внимания я, пожалуй, более к своей персонне не испытывал никогда. Все жильцы пятого этажа были телепортированы на площадку, следом за ними начали подниматься невесть как прознавшие обо мне жители более нижних этажей. Все естественно принимали меня не за почтальона, а за террориста. Видимо взорвать хрущевку им казалось верхом подлости, и все мои объяснения заплетающимся языком были разбиты о стену непонимания. В который раз речь зашла о милиции, женщины пенсионного возраста начинали потихоньку эвакуацию. Когда число людей на лестничной площадке достигло своего предела сверху из люка полезли террористы. Правда, уходили от меня они в количестве трех человек, возвращались же вдвоем, , из чего я сделал вывод, что либо наша миссия удалась, либо хозяин сорвался со скалы. Первый спускающийся, видимо поняв смысл происходящего, встретил мои распросы громким ответом - "все нормально, тротил заложили". Паника увеличилась. Очень кстати за ним стал спускаться хозяин, которого не сразу, но все же начали признавать соседи, но лишь после того как тот достал паспорт и начал предъявлять каждому прописку. Заглянуть к нему в паспорт посчитал необходимым каждый находящийся в эту ночь в подъезде гражданин, после чего подобного стали требовать и от нас. Надежда увидеть в наших паспортах тот же адрес не опрадалась по причине отсутствия оных у нас, снова кто-то затребовал милицию, но мы потихоньку начали отступать вниз. Пропускали нас неохотно, как звезд сквозь живой корридор, и лишь на втором этаже стало посвободней. На улице мы ждали восторженную толпу, подобную той, что была в подъезде и были удивлены малочисленностью, а вернее полным ее отсутствием. Быстро перебежав в соседний подъезд и запрыгнув на пятый этаж, мы были встречены ставшей родной квартирой и пили всю ночь, отмечая уже не день рождения хозяина, а удачно завершенную операцию по проникновению в комнату и спасению праздника.
Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней эти запасы через трудные девяностые не дожили.
О программах-переводчиках. Возможно кто-то знает этот случай, реальных имен приводить не буду.
Был у меня сайт с неким видео. Выкладывал я на него потихоньку кое что по просьбе друзей. И вдруг получаю письмо от приятеля: "Hello, Victor. I need..." - ну и дальше идет офигительный список, что именно он хочет увидеть на сайте. Я как-то посомневался - приятель русский, хотя и находится за границей, что бы ему по-английски писать? И адрес не тот, что обычно. Отвечаю, мол, Саня, не дури, давай по-русски, и почему с другого адреса? Отвечает коротко: "Let's talk english. I have changed email address" - давай по-английски. Я поменял адрес почты. Ну, бывает... может еще у него клавиатура без русских букв. Хотя странно все это... Пишу: "Саня, я же на английском через пень-колоду... пиши хоть транслитом, но по-русски." Получаю ответ. Как говорит Задорнов: "Готовы?"
Привет, Победитель. Я - Русский Sanja. Вы должны расположить следующие отчеты (грампластинки для негритянского населения)...
Что называется, наглость - второе счастье. Благо сетевых трансляторов полно. Хоть бы скобки стер.
Вот уже вторую неделю ходят прихожане села Средняя Кукуевка в церковь в касках. Дело в том, что церковный сторож Федор снял и пропил веревку с колокола. И теперь звонарю Дормидонту приходится кидать в колокол камнями...
Друг попросил поискать в интернете отдел сбыта завода ГАЗ. Набираю в Яндексе соответствующую фразу "отдел сбыта ГАЗ" и в первой ссылке огромными буквами написано "Деревянный Детройт"... Как говорится, без комментариев
Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое: "Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды - "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно называется "пенальти". zv
Только что посмотрел фильм "Терминатор 3". Естественно, по ходу дела переживая за главных героев, которые стремились отключить систему Скайнет, распространившуюся в сети в виде вируса и захватившую контроль над всеми компьютерами. История там закончилась в общем-то плохо, Скайнет они отключить не смогли. Ядерная война началась... Сажусь за компьютер, анекдоты почитать. Виндовс загружается, появляются ярлычкм и в правом верхнем углу: "Ярлык для SkyNet"
Ничего себе, после Терминатора!
