Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
С форума Коммуны: в двух словах расскажу о истории создания фк Динамо Воронеж которую в газетах вы не прочтете. Нынешнее Динамо свое начало берет в Россоши. Сам я с тех краев и есть у нас в городе колония строгого режима, начальником которой в 90х годах был Белогорцев тогда еще полковник, а замполитом его был Кравченкою вот они собственно и создали при зоне футбольный клуб, ставший прообразом Динамо Воронеж. Замполит Белогорцева вообще личность примечательная, отьявленный коммунист становится настоятелем православного прихода города Россошь, строит часовню, проводит в ней службы. При этом батюшка погряз в гомосексуальных отношениях со многими осужденными и все это прекрасно в нем уживается. Футбольный клуб Динамо выступал на первенство района. Условия содержания в нем несравнимы с зоновскими. Помимо осужденных умеющих играть в футбол, в команду зачисляли просто педиков, которые играли неважно, в основном обслуживали любителей альтернативной экзотики из числа сотрудников, проверяющик и всяких комиссий посещавших колонию. Официально футбольный клуб, а по совместительству бордель. Результаты проверок отличные, колония образцовая, Белогорцева назначают начальником ГУИН по воронежской области, вскоре к нему переводят Кравченко. Россошанское Динамо преобразуется в Динамо Воронеж. Вот и вся история его создания. В Россоши это мало кому секретом является, город наш небольшой химзавод да зона вот и вся Россошь. По этому сомневающиеся всегда найдут возможность проверить сказанное и про православный приход и Динамо. Конечно воронежское Динамо это другой уровень, новые люди, большинство которых действительно живут футболом. Основа у них приличная, Семин исключительно футболом занимается. Только вот принцип тот же остался. И своего сына я в Динамовскую школу ни за какие деньги не отдам.
КОНСПЕКТ ПОСЛЕДНЕГО СКАЗАНЬЯ ДЯТЛА ХФЕДИ: "ХФЕ, ВРАЛЬ! ДОСТАТЬ ГОРШОК И КАКАТЬ, КАКАТЬ, КАКАТЬ!!! КАК ЖАЛЬ, ЧТО МАЛО ДНЕЙ ДЛЯ КАКИ В ХФЕВРАЛЕ!!" =====
Из ЭПОХАйного ЦИКла: "Того, кто жОпу загубил, не извиняю!!" В развитие ЭПОХАйного ЦИКла: "Бей по концу кувалдой, кирпичом!! Родился Дятлом — сдохнешь Cтукачом!!!" Во исполнение Сурового Приговора ЦИКла: "Страна должна КАЗНИТЬ своих уродов!!"
Вместо посвящения: № 10 от 28 февраля 2007: Кому и в жопе хуй — / Фэн-шуй! // Глум Посвящение: {Дятлам С МОЧОЙ В БАШКЕ И СВЕЧКОЙ В ЖОПЕ!!}
Дрожит на ветру свеча. / ... И в голову бьет моча. АЛ{кого}ЛИК {Кухаркин-сын}, личный пародист Татаркина, "ПАРОДИЯ НА ТАТАРКИНА № 47." {О, $L@, неУЖто УЖ до точки доПИСсАЛся?!? ViP} Сделал ход с е-2 на е-4 — / что-то мне знакомое... Так-так!.. Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЧЕСТЬ ШАХМАТНОЙ КОРОНЫ", "ИГРА" Свеча горела на столе, / Cвеча горела... < 1946 > Борис ПАСТЕРНАК, "ЗИМНЯЯ НОЧЬ" Всего-то — чтоб была / свеча, / свеча простая, / восковая, и старомодность / вековая / так станет в памяти / свежа. Белла АХМАДУЛИНА, "СВЕЧА"* И вот в стихах моих / Забила В салонный вымощенный / Сброд Мочой рязанская кобыла. < 1925 > Сергей ЕСЕНИН, "МОЙ ПУТЬ" № 12 от 28 февраля 2007: Кто же автор у стиха такого царского? Это Алик перевел с татарского... Иван Совков № 2 от 26 февраля 2007: "Любимая!! / Отдай врагу / Мой ужин!!!" АКЕЛА-сан, Гений российской словесности, "ЖЕНА!! ОТДАЙ ВРАГУ МОЙ УЖИН!!! И ВЫЛЕЙ ДЯТЛУ НА #УЙ СУП!!!"
