Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть бабы в российских селеньях! Женился – и в полном дерьме! На стол – разносол и соленья, В кровати – сплошной буриме... (Ноль выпил, пол-литра в уме!)
Передо мною Маркс и Либхнет – карлы ! Я их держу за мелких фраеров. Меня любили Леди Ди и Скарлет! Я сексуально-политически здоров!!
Я Дон Жуан – умерьте вдов рыданья! Я Дон Койот – всех кланов, донов Дон!! Я Небожитель, Основатель Мирозданья!!! ...В миру я Жирик, кличка – Царь ДоЛдон.
По роду деятельности нужно искать в Инете фотографии компутерного железа. И вот понадобилась фотка USB хаба VE090. Ну, заганяю в поисковик, получаю кучу ссылок. Начинаю искать нужную. Смотрю - куча иероглифов (китайских) и среди них аглицкими буквами VE090. Давлю на ее и... на всю ширину монитора (17 дюймов) весьма качественная фотка ФАЛОИМИТАТОРА. Поворачиваюсь (не видел ли кто). Сзади ситит тетя лет 60 и опупело смотрит в мою сторону. Да некрасиво получилось.
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Сижу в офисе, скучаю. Звонок по телефону, подымаю, говорю "алле" и молчу, девушка явно не туда попала, и спрашивает- А Ларису можно? я кричу в пустую комнату -Лариса тебя к телефону! , через пару секунд -А кто ее спрашивает? Она- ее институтская подруга Наташа. Я в пусой офис-с института какая то Наташа, и потом через несколько сикунд говорю- а она сказала что бы вы на нафиг пошли, она до сих пор на Вас сильно обижена, и что бы вы больше ей не звонили.... Девушка наташа положила трубку, больше нам не звонила.
Месяц назад наблюдал. В Мосве. Еду по Кремлевской набережной в сторону котельнической, рядом ГЦКЗ Россия. Движение затрудненное, но один ловкий мерседес обгонет всех справа, протискиваясь между машин и обочиной. Его на светофоре останавливает такой же ловкий ГАИшник и хочет срубить денег. Проверяет бумаги и отдает обратно. Из мерседеса высовывается рука и что-то предлагает взять гаишнику и это явно не деньги. Он отчаянно начинает махать руками типа "спасибо НЕ НАДО НЕ НАДО!!!". Поравнявшись с ними начинаю долго смеяться, увидев что у водителя в руке - СОСАТЕЛЬНАЯ КОНФЕТКА!
На русскую стройку приезжает иностранная делегация по обмену опытом. На стройке, как обычно, мат, перемат. Иностранцы просят переводчицу перевести им, какое указание сейчас дал прораб рабочим. Немного помявшись, она отвечает, что прораб дал рабочим указание перенести эту большую тяжелую трубу, иначе он вступит с ними в половую связь. - Понятно, - отвечают иностранцы. А что отвечают ему рабочие? - А рабочие отвечают, что они уже вступили в половую связь и с ним, и с его матерью и с этой самой трубой.
Один американский 20-тилетний балбес по имени Пол Армстронг долго думал - как сделать своей девушке Кони предложение руки и сердца. Причем пооригинальнее. Потом придумал. А может родители посоветовали... Не важно! Важно то, что наш герой сделал себе на жопе - пардон, заднице татуировку. Знаете какую? Правильно догадались - "Кони, будь моей женой!" А потом попросил девушку сделать массаж всего тела.
В общем, затея удалась! Как она могла ему отказать после такого?! Ну, понятно, гордая девушка сразу своего согласия не дала - знай наших!
И только через неделю, то-ли в процессе массажа, то-ли чего-то иного, более интимного (трахания) наш оригинал увидел на попе своей возлюбленной татуировку "YES!" Типа, согласна я, Паша! Чтобы прекратить дальнейшую переписку на задницах - больно все же, да и места там не так уж много - влюбленные массажисты поженились. Happy end!
P.S. Только зря чувак себе на заднице девушкино имя вытатуировал. Мало ли как жизнь обернется. Разведется он с Кони, найдет другую - как ей предложение делать? Кони-то свой "йес" хоть кому покажет! Даже полицейскому, в ответ на вопрос "Есть ли у вас водительские права?" А если Пол свою надпись в ответ полицейскому покажет?! Фигня получается!
