Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Человек, что птичка божья - нажрется как свинья и доволен!

11.12.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В этой стране нельзя верить даже прогнозу погоды.

29.08.1999, Остальные новые анекдоты

В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"

25.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Недавно, просматривая русскоязычную торонтовскую газету "Русский
репортер" №55, наткнулся на очень оригинальную рекламу.
Выглядит она так :

натуральное
OXYJET омоложение
кислородом
ЭФФЕКТИВНО И БЕЗВРЕДНО!

Запись по телефонам...

От такой рекламы действительно можно эффективно oxyjet!

В.Х.

18.07.2000, Остальные фразы

Первая Мрачная ночь

16.07.2000, Повторные истории

Было это во времена поздне-советские, лет так 10 назад, а историю
рассказала мне мама. Длиннннющая очередь в магазин, в задней половине
которой стоят моя мама со своей лучшей подругой Лией. Лия - еврейка,
что очень важно для данной истории. В один прекрасный момент появляется
мужичок, внешность которого не оставляет ни малейших сомнений
относительно его пятого пункта, и пытается нагло пролезть без очереди.
Толпа начинает справедливо возмущаться, но мужичок не сдается. Когда
ситуация достигла апогея, и начали проскакивать реплики, недвусмысленно
напоминающие мужичку о его происхождении, Лия одной фразой положила
конец этому безобрасию: «Вот из-за таких, как Вы, нас и ненавидят!» ...
Очередь выпала в осадок, а мужичок поспешно ретировался.

14.06.2000, Остальные фразы

В толпе:
-Пропустите человека, человеки тоже люди...

28.05.2000, Остальные анекдоты

Вовочка заходит на кухню, где папа с двумя друзьями играют в преф.
На следующий день на вопрос учительницы "Почему ты такой весь избитый?",
он рассказывает: "Захожу ч вчера на кухню и спрашиваю у папы сколько
времени. Папа отвечает "Девять"! И тут один из гостей говорит: "Вист!"
и другой -"Вист"!!!

27.02.2000, Остальные новые истории

Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с
ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая
наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем
порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время
вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг
появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала
спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули.
Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно
уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что
Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень
непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть
в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее
абсолютно не касались.

И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного
семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике,
не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах,
пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным
вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни:
"Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды
просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и
наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая,
что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием
воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что
что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще
не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень
тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое
веское слово:
- Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!

Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)

04.03.1998, Новые истории - основной выпуск

Недавно прочитал здесь рассказ одного работника банка про то, как
в документе на покупку, кажется, облигиций была допущена опечатка -
просрАченные. Но какой смысл вкравшейся в рассказ банкира другой
опечатки? И почему он написал слово предвОрителный через "о", а не "а",
какие ассоциации вызывал в душах читающих?

18.08.2000, Остальные анекдоты

Встречаются два друга.
- Вот, телеграмму получил. Я отцом стал !
- Поздравляю !!!
- Спасибо.
- Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю.
- Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.

29.08.2000, Остальные анекдоты

Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим
новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок
говорит:
- Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и
нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А
те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг
яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в
комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда
выйдешь, можешь снова играть с паровозиком.
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с
паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся
вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон,
просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под
сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом сынок добавляет:
- А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа
опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

03.12.2000, Остальные анекдоты

...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига...
Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти,
страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка
за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь
отвечает, ну, натурально, было дело..
Так ты в универ попал!
-Ну?
-Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!!
-Ну?
-Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили,
все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!

05.06.2001, Комментарии

К истории про Машу отпрыска и страшную женскую месть.

Ну очень хочется все таки знать продолжение.

Лично мне такого урока на всю жизнь хватило бы (насколько жизнь длинной
была бы у жены я не знаю).

Виктор

18.07.2001, Комментарии

Господа. Может тему про цепочку объясняет мой любимый, старый анекдот.

Еще Гаишник давно-давно останавливает бензовоз и придирается к цепочке.
Водитель бензовоза про физику, статику и прочее напряжение. (Г) - не
понял. Останавливает Жигули и про цепочку вопрошает. Водитель (Ж) то же
про физику, статику и прочее. (Г) - не понял. Останавливает еще (Ж). Еще
водитель (Ж) повторяет историю в третий раз.

(Г) ПОНЯЛ. Водителю бензовоза - Ты поезжай.
Водителям (Ж) - ТААААААААК а вы почему без цепочек.

Виктор

19.07.2001, Комментарии

К № 34 из дополнительных от 17 июля. Про не курять.

ДААААА, в самом деле смешно на РУУСКОЙ кухне и не курять. Где это видано
что бьы в рашке и не курять (живу я именно в этой самой рашке в которой
где угодно курять и нигде не спрятаться от этой самой курять -
БЫДЛЯНДИЯ). А "тупым" американцам и в голову не пришло что не может быть
в рашке надпись такая.

НЕКУРЯЩИЙ, в противогазе ходить неудобно, а без него противно.

Виктор

21.01.2002, Остальные новые стишки

Эпиграмма на Б.Березовского

Был с царем Борисом дружен,
Делал деньги на войне.
Ну а нынче стал не нужен -
Хоть в Париже, а в дерьме...

ВиХор

05.05.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Бутылка пива с утра - шаг в неизвестность.........

30.05.2003, Повторные анекдоты

В цирке: Дрессировщик: "Ап!"
И все находящиеся на сцене крокодилы начинают ползать по периметру
арены!
Дрессировщик опять: "Ап!"
Все крокодилы двигаются задом в обратном направлении.
Дрессировщик: "Ап!"
Крокодилы раскрывают пасть и поворачиваются к публике, виляя хвостом
Одна из зрительниц: "Ой, как замечательно, я в восторге, прелестно,
чудо"!
Крокодил:"Если б вы знали... как нас тут бьют"

26.09.2003, Остальные новые истории

Вот спорят – можно или нельзя баб пускать за руль. Даже история у где-то
страшная пробегала с оконцовкой «... а они сидят на заднем сиденье и
журнал «Бурда» листают». А еще говорят – баба за рулем страшней фашиста
в танке...
И хорошо, когда Бог проносит эту напасть мимо.
Еду себе по Е_бургу, утречко, на углу Пехотинцев-Бебеля стоит посередь
перекрестка зеленая девятина (движение весьма плотное, а из-за нее еще
плотнее, пробка, короче). Подъезжаем ближе – на заднем стекле табличка
из картона с кривой надписью «СЛОМАЛИСЬ». Экипаж – 2 овцы. В общем,
ясно...
То ли рожа у меня с утра добрая была, то ли че – вылезает из тачки
симпатичная овечка и обращается ко мне за помощью, типа, утащить надоть
телегу с перекрестка, щас типа мальчики приедут, все починят и т.п..
Я, добрая душа (если поковыряться...), решил разгрузить перекресток,
прицепил девчонок на трос, подошел, глянул – не сели ли овечки назад и в
это время из проезжающего мимо жигуленка мужик осведомился, типа
предупредил ли я овец, шоб тормозили? Я спросил у девушки – знает ли она
как пользоваться тормозами – и канэшна получил весьма утвердительный
ответ. Ну, говорю, тада поехали....
Нежно тронул тележку свою я..... завернул за угол..... торможу.....
глаза выпучиваются, потому как в панорамное зеркало заднего вида вижу,
как буксируемый объект таранит тополь, растущий метрах в двух от дороги
Ж8-(Е .
При разборе полетов выяснил, что руль не повернулся потому как не
вставила ключ она куда надо. А тормозить – дык давила она на тормоз,
тока не работал он почему-то (он без вакуума и в самом деле требует
серьезных усилий).. И машина оказалась чужой...
Резюме – овцы сели в машину друга, которая сразу их невзлюбила и была за
это безжалостно бита. А я уцелел случайно (точнее, жопа Волгина), короче
повезло.... И поскольку у овец была своя спасательная команда, то помочь
я им ничем не мог... Но больше овцам за рулем я не помощник. Меня два
раза предупреждать не надо....