Великий СЛЕПОЙ, он же СПРАВЕДЛИВЫЙ, Верховный Судья СУРОВОЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ Смотрящий Сайта ПАХАН-Отец, он же НЕПРЕКЛОННЫЙ Судебный Исполнитель СС ДЯДЯХФЕДЯЕДЫ и ДЯДЯХФЕДЯГЛОТЫ: Банга, Бешеный Пес, Дог ЛАН ДАУн, Зубастик АКЕЛА, ЛюдаЛюбЪ Хер Шан, Пес БЕШЕНЫЙ & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ СУДЕБные исполнители: Висельник Федя КАБЫСДОХ, Вова СОРВИГОЛОВЫ ДЯТЛАМ, Душегуб ЛЮДАЛЮБ, ДЯТЛА-В-УХОБОЙ, Садист Прапор УБЕЙДЯТЛОВ, Робин Гуд УБЕЙДЯТЛОВ, Про Жора УБЕЙДЭЭФ, & Федот Алибабаевич СТРЕЛЕЦ-ДЯТЛОВ и Тьма Воинов священной Суровой Справедливости (СС) 2007-02-28
* Заглянул в Google на тему "СВЕЧА ГОРЕЛА НА СТОЛЕ" Атас, Банзай!! Сажусь писать Бизнес-План на тему: "Свечной заводик в Простоквашино имени Отца Федора"! Вековая мечта продавца опиума для народа сбылась! Прибыль выше, чем у продавцов наркотиков! Риск— > 0!! А.ЧУБАЙС за коробку из-под ксерокса обеспечит неограниченный сбыт одним взмахом волшебного рубильника!! КАЛЕВАЛА сдохнет от зависти со своим чудом из чудес, волшебной мельницей Сампо!! Алладин бросится в пропасть со своей лампой!!! < Бездымные свечи из стеарина впервые предложил в 1825 году французский химик Эжен Шеврель, а летом 1837 года {в год смерти А.С.ПУШКИНА, когда Светильник Разума угас!} в России уже было создано Московское общество по производству стеариновых свечей, открывшее первый свечной завод. Попечителем завода император Николай I назначил графа Строганова; новое предприятие было освобождено от уплаты налога в казну на целых шесть лет. {!!!} > http://nauka.relis.ru/34/0406/34406095.htm
Перл-Иллюстраторы: Сергей САМСОНОВ, "ЛЕТЯТЬ УТКИ" http://caricatura.ru/parad/samsonov/2279/ 24.02.04 07:44. Юм {Критик с понятиями} Тааак, мгум, понятно. Справа, значиться, муза, а слева — она, рюмочка. Два перманентных источника вдохновения у русского литератора. И муза шепчет: придержи язык, дурашка, что у трезвого на уме, то у пьяного на языке. Мудр "Мыслитель" Родена: все видит; всегда молчит... Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" — Гляньте-ка, какого красивого дяденьку к нам занесло... В глаза не смотрит... ... наверное, двойку получил! К/ф "ЛЮБОВЬ И ГОЛУБИ" 24.02.04 08:06. 721 {Злобный Критик} — АВТОРУ ... старо! это похоже на музу ГБшного сексота... {Дятла С МОЧОЙ В БАШКЕ И СВЕЧКОЙ В ЖОПЕ!! ViP} надоело уже про кухонную политику :( № 1 от 28 февраля 2007: На деревне Лыково / Знаем мы давно Стукача великого, / Прозвищем: "говно". Прихожанин № 1 (ЧД) от 08 ноября 2006: — АТАС, БАНЗАЙ! / АТУ, РАЗЛУКА!.. ... ПОГИБ МАЗАЙ!! / ДРУГИМ НАУКА!!! Банзай АТАСОВ & Бешеный Пес, {Шедевр Эпохи} "НЕ БОЛТАЙ!!" — Апчхи!! — О, Ты услышала меня, Великая ЧИА!! ... Я прогневал Тебя, и Ты отняла у меня сына!!! Верховный Жрец Богини ЧИА, к/ф "СЕРДЦА ТРЕХ" Александр КИРЬЯНОВ, "ХОЧЕШЬ О#УЕТЬ?" http://caricatura.ru/black/kirianov/294/ № 2 (ЧД) от 14 июля 2006: Достоин смерти, спору нет! / Умрешь под пытками в обед!! Своей железною болванкой / Забью Я суку-графоманку!!! АКЕЛА-сан, "Я В ШКУРЕ БЫКА!! МОЧУ СОПЛЯКА!!!" № 4 (ЧД) от 13 августа 2006: В небе Boeing разгорается! // Дядю с Хфедей в пасть е$ут!! Хфедя сукой надрывается — // По е$лищу ломом бьют!.. Морфей РОБОКОП & НА КОЛ ЧАК НОРРИС & СОБАКА БАСКЕРВИЛЕЙ, "ЭЛЕМЕНТАРНО, ВАТСОН!" Микола ВОРОНЦОВ, "ТОЛЬКО НЕ ПО ЯЙЦАМ!" http://caricatura.ru/black/vorontsov/142/ № 30 от 26 мая 2006: БЕЙ ПЕРВЫМ, ФРЕДИ!! ====================== (Новая редакция) Гля на стреме — скунс зачах / И наелся калу, Нае$ни с разбегу в пах, / #уем по е$алу! 2006-05-27 МАНЬЯК Олег ГОРБАЧЕВ, "ОСИНОВЫЙ КОЛ" http://caricatura.ru/erotica/gorbachev/871/ № 9 (ЧД) от 16 февраля 2007: Харизма садомазохизма — что секса нет без терроризма... // сак № 35 от 24 мая 2006: Забил снаряд я в жопу туго — Не жалко #уя мне для друга! В цене средь падлов моя палка, Но для друга ни#уя не жалко! Красавчик ТРАХАЛЬдиньо № 1 (ЧД) от 21 января 2007: За дух гнилой, безумны речи // Стилетом Дятла изувечил!! Член вставив аж по самы плечи, // Я замочил Емелю с печи!!! Гастролер ПАХАН КРИСТО`с Крестов на нарах, АКЕЛА-сан со Скалы Советов на Канарах, "ЕЩЕ НЕ ВЕЧЕР!!" ГОЛУБЕВ И ЧУПРИН, "ТРОЯНСКИЙ КОНЬ" http://caricatura.ru/parad/golubev-chuprin/1569/ Закипела в жилах кровь коня троянского, Переводим мы любовь с итальянского! Песня тревожной молодости № 2 (ЧД) от 19 августа 2006: Призыв услышав пидораса, Я #уем /(Елдою) выбил оба глаза!!.. ... Мой адвокат заметил, / Генрих ПАДВА: – Вот хитрожопый Хфедя, падла! По нем рыдала Высша Мера! Теперь закосит под ГОМЕРА!! ТРАХАЛЬ БЕСПОДОБНЫЙ и ВЕЧНЫЙ, "ТВОРЕЦ ВЕЛИКОЙ "ИЛИАДЫ", ХФЕДЬ ПОД ГОМЕРА ЗАКОСИЛ!!" Карикатура № 2 от 26 декабря 2006 Игоря РЕВЯКИНА {"ДятелЪ Хфедя полетел"} http://v2.anekdot.ru/a/an0612/e061226.html Хфедь сунул в жопу динамит! Рожденный гадить — полетит!! // ХАХАль № 19 от 24 мая 2006: Во мне ЭЗОП раз тыщу воскресал! В кармане финка — $ля, не с-суетитесь!! КОГО ИМЕЛ в зады и обоссал — Пришил, вот скальпы — убедитесь! ПАХАН, "НЕТ, РЕБЯТА, ВСЕ НЕ ТАК, ВСЕ НЕ ТАК, РЕБЯТА!" Сергей САМСОНОВ, "ВСЕХ НЕ ПЕРЕДАВИТЕ!" http://caricatura.ru/black/samsonov/306/ — Я бы предпочел, чтобы этот мерзавец стоял {среди мумий} на месте своего предка! Френсис МОРГАН, потомок Великого Пирата МОРГАНА, к/ф "СЕРДЦА ТРЕХ"