Так что есть у Пола только три варианта. Либо на другой Кони жениться. Либо имя на жопе переписывать - выправлять. Либо делать следующее тату в другом месте. На пятке например! Мелкими такими буквами "будь моей женой!" И попросить возлюбленную сделать массаж пятки.
В 70 годы я играл в ВИА "Лица друзей" в городе Дзержинском. Стараниями худрука ДК, мы получили статус агитбригады и играли выездные концерты по окрестностям. Отыграв официальную часть, как правило плавно переходили на танцевальную программу. И вот выезд в пионерский лагерь. Концерт отыгран, стулья сдвинуты к стенкам, вожатые танцуют, пионеры в основном просто бесятся и бегают по залу - короче, всеобщее удовольствие. С небольшим перерывом доигрываем танцы до конца. Народ расходится. Мы падаем на стулья и закуриваем (пива к сожалению нет). Отдых. Возле нас крутится какой-то пионер и внимательно заглядывает каждому в лицо. А у нас нет даже сил, чтобы сказать - брысь. Уже в машине, по пути домой, ситуация разъясняется. Вот, что рассказал худрук. - После танцев подходит ко мне пионер и спрашивает. - А как называется этот ансамбль? - "Наглые лица" - ?????? - Что, не веришь? А ты подойди поближе и посмотри какие у них лица. Пошел. Долго ходил, рассматривал ваши лица. Потом пришел обратно. - Ну и как, наглые? - Ага.
Занимательная математика. А знаете ли вы, что: - если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз; - а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза; - а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров; - ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах; Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.
10 апреля 2006, Истории - основной выпуск Голливуд в Аргентине: трудности перевода. -------
Кажется эти трудности не только в Аргентине. В России я удивляюсь не меньше. Air panic - нужно ли знать английский, чтобы понять, что "Воздушные террористы" явно неадекватный перевод. А чем прямой перевод названия "Driven" - "Ведомый" показался переводчикам хуже. чем "Гонщики"? Тем более, что фильм действительно о "ведомом", а не о гонщиках.
Классически поступали переводчики в советское время. Сейчас еженедельно идет по ТВ серия с Норманом Виздомом. Когда эти фильмы впервые попали в СССР, "переводчики" не утруждаясь переводом написали "Мистер Питкин в больнице (в тылу врага) (на эстраде)" Под этими названиями они идут и сейчас.
На самом деле первый называется "A stitch in time" - первая половина поговорки "Стежок вовремя стоит девяти" (русский аналог "Дорого яичко..." Второй - "A square teg" - квадратная затычка - по-русски "К каждой бочке..." И третий "Follow a star" - "Вслед за звездой".
Тут было много историй про Эльдорадо, М-видео... Консультанты тупые, в кассе очередь, проверка только после оплаты...
Да не надо удивляться, это все не что иное как компоненты Технологии. Отработанной Технологии впаривания товара и вымогания денег. Зашел в М-видео купить кабель переходник для телевизора. Стоит 99 руб. Подошел к кассе. Дал сто рублей. Кассирша чиркнула сканером по коробке, нажала кнопку на кассовом аппарате, достала из кассы рубль и... положила его перед собой. После этого застыла в позе статуи. Чек давно уже отпечатан и торчит из аппарата. Пауза затягивается. Наконец я делаю пару шагов вперед. Кассирша мгновенно оживает и поворачивается к девушке, что была за мной. Начинается оплата следующей покупки, но тут я произношу: "Хорошо вы тут устроились." После моей фразы кассирша поворачиватся налево, отрывает чек, берет приготовленный рубль, разворачивается в мою сторону и абсолютно ровным голосом, без эмоций говорит: "Гражданин, возьмите чек и сдачу".
Технология. Эмоции не требуются. Психология мужика у кассы, который лучше плюнет на рубль и уйдет, но не станет переспрашивать, учтена и используется полностью и даже путь для отступления намечен - неожиданностей не предвидится.