19.11.2003, Повторные анекдоты

Танцует порутчик Ржевский с Наташей Ростовой. И говорит ей:"Наташа, а вы
знаете когда мы сграфом Орловым ебали лошадей...". Наташа в слезы:"Фу!
Порутчик! Вы такой низкий человек! Я не хочу с вами разговаривать!". И
убегает. Приходит домой и говорит отцу сквозь слезы:"Порутчик такой
низкий человек! Папа, а ты знаешь, что мне сказал порутчик когда мы с
ним танцевали? Он сказал, что когда он с графом Орло...". Папа:"Да! Да!
Да! Когда мы с графом Орловым лошадей ебали, он еше табуретку взял.
Такой низкий человек!"

07.02.2004, Остальные фразы

К "Надежда и теща умирают последними"

А теща по имени Надежда - живет вечно :(

20.10.2004, Комментарии

Если акция "Алик-мудак" напоминала атаку стаи виртуальных обезьян,
то спор про "На Украине-В Украине" напоминает спор жителей Лиллипутии
о том, с какого конца - тупого или острого - надо разбивать яйцо.
Там, помнится, все войной закончилось...

26.10.2004, Комментарии

К основной № 3 от 25.10 -
>>>>>>>>>
"А сын говорит пока только трехбуквенные слова... : Ав, ав, ав :)))) "
>>>>>>>>>>>
Ну что? Нужен коментарий?

13.06.2006, Остальные новые стишки

ЙЕТИ, мать его йети!
(ГЕЙНЕОБРАЗное)

Вчера обняла меня Йетта...
На севере диком стоит одиноко...
Генрих ГЕЙНЕ
...а налево живой человек стоит,
а чем живет и как туда попал, тоже неизвестно.
– И дикий же народ! – удивлялись экскурсанты. –
Дети гор!
– Я отдам колбасу! – закричал отец Федор.
– Снимите меня!
Илья ИЛЬФ, Евгений ПЕТРОВ, "ДВЕНАДЦАТЬ СТУЛЬЕВ"
№ 12 от 17 мая 2006:
Этот дядя – йети!!
Корней СНЕГОВИК, "ДЕТИ ЙЕТИ"
Не #уй думать, трясти (долбить) надо!
Анекдот


На Севере диком, сам-друг одинокий
На снежной вершине Дядь.Х.Йеть!
Качает сосну, инвалид Волоокий,
Ревет, как полярный медведь!!

Мечтает о том, чтоб в пустыне Сахаре,
Где - бабы гуторят, - теплее всего,
Где фруктов как грязи* в Сангаре,
ЗУБАСТИК АКЕЛА, в похмельном угаре,
Загнал бы на пальму его!


Перевели с немецкого оригинала (рукописи)
МЦЫ РОК & Корней ЧУК
11.06.06, День Святой Троицы

* "есть много" –
дословный, но нехудожественный перевод.
Лучше – "как грязи". Гораздо лучше –
"Вы ищите /(ШЕРШЕлите) фрукты – их есть у меня!"
(Прим. Ред.)

13.06.2006, Остальные новые стишки

ЕДИНОМЫСЛЕННИК –
ПЕНТА#УЙСТВЕННИК

Это что растет у вас
Между глаз,
Извиняюсь за вопрос?
Игорь ИРТЕНЬЕВ
№ 6 от 12 июня 2006:
Xуй ты, хуй ты, хуй ты мой!
Xуй ты мой, ядрена мать!
У меня четыре хуя,
A ты хуй мой номер пять!
№ 19 от 01 июня 2006:
ВОЛОБУЕВ, ВОТ ТЕ #УЙ !
ЛИХОдей
Черт бы драл твою мамашу!
Черт бы драл с папашей вместе!
Генрих ГЕЙНЕ


Моя мысля` – ядреная мать!
Это надо мозгой понимать!

Эту мы`слю я в жопе ношу –
Для потомков потом запишу!

Моя мысля` крамольная одна –
Но зато как в пиZде глубина!

Пятый #уй разродился на лбу –
ГЕЙНЕальные мысли е$у!!!


ХУЕПЛеТ
12.06.06, Духов День

01.07.2006, Остальные новые стишки

О ВРЕМЕНА, О НРАВЫ !
О ПАДШИЙ И ПОЗОРНЫЙ ТРЕТИЙ РИМ !!

"ОН УМЕР НА РАССВЕТЕ"
Федерико Гарсия ЛОРКА
Бывали хуже времена,
Но не было подлей!
Николай Алексеевич НЕКРАСОВ
Я ль буду в роковое время
Позорить гражданина сан?
Кондратий Федорович РЫЛЕЕВ
Бог! За что гневаешься на него?
Пошли ему смерть.
Михаил Афанасьевич БУЛГАКОВ,
"МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 16 "КАЗНЬ"
...Я прошу вас заняться этим делом, то есть
принять все меры к охране Иуды из Кориафа.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА", гл. 25
"КАК ПРОКУРАТОР ПЫТАЛСЯ СПАСТИ ИУДУ ИЗ КОРИАФА"
Вот тебе, бабушка, и Юрьев день!
Пословица


– Афраний, как стоишь?? Я свирепею!!
Ты в штатском? Пропил портупею?!
Пред Прокуратором!! На свиноферму, в глушь!
А лучше сразу – скалкой промеж уш!!

– Мой Игемон! Гроза опальных демократов!
Сошли меня собак гонять в Саратов!
От праведных трудов вся жопа в мыле, Всадник!
Я не начальник тайной службы, Медный Всадник!
Я Держиморда /(Квази МОРДА) – волостной урядник!
Устал я Кесаря Врагов мочить в сортире!
Мне недосуг стрелять фазанов в тире!
...Казнил на дыбе одного Прелюбодея!
Он с пеною у рта орал:
– Я – Гойя! Где я? Гей я!..

– Какая дикая страна, мечта Иудадея!
Куда ни плюнь, а попадешь в Злодея!
В поте лица радеешь в Пыточной?
Воспитывал ОМОН?

– ДядьХфедя с рифмами е$ался, Игемон!!!
Ужо потребовал дуплета
к священной жертве Аполлон!
Сказать по совести, смердил изрядно он!
С рассветом сдох, и воды отошли...
Но жопу пидора мы так и не нашли!
Видать, в Канаду рысью ускакала!
По трахту до границы след от кала!..

– Все извращенцы, проходимцы, вольнодумцы!
Зевают по командам "СМИРНО!"*, "БОЛЬНО!"* Думцы!
Какие нравы подлые, позорны времена настали!!
А #уеплеты с рифмами до печени достали!
...Прелюбодей пред смертию помучился сперва?
Не то с башки твоей на плаху голова!!

– Мой Повелитель, не извольте сумлеваться!
Коль расскажу про пытки – будете $леваться!
Марк Крысобой – Маньяк! – радешенек стараться!
Я лично с пидорами пас – мне западло мараться!

– Овцы заблудшей жалкое блеянье!
Тебе соломы пук как подаянье!..
......................................................
...Ты ПРОСЛЕДИ, чтоб не свершилось ЗЛОДЕЯНЬЕ!
Левий МАТВЕЙ, который ГАЗАВАТ устроил в Синагоге
И кухонным ножом зарезал сорок душ
и ранил многих,
Левий МАТВЕЙ, мне донесли, не жалует Иуду!
Кричал на Красной площади:
– Найду Иуду всюду!..
...................................................
Я НЕ ХОЧУ, чтобы МАТВЕЙ казнил Иуду!!!
На Пасху, на Николу, в День Апостола Петра!!
Чтоб он ПОМУЧИЛСЯ... До Юрьева утра!!!


МАЭСТРО
Дворец Ирода Великого
Канун Дня Святого Петра и Павла
лета 2006 от Рождества Христова

* По команде "СМИРНО!" – замереть на месте
и есть глазами Дембеля;
По команде "БОЛЬНО!" – расслабиться и получить
удовольствие от мордобоя.
Устав срочной службы "ДВА ГОДА ДО ДЕМБЕЛЯ".

01.07.2006, Остальные новые стишки

ВОР ДОЛЖЕН!
ДЕЛИТЬСЯ!! СИДЕТЬ!!! ВИСЕТЬ!!!