{Анонс! Премьера!!} "ПОЛЮБИ МЕНЯ С РАЗБЕГУ!" ===== ... Алик перевел с татарского... Иван Совков
С разбегу Дятлу в жОпу метил — Не всю мОчу на темя слил! СтихОв татарских не заметил, НО в грОб сОйти благОслОвил!!
Здесь Вы найдете две истории, чему я был свидетелем. Вьетнам. Фарынг(небольшая деревня неподалеку от Хайфона).1994г
В небольшом вьетнамском кабачке-притоне, рядом с судоремонтным заводом, за столиками - человек по 5, отдыхают небольшие группы российских моряков c ремонтирующихся на заводе судов. Сказать, что с проституцией в во Вьетнаме велась такая же героическая война, как и против США, свидетель событий, описанных ниже, не может; - против США не сражался... Так вот компания сидевшая за соседним столом расслаблялась пивком и девочками, точнее девочкой-"многостаночницей", которая ожидала их в соседней "комнате". Мы все, невольно были свидетелями разговоров, потому что сидели за соседним столом, в своей компании. Сидящие за соседним столом по одному удалялись в комнату-пристройку на “сеанс”, затем все шумно обсуждали подвиги только что вернувшегося, пили пиво и так далее. Небольшое отступление о том, что представляет собой эта комната для отдыха с девочкой. Это скорее бетонное стойло для скота; - пол под скос, в углу небольшое отверстие для отправления естественных надобностей, рядом в углу стоит кровать и больше в комнате:- НИЧЕГО. Время шло, соседи продолжали развлекаться а мы стали свидетелями такой сценки: Очередной посетитель комнатки - борделя вдруг неожиданно быстро вернулся, спросил сигарету, сел, закурил и долго молчал, не обращая внимания на приятелей, которые пытались выяснить, почему он так быстро "отстрелялся". Наконец, он поведал, как попал в туалет с кроватью в углу, но не это его шокировало, (из рассказов приятелей он представлял себе этот "будуар" и его убранство) однако когда "мадам" вдруг выскочила из постели, бросилась в угол, и ничуть не стесняясь стала мочиться при нем на пол, громко выпустив при этом газы, вот это окончательно повергло его в шок, отбив всякое желание заниматься сексом. Вид его, при этом, был совершенно потерянный, и не нужно говорить какие слова он употреблял, рассказывая свою историю…
Кот ди Вуар (Cote D¨Ivoire) Абиджан. 2004 Стриптиз - бар в который меня и немца - старшего помощника капитана с соседнего контейнеровоза, затащил "to relax only" молодой африканец-агент поначалу ничем особенным не удивил. Холодное пиво, орешки, полуобнаженные африканские lady, норовящие усесться на колени, шест посреди зала. Как выяснилось Oliver, так звали агента, обещал показать Hermann(у), так звали немца, женщину с самой большой грудью в Абиджане. После того как около десятка было просмотрено, мы решили, что пора уходить,- и не то что бы груди танцовщиц не впечатлили немца, скорее наоборот;- он был напуган их объемом и количеством. Однако африканки с большим бюстом решили, во что бы то ни стало удержать выгодных клиентов, да и кроме нас посетителей в зале не было. Они обнажились полностью, вокруг шеста крутилась девица с самой большой грудью, трое повисли на перекладинах, крепившихся под потолком, остальные сновали вокруг стола. Oliver, сидевший в полуметре от меня, не обращая внимания на нас, начал заниматься с девицей сексом, сидя на стуле. Такого мы еще не видели. Пора была убегать, пока не нагрянула полиция… Наконец Oliver закончил а удовлетворенная гражданка свободной Африки взгромоздилась на его шею и требовала продолжения банкета. ( кто бы видел…) К счастью ничего более примечательного не произошло, мы вытащили Oliver (a) из бара и отправились с немцем в порт. Oliver – домой, тем более там его ждала жена с двумя симпатичными малышами, я их видел позднее...
Вот такие истории случившиеся со мной в разное время.
Беседа двух театралов: - А ты знаешь, актер Юрий Яковлев - пожалуй, единственный, который искренне радуется успеху другого актера! - Ну что ты хочешь - он же Идиот, настоящий Идиот!