Через секунду вспоминаю: сын играет в "MU-online", ярлык - ссылка на сервер, через который игра идет.
Выходит пацан утром в школу, посмотрел повокруг... ну ее эту бадягу, прогуляю. Гулял, гулял попал на стройку, во блин думает повезло школу прогулял, на стройку попал, будет че пацанам из класса зачесать. Гуляет по стройке смотрит безхозная маска сварщика лежит, ну блин думает везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел. Выходит со стройки подъезжает лимузин за рулем педофил. Стекло опускает, говорит Мальчик, а давай я тебя до дома довезу. Пацан, "во блин везуха, школу прогулял, на стройку попал, маску нашел, еще и до дома довезут. Сел.
Педофил: мальчик а ты знаешь что такое эрекция? М: Не дять не знаю. П: Мальчик а ты знаешь что такое фрикции? М: Не дять не знаю. П: Хорошо, а ты знаешь что такое коитус? П: Дять, да я не настоящий сварщик, я маску на стройке нашел.
На выборах в Украине 2004 года победил Янукович. 2005 год. Киев. Ресторан.
Официант уточняет заказ: - какое пиво предпочитаете? Клиент: - давайте, пожалуй, Гессер или можно Бэкс... Официант, прервав его: - простите, но Вы меня не правильно поняли, я имел ввиду Сармат светлое или Сармат темное, другого пива у нас не бывает.
- "Осэтия! Или ти сийчас вийдещь замуж за товарища Саа... /голос за кадром - "Фамылий нэ надо."/... ах, какого жениха, - или вообще не вийдэщь атсюда"!
Студент ходит по пляжу в плавках с рекламой сети аптек "36*6". Подходит блядь, интересуется: – 36 и 6 – это в сантиметрах или в дюймах? – Это в градусах, дура!
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
Париж, раннее утро, дворник метет улицу. Ш-ш-ш-ш, Ш-щ-щ-щ. Вдруг из окна высовывается полуголый мужик: Мсье, вы бы не могли мести чуть быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи! Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг. "— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..." Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html
ЖУТКИЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ДЕФОЛТА МОЗГА И КАСТРАЦИИ ДУШИ =====
Из ЦИКла: "Мир хижинам, Джихад Джавдетам!! Вечная Память ЧудоТворцам!!!"
Как обидно и горько звучит: Графоман* – // Для поэта и музыканта! Графоман – // Это труженик, // Это титан, Это гений, // Лишенный таланта. Николай ДОРИЗО "Прости, но мне бумаги не хватило, Я на твоем пишу черновике..." Александр ГАЛИЧ, "СНОВА АВГУСТ" № 13 от 08 июля 2006: // Жене Ты мне жена, ты мне любовница, Ты мой покой, моя бессонница Ты мой роман, что не кончается, У нас ВСе ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ... Если вдруг / жену потянет // На довольство, / на покой, Пусть не выдаст, / не обманет, // Не хочу жены такой. Николай ДОРИЗО № 5 от 15 июля 2005: Неприкрытый обман – красота или зло? – С неверной жены одеяло сползло... Григорий