Что там ключь на 13, отвертка или пассатижи! Известный всем маломальски умным людям Анатолий Вассерман круглый год носит одинаковые жилеты с двадцатью восемью карманами и весом 7 кг. "— Тяжелый он. Карманы выпирают — объясняет Анатолий Александрович. — У меня 20 одинаковых жилетов, сшитых на заказ, — в ателье меньше партию не принимали. В одном из карманов упакованы несколько перочинных ножей, миниатюрный фонарик и наушники для трех диктофонов. В нижнем левом крайнем обычно лежит складной зонтик, который я не вытаскиваю даже зимой, чтобы не забыть положить его летом. Вообще, у меня очень много предметов, которые могут понадобиться неожиданно и очень срочно. Например, отвертки разных размеров. Приходишь перекусить, а под тобой стул разъезжается... Еще я ношу с собой пачку использованных билетов метрополитена — на них удобно записывать мысли, а также раздавать автографы. Извлекать содержимое приходится лишь тогда, когда я занимаюсь стиркой. Перекладываю я все в точно такой же другой жилет..." Почитайте, не поленитесь: http://www.federalpost.ru/www/issue_20172.html
Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней эти запасы через трудные девяностые не дожили.
Фантастика входит в жизнь. По крайней мере, вот, что нашел Яндекс (особенно мне понравилась рубрика): -----------------------------------
Гиперболоид инженера Гарина / цена обзор описание купить с доставкой ... Показать все предложения от всех магазинов на Гиперболоид инженера Гарина в этом разделе ... Найденные слова · Еще с сайта (4) · Рубрика: Бытовая техника
Только что прошла информация по местным теленовостям: одна из крупнейших красноярских компьютерных фирм попала под шквал звонков граждан, желающих дешево купить сахар или муку, снять квартиру, получить бесплатную юридическую помощь для пенсионеров для оформления льгот по квартплате, а также за другими услугами и товарами, не имеющими ничего общего с тем, чем занимается фирма. А все дело в том, что по всему городу были расклеены тысячи объявлений, по почти десятку телеканалов прошли объявления в бегущей строке, появились объявления в рекламных изданиях - и везде после предложений товаров и услуг с очень выгодными ценами были указаны ВСЕ телефоны фирмы, включая сотовый телефон генерального директора. Акция, устроенная по-видимому конкурентами, достигла своей цели - за весь день сквозь многие сотни звонков смогли пробиться только семь потенциальных клиентов. Удивительно, но за подобное безобразие никого невозможно призвать к ответу, и если кто-нибудь из граждан обратится в милицию с заявлением, что его обманули, то разбираться придут с компьютерной фирмой - почему она не торгует сахаром?! zv
Всегда с большим удовольствием смотрю биатлон. А когда комментирует Дмитрий Губерниев, удовольствие двойное - выдает такие перлы, что, как говорится, нарочно не придумаешь. Вот буквально вчера, свеженькое: "Бьорндаллену лишний (т. е. штрафной) круг пробежать - все равно, что Стаханову лишнюю тоннну угольку нарубить", или про членов нашей команды - "российская диаспора", ну и сам штрафной круг за промах регулярно называется "пенальти". zv
Мне зто показалось забавным. Хочу поделиться. У арабов мышление устроено иначе чем у европейцев. Оно более "детское".
Был такой знаменитый случай во время переговоров между американцами и арабами перед войной в Персидском заливе. Арабы решили, что европейцы только пугают их своим последним предупреждением, а сами никакого военного удара наносить не будут - блефуют. На основании чего они сделали такой вывод? А просто американцы и европейцы не кричали громко, не ругались, не махали руками. Они вообще не гневались, были спокойны и говорили ровными голосами: если вы не выведете войска из Кувейта, мы нанесем удар. Арабы им не поверили. В их восточном понимании последнее предупреждение должно сопровождаться немыслимыми эмоциями, воплями, угрозами. Детское восприятие.