Случилось только что. Жена пришла домой с занятий, звонит мне на работу: - Сейчас перекушу, потом приберусь дома, поглажу, посУю... Она хотела сказать "посуду помою". Ну а мне ничего не осталось, как ответить ей: "Ну пойди поссый"... Ржали мы минуты две :-)
Сижу с программистом, разбираем программу, которую он пишет для нас. До совершенства еще как до Луны пешком: половина поцедур еще только обозначена пустыми окошками, но все компилируется нормально. Уперлись в хитрый алгоритм. Все покурочили, пока разбирались. Ничего не компилируется, везде ошибки... - "Все", говорю: "Надоело. Стирай нафиг все, давай вернемся к предыдущему варианту." А че там, раз-два - все удалено... Вот только удалил он как раз все предыдущие варианты, оставил только последний, который не работает.
- "Да...", говорю: "Ну ты даешь! Ну и что нам теперь делать?" - "Черт, ошибочка вышла." Сидит, чешет репу: "Зато экзешник нормальный остался."
Стандартная ситуация - мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь - муж вернулся ! Жена любовнику: - Прыгай через балкон ! Живо ! - Да ведь высоко очень ! Пятый этаж ! Боюсь... - Мужчина ты или тряпка ? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал ! Ведь он не только тебя, но и меня убьет ! - Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит - внизу лежит любовник. - Вань, ползи быстрее вон от дома, гад ! В кусты, в кусты ползи ! И не говори, что опять не можешь, тряпка !
ЗА СОТНЮ ВЗДОХОВ ДО РАССВЕТА ДЯДЬ ХФЕДЯ ЗАКОСИЛ ПОД ФЕТА!
Из эпохайного ЦИКла: "Кто на нас с говном пойдет – На дне параши смерть найдет!"
№ 25 от 21 июля 2003: ищите и обдрищите bred На стоге сена ночью южной Лицом ко тверди я лежал... И с замираньем и смятеньем Я взором мерил глубину, В которой с каждым я мгновеньем Все невозвратнее тону. Афанасий ФЕТ – ...Вы что, обалдели?.. мокро же... Это же я вам не клумба... – Я тут... спим. К/ф "ИРОНИЯ СУДЬБЫ" № 8 (ЧД) от 19 августа 2006: ...Весь в дерьме, во мраке буерака Хфедь лежал, последнее дрянцо! В знак презрения паршивая собака Писала Дядь Хфеде на лицо!! Стишки ПИСУН & ХАХАль и Дог ДАУН на поводке, "У ЗАБОРА ПИСАЛА СОБАКА, или АВТОГРАФ НА ПАМЯТЬ" Ему ссы в глаза, а Хфедя: – Божья роса! Пословица
В канаве сточной среди ночи В говне по гланды Хфедь лежал...
Пса умолял: "Поссы мне в очи!" – Прочь шелудивый пес сбежал!..*
ХАХАль 2006-09-24
Анекдот на злобу дня от ViP: * Пес Шарик неделю трусит по пустыне Сахара: – Еще три дня Хфедю под авокадо не встречу, обоссусь!
КАВАЛЕРИСТ И ОФИЦЕР ЗАПАСА! В ЭКСТАЗЕ НЕ ПРИШПОРИВАЙ ПЕГАСА!!
– Я на колчаковских фронтах воевал! К/ф "Собачье сердце" № 8 от 08 ноября 2006: Перелопатил груду слов... стихосложения закон суров: нет рифмы, – права нет поэтом величать себя, пришпоривать Пегаса... Юрий Татаркин. // Firstonx Совсем свихнулся бедный малый! Последний разум в нем угас. Еще мгновенье – и, пожалуй, Сюда заявится Пегас... Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ПОЭТ И МУЗА" № 2 от 31 августа 2001: – Я слышал, друг, ты не зачах, И каждый вечер – при свечах!.. С любимой? Или же с женой? – Да нет, замучил геморрой! Виталий Афоризм № 2 от 07 июля 2006: Глупо держать все яйца в одной корзине. А в разных еще и очень больно... // Jery № 4 от 24 октября 2006: Я часто думаю невольно, (Хоть с афоризмами на "ты"), На мудреца чего довольно: Простаты или простоты? // Анюта – Доцент, ты маленьким был? // – Был. – У тебя папа, мама был? // – Был. – Почему ты злой как собака? К/ф "Джентльмены удачи" № 4 от 15 октября 1999: Ивана Павлова собачка укусила Когда он маленьким пешком под стул ходил. Собачка укусила – и забыла. Иван Петрович вырос – не забыл! Костя Батарейкин, "Стих о памяти" № 2 от 19 января 2000: На лице любимой промелькнула тень И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий Последнее, что помню я в тот день Был черный диск чугунной сковородки (с) А.Иванов // Luke – Все так и останется теперь, на всю жизнь... – Что останется? // – Косоглазие! – Так он что, живой? // – Ты че каркаешь, дура? К/ф "Любовь и голуби"
Том I. ЗАКОН СТИХОСЛОЖЕНИЯ СУРОВ! ТАТАРКИН ЮРИЙ, БОЙСЯ ДОКТОРОВ!!