Ярок, "НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ" Пародия № 2 (ЧД) от 26 октября 2006: ... Как не проклясть, не сматериться! Жена – гадюки тещи дочь!! На фронте половом / (На секс-плантациях) трудиться Должна зараза день и ночь!!! Душегуб ЛЮДАЛЮБ, КОЛЯ-ВДУЙ & ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, "НЕ ПОЗВОЛЯЙ ЖЕНЕ ЛЕНИТЬСЯ!" {Пародия со ссылкой на первоисточник} № 4 от 31 июля 1999: За женушку родную // Всех в порошок сотру я! Она предприниматель – // богатый человек. Такие бабки делает – // вам не видать вовек! И скажу вам по секрету – // Из Московского бюджета, Финансируется это! // von Heikel, "От Лужка"
Том II. ПРИШЕЛ МАРКИЗ ДЕ САД, ВЕЛИКИЙ И ПРЕКРАСНЫЙ!!! ====
23 мая 2006: Хороши у нас дела, // Особливо в Турции. Перестройка помогла // В смысле проституции. Одинокая туристка № 2 (ЧД) от 09 декабря 2006: ... Стихи, товарисч** – Они как песня!!! Как ручеек!!! Журчи и лейся!!! Dark, "Музыкой навеяло..." {в пиZду!} ... ПиZда, Пи < Da`rk > а, – Стихия, Песня!!! Не ссы в трусы!!! Мочой запейся!!! Киллеры Абрек ЧЕБУРЕК & БУМЕР АНГ, "АдЫн пиZдАстрадалЭц навЭял..." {А про пиZду намного интересней!! ViP} Встретишь Джавдета – не трогай его! Он мой!! Джигит Саид, к/ф "БЕЛОЕ СОЛНЦЕ ПУСТЫНИ" № 7 (ЧД) от 16 июня 2006: Полощет ДядьХфедя жопу в пруду – Гром грянул!! АКЕЛА схватил за пиZду!!! ...Жопу ДядьХфедя вела в поводу – Больше не будет пиZдеть про пиZду!!! АКЕЛА-сан, "ПРО ПИZДУ НИ СЛОВА!!!" № 9 от 31 июля 2004: Третий год уже я сплю у параши, Поступают здесь со мной некрасиво, И, по-моему, зовут меня Дашей, Хотя раньше называли Максимом. // Mamon Анекдот № 11 (ЧД/Ост.) от 14 августа 2006: К Штирлицу без стука явился человек в фуфайке от Гуччи с ломом в руках. – Фуфло! – подумал Штирлиц и оказался не прав. Это был киллер Облом!! Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу в памяти! ViP, "ДЕТЯМ, КРАСНОАРМЕЙЦАМ, ПРЕЗИДЕНТАМ И РЕЗИДЕНТАМ ГРУ ВХОД В ПРОВАЛ БЕСПЛАТНО!"
... Теперь зовут Все < Da`rk > а Джавдет / (Жаннет) Пи < Da`rk > а!! Сношают в зад Осиновым колом!!!
Так жди, Пи < Da`rk > а, От судьбы подарка – Вслед за ДЕ ФОЛТОМ Явится ОБ ЛОМ!!!!!
Маркиз ДЕ САД ИСТВУД, Великий и Прекрасный в гневе Гений Джихада Джигит САИД Символ Мщения Граф Монте КРИСТО Смотрящий ПАХАН КРИСТО`с Крестов 2006-12-11 Перл-Иллюстраторы: Микола ВОРОНЦОВ, "Наказание Буратино" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/1893/ Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ Валентин ДУБИНИН, "СПРЯТАЛСЯ" http://caricatura.ru/parad/dubinin/4064/
* Форум "ИнтерЛита" - о поэтах и графоманах ... вед ранее вы вопрошали: - а кто тут поэт? как графоман, в свободное от хобби время периодически эксплуатирующий юриспруденцию, я люблю точность формулировок:d Нет. Я только требую равных прав с поэтами. :... 22.08.2006 – http://www.interlit2001.com/forum/archive/index.ph...