Напомнила история №6 за 23.03 У нас в Красноярске, когда в январе повышали плату за коммунальные услуги, какие-то светлые головы, конечно же заботясь о душевном здоровье малообеспеченной части населения, прямо на квитанции дали номер центра психологической поддержки - телефон доверия. И все бы ничего, да только телефон-то оказался (и об этом был сюжет в местных теленовостях) служебным сотовым телефоном мужика, проживающего в городе-спутнике, как это раньше называлось, Сосновоборске. Мужик работает в какой-то службе экстреннего реагирования, и по роду службы не имеет права отключать телефон ни днем, ни ночью. Можно представить, что он вынес, когда в течении двух суток - пока не разобрались! - ему звонили жители целого района (180 тыс.) соседнего города! Мужик-то оказался с пониманием - отвечая не психовал, по извесному адресу не посылал (а вы бы так смогли?!) даже в суд ни на кого не подал. А через два дня ему номер поменяли. zv
Однажды, одном канадском городе маленькая десятилетняя девочка полезла в мусорный бачок. Нет, девочка не была бомжихой и не искала пустые пивные бутылки. Наоборот – было все это в школе, девчушка была отличница и вытащила из мусора бумажный стаканчик из-под кофе. Потому что девочка знала – компания "Тим Хортонс" разыгрывает при помощи этих стаканчиков разные призы. Получить приз – проще простого. Купи кофе, выпей, а затем отверни край бумажного стаканчика. Там все и будет написано. Девочка была смышленая, но слабая. И развернуть край стаканчика не смогла.
В это время мимо проходила ученица той-же школы, только постарше. Почему-бы не помочь малышке отвернуть край стаканчика? Отвернула, глянула и обомлела – приз! И не хухры-мухры-играйте-еще, а цельный автомобиль марки Тойота! 26 тысяч долларов Канады, хоть стой, хоть падай! Старшеклассница была сильная, но жадная. И решила забрать стаканчик, а вместе с ним и Тойоту, себе.
В это время из подсобки столовой вышел школьный уборщик. Он как раз собирался опорожнить мусорные бачки и заодно открыть замок на большом мусорном баке перед приездом мусоросборщика. Привлеченный шумной возней девочек вокруг стаканчика, школьный борец за чистоту спросил – а в чем, собственно, дело? А узнав проблему, очень сильно побледнел и почти потерял сознание. От радости за учениц. И тут же неожиданно вспомнил. Он-то обычно пьет Кока-колу, но именно сегодня захотелось ему выпить кофею! Нашло такое затмение. И пил он кофе, как сейчас помнит, именно из стаканчика этого, призового! Он его законейший хозяин! Уборщик был с хорошей памятью, но невезучий. Потому что...
В это время появился водитель мусоросборочной машины. Сначала он громко возмущался – почему бак с мусором до сих пор не открыт?! Но затем быстро сориентировался, что к чему. Достал мобилку, позвонил куда-то, поговорил конкретно. После чего сообщил уважаемому собранию: - Караче, пацаны! Хватит гнать пургу! Мусор в мусорном мешке принадлежит мусорной компании! Ясно?! Поэтому положите всю фигню, что взяли оттуда, на место! Мешочек этот я, так и быть, сам в бак занесу. А сами вы идите на... идите на... уроки, ботанику учить!!! Все панятна?! Мусорщик был наглый и юридический подкованный.
Что тут началось! Малышка ревет. Старшеклассница кричит, что это она первая стаканчик развернула. Уборщик брызжет слюной, стараясь попасть в стаканчик. И при этом орет: "Проведите генетическую экспертизу слюны из стакана! ". Мусорщик вызывает по телефону на подмогу других мусорщиков.
Такая вот школьная история...
Теперь они все судятся между собой. Адвокаты радостно потирают руки. Они без выигрыша точно не останутся. "Тим Хортонс" тоже рад. После такой рекламной компании они в накладе не останутся.
А вопрос остается открытым – кто все-таки является законным владельцем бумажного стаканчика из школьного мусорного бачка?
Сегодняшние похороны Милошевича: толпы народа, "Подмосковные вечера" в качестве похоронной музыки и взволнованный комментарий девушки корреспондента: "На КРЫШКЕ могилы написаны имена президента и его жены." Вот так, даже плиту надгробную не дали!
Известно, что вороны умеют не только каркать. Они воспроизводят подчас весьма необычные звуки. Может подражают услышанному, а может у них фантазия такая.