№ 2 от 15 июля 2004: У меня мурашки от моей Наташки. А у Наташки от меня – Тоже всякая ... (фигня)! // Andy № 3 от 21 августа 2005: Д.Гурцкая Сваренная птица // Гриппа не боится, Ей не заразиться // Второй раз подряд. – Я еще могу давать кровь... К/ф "Щит и меч" ... Строгие, мужественные стихи поэта Крутова написаны кровью, сданной донором Васильковой. Михаил ГЕНИН, "НЕВЕЧНЫЕ МЫСЛИ" № 9 от 13 июня 2006: Больному врач рецепт дает, Где написал: "Само пройдет". // Андрей № 1 от 01 февраля 2001: И диагноз был неверный, // И рецепт неточный... Терапевт кончал вечерний, // Фармацевт – заочный. Виталий № 6 от 17 июля 2003: ОДА СЕСТРЕ МИЛОСЕРДИЯ Спят сторожа, спят уставшие клены Свет потушили в палатах больницы Только доносятся вздохи и стоны Из кабинета дежурной сестрицы Спать не дает ей ее милосердие Каждую смену без исключения И возвращает такое усердие Жизнь пациентам ночного лечения Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/ – Короче, Склифосовский! (Балбес) К/ф "Кавказская пленница" Афоризм № 2 от 03 июля 2004: Двум смертям не бывать – жаль! Обеих бы в кровать... Андрей Кошмаров "Устала. Вскрывала студента: Труп был жирный и дряблый... Потом у Калинкина моста Смотрела своих венеричек. Устала: их было до` ста..." Саша ЧЕРНЫЙ, "ГОРОДСКАЯ СКАЗКА" № 2 от 15 июля 2002: У нашего трупа железный оскал И все разворочено пузо, Как будто там рыскал и что-то искал Студент медицинского ВУЗа... // Bumcy Афоризм № 10 от 21 июля 1998: ...отделять сперму от плевры... // СНК – И неимущим, и богатым Мы в равной степени важны, – Сказал патологоанатом И вытер скальпель о штаны. Игорь ИРТЕНЬЕВ
Закон упрям, закон суров: Татаркин, бойся медсестров!
Пока ты жив, пока здоров, Беги от рифм и докторов!
Едем мы как то с друганом в метро ну и базарим я его подталкиваю к тому чтобы он наконец последовал моему примеру и выехал из отчего дома. Но так как конкретно эту неделю я навещал родителей то он мне заметил - ну вот ты щас приехал! Живешь у своих, ешь жратву твоего батька, спишь в его квартире, смотришь ЕГО телек и даже выбухал ЕГО коньяк!!!! (раздумье) - да но он ебет МОЮ маму!!! у всего вагона нет слов
Тут еще заметил как то много народу ходит с переломанными руками ногами и в ушибах гипсах и кастылях. Потом вспомнил: ах да -.... лыжный сезон ))
Можно-ли из украинца сделать китайца? Можно. Особенно в Канаде. Недавно был в гостях, и там присутствовал парень с Украины, с простым украинским именем Марьян. И пришла Марьяну пора получать новые канадские документы – в свете борьбы со всемирным терроризмом. Имя Марьян пишется по украински с апострофом, вот так МАР”ЯН. А апострофа-то в английском языке нет! И, немного подумав, написали канадкие чиновники его имя просто в документах без апострофа. Но с пробелом. Вот так: МАР ЯН Согласитесь – вполне по-китайски звучит.
№ 4 от 12 мая 2001 берег у моря, кровавый гуляш - самолет приземлился в полдень на пляж! Провидец Юродивый Андрюшечка А-320 разбился под Сочи в ночь на 3 мая, 113 человек погибли, передает РИА "Новости". БАЗАР – прелюдия РАЗБОРКИ !! US TASS
У Черного моря кровавый гуляш – е$нулся "МЕССЕР" на сочинский пляж!!
На пляже рыдает муж А.АГУРБАШ – Канцлер А.МЕРКЕЛЬ устроил ШАБАШ !!!
Сам Медведь* сказал: "Ребята, я горжусь Козлом – Героическая личность, козья морда!" Берегли Козла, как наследника. Владимир ВЫСОЦКИЙ Не делайте из ЛЕНИНА икону! Надежда КРУПСКАЯ И мальчики кровавые в глазах! А.С.ПУШКИН
НЕ ДЕЛАЙТЕ КОЗЛА ИЗ ИВАНОВА /(ХЛЕСТАКОВА)/(ПРОСТАКОВА)! О НеМ Я ЗНАЮ МНОГОЕ ТАКОГО!!
ВЕДЬ У НЕГО СКУПАЛ ДРА`КУЛА БУШ** НЕВИННО УБИеННЫХ МеРТВЫХ ДУШ!!!
* МЕДВЕДЕВ ** АКУЛА ДОДСОН
P.S. Срочно в номер от US TASS: "Заказчик" ИВАНОВА сядет на полтора года! 12.05.2006 13:03 | РБК http://www.rambler.ru/db/sport/msg.html?mid=7845297&head=1
23 мая 2003: Звезда Диана, свет в ночи, Созданья нет тебя прелестней, Твой звездный жар я получил, А с ним – все звездные болезни Diana Yelizarova Я те точно говорю, остру бритву навострю И обрею тебя наголо совсем. Владимир ВЫСОЦКИЙ
На курорте в Сочи встретил я гордячку... В ход пустил последнюю заначку!
Получил в подарок звездную горячку. В паровоз к горячке всех болезней пачку.
День и ночь решаем с корешем задачку – Кому еще подарим звездную болячку?
Найду и на Венере я подлую гордячку! Вырву прямо с сердцем я свою заначку!!
ВОЛОБУЕВ, ВОТ ТЕ #УЙ! ВОЛОХУЕВ, ВОТ ТЕ БУЙ! (Пардоньте, оскоромился!)