** № 4 от 11 августа 2005: опять во мне поэт не дремлет опять мозги друзьям егет советам дельным он никак не внемлет когда ж он, падла, пасть себе заткнет?! Дрюша
№ 3 (ЧД) от 07 декабря 2006: Придет на Царство МЫШКИН Мышка — Держитесь, гады / ($л@ди)!! Всем вам крышка!!! Сиятельный Князь Мышка МЫШКИН, < Партийная кликуха Микки Маус > , "И Д И О Т" № 1 (ЧД) от 24 ноября 2006: Ударенный мешком по голове — Не Идиот,* наперекор молве! Царить не будет Гарри на Москве, — Шарахнутый доской по голове!! Остап БЕНДЕРов & ХАХАль, "МАЛЬВИНА + БУРАТИНО = КРАХ РОЗОВЫХ ИЛЛЮЗИЙ И ГОЛУБЫХ МЕЧТАНИЙ & УДАВКА НА ЛЕБЯЖЬЕЙ ШЕЕ ОРАНЖЕВОЙ ПЕСНИ И ОРАНЖЕВОЙ РЕВОЛЮЦИИ", Том III. "НА ПЛОЩАДЬ КРАСНУЮ С БАЗУКОЙ НЕ ХОДИ – ВЕК ВОЛИ НЕ ВИДАТЬ, КАИ-ССЫ ПАЛАДИН!!" № 1 (ЧД) от 12 декабря 2006: Потомок Дмитрия ДОНСКОГО Царить не будет на Москве!!! Дай знак — отравим и ДОНСКОГО!! Доской по буйной голове!!! Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ, "ЗАСТРАЩАТЬ И НЕ ПУЩАТЬ!!!"
Her-r / (Хер-р) ПУТИН, пораскинь умишком — Чем плох ПРЕЕМНИК Мышка МЫШКИН?!? (Кто Лох — не плох, не плох и МЫШКИН!)
Все лучше, чем КАСЬЯНОВ Мишка!! (Семьи НАСЛЕДНИК, Знает лишка...) Иль ЛИХОдей — РАСПУТИН Гришка!!!
Аноним Кум Королю КСАНТИППА 2006-12-10 Перл-Иллюстраторы: Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "МИШКА НА СЕВЕРЕ" http://caricatura.ru/shiz/kulmeshkenov/59/ № 2 (ЧД) от 12 декабря 2006: Не знает "БУКВАРЯ" — // и что такого?! Зато семнадцать дюймов / (пядей) // в голове!!.. Аноним Кум Королю КСАНТИППА & Co, "ВО ВСеМ АРХАНГЕЛЬСКЕ НЕТ КРУЧЕ!! В ГЕРМАНИЮ СОШЛеМ, ОБУЧИМ!!!" "МЫШКА ПОД МЫШКОЙ" {"СВОБОДА ПРИХОДИТ НАГАЯ"} http://caricatura.ru/erotica/kulmeshkenov/210/ — Все имущество партии я записал на сына — чтоб не воровали! // ЖИРИК, "ЯВКА С ПОВИННОЙ" № 17 от 07 июня 2006: Мой сын живет в Верхнехуянске! Крутая, я скажу, дыра! Что из того — в Верхнехуянске?! МОЙ СЫН!!! // А прочее — мура! ВЕЛИКИЙ КОРМЧИЙ & Хам УСОВ, "МОЙ СЫН КАЙСЫН" Серик КУЛЬМЕШКЕНОВ, "БЕРЕЗОВСКИЙ" http://caricatura.ru/shiz/kulmeshkenov/51/ — Вот он, Гришка!! Держи вора!!! // КазнокрадЪ ЧУБАЙС № 18 от 30 мая 2006: Ты кто? Фамилия знакома, Но имя погружает в кому... ДЖУГА ШВИЛИ, "БРАТ КАИНА" Алексей МОЛЧАНОВ, "РАО ЕЭС" http://caricatura.ru/ukol/molchanoff/146/ № 18 от 30 мая 2006: ... Сказал бы сразу — Брат ЧУБАЙСА!!! Стой там, иди сюда и кайся!!! Почто же ты, // Дурила из Дурил /(Кирила из Курил), Подушкой в колыбели // мальца не охМУРил??? ДЖУГА ШВИЛИ, "БРАТ КАИНА" Николай БУХАРИН, "ЛУЖКОВ и БАТУРИНА" http://caricatura.ru/shiz/Tolstiy/674/ 31.10.06 00:42. Арбалет (Критик) Лужков и Буратина 31.10.06 20:16. purgenetik (Критик) Мне анекдот больше нравится: Скандал в доме Лужковых. Жена: — А, вечно на работе торчишь! Нет от тебя никаких доходов, пасечник чертов, на одну лишь кепку заработал!....