У нас в институте ворон немало. И еще бегает стая собак. Бесхозные - сами по себе. Народ их подкармливает, объедки их столовой складывают под одно дерево, собаки там обычно и крутятся. Ну и вороны приспособились после собак доедать, что остается.
Иду как-то домой. На собачьем дереве сидит ворона и сиплым голосом кричит: "Орла!.. Орла!.." Во, как! Вороний вариант известного анекдота. Собачьих харчей обожралась, а теперь мусикаба ишшо. Посмеялся: не жирно ли будет - орла - и пошел дальше.
На другой день иду мимо того же дерева. Еще на подходе слышу какие-то истошные крики. Подхожу поближе, с чердака рядом стоящего домика доносятся отчаянные, но довольно ритмичные вороньи вопли: "Ай! Ай! Ай!..."
Сразу вспомнилось: Она кричит - Лука не слышит, И все ебет, ебет, ебет!..
Один приятель жалуется другому на засилие тараканов дома. Тогда тот ему советует: - Есть способ. Поймай самого большого, самого крутого таракан - их вожака, и потом вечером, при скоплении тараканов этого вожака убей! Тараканы испугаются и от тебя уйдут.
Через некоторое время посоветовавший интересуется результатом акции устрашения. - Ни хрена не помогло... Все сделал, как ты говорил - поймал крутого таракана, публично его прикончил, стал ждать... А на его похороны крутые тараканы со всего города ко мне съехались!!
В городе Первомайске Николаевской области 14 февраля 30-летний местный житель решил сократить путь из одного конца города в другой и пересечь его не по мосту, а пройти по льду через реку. Однако не успел мужчина еще дойти и до середины реки, как лед начал трещать под ногами, и он ушел под воду.
На крики о помощи из ближайшего магазина выбежали люди. Двое молодых людей бросились к реке, поскольку вода ледяная и человек долго не сможет в ней находиться. Возле берега стояла рыбацкая деревянная лодка и парни, захватив ее как опору, чтоб самим не провалиться, направились к утопающему. К этому времени к месту происшествия прибыло подразделение спасателей. Спасатели бросили парням круг и веревку, которой молодые люди обвязали тонущего и подняли в лодку.
Самое интересное, что, когда "купальщика" вытягивали из воды, он не выпускал из рук бутылку... водки. И находясь в воде около двадцати минут, пока его спасали, все это время он ее крепко держал.
Прибывшая бригада "скорой помощи" с диагнозом "сильное переохлаждение" госпитализировала мужчину в районную больницу.
Жена: - Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим? Муж: - Что ты сказала?
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаиваит на том, что именно он Наполеон. - Хорошо, - говорит главврач, - сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат - кто из них Наполеон, а кто - нет. Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих. - Кто вы такой? - спрашивает главврач. - Я - Наполеон! - Отлично. В таком случае кто вы? - спрашивет доктор у второго сумашедшего. Псих, после небольшой задержки: - А я теперь Жозефина...
Неделю назад в поезде Одесса - Киев. Проводница - пышная энергичная женщина, каждые пять минут настойчиво предлагает чай и кофе, это ее маленький бизнес. Заказывают мало, и на просьбу открыть туалет после очередной станции в изумлении заявляет: "Шож я вам туалет открою, ежли вы от мене чаю не выпили?!"
Строителям понадобилось 90 лет для того, чтобы построить Церковь Коркуетос в Испании. В 1625 году, на следующий день после того, как строительство было окончательно завершено, церковь рухнула.
Война. Русский солдат несет своего тяжело раненного товарища-еврея.
Раненый еврей все время просит русского друга: - Ваня, пристрели меня, чтобы я не мучался, пристрели, прошу! Русский отвечает, что нет, мол, Абраша, донесу тебя до госпиталя и точка! Но Абрам не унимается и продолжает просить о милосердии.
Наконец Иван не выдерживает: - Послушай, Абрам! Даже если бы я захотел пристрелить тебя - все равно бы не смог - у меня нет патронов! - Так в чем проблема?! Купи патроны у меня!