"ЧАЙКА"
Антон ЧЕХОВ
– Четверо преступников,
арестованных в Ершалаиме за убийства,
подстрекательства к мятежу и оскорбление законов и веры,
приговорены к позорной казни – повешению на столбах!
И эта казнь сейчас совершится на Лысой Горе!
- Истина прежде всего в том,
что у тебя болит голова, и болит так сильно,
что ты малодушно помышляешь о смерти.
– Беда в том, –
продолжал никем не останавливаемый связанный, –
что ты слишком замкнут и окончательно потерял веру
в людей. Ведь нельзя же, согласись, поместить всю свою
привязанность в собаку. Твоя жизнь скудна, игемон, –
и тут говорящий позволил себе улыбнуться.
Михаил БУЛГАКОВ, "МАСТЕР И МАРГАРИТА"


Смотрю на Мир
Орлиным взором –
Накрылась Русь
Ворья позором!!

Иду на Вы
Ночным дозором!!
Я не один!
Сам-друг с Трезором!!

Орем во тьму
Свирепым ором:
Мы разберемся
С каждым вором!!!


Пилат ПОНТИЙСКИЙ,
Пятый Прокуратор Иудеи,
Всадник Золотое Копье

Писано на гербовом пергаменте
на рассвете 15 нисана

03.09.2006, Остальные новые стишки

ОТКРЫТА ТАЙНА МИРОЗДАНЬЯ,
ТАЙНА СИЯ ЗЕЛО ВЕЛИКА ЕСТЬ!
НА ЗАВИСТЬ ВРАЖЬИХ ГОЛОСОВ
АМЕРИКИ, ИЗРАИЛЯ И ВСЕЙ ЕВРОПЫ,
ЯЗЫК У ДЯТЛА СОТВОРЕН ИЗ ЖОПЫ!

Афоризм № 20 от 31 мая 2006:
Язык без костей на 95%
состоит из стопроцентной воды.
Леонид СУХОРУКОВ
№ 26 от 31 мая 2006:
Как жопой долбанной смердит,
как сукой лает!!
МЦЫ РОК & ЦЫЦ нЕРОН,
"К ПОРТРЕТУ МАСТИТОГО МАСТУРБАТЫРА"
№ 2 (ЧД) от 19 июля 2006:
"Дядь Хведь" свои апгрейдил ягодицы;
Он ринопластии нашел врача...
Дядя Федор Простоквашенный
№ 2 от 26 августа 2006:
Как древние правы
непостижимое возможно.
Неисправимы только нравы.
В.Левин, "ЖИТЕЛЮ ПОЛЬШИ
СДЕЛАЛИ НОВЫЙ ЯЗЫК ИЗ ЯГОДИЦ"*


Дядь – хФЕдьНОМЕН, не шитом лык!
(вариант: не шилом тык!)
На зависть Штатов и Европы
Всем эскулапам показал язык
С печатью: "Сделано из жопы".


US TASS & ЦЫЦ нЕРОН
Консилиум врачей:
Вр.и.о. Главврача АКУШЕР ЗУРАБОВ
Светило пластической и костной хирургии,
травматологии и ортопедии, Академик АМН
Гавриил Абрамович** (кликуха КУРГАНЕЦ)
Лечащий врач Федя КАБЫСДОХ
Дежурный психиатр Сыч СЫЧЕВ
Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ
Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача",
полигон для процедур и процедуриков
2006-09-01

* Поляку пришили язык из... собственных ягодиц
"Мы удалили язык, пораженный раковой опухолью, проследив, чтобы вокруг
не оставалось никаких злокачественных клеток, затем взяли кожу, жир и
нервную ткань с ягодиц пациента и создали из них новый язык, который
затем вшили в рот", - сообщил главный врач клиники Станислав Полторек.
Вновь приобретенный орган выполняет все необходимые функции.
"Новый язык действующий, он хорошо снабжается кровью, и пациент
прекрасно с ним управляется", - отметил Полторек. Ист.: mignews.com.ua
• Институт Генных Технологий - ПЦР диагностика, анализы на вирусы, ДНК
Польские хирурги пришили пациенту язык из его собственных ягодиц.
24.03.2006 - http://www.igtech.ru/
• Ягодицы отличный материал для создания нового языка Медосмотр
Газета по-киевски Польские хирурги пришили пациенту язык,
сделанный из его собственных ягодиц, сообщают Мedportal.ru.
26.08.2006 - http://www.pk.kiev.ua/health/2006/08/25/111749.htm...
• FederalPost - НАУКА
Поляку сделали язык из задницы. Жалоб нет. Польские хирурги пришили
пациенту язык, сделанный из его собственных ягодиц, сообщает Ananova.
30.08.2006 - http://www.federalpost.ru/science/
** Гавриил Абрамович ИЛИЗАРОВ, Академик АМН СССР,
Директор Всесоюзного Курганского Научного Центра
восстановительной травматологии и ортопедии,
Герой Социалистического Труда, Лауреат Ленинской премии,
награжден 3 Орденами Ленина, Трудового Красного Знамени etc

02.12.2006, Остальные новые стишки

ЕШЬ МЕРЗЛУ ЗЕМЛЮ, ГЛУПАЯ СКОТИНА!
НЕ ДЛЯ ТЕБЯ ЦВЕТЕТ КРАСОТКА ТИНА!!

Рок-Опера+Детектив для оперов, детективов и соглядатаев

{Компетентными органами раскрыта и предотвращена попытка
секс-маньяка... Неудачное покушение на Честь TV-Канала
и роскошное комиссарово Тело блюдущей Ведущей}

№ 4 от 28 ноября 2006:
У меня жена грузинка. // Как зовут? Конечно, Зинка...
Чем засасываться в тину, // Я влюбился страстно в Тину.
Но блудница где-то в Ницце // Обожгла себе заднИцу.
альфонс
Настоящий мужчина должен упорно домогаться. // Истина
Эмансипированная женщина должна сопротивляться. // Аксиома
— Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!*
Комиссар в мини-юбке от "БОЛЬШЕВИЧКИ" бесподобным
голосом Алисы КООНЕН (Alisa KOONEN)
Донжуанам снятся не женщины, а командоры.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
— Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, НЕПОКОБЕЛИМЫ.
Гражданка КОСТИКОВА Наташа, к/ф "Будьте моим мужем"
Анекдот № 2 от 03 ноября 2006:
— Девчонки, девчонки, мне муж электронный ящик сделал!
Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет // Влад
Афоризм № 13 от 21 июля 2004:
Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка. // фыыф


Том I. ЭПИТАЛАМА СУЧЬЕЙ СВАДЬБЕ

{Для баритона масштаба АТЛАНТОВА или МАГОМАЕВА,
на худой конец, ХВОРОСТОВСКОГО}

— Девушка, девушка! Вы танцуете?
— Танцую! // — А я... пою... // К/ф "НАЧАЛО"
Афоризм № 10 от 21 июля 2004:
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит,
что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР
— Может быть, когда-нибудь пойму,
что заставляет вас идти на риск
сломать свои элегантные шеи.
— Когда поймете, скажете нам.
Для нас самих это тайна. // Д.ФРЕНСИС


Я счастливчик! I am lucky!!
[Ай эм лаки!!]
Люблю Тину КАНДЕЛАКИ!!

{План** созрел!.. Зачеркнуто}

... План курю! Созрели маки!
Трахну Тину КАНДЕЛАКИ!!..


Красавчик ТРАХАЛЬдиньо
2006-11-30
Игорь КОНДЕНКО, {Шедевр Века} "ВЕСТЕРН"
http://caricatura.ru/parad/kondenko/4281/
Фортуна. Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!
Федя КАБЫСДОХ. Мой МАЗ не е$ет, а давит!!!
Если Фортуна повернулась задом — это судьба.
Отдохнем на той Свете...
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
Виталий ГРИНЧЕНКО, "ЗНАКОВАЯ ЖЕНЩИНА"
http://caricatura.ru/erotica/grinchenko/644/
Девушкам из высшего общества
Трудно избежать одиночества...
Песня в исполнении Валерия МЕЛАДЗЕ
Юлия ЛИЩЕНКО, "Стрела Купидона"
http://caricatura.ru/strip/lishchenko/6/
{НЕПОКОБЕЛИМЫМ светским Дамам
с восторгом посвящается эта Песнь}
— Ты не стой как истукан —
Давай сзади / (Поставь раком), как Полкан!
ХАХАль, "СОБАЧИЙ СЕКС"


Том II. РЕКВИЕМ ПРИШИТОЙ ЖОПЕ

{Для КОЛаратурного сопрано безжопого евнуха,
маразматика и миазматика Дяди Хфеди}

Счастье певца, лишенного голоса, — в отсутствии слуха.
"На мой век женщин хватит!" — похвалялся евнух.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Изи. Я в трауре по своей заднице. // К/ф "МУМИЯ"
Афоризм № 19 от 21 июля 1998:
Любовь ушла, но она еще об этом пожалеет. // Виктор
Я обязуюсь никогда не раскаиваться,
кроме тех случаев, когда раскаяние может
настроить меня на дальнейшие подвиги. // М.БРЭГГ


... Дорвались менты до ср@ки —
Не косись на КАНДЕЛАКИ!!