* Каспаров назвал обыск в офисе ОГФ акцией устрашения 12.12.2006 20:12 | Каспаров.Ru Каспаров назвал обыск в офисе ОГФ акцией устрашения, направленной против организаторов "Марша несогласных". Каспаров связал обыск с недавним выступлением пресс-секретаря мэра Юрия Лужкова Сергея Цоя, в котором он пригрозил организаторам акции протеста 16 декабря уголовным преследованием. * * * * Каков подлец, мерзавец, сукин сын этот Гарри, шарахнутый доской по голове!! Цитируешь — на Меня ссылаться не забывай! "ЗАСТРАЩАТЬ И НЕ ПУЩАТЬ!!!" Гений Злодейства МАЛ ЮТА с КУРАНТОВ
ГАРЕМУ ШЕЙХА, АЛКОГОЛИКУ ПОХАБОВУ, — ЕГО ПОДДЕРЖИВАЮТ ИЗРАИЛЬ И ЭМИРАТЫ / (ЮЭйШТАТЫ), — ЖЕНЕ ДЯДЬ ХФЕДИ, АКАДЕМИКУ АРАБОВУ НЕ НРАВЯТСЯ МЕТОДИКИ ЛЕЧЕНИЯ ПРОСТАТЫ ПО АКУШЕРУ ВР.И.О. ГЛАВВРАЧА ЗУРАБОВУ!!*
№ 2 от 10 июля 2001: Не ясна тому причина, Но по прихоти Творца Тело каждого мужчины Начинается с конца // Виталий № 9 от 13 июня 2006: Больному врач рецепт дает, Где написал: "Само пройдет". / Андрей № 1 от 01 февраля 2001: И диагноз был неверный, И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, Фармацевт – заочный. / Виталий № 6 от 15 ноября 2001 Спасибо нашим докторам Теперь лечиться буду сам! / Alla № 4 от 24 октября 2006: Я часто думаю невольно, (Хоть с афоризмами на "ты"), На мудреца чего довольно: Простаты или простоты? // Анюта № 5 (ЧД) от 22 июня 2006: про "Тату" На сцену вылезли две гниды Кто это? Люди-инвалиды! {ТУПОЙ ДЯДЯ И ЕЩЕ ТУПЕЙ ТУПОГО ХФЕДЯ}
Починив / (ПОЧИНОК?!) УМА ПАЛАТУ, Я пришил на ЧЛЕН заплату!!..
Хфедь, дарю тебе ЦИТАТУ!!
Чтобы вылечить простату, Спать ложись промежду "ТА`/ТУ"!!!
Красавчик ТРАХАЛЬдиньо 2006-12-10 Консультант: Вр.И.О. Главврача Акушер ЗУРАБОВ* Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "КРЕСТИКИ-НОЛИКИ http://caricatura.ru/black/korsun/788/ — На крестики-нолики рассчитайся!! ViP Виталий ПОДВИЦКИЙ, "НЕ ЧАВКАЙ" Афоризм № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: — По ЗОВУ СЕРДЦА стал я АКУШЕРОМ, братцы! Мне токо дай в пиZде поковыряться! АКУШЕР ЗУРАБОВ ViP, "КРИЗИС ДЕМОГРАФИИ" Павел КАПУСТИН, "НАХОДКА" http://caricatura.ru/parad/kapustin/3191/ 29.10.04 03:23. Мур (Критик) Мы меня теряем {В десятку!!!} * Восстание против Зурабова 50 депутатов "Единой России" просят Владимира Путина отстранить от должности министра здравоохранения и социального развития Зурабова. ... требование отставки Михаила Зурабова справедливо. Во-первых, даже если он сам не участвовал в махинациях вокруг Пенсионного фонда и Фонда ОМС, Зурабов как руководитель должен отвечать за действия нашкодивших подчиненных. {Я вами руководил — я за все отвечу!!} Во-вторых, сам Зурабов не является в принципе специалистом в области здравоохранения. {Ну уж дудки!!! Самые лучшие руководители — кто аппендицит с антрацитом путает и сам лично ни хрена судить, рядить, мочить, дрочить, детей делать и лечить не умеет!} http://babr.ru/index.php?pt=news&event=v1&IDE=34727 Вспоминается, как один босс вдесятером гвоздик в стенку вбивал... {— Не надо мне помогать, сам со страной справлюсь!