Командир летного полка, только что получивший полковника, одев полковничью папаху, идет по гарнизону. Встречает бойца-узбека из роты охраны (почему-то авиацию всегда узбеки охраняли). А тот честь ему не отдал! Потому что был полковник хоть и в папахе на голове, но все остальное - летное обмундирование, без погон то есть. Вот и спрашивает он бойца: - Почему это честь не отдаете, товарищ солдат?! А тот ему: - Погонов нет, мол, стало быть, и не отдаю. Полковник: - А папаха?! Боец: - А что папаха? Полковник: - Ну, кто у нас в папахах ходит? Боец, после паузы: - Молдоване? ...
Во время войны в Афганистане наша контразведка получила информацию от ХАДа (афганская служба безопасности)о собрании в одном из кишлаков командиров местных бандформирований. Приняли решение это сборище раздолбать максимально возможным способом, для чего на задание была послана пара боевых вертолетов.
Так как сверху все афганские хибары на одно лицо, то в кабину к пилотам запихнули афганца-информатора, который собственно и сдал все это собрание. Его задачей было показать пальцем нашим вертолетчикам, чего там, собственно, надо разнести.
В назначенное время вертушки запустились и взлетели. У афганца - буря эмоций: он вообще впервые поднялся в небо. Весь полет он разглядывал окрестности и что-то лопотал по-своему. Правда пилоты его все-равно не понимали - шумно, да и переводчика в полет не взяли. Вдруг афганец оживился, толкнул пилота в плечо и стал кричать ему в ухо, показывая рукой строение на земле. "Понятно!" - кивнул командир. И, как и договаривались с разведкой на земле, заложив лихой вираж, нанес снайперский удар по цели. От дома осталась лишь дымящиеся руины. Дело сделано.
Но по реакции афганаца ребята почувствовали, что сделали чего-то не то. На базе с помощью переводчика узнали. Оказывается афганец узнал с воздуха свой дом и пытался показать пилотам, где он живет...
В одну тему с историей 40 от 27 января. Сначало предистория. Приходилось мне ежедневно ездить в Москву на работу, соответственно вечером возвращаться домой. Утром 1,5-2 часа общественного транспорта, 8 часов работы и назад 1,5-2 часа общественного транспорта. В таком режиме жили практически все, кто ездил в Москву на работу. А в Москву ездил практически весь наш городок. Электричьки ходят из Москвы часто, а вот автобусы до нашего городка ходили в час по одному. Правда были еще маршрутки, но цены на них были соответсвенные. Поэтому, когда приходила электричка, то уставшая и обезумевшая толпа после рабочего дня бежит к автобусу, который ждет в 100 метрах (кто не успел на автобус, ехал на маршрутке). Так вот, сама история. Было это в году 99 или 98. После очередного прибытия поезда и 100-метрового забега до автобуса, угрюмая и молчаливая толпа в него забивается. Самые последние стараются уплотнить всех, что-бы водитель автобуса мог закрыть дверь. Кодуктор, женьщина опытная, уже знала где встречать толпу "спринтеров" - у кабины водителя. Автобус поехал, а кондуктор начала свою работу - обелечивать пассажиров, постепенно продвигаясь к своему месту у задней двери. Как правило на площадке у задней двери, где нет сиденей, ехали всегда мужчины. Кондуктор раздвигая людей локтями двигается по направлению к задней двери. Толпа стоит плотно, угрюмо и молча. Плотно так, что подогни ноги и не упадешь. Кондуктор ловко в начале раздвигала людей, но в конце, уже практически у своего места, силы видать покинули ее, выдавливает из себя отчаянную просьбу: " НУ ПРОПУСТИТЕ ЖЕ МЕНЯ!". На что с задней площадке ровный мужской бас отвечает:"ЩАС ПРОПУСТИМ." Я так думаю, что водителю было тяжело после всего этого вести, колыхающийся от дикого гогота, автобус.
Начало: В 1954 году студент австралийского колледжа по имени Боб Хоук (Bob Hawke) выиграл чемпионат мира по самому быстрому выпиванию пива. Он выпил 2,5 пинты пива за 11 секунд.
Продолжение: В 1983 году то-же Боб Хоук был выбран премьр-министром Австралии!
Вывод: Если-бы в начале 50-х в свердловском строительном институте провели конкурс "кто быстрее выпьет бутылку водки", то победителем стал бы студент Боря (Bob) Ельцин...