№ 20 от 24 мая 2006: Я на дне, Я забил на стишата, Дядя с Федею ходят в соплях... ЛИХОдей, "ЛЕЖУ НА ДНЕ – ПРИВЕТ РОДНЕ!" № 8 от 31 мая 2006: Погружаюсь – вот те хрен: Змей ползет Хуль-Несский. Видно, будут в ноябре Детки очень мерзкие. Одинокий маньяк-аквалангист № 28 от 24 мая 2006: Я простоквашкина сошлю в приют! Живо там закваску/(окраску)/(кликуху) поменяет!! Хам УСОВ
Я на дне, и вот те хрен – Чудь ползет КВАСНЕВСКИЙ! Не укрыться от сирен /(гиен) На просторах Невских!
– Voila` une belle mort*, – сказал Наполеон, глядя на Болконского. Лев ТОЛСТОЙ, "ВОЙНА И МИР" Афоризм № 12 от 31 мая 2006: Мир был бы устроен гораздо лучше, если бы многим из тех, кому легче живется, было труднее размножаться.
Закинул снасть ДядьХфедь на провода И перестал отсчитывать года**... ..........................
А Я*** на ЛЭП подвесил бы ЧУБАЙСА!! – Какая СМЕРТЬ ПРЕКРАСНАЯ!! – ЗА ЯЙЦА****!!!
* КОЛЯ-ВДУЙ ** Николай ВАЛУЕВ, Чемпион мира по боксу среди профи по версии WBA, супертяж Мировой бокс /Николай Валуев избил охранника / Конфликт произошел сегодня утром. Причиной послужило ... 15.06.2006 box.sport.com.ua Бокс. Николай ВАЛУЕВ отправил в нокаут сторожа ДС "Спартак" 15.06.2006 www.nevasport.ru
ТРОПОЮ БАКЛАНЬЕЙ, С МОЗГОЮ БАРАНЬЕЙ, БЕЗ ЖОПЫ И БЕЗ ПОРТОВ! – КОНДУХТОР, ИМАЙТЕ ШВАРТОВ!
Из цикла: "Поэзией по бездорожью!"
№ 4 (ЧД) от 23 июня 2006: Люблю утром ранним За первым трамваем, Взять пробежать без штанов. На мои ягодицы Любой заглядится, Улыбнется прохожий В этот день непогожий, И скажет: "О! Классный пацан! Бежит тоже класно, Бесштанный, но в каске." Дядя Федор Простоквашенный, СЕРЕНАДА "ЭЛь БАКЛАНО" По городу бегал черный человечек. Александр БЛОК За версту бывает слышно, Как подкуренный Федот С диким криком "Хари Кришна!" Вдоль по улице идет. От его былого вида Не осталось ничего, Он вот-вот умрет от СПИДА, И не только от него. Игорь ИРТЕНЬЕВ, "ПРО ФЕДОТА" Двух прохожих* случайно зашиб. Владимир ВЫСОЦКИЙ Что ж, пора приниматься за дело, За старинное дело свое. Неужели и жизнь отшумела... Александр БЛОК Та собака давно околела. Сергей ЕСЕНИН, "СУКИН СЫН"
Трусю утрой ранней Тропою бакланьей... Нет жопы – трусю без штанов! Прощай, ягодицы! – пришлось застрелиться, – И все из-за них, БакланОв!!
Случайный прохожий** Мне вмажет по роже (Бьет хуком он классно! – Как в жопу без масла!!): – Здорово, безжопый пацан! Как жаль, я без каски! "Бесштанный, но в каске"! – Заглавье для новый роман!.. ..............................
...Трусцой бакланю` я, Трамвай догоню я, И в жопу зайду я, И каждому дам по рублю, И в рот отсосу за рублю! Кондухтор пристанет, Вибратор достанет – Кондухторов я не люблю...
...Я б сел на сиденье, Родил бы твАренье, Забля... загляденье! – "Две гниды на том берегу" – Без жопы я сесть не могу...
Когда я у бездны стою, Чем думать мне каку свою? ................................. Вдруг мент с пистолетом! - – Рачком-с иль валетом? – Возьмусь я за делу свою... .................................
...Мне ужас навеет Мой радио-плэйер – Как Кара Господня, как гром за грехи!! – АКЕЛА со СВИТОЙ читает стихи!!!
– Твоя ЖОПА "давно околела, Но в ту ж масть, что с отливом в синь, С лаем ливисто ошалелым Меня встрел молодой ее сын"!..
АКЕЛА-сан & ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ 23.06.2006
* Дядю с Хфедей? Хфедю с Дядей? Список подозреваемых уточняется (Ред.) ** Хулиган с Таганки по кличке ГАМЛЕТ
По главной сути //Жизнь проста: Ее уста... //Его уста... Василий ФЕДОРОВ Овечка долго не могла понять, в чем смысл жизни... Пока не повстречала волка. На опушке леса Волки установили транспарант: "Волков бояться! В лес не ходить!" Михаил ГЕНИН № 1 (ЧД) от 17 июня 2006: "Дружком" и "милым" я едва ли Вас назову опять - боюсь... ;-) И, раз уж в дамы записали, Пойду хоть бейлиса напьюсь. Ты право, пьяное чудовище! Я знаю: истина в вине. Александр БЛОК
Лей слезы, пьяное чудовище! Соль, растворенную в воде!
Жму кулаков своих пудовища! Я знаю, жизни суть – в воде!