} (Джером Клапка ДЖЕРОМ, "ТРОЕ В ЛОДКЕ, НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ") ВЕРЕЩАГИН! УХОДИ С БАРКАСА! http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html Андрей САЕНКО, "ЖЕРТВА" http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5024/ № 1 (ЧД) от 07 июля 2006: ... Может, соль в женьшеня лепте? — Не судите сгоряча! Я ответ нашел в рецепте От ЗУРАБОВА — врача!! Жертва мести ГИППОКРАТА Ждет ДАМОКЛОВА меча, Извращенного разврата И секиры палача!!! ... Уколовшись нафтизином, Обожравшись саранчой, Разбавлял настой бензином И ослиною мочой!!! ТРАХАЛЬдиньо, "РЭЦЭПТ НАСТОЯ ОТ ЗУРАБОВА"
МОЯ МАМАН МЕНЯ ЗАЧАЛА В ПЬЯНОМ ВИДЕ; И СРАКА ВМЕСТО ГОЛОВЫ МОЕЙ!! СМОТРИТЕ!! =====
Из самых диких жеребят выходят наилучшие лошади, только бы их как следует воспитать и выездить. // Плутарх. Я не согласен с тем, что ты говоришь, но я готов отдать жизнь за твое право говорить это. // ВОЛЬТЕР Да, человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус! (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Менее мучительна сама смерть, чем ее ожидание. // Овидий.
Я Федин хуй надысь сосал, А Федя мудро так молчал!!/А Федя пиздюлей мне дал!!
Когда мне в рот он накончал, Я понимать башкой начаАл,
Что умный первым замолчал, А я в Стишки говно качал!!!
Командор Аба ДОННА ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов ПАТОЛОГОАНАТОМ Морган МОРГАНИСТ 2006-12-22, День Памяти Энергетики
* Memento mori (лат. "Помни о смерти", произносится: Меме́нто мо́ри) — выражение, ставшее крылатой фразой. http://ru.wikipedia.org/wiki/Memento_mori
** Home PC (Personal Computer)
Перл-Иллюстраторы: Сергей КОРСУН, "ТЕРМИНАТОР – 4. "БУНТ МАШИН"" http://caricatura.ru/erotica/korsun/667/ Жизнь дается человеку только один раз, и прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно... Николай Островский, "Как закалялась сталь" Микола ВОРОНЦОВ, "DELETE" http://caricatura.ru/parad/vorontsov/8026/ 25.09.06 23:27. Католичка (Критик) // О, здорово! + 2. — Помнишь, я обещал, что убью тебя последним? Я тебя обманул. // Джон МЭТРИКС устами ШВАРЦЕНЭГГЕРА, к/ф "КОМАНДО" (Comando) Валерий САВЕЛЬЕВ, "СМЕРТЬ ПРИШЛА" http://caricatura.ru/subj/computer/black/url/black/saveliev/564/ № 2 от 03 июля 2004: Двум смертям не бывать — жаль! Обеих бы в кровать... Андрей Кошмаров Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. (Воланд) Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА" http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/ Мочиловом в сортире любят заниматься те, которые больше ничего делать не умеют. ПАХАН по кличке АНТИБИОТИК, к/ф "БАНДИТСКИЙ ПЕТЕРБУРГ" Андрей КЛЕНИН, "ДЕТСКОЕ ПИТАНИЕ" {666!!!