Грызли ср@ку две соб@ки —
Не кУсись н@ К@НДЕЛ@КИ!!


Анус ДВУРУЧНЫЙ
2006-11-30
Перл-Иллюстратор:
Олег МАЛЯНОВ, "НА ДОПРОСЕ"
http://caricatura.ru/black/malyanov/781/
19.10.06 23:39. Католичка (Критик)
Сначала решила, что это родная инквизиция,
и оживилась. Но потом вгляделась в кафтан...
нет, наверное, все-таки Русь-матушка...
Сергей ЕРМИЛОВ, "ЗЛАЯ СОБАКА"
http://caricatura.ru/parad/ermilov/1504/?ret=ok
Анекдот № 4 от 03 ноября 2006:
Надпись на воротах дома: "Собака не злая.
Но имеет очень слабые нервы" // Виктор
Андрей САЕНКО, "ОЧЕНЬ ЗЛАЯ СОБАКА"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/5265/?ret=ok
Афоризм № 8 от 26 ноября 1999:
Дипломатия ето искуство говорить "хороший песик"
до тех пор пока ты не найдешь булыжник. // Глеб
Владимир МОРОЗОВ, "ФАС!"
http://caricatura.ru/parad/morozov/1565/?ret=ok
Два ирландских волкод@в@, быстро отреагировавшие
на любимую команду "Хфедя, ФАС!", не вошли в кадр.
... жена-собака-жизни-точка-нет // Влад

* Владимир Каменев, Виктор Левашов. Юбилейная афиша или Есть что ...
"Ну, кто еще хочет попробовать комиссарова тела?!"
КРУПНОВ. А что? Серьезные были работы! И народ оценил.
В Москву возили спектакли, ...
www.lib.ru/PROZA/LEWASHOW/p_jubiley.txt
** НАРКОТИКИ.РУ | Виктор Хворостян: "Борьба с отмыванием ...
Надеюсь, что такой опыт в будущем поможет вовремя
срывать планы преступников. Как можно охарактеризовать
наркоситуацию в столице, какие наркотики сейчас ...
www.narkotiki.ru/internet_5980.html

02.12.2006, Остальные новые стишки

ЗАРИФМУЙ ТРИ РАЗА "ТУАЛЕТ",
И ГОТОВ НА УЖИН ТРИАЛЕТ!!!

Из ЦИКла СТИШКОВ С ДУШКОМ:
"РИФМЫ НЕ ПАХНУТ!!"

Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен.
Впрочем, жизнь, чего тут только нет:
Вечер, запах, легкий лунный свет,
В туалете пишем триолет,
Туалет, конечно, неопрятен...
Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
Экологиня, "Туалетный триолет"*
2006-11-22 www.hohmodrom.ru
№ 8 от 01 декабря 2006:
{Idem – смотри выше}
... Вечер, запах, легкий лунный свет,
Запах этот не совсем приятен....
зануда Helen, "Туалетный триолет"**
{из того же туалета}
В СССР секса нет! // Любовь ИВАНОВА
Лжива с головы до бедер.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"
Публикация от 22 мая 2006:
Я пинал камуфляж ночку целую,
Я разбил фюзеляж ее в кровь!
... Понял я, что за НАДПИСИ делала
Кровью $л@дь ИВАНОВА Любовь!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ,
"СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ",
Том VI. "ЛУЧШЕ СИНИЦА В НОГАХ,
ЧЕМ ЗАГРАНИЦА В ДУРАКАХ!"
Дездемона "честна", как летние мухи на бойнях,
которые кладут свои яички в мясо и получают
жизнь оттого, что вызывают гниение.
Уильям ШЕКСПИР устами Отелло


ВСТУПЛЕНИЕ К ПАРОДИИ ВЕКА

О женщины – ничтожество вам имя!
Уильям ШЕКСПИР устами Принца Гамлета
№ 1 от 31 июля 1998:
Ребро Адаму вырезать пришлось,
И женщину Господь из кости создал.
Ребро была единственная кость
Лишенная какого-либо мозга. // Фекла
Афоризм № 20 от 21 июля 1998:
Природа всегда стремится создать мужчину.
Женщину она создает только по бессилию
или случайно. // Виктор
В нее может влюбиться каждый,
но только в состоянии аффекта.
Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ"


Пишу Я пасквиль –
Только чьи стихи??
... Стихи, конечно,
Очень неплохи...
Их < Автор > (??) сексом
С Музой породнился!
Но неудачно –
Женщиной*** родился!!


ПАРОДИЯ XXI ВЕКА
НА СТИХИ ТУАЛЕТОПИТЕКА

Афоризм № 5 от 04 июня 2006:
Лучше пива после работы может быть
только пиво вместо работы.
№ 2 от 27 октября 2000:
После пива, через полчаса,
Я имею только два каприза:
Очень сильно хочется писАть,
И почти с такой же силой пИсать.
Aндрей Юг
Публикация от 19 мая 1998:
Танцую на улице... // Не от счастья сей танец.
Где-ж тут туалет?!!! // savrik
Афоризм № 11 от 20 октября 1999:
Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo
№ 3 от 21 сентября 2006:
Если мата красивый узор,
Стал причиной глубокой прострации,
Значит девственный твой кругозор,
Ожидает процесс дефлорации.


Мужики,
которым счета нет,
Матерят
бесплатный туалет!!

... Там < зануда > (??)
вырубила свет –
Туалетный
пишет триолет!!!


Писака ТУАЛЕТНЫЙ & Стишки ПИСУН
2006-12-01, День Борьбы со СПИДом
Перл-Иллюстраторы:
Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/?ret=ok
Публикация от 22 мая 2006:
Кругом монашки, заморочки,
Я ненавижу город Рим!!!
Опухли яйца, вздулись почки,
Костями отбиваю ритм:
– Три точки, три тире, три точки!!!
Писака ТУАЛЕТНЫЙ, "Том I. SOS!!!",
"СЧАСТЛИВЕЕ НЕТ ПЕСНИ НА ПЛАНЕТЕ,
ЧЕМ ПЕСНЬ О ССЫКУНЕ И ТУАЛЕТЕ"
Сергей КОРСУН, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/korsun/5956/
№ 3 от 15 июля 2005:
На душу давит груз воспоминаний?
Пойди просрись – избавься от страданий.
Григорий Ярок, "ОБЛЕГЧИ ДУШУ"

Толпа болезных, измученных пивом и нарзаном,
страдающих недержанием мочи и речи,
страждущих и сочувствующих дуриков:
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
Анус БЕЗЯГОДИЧНЫЙ, Анус ДВУЛИЧНЫЙ
Анус ДВУРУЧНЫЙ, Брат НИБЭНИМЭДА
ВАНя КАКа ДАММов, Волоокий Инвалид
Гав Рила ПЕТУШОК, Герасим БОЛТЛИВЫЙ
Дед ПЕСКАРЬ, Дед ЩУКАРЬ, Дио Ген сБАЧКА`
Дурень ДУРНОВО, ДУРИЛА из Дурил
Дядя 3,14ДОР, Емеля с Печки Бряк
Еще Тупей ТУПОГО, Иван БЕЗДУМНЫЙ
Иван БЕСНОВАТЫЙ, Иван БЕСПУТНЫЙ, Иван
БЕСТОЛКОВЫЙ, Иван ДУРАК в квадрате,
Иван Иваныч КИМЫРСЕН, Инвалид ВОЛООКИЙ
КАСТРАТ КАЛИСТРАТович ФИДЕЛЬМАН
Кореш УБЕЙДЭЭФА, НИБЭНИМЭД
Кузя ПРЫТКИЙ, сын кузькиной матери
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов
МАЛЬЧИК С ПАЛЬЧИКОМ, НИБЭНИМЭД
Мышка МЫШКИН (кликуха Микки МАУС)
Она Нист Цзе-Цзе ТРИРУК, Про Жора УБЕЙДЭЭФ
ПИОНЕР В.СЕМ. ПРИМЕР, Попугай-Матершинник
Плаксивый Пакостник Павлик ОТМОРОЗОК
Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, ПРОХиндей ПОРОХин
Рифм ОПЛЕТ, СИРАВНО ДЕБИЛ ШИРАК,
СТИШКИ – НА_ХУ – ЦИТАТ, ТАМОЖНЯ-Паша
Студент ПЕДик ДУРИЛА из Дурил
ХАХАль, Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ
Прапор Федя КАБЫСДОХ, #УЕПЛЕТ
Чрево УГОДНИК, Чук БОНДАРЬ etc &
групповуха корешей с кодлой товарищей.