– Жизнь у нас на болоте суровая, – рассказывала лягушка: – тех, кто отказывается квакать – сразу засасывает! – Жить в болоте и быть свободным от болота нельзя, – убеждала лягушка. Михаил ГЕНИН В траву // Заройте наспиртованный мой труп, В ладье // Уже повез меня Харон... // Adieu! Саша ЧЕРНЫЙ, "НОЧНАЯ ПЕСНЯ ПЬЯНИЦЫ" Что тебя доканало, сердешного? Ты за что свою душу сгубил? Николай НЕКРАСОВ, "ПОХОРОНЫ"
Том 6. МЧИТ В КАРЕТЕ БОЖЬЯ КАРА! ДЯДЬ ХФЕДЮ ЖДЕТ СУДЬБА ИКАРА**!
№ 4 (ЧД) от 14 августа 2006: Для борзых дураков и в прозе и в стихах, И особливо Простоквашкину Дядь Хфеде в страх, Торю тропу, где не бывало Йети следу! С инспекцией, ревизией в Дурдом Я еду!! Сатрап БЮРО СтОКРАТ Хам УСОВ & Экзекутор ПРОКРУСТ, кровный брат МАНГУСТА "СТРАШИСЬ, ДЯДЬ ХФЕДЬ, ДЕРЖИСЬ, ДУРДОМ! НАЕДУ – ВСЕ ПЕРЕВЕРНУ ВВЕРХ ДНОМ!!" А дубы-колдуны что-то шепчут в тумане, У поганых болот чьи-то тени встают... "ПЕСНЯ ПРО ЗАЙЦЕВ", из к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" № 8 от 31 августа 2006: Ночь. Болото. Выпь поет. //Козодой Сову дерет. Я, пожалуй, с этой Выпью //По 15 капель выпью! Вур Далак Выдался нынче денек несчастливый: Даром в болоте промок до костей... Глядь, уж и вечер – вороны летят. Николай НЕКРАСОВ, "В ДЕРЕВНЕ" С моста свалился прямо в нашу тину, Устроил здесь большой переполох, ...Всю воду взбаламутил, дуралей... "ПЕСНЯ ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" № 4 от 16 сентября 1999: Крик послышался "Тону!" – //Кто-то явно шел ко дну. Валерий Затянулась бурой тиной гладь старинного пруда. "РОМАНС ЧЕРЕПАХИ ТОРТИЛЫ" № 8 от 09 декабря 2002: Ты еще жива, моя старушка? //А меня давно на свете нет. Miller, "Жил был у бабушки серенЬкий козлик..."
ДятелЪ полоумный О Балканах бредит... А Сатрап уж близко – На почтовых едет!
*** Икар (греч. Ίκαρος ) в древнегреческой мифологии — cын Дедала и рабыни Навкраты, известный своей необычной смертью. Чтобы спастись с острова Крит от раздраженного Миноса, гениальный мастер Дедал сделал для себя и сына крылья, скрепленные воском, и советовал сыну не подниматься при полете слишком высоко. Икар не послушался отца и приблизился слишком близко к Солнцу, лучи которого растопили воск, и Икар утонул недалеко от острова Самос в море, которое и получило в этой части название Икарова моря (Ovid. Metam. VIII, 145). http://ru.wikipedia.org/wiki/
Из ЦИКла: "Под чалым жеребцом надысь прогнись – Жизнь половая будет зае$ись!!"
№ 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Надысь проснулся весь в поту... Дядя Федор Простоквашенный, "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." Шедевр № 3 (ЧД) от 23 июля 2006: Петуха на рассвете разбудишь – Ты стучать начинаешь с восходом! Подойдешь к жеребцу: // – Чалый, будешь?! Ты помрешь, как родился, уродом!! "СОПЕЛ БЫ ТИХО, НЕ БУДИЛ ЛИХА!" (Рок–Опера для оперов) Слова: Командор Аба ДОННА & ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Янус ГИГАНТоМАНУС Музыка: МАЭСТРО Рим КОРСАКОВСКИЙ № 1 (ЧД) от 26 ноября 2006: ... Очнулся / (Проснулся) Хфедя – / в жопе лом, Семь палок КОХА – не просраться!.. ... Усни, подонок, вечным сном! Не дай же Бес / (Черт) тебе проспаться!! ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов & Секс-Маньяк Пират Попугай-Матершинник, Любитель садистского траха в жопу долбанных общипанных Дятлов, "ЗДРАВСТВУЙ, ЖОПА!!" № 24 от 18 мая 2006: ... ВСТАЛ с утра – яйцо бо-бо! // БАРАБАНЫ: – БО-БО-БО!!! Из пиZды торчит ГОБОЙ – // Я парнишка голубой! Поручик РЖЕВСКИЙ, "БАРАБАНОМ ПО БАРАНОМАНАМ, СЛОВОБЛУДАМ И ЭРОТОМАНАМ" (ПАСКВИЛЬ-ПАРОДИЗМ и ПАРАФРАЗ для ПАРАДИЗА) Вещий стих от 15 мая 2006: Жизнь – // бублик от ЖО // На Бермудных Куличках!! ПРОХиндей ПОРОХин, "ПТИЧКА В ДЫРКЕ ОТ ЖОПЫ" И жизнь его похожа на фруктовый кефир – Видал я и такое не раз. Hе стоит прогибаться под изменчивый мир, Пусть лучше он прогнется под нас. Однажды он прогнется под нас. ВИА "МАШИНА ВРЕМЕНИ", "Однажды мир прогнется под нас" № 5 от 26 ноября 2006: Судьба согнулась под неестественным углом, подозреваю это – перелом. Юрий Татаркин. // Firstonx – Поскользнулся, упал, закрытый перелом, потерял сознание, очнулся – гипс! // – Я все поняла! У тебя там не закрытый, а открытый перелом!!! – Как ты могла подумать такое? Ты, жена моя, мать моих детей! // – А это у тебя откуда? - Оттуда! Жена Надя и Семен Семеныч, к/ф "БРИЛЛИАНТОВАЯ РУКА" – Что это у тебя? // – Надо! – У меня елка на носу. И вообще, это неэтично. – Тут помню, тут... ничего... – Может, хватит ромашка* играть? Тут помню, тут не помню... // (Доцент и Вас. Алибаба.) – Значит, это вы и есть? // – Нет, это не мы! (Дочь археолога и Хмырь) К/ф "ДЖЕНТЛЬМЕНЫ УДАЧИ"
... Очнулся / (Проснулся) Хфедя – в жопе лом Под *{НЕ / ЕСТ–ЕСТ??} неестественным углом!!!