} http://caricatura.ru/black/andrey_klenin/666/ № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила — и забыла. Иван Петрович вырос — не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти". Валерий САВЕЛЬЕВ, "ТЯГА К ЭЛЕКТРИЧЕСТВУ" http://caricatura.ru/shiz/saveliev/320/ № 17 от 30 мая 2006: Немало дел мокрушных совершил — Им несть числа, однако... Жаль, года в три ЧУБАЙСА не пришил — Он меньше б согрешил, собака! АРА МИС, "БОГОУГОДНАЯ МОКРУХА" Революцию готовят гении, делают фанатики, а пользуются плодами — проходимцы. // Бисмарк. Александр СЕРГЕЕВ, {Шедевр} "ВСЯ ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/sergeev/5616/ 28.09.05 19:04. крысоволк (Критик) Это КАРИКАТУРА на все 100! Побольше бы таких! 12.05.06 03:45. картунист (Критик) Какая мысль! Одна из лучших карикатур автора. +100! Единственное, чему нас учит опыт, что опыт нас ничему не учит. // Андре МОРУА Юрий КУТАСЕВИЧ, "ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/kutasevitch/1667/ Чтобы стать долгожителем, нужно тщательно выбирать предков. Бертран РАССЕЛ, математик Жизнь есть борьба с призраками под сводами сердца и ума. Поэтически творить значит судить самого себя. // Г.Ибсен. Дмитрий БУЛАНОВ, "ТАКОВА ЖИЗНЬ" http://caricatura.ru/parad/bulanov/4443/ Публикация от 15 мая 1998: Жизнь моя превратилась в помойку для напрасно потраченных лет Riazor ... И надо спешить жить. Ведь нелепая болезнь или какая-нибудь трагическая случайность могут прервать ее. Николай Островский, "Как закалялась сталь" Елена ЗАВГОРОДНЯЯ, "КАК ЖИЗНЬ?" http://caricatura.ru/black/zavgorodnaya/455/ Будьте оптимистами: верьте в то, что вы живете. В Р Е Д Н А Я П Р И В Ы Ч К А Постоянно ходит на похороны своих врагов: хочет лично убедиться... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Смерть для того поставлена в конце жизни, чтобы удобней к ней приготовиться. // Козьма ПРУТКОВ Андрей БУЗОВ, "СТРАХОВКА" http://caricatura.ru/parad/buzov/7452/ — Разве это жизнь, чтобы ее страховать?! < 1988 > Валентин Матвеевич ТВЕРЬЕ, энергетик, бывший Главный инженер Дирекции строящейся ТАТАРСКОЙ АЭС Афоризм № 2 от 21 июля 2005: ВЗОБРАЛСЯ НА ПЬЕДЕСТАЛ, А ТАМ УЖЕ ЖДАЛ ПАЛАЧ. Виталий Мартынов Алексей МОЛЧАНОВ, "ПАЛАЧ" http://caricatura.ru/erotica/molchanoff/692/ Афоризм № 1 от 25 июля 2006: Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!) Приписываю Маркизу де Саду. Всегда держи нос по ветру — даже лежа в гробу... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Олег ГОРБАЧЕВ, {Шедевр Эпохи} "ПРОСТОКВАШЕНО" http://caricatura.ru/parad/gorbachev/5658/ № 2 (ЧД) от 15 января 2007: Дядь Хфедь — нюхач / (алкаш), любитель клея, Он граблям делает минет!!.. Красавчик ТРАХАЛЬдиньо, "Jedem das Seine – 5, или АНАФЕМА стукачу, нюхачу, улетчику и минетчику Дядь Хфеде" Когда он жил, не верилось, что он когда-нибудь умрет. А когда умер, не хотелось верить, что когда-то он жил. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" Петр ТЯГУНОВ, "ТРУП НАРКОМАНА" http://caricatura.ru/black/tjagunov/227/ — Когда стоишь над трупом, хочется верить, что жизнь прожита не зря. Телесериал: "УЛИЦЫ РАЗБИТЫХ ФОНАРЕЙ" Сыщик. Это не мой труп! Патологоанатом. Понял. Юмор оценил. Телесериал про ментовские будни на НТВ