* Автор: Экологиня, "Туалетный триолет"
Опубликовано: 2006-11-22 13:03:02
http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=23897
Использование произведений и отзывов возможно
только с разрешения авторов и со ссылкой на сайт
www.hohmodrom.ru
** 2. {Копиры и Копирки! Зануды и Занудки!!} ...
не копируйте стишки с других сайтов, книг, газет
и журналов – рассказывайте свои!
Если вы посылаете цитату – ... укажите имя автора
и ссылку на источник заимствования.
ПАХАН-Отец, Смотрящий Сайта www.anekdot.ru
*** Смотри "ИЗБРАННЫЕ СОЧИНЕНИЯ кавалерист-девицы
Н.А.ДУРОВОЙ", "МОСКОВСКИЙ РАБОЧИЙ", 1983

* * *
Дежурный анекдот на злобу Дня Борьбы со СПИДом
от 8 ноября 1999.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
– {Хфедя!} Че грустишь??
– У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики.
Че вы так все побледнели?..
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html

03.12.2006, Остальные новые стишки

БУРЯ В СТАКАНЕ ПАЛЕНОЙ ВОДКИ

Из ЦИКла: "Нет некрасивых женщин!
Бывает слишком мало водки!
Среди красивых женщин
Встречаются непьющие уродки!!"

№ 7 от 29 ноября 2006:
Хоть раз бы мне напиться до усрачки, ...
Да стать бы на карачки, как собачка, ...
Чтобы меня бросало в стены шквалом,
Как в шторм кораблик утлый бьет о брег!
зануда Helen, "Я не напьюсь!"
Публикация от 15 мая 2004:
А слезы так и катятся из глаз,
И душу рвет тоска, тоска зеленая:
Я выливаю водку в унитаз –
Она паленая, она паленая! // Майки Майк


– Я не напьюсь! –
Кричала пьяная Елена, –
Большой поэт!
Мне море по колено!!

Хотя бы раз
Напиться до усрачки!
Я не боюсь
В стакане водки качки!!..

..............................................................

... Теперь смекни
(Тем наболевшим местом),
На кой Мне ляд
Непьющая невеста?!


БЕСПОЛЫЙ Никита` с Тау Кита
2006-12-01
Перл-Иллюстратор: Сергей КОРСУН,
{Шедевр} "СОСТОЯНИЕ АФФЕКТА"
http://caricatura.ru/black/korsun/409/
№ 4 от 04 сентября 2000:
Я держу тебя под душем, // Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет – словно ток, // Ох, не любишь кипяток!
Демон
Геннадий НАЗАРОВ, "ПЕЙ ДА ЗАКУСЫВАЙ!"
http://caricatura.ru/parad/nazarov/4874/
№ 3 от 31 августа 2001:
У нас в стране морозы – крепче водки,
Но нет причин в уныние впадать –
Прими стакан – и вырвется из глотки:
"Ты жизнь, прекрасна все же, твою мать!!!"
Виталий

На закусь парочка анекдотов для анонимных алкоголиков.
29 июня 1999:
Появилась безалкогольная водка.
Вытрезвители переполнены трезвыми,
злыми, вконец охуевшими мужиками.
Прислал(а) Shnk (shnk@mail.ru)
7 декабря 1999:
– Hу просто сердце кровью обливается,
как вижу этих заспиртованных животных!
– Да что ты, там же всего три лягушки...
– Вот именно – три лягушки. А спирта – литров десять!!
Прислал Viktor N Ilyin
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html

30.12.2006, Повторные истории

Предновогодняя суета. Москва "стоит". Переполненный автобус. Жарко.
У входа сидит средних лет мужчина в очках и читает свернутую вчетверо
газету, почти вплотную приблизив ее к носу. Стоящая рядом молодая особа,
достает носовой платок и вытирает выступившую на лбу испарину...
Автобус "дергается" и платок падает мужчине на неприличное место.
Мужчина продолжает читать. После некоторой паузы девушка осторожно
показыевает мужчине на платок со словами: "Мужчина... , у Вас там...".
Оторвавишись от газеты, мужик видит что-то белое у себя на ширинке,
багровеет, прикрывает все это газетой, думая, что его прелести стали
достоянием автобуса, и судорожно начинает запихивать платок в брюки,
пытаясь их застегнуть. Девушка спешит к выходу. Свидетели происходящего
не могут сдержаться. Раздается дружный хохот...
Хорошего Вам настроения и с Новым 2007 годом!!!

31.12.2006, Остальные новые стишки

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 1
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

ЖОПА — слово не менее красивое, чем
ГЕНЕРАЛ, все зависит лишь от применения.
Бодуэн де КУРТЕНЭ

Пародия Пьяного Анонимного Трудоголика
{Вот она, трагедия Великого Пародиста!! —
Как всегда, на порядок круче оригинала!!!}
на "нетленку" ВИА "Дискотека Авария"
"С Новым Годом"
Автор текста (слова) – А.Рыжов, композитор (музыка) – А.Рыжов

Праздничный призыв ПАТа —
"Даешь на двух Рыжовых (Рыжковых) одного ЕЖОВА!!"
Публикация от 15 мая 2005:
В каждом школьном классе // Рыжий должен быть,
Чтоб его на перемене // Можно было бить // Long


Попугай-Матершинник (долбит клювом дверь туалета):
— С Новым Годом, мать твою! (не менее 13 раз)

Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика
(ПиаРщика — Менеджера по половым связям):

{А ничего, что сразу я о главном?..
Хочу быть Вам полезен как Мужчина!..
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Новый Год в "эМ-Жо" стучится —
Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!!
С кем бы мне разок случиться,
Чтобы долго не лечиться??
С $л@дью? С божией сестрицей??
С той, что в Страшном сне мне снится?
{Хрен с ней, с сукой!! За границей! —
Подцепил в курортной Ницце
Три пера от Жаркой Птицы!!!
С кем?! С сержантом из полиции!!}
....................................................................
... Наши Дуньки не обманут —
Больно вдарят по карману!
И на сердце рвану рану,
И балдежную Нирвану
В три притопа создадут —
Клофелинчику дадут!!
Эх, замерзла моя "Волга"!
Ждать заказ зато недолго —
Как сисясту первотелку,
Заказали нынче елку!
Волк топориком завалит,
Лютый Брянский генацвали!
Нет лютее в Брянске Волка —
Сажень с гаком Волка х...-холка!!
И на всю на Красну Пресню,
Как нажрется, воет песню!!
Только Серый запоет —
На покойников встает!!!
А как Гимн он запоет —
Мертвый Член, и тот встает!!! /
/ (Член у СТАЛИНА встает!!!)
.......................................................
... — "Мир и Счастье всем народам!!" —
Ждать недолго нам, уродам —
Президент пред всем народом
Нас поздравит с Новым Годом,
Пожелает Манны / (Секса) нам,
Выкинуть с балкона хлам —
И на грядки / ($л@дки), по делам!!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОРСУН, "ГЛАЗА"
http://caricatura.ru/parad/korsun/3377/
Эти глаза напротив — // Калейдоскоп огней,
Эти глаза напротив // Ярче и все теплей.
Эти глаза напротив // Чайного цвета,
Эти глаза напротив — // Что это, что это?
Песня: "ЭТИ ГЛАЗА НАПРОТИВ"
Автор текста (слова) – Т.САШКО
Композитор (музыка) – Давид ТУХМАНОВ
14 мая 2002:
Съел в МакДональдсе БигМак
И теперь – ни пук, ни как. // Igor
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "КРАСОТКА"
http://caricatura.ru/strip/lebedev_eugene/63/
Любимая, ты в брюках милицейских?!..
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Я ударил ее, птицу белую, —
Закипела горячая кровь:
Понял я, что в милиции делала
Моя с первого взгляда любовь...
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЪГородской романс"
Андрей САЕНКО, "еЛКИ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6355/
Считает враг: морально мы слабы, —
За ним и лес, и города сожжены.
Вы лучше лес рубите на гробы —
В прорыв идут штрафные батальоны!
Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ШТРАФНЫЕ БАТАЛЬОНЫ"
Сергей КОРСУН, "ДЕТСТВО ПРЕЗИДЕНТА"
http://caricatura.ru/shiz/korsun/594/
Сильвио. // Ужасная болезнь постигла принца!..
Он не стрижет ногтей. Не хочет бриться.
Он бьет учителей. Хамит врачам.
И громко сквернословит по ночам...
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Сергей ЕЛКИН, "ВВП"
http://caricatura.ru/shiz/elkin/259/
Панталоне. // Увы, такие случаи нередки!..
Виной тому, должно быть, ваши предки!..
Имелись ли — на принцеву беду —
Хронические пьяницы в роду?..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"

31.12.2006, Остальные новые стишки

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 2
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария озабоченной Секретутки Шефа —
Сексотки СЛОВОБЛУДКИ ЭЛЛОЧКИ

{Застать Вас на работе — как застукать...
И тут она увидела, что он...
Какой-то Вы маньяк несексуальный...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— ... В Новом Свете нынче модно,
На заказ — какой угодно!!
Заказала Мужика,
А дождалась старика, —
МногоЧленистый вибратор
Достает из рюкзака!!
Где же лучшие умы?!
Мужиков заждались мы!!
Секс для бабы как награда —
Головой работать надо!!
А вибраторы достали —
Чужеродные детали!!
Депутаты всех мастей,
С языками без костей,
Как, скажите без затей,
Нам рожать от них детей?!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОМАРОВ, "СЕКС? ХОРОШО!!!"
http://caricatura.ru/narcom/komarov/22/
№ 2 от 15 июля 2005:
Ах, как замечательно, как дерзко
Секс традиционный, секс оральный,
Но материальная поддержка
Мне нужна не меньше гормональной // КСВ
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ПРЕЗЕРВАТИВ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/557/
№ 4 от 04 сентября 1998:
Будь ты хоть негр преклонных годов,
Будь хоть в пиджаке из твида,
Презерватив одевай {надевай!} хотя б для того,
Чтобы не было СПИДа! // Мшкегфдтшн
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Я достаю из широких штанин", со вкусом клубники и меда.
© liveinternet.ru/users/greh
Сергей КОМАРОВ, "SEX-РЕПКА"
http://caricatura.ru/erotica/komarov/598/
№ 12 от 25 апреля 2006:
Сегодня "праздник" у девчат
Сегодня — только танцы... // Вадим
Бригелла
А член-корреспондент из Сан-Доминго
Публично изнасиловал фламинго!..
Леонид ФИЛАТОВ, "Любовь к трем апельсинам"
Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН"
http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/
№ 1 от 11 августа 2000:
Куда подевались мой сон, мой покой?
Мой внутренний мир хаотичен, всклокочен.
Я жил беззаботно до встречи с тобой,
Теперь сексуально тобой озабочен... // Miky Mike
Михаил МАСЛОВ, "СЕКРЕТ ЖЕНСКОГО СЧАСТЬЯ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/745/
15 мая 1998:
В избе неуютно, // На улице грязно,
Подохли в пруду караси.
Все бабы взбесились – Желают оргазма.
А где ж его взять на Руси? // andrew
№ 3 от 09 февраля 2000:
Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне,
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни. // Ася
Gatis SHLUKA, "Секс на IR-лучах"
http://caricatura.ru/erotica/shluka/69/
№ 4 от 15 июля 2004:
Теперь не надо нам рожать // Помимо нашей воли —
Нас будут просто создавать, // Как овечку "Долли".
Простой-как-три-рубля
АВДЕЙ (Avdey), "Я САМА!"
http://caricatura.ru/erotica/avdey/5/
№ 2 от 31 июля 2003:
Карман на моей широченной штанине
Ее сексуально привлек
Она подошла вся виляя бикини
...и вынула мой кошелек
Стас,

31.12.2006, Остальные новые стишки

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 3
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Пьяного Трудоголика-Сексоголика
с бокалом и СисьАдмина с бэк-вокалом:

{Какое-то бессексье на Руси...
Я просто невменяемый, когда я невтебяемый...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— ... Крикнем дружно: "Дед Мороз!!
Секса хочется до слез!!!"
Дед Мороз на клячах мчится —
Кто мечтает с ним случиться?!
Нынче сбудется, что снится —
Со Снегуркой Шеф случится!
Чтобы сексу подучиться,
Дернет с дурой за границу!
Ожиданья не обманут —
Снова кинут и обманут,
За напрасный тяжкий труд
Дырку бублика дадут!!..
Счастья ждать уж мне недолго...
Что-то в жопе колет... елка!!!
Вот, поранил жопу елкой!!
Шеф / (БУШ) в обнимку с моей телкой!!
Так ведь могут быть и дети!!
[Трахни Шефа / (БУША) в жопу, Йети!!
Секс-маньяк, кидало, плут!!]
... Чу!! Архангелы зовут!!
— К нам идите! Кто обут!
Здесь всех поят! После прут!! / (И е$ут!!)


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Михаил МАСЛОВ, "БОЯРЫНЯ МОРОЗОВА"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/746/
Мы, женщины, должны быть здесь, на юге, непокобелимы.
Гражданка Наташа КОСТИКОВА
К/ф "Будьте моим мужем"
— За что же Ваньку-то Морозова?!
Ведь он ни в чем ни виноват!! ViP
Денис ЧИСТОУСОВ, "СЕКС-ТУРИЗМ"
http://caricatura.ru/ukol/Chistousov/1009/
23 мая 2006:
Хороши у нас дела, // Особливо в Турции.
Перестройка помогла // В смысле проституции.
Одинокая туристка
— Мальвина, пьяная и связанная!!
Вот она, мечта Буратино — Страна Дураков!!! ViP
АВДЕЙ (Avdey), "ОПАСНЫЙ СЕКС"
http://caricatura.ru/black/avdey/52/
— Я не трус — но я боюсь...
Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"
№ 4 от 31 июля 2002:
Если только захотеть — можно в лифте залететь! // Stan
Michael TETIEVSKI, "Я ВЫБИРАЮ БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС"
http://caricatura.ru/erotica/tetievski/656/
№ 26 от 21 июля 2003:
Услышала накануне года Овцы на улице...
"Все мужики — козлы, а женщины — овцы". // Vita
{Что же скажут сейчас? ViP}
№ 2 от 10 июня 2006:
Хорошо быть прокурором:
Девки любят его хором.
Ну, а кто не хочет в хор —
Им добавит прокурор! Yurock

31.12.2006, Остальные новые стишки

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 4
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Пьяного ТрубаДурика-Сексоголика
(ПиаРщика — Менеджера по половым связям):

{Как это низко — бить лежачих женщин...
Вы как партнер мне на хрен не нужны...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Не страшны дурные вести! —
Лучший друг налил / (всадил!) невесте!!
Не видать Деда Мороза —
Не подох ли от наркоза?
Где придурок бородатый?!
Дед Мороз! Очнись, поддатый!
Скажем хором, скажем дружно:
Три-четыре! Секса / (На #уй!) нужно!!!
Дед Мороз! Дебил поддатый!!
Дай мне посох, бородатый!!
Дед Мороз! Проснись, проклятый!!
В жопу посох суй, ребяты!!
Дед Мороз!!!


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ОНИ НЕ ДЛЯ НАШИХ БАБ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/559/
№ 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки
Если б я была свободна, // Если б я была горда,
Я могла б кого угодно // Осчастливить навсегда.
Елена КАЗАНЦЕВА
Михаил МАСЛОВ, "СЕКС В СЛУЧАЙНЫХ МЕСТАХ"
http://caricatura.ru/ukol/maslov/901/
№ 15 от 06 апреля 1998, Непристойные стишки
Но поскольку не свободна, // И поскольку не горда,
Я могу кого угодно, // Где угодно и когда.
Елена КАЗАНЦЕВА
Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ"
http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/
Афоризм № 10 от 21 июля 2004:
Трахать нужно всех подряд, тогда Бог увидит,
что ты стараешься, и подарит тебе красивую. // БУМЕР
Если Фортуна повернулась задом – это судьба.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
№ 4 от 11 августа 2004:
Вновь удача повернулась задом.
Поза может быть и не приличная.
Я не знаю как у вас, а у моей Фортуны,
Попочка довольно симпатичная. // Саша S.
№ 12 от 3 февраля 2006:
Я помню чудное мгновенье
Зашли вы в гости в поздний час
И я отбросив все сомненья
Жестоко в жопу трахнул вас
Артем БУШУЕВ, "Деда Мороза вызывали?"
http://caricatura.ru/parad/bushuev/6138/
— На его месте должен быть я...
— Напьешься — будешь!
— Сеня, ты уже дошел до кондиции?
К/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА"

31.12.2006, Остальные новые стишки

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 5
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Деда Мороза (с великого бодуна,
страшного перепугу и фатального недосыпу):

{В отличье от себя — тебе я верю!..
О, как опасно быть объектом страсти...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Да слышу, слышу...
Снилось, вах! — снесло мне крышу!!
Я во сне опух от слез!!
С голой жопой — на мороз!!!
В жопу долбанный, поддатый,
И в подгузниках из ваты...
Спать ложился с клевой телкой —
А встаю в лесу под елкой!!
А мороз-то больно крут!!
Волки! Стая!! Щас сожрут!!!
$л@!! Приснится же такое!!!
Да оставьте же в покое!!!
С похмела вина налейте!!
Теплы ветры! В жопу вейте!!
Грог!! Плесните мне побольше,
Мне везти полоний в Польшу,
Джорджу БУШУ — анашу,
Только лапти посушу...
Выпьем дружно за Рашу!!
{Все пьют по глотку грога
из Изобилия Кривого Рога /
("Изя, Бил-л и Я" из Кривого Рога)}
..............................................
... Помнят в каннских кабаках
О российских казаках!!
Кто хоть раз был в самоволке —
Суку видит в каждом Волке!!
Породнился ежик с елкой —
У сынишки член / (#уй) в иголках!!
Раз поссал он под сосной —
Родила сосна весной!
С дуба рухнул тот же час
Желудь — прямо Волку в глаз!
..................................................
... Новый год шагал с Востока,
Мы с ним раком, око в око!!
Сплю в обнимку со стеной —
Нет Снегурочки со мной!
В теплом гейзере Камчатки
$л@дь стирала мне перчатки...
... Токо вышел из пивной,
Вдруг Топтыгин за спиной!
Я, хоть посох был со мной,
Все ж не Царский Стременной!!
От Камчатки и до Вятки
Удирал / (ПиZдовал) во все лопатки!!
Мне — присядки да колядки,
А Снегурке — секс да $л@дки!!
Задрала повыше ногу, —
Показала Мишке йогу!!
Ей бы, $л@ди, в путь-дорогу —
Прыг с Топтыгиным в берлогу!!
Проживем и без нее,
$л@дь — не воздух, е-мое!
ОнанизЬм — он для мудей
Здоровее всех $л@дей!!..


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Сергей КОРСУН, {Шедевр} "ВОЛКИ"
http://caricatura.ru/black/korsun/776/
КОЗА ОРАЛА НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИМ ГОЛОСОМ.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
А вот жену здесь расчленять не надо...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Я волком бы выгрыз", я смелый хомяк.
© liveinternet.ru/users/greh
"Сверху бабы тебе делать нечего, дядя!"
Михаил ШОЛОХОВ, "ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА"
Виктор СКРЫЛЕВ, "ГУСАР И ВОЛКИ"
http://caricatura.ru/master/skrylev/287/
№ 1 от 24 июля 2002:
Тост за женщин:
За дам гусары стоя пьют,
Себя надеждою тревожа,
Что дамы не сочтут за труд
Чуть позже им ответить лежа. // mitrich
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "ВЫДУМЩИК"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/831/
№ 4 от 01 октября 1998, Непристойные стишки
Шел я лесом темным, // Лесом шел дремучим.
Кто-то в морду запиздрючил / ежиком колючим! // Влад
№ 1 от 31 июля 2003:
Жизнь как карты, едрить их маму
Играй, но помни при этом
Если король не кроет даму
То дама ложится с валетом // Стас Янковский.
Андрей САЕНКО, "ПО БАБАМ"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6297/
№ 2 от 17 июля 2001:
Если в море заскучал, топай с корабля на бал.
Ну, а ежели озяб — прямо с корабля на баб!
Kupgнym
Сергей КОМАРОВ, "ОЛЕНИ САНТЫ: НЕ ВОВРЕМЯ..."
http://caricatura.ru/parad/komarov/3587/
№ 4 от 31 июля 2004:
Даже в хорошенькой девушке,
Милой, застенчивой лапушке,
Могут проснуться однажды,
Блядские гены прабабушки!!! // Sanya
Артем БУШУЕВ, "Наливай!"
http://caricatura.ru/parad/bushuev/5776/
№ 23 от 11 августа 2005:
Для кого и водка витамин. // nft
№ 4 от 01 апреля 2006:
Налей мне дозу, доброволец,
Рукою твердою в стакан:
Чем больше выпьет комсомолец,
Тем меньше выпьет хулиган! // bolo
Андрей САЕНКО, "НАРКОКУРЬЕР"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/4721/
№ 1 от 14 июня 2006:
Игра в классику.
"Кому живется весело...?", кто плана покурил.
© liveinternet.ru/users/greh

31.12.2006, Остальные новые стишки

ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА, НОВЫЙ ГОД!!!
Рок–Опера для озабоченных трудоголиков – 6
ДисКОТека < ДИСКО Века > "Секс-Авария"
=============================================

Ария Персонального Пенсионера
Шефа Cлужбы "Cтереги БАБло и БАБки" /
Сверчка ЗаПЕЧКИНА:

{О, как же просто быть меня моложе...
Все меньше бабок на случайных женщин...
Владимир ВИШНЕВСКИЙ}

— Новый Год в "эМ-Жо" стучится —
Шеф / (БУШ), дебил, харэ дрочиться!
Коль Снегурка не домчится —
С проституткой Шеф / (БУШ) случится!
С $л@дью, что мне ночью снится,
Шеф на месяц за границу,
Может в Канны, может в Ниццу...
Как бы нам тут всем не спиться!!
Депутаты нас обманут —
Больно вдарят по карману!
Увеличат все налоги,
Хоть мотай из Раши ноги!
Олигархи, те, кто крут,
Всю Рассею продадут...
Издалека, слышал, долго,
Лила в Каспий каку Волга!!
Жить осталось уж недолго,
Скоро пенсию дадут!!
Слава Богу, я "обут"!!!


Пьяный Анонимный Секс-Трудоголик
Аноним Кум Королю КСАНТИППА
2006-12-22
Перл-Иллюстраторы:
Александр КИРЬЯНОВ, "ЗАНЯТО!"
http://caricatura.ru/parad/kirianov/2685/
№ 11 от 20 октября 1999:
Русская речь без мата превращается в доклад... // HiLo
№ 1 (ПС) от 21 сентября 2006:
Сверху шоколадка, а внутри кокос
было очень вкусно, а теперь понос.
№ 5 от 22 июня 2005:
Он из себя выдавливал раба,
Но выдавил лишь килограмм говна.
Григорий Ярок, "Истинная сущность"
Евгений ЛЕБЕДЕВ, "СЕКС НА ДОРОЖКУ"
http://caricatura.ru/erotica/lebedev_eugene/569/
"Господи, спаси мою бедную душу".
Предсмертные слова Эдгара Аллана ПО
Отдохнем на той Свете...
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
– За рубежом грибных лесов нет.
К/ф "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Андрей САЕНКО, "СНЕГОВИК"
http://caricatura.ru/parad/Sayenko/6288/
№ 2 от 03 ноября 2006:
Тошнит меня от депутатов, // Я ненавижу демократов
И весь парламентарный строй, // Хочу назад в Совок, в застой!
Иван Совков
АВДЕЙ (Avdey), "Закажи Деда Мороза!"
http://caricatura.ru/parad/avdey/688/
Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.
http://www.infofree.ru/forum/archive/index.php/t-8351-p-2.html
№ 2 от 11 августа 2005:
Верный способ погасить долги — загасить кредитора. // ВАЗ

03.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

04.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

29.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Наткнулся здесь на историю о военной кафедре Уральского университета,
рассказанную студентом из 70-х. Мне посчастливилось учиться в этом
универе в 80-х.
Был у нас на этой кафедре куратор - подполковник Марцинюк. Презабавная
личность. Его коронная фраза - " Я достиг такого возраста, когда моя
голова не только по форме, но и по содержанию начинает напоминать
задницу".
В этот период среди студентов много было ветеранов афганской войны, в
том числе инвалидов. Они долго ходили по инстанциям, чтобы их освободили
от занятий "военкой". Как-то парень, который оставил в Афгане половину
внутренностей, попытался объяснить Марцинюку, что он, в силу
инвалидности, уже не сможет, как прежде, с полной боевой выкладкой,
т.е. офицер из него уже не получится. Ответ Марцинюка поразил всех -
"Что требуется от современного офицера в современной войне? Встать на
бруствер, крикнуть "Вперед, за Родину" и упасть с простреленым черепом,
а на это много здоровья не надо". Так и не дал освобождения.

27.11.2000, Остальные новые истории

Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал
записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные,
так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список
насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными
из них.

- Ты еще спать не садишься?
- Возьми руки в свою инициативу.
- Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону)
- Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала!
- Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом")
- Она сказала своими руками.
- Он даже ухом не моргнул.
- У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос")
- А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот)
- Пойдем кофе посидим.
- Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце.
- Я с утра ушла и устала.
- Ты по-русски забыл говорить?
- Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду.
- Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят.
- Еще рано времени.
- Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике)
- Следующая пятница будет только через 2 недели.
- Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону.
- У нее дома какие-то люди женского голоса.
- Ты мне совал спицы в колеса.
- Мы тут ко мне Олег приехал.
- Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле").
- А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка")
- Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки")
- Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром.
- Я не смогу одна самой идти.
- Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы").
- Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь?
- Без труда не вытащишь и рыбку из трубы.
- Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем.
- Нас будет вшестером.
- Хоккей - игра, в которой шашку забивают.
- Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец
на ноге")
- Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна.
(имелось в виду "окна девятого этажа")
- Я сегодня ел один раз в день.
- Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка
рассказать анекдот)
- Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью
подразумевался автобус)
- Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу")
- Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер!
- Я тебе минут за пол-восьмого позвоню.
- Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются.
- Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить")
- Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду
"Мойдодыр")
- Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу)
- Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот)
- Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день.
- Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча,
имелось в виду "красную карточку")
- Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")

- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)

18.12.2000, Остальные анекдоты

Ранне утро. Париж. Молодой китаец,студент университета, делает пробежку
в парке. Останавливается, начинает энергично разминаться, потом ложится
на землю и начинает отжиматься. Пожилой дворник-француз, подметает
дорожку и удивленно восклицает:
- Месье, мне кажется Ваша дама уже ушла!

08.06.2003, Повторные анекдоты

Вчера мой компьютер подхватил в интернете компьютерный вирус из
Молдавии:

" Короче, мы не очень сильны в програмировании.
Поэтому: сами уничтожьте самые важные файлы в своем компьютере и
разошлите наш вирус по другим адресам "

В.Х.

31.08.2003, Злободневные анекдоты

Поспорили как-то между собой органы человеческого тела - кто из них
главнее.
Мозг высокомерно говорит: «Я самый главный! Я всегда всем командую и
управляю! Без меня вы бы ничего не могли делать! »
Тут откликаются глаза: « А вот и нет - мы главнее! Мы тебе, мозг, всю
информацию поставляем постоянно, без нас ты бы пропал совсем, командир
хренов! »
Сердце обижено подало голос: «Неужели не понятно, что главнее всех я! Я
вам все время кровь с кислородом качаю! Да без меня вы бы все просто
задохнулись, гады неблагодарные! »
Желудок возмущенно: «Ну даете!.. Да если бы я вам пищу не переваривал и
энергию регулярно не поставлял - что бы вы делали все?! Я главнее! »
Все кричат, галдят...
Легкие, печень, даже спинной мозг - все себя главными считают.

И вот заговорила до этого скромно молчавшая жопа: « Да что там спорить!
Всех главнее в организме я! »
Возмутились тут все остальные органы - как же так, что за наглость!
Мы-то и днем, и ночью трудимся не переставая, а эта нахалка работает раз
в день пять минут и заявляет, что она самая главная!!! Кто угодно, но
только не ты, жопа, у нас главная!
Послушала жопа их всех и злорадно так говорит: «Ладно, помотрим...! »

И начала жопа работать.
Первую неделю она не срала. Вообще. Напряглась вся, скукожилась изо всех
сил и не выпускала дерьмо из организма. Все трудолюбиво работают,
стараются, а эта выскочка очко сжала и отравляет своей работой весь
трудовой организм.
Плохо. Совсем плохо. Стал организм вонять, роптать и загибаться от
переизбытка дерьма.

А хитрая жопа сменила тактику.
И следующую неделю срала не переставая.
Только рот что-нибудь вкусненькое для желудка проглотит, а жопа - раз! -
и все это на фиг из организма. Работает, старается! И так всю неделю -
что ни съестся, все в унитаз прямым ходом, без усваивания и
переваривания!
Ослабел организм совсем от этого. Мозг плохо думает, желудок что-то
бурчит, сердце тоже бьется неровно. И под конец второй недели взмолились
все органы, стали хором жопе говорить: «Все, жопа, согласны! Сдаемся -
ты у нас, жопа, самая главная! Только перестань работать! »

Мораль истории такова: Иногда, чтобы стать начальником, совсем не
обязательно круглосуточно работать. Достаточно немного посидеть в
дерьме.
Поэтому каждая жопа может стать начальником.
И плохо, когда такой начальник работает не пять минут в день...

Впрочем, не все начальники - жопы, да и каждый может сделать из этой
истории свой вывод...

В. Х.

17.12.2005, Повторные анекдоты

Мужик попадает в реанимацию после страшного ДТП
После операции хирург выходит к жене и говорит:
- Муж жив, но у него очень сильные травмы и переломы различных степеней
тяжести. Нужна долгая реабилитация.
В первые 2 недели ему нужна сиделка и массажист.
Это обойдется вам в 3000 долларов. Потом ему нужно будет пройти курс
реабилитации в нашем центре при больнице в течение 2 недель.
Это будет стоить вам 4000 долларов. Затем нужно будет перевести его в
центр восстановительной медицины, опять массажист, это будет стоить в
районе 5000 долларов. Нужно будет нанять профессионального психолога для
психологической реабилитации после ДТП. Это будет стоить в районе 3000
долларов.
Ну и затем, для полной реабилитации нужно будет направить его в хороший
курорт на берегу моря на пару месяцев.
Это что-то в районе 3000 долларов.
В общей сложности для выздоровления вашего мужа потребуется что-то в
районе двадцати тысяч долларов.
- Доктор, а откуда же у меня такие деньги???
- Да шучу я, помер он!

05.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

13.09.2005, Остальные новые истории

Вчера по всем каналам ТВ рассказывали, что уходя из сектора Газа,
израильтяне долго не могли решить, что делать с 20 синагогами. В
последний момент решили оставить все арабам. Цитата: "... даже угроза
осквернения не заставит нас поднять руку на синагогу...". Таки здесь
религиозные чувства уступают простой меркантильности. Просто подсчитали,
во что обойдется снос этих очень неветхих, построенных специально с
учетом обстрелов, зданий.
:)

11.04.2001, Цитаты

"3.11. ПЕРЕВОЗКА ГРОБОВ С ПОКОЙНИКАМИ
Плата за перевозку гробов с покойниками в сообщениях между государствами
- участниками СНГ, а также государствами - участниками СНГ, Латвийской
Республикой, Литовской Республикой, Эстонской Республикой повагонными
отправками исчисляется по правилам МТТ со скидкой 90 процентов."
из "Тарифная политика Железных дорог государств - участников Содружества
Независимых Государств на перевозки грузов в международном сообщений на
2001 фрахтовый год."
МТТ - Международный железнодорожный транзитный тариф

Виктор (1982)
Рейтинг@Mail.ru