ТАТАРКИН Юрий?!? Нет, ОБЛОМ!!..** Видал надысь похожий лом... ................................................................
... Надысь летал я соколом`!! ОБЛОМ вставлял мне этот лом, –
Когда лечил меня колом, – Привычно, под тупым углом!!!
ТРАХАЛЬ & ХАХАль, близнецы-братья королевской крови ** Мокрушник в авторитете Киллер ОБЛОМ & Детектив НА КОЛ ЧАК НОРРИС 2006-11-26 – счастливая дата!
Перл-Иллюстраторы: Сергей ЕЛКИН, "ЛЕТАЛ ВО СНЕ" http://caricatura.ru/parad/elkin/52/ Я в юности во сне летал И так однажды навернулся, Что хоть с большим трудом проснулся, Но больше на ноги не встал. С тех пор лежу я на спине, Хожу – ну разве под себя лишь. Уж лучше б ползал я во сне. Так ведь всего ж не просчитаешь. 1996 Игорь ИРТЕНЬЕВ Дмитрий ТРОФИМОВ, "СКЛЕРОЗ" http://caricatura.ru/parad/trofimovdm/8174/ Праздник первой борозды!.. //С Васею ли, с Петей ли?! – Не припомню точно, – мы // Хорошо отметили. Хорошо-то хорошо, // Да ничего хорошего: Утром муж меня нашел // Как попало брошену. И нашлась я в борозде // У шоссе Рязанского – В жопе пряник, а в пиZде – // Пробка от шампанского. Владимир Платонович ГОЛОВИН [1937-1997] Андрей САЕНКО, "МНОГОЧЛЕН" http://caricatura.ru/erotica/Sayenko/807/ Дмитрий СМИРНОВ "МНОГОЧЛЕН" http://nudnik.ru/entry/1282
Анекдот на злобу Дня счастья от ViP.
ДятелЪ Хфедя бегает по Дурдому с лотерейным билетом, рыдая от счастья: – В лотерею выиграл! Счастливый билет достался!! Слева и справа – одинаковые букФы!!!
* * * ДятелЪ Хфедя приходит в Бордель: – А можно курочку? – Да, можно и курочку. Есть тут у меня одна ни разу нетоптаная! – А курочка молодая? – Молодая. Тридцать второго года.
"БАРАН И РУСАЛКА" СЮЖЕТ ЭТОЙ БАСНИ ПРИДУРОШНЫЙ ВИТЯ ВАМ ВПАРИТ!! ======================
Я - ВИТЯ с идиота справкой. Пишу одну белиберду!! Мне дали по е$лу мешалкой, За что про что вот не пойму... Теперь с разе$анной хлебалкой, Пойду-ка да нажрусь в дугу...
Однажды я поймал русалку, "Гони желанья!" - ей ору - "Хочу: шоб руки - как мочалки, В зад дыню, и одну ногУ!!"
Она: "П-жалста! Мне не жалко!!" Все как просил, ну я е$у!!
Мне эти подарив подарки, Она сказала: "Не пойму, Я вижу, парень ты не жадный, Но что-ж ты заказал хуйню? Просил-бы девок, тачки, бабки..." Я: "Во $ля, точно!! Взял ботву..." ...Но дева скылась в море жадном, Я-ж - в жопе с дыней ну-и-ну...
Неужли вам меня не жалко?! О, как мне плохо мудаку!! 2006-02-09
"...УДЕЛ сильных молча уйти УДЕЛ слабых в спину кричать" (В.Ц.Скотч) 08 февраля 2007
на фаллосе заплата, Блондинка, сука, Страна уродов, бардак, чудак на букву "М", калека, Робот жены оккупационных войск, глаз мудака дурака, толчковая рука, Международный чемпион онанизма ТРИРУК, РУССКИЙ МАТРОС МАКСИМКА, невинность, Азазелло с начисто содранной кожей, Варфоломеевская ночь, Моя маман Проститутка Томка ФЕДОТОВА, Голубица, ТРИ ЖЕНЫ АТОСА, День сурка, КОЛЬ ЧЛЕН, бухой в свином загоне, БУХОЙ ПОСТРЕЛ, Великий ДятлЪ, Квадратный юмор, ветер перемен, В глазах ПиZдец, Командор БАба ДОННА, БЕШЕНЫЙ, твоя жена Брюнетка, Критик на выданье, безбрачия обет, Псалмы Кюре, зубы золотые, МАДАМ ФОРДАК и другие маразматики - члены моей семьи.
Прочитал сегодня на РБК "24 ноября с. г., по словам президента, станет началом официального празднования 75-й годовщины Голодомора 1932-1933 гг." А ведь по сути правильно! Что бы еще они ПРАЗДНОВАЛИ?
Моя жена имеет странную особенность - она не готовит то, что не любит сама, даже если я это очень люблю. Пару месяцев назад я купил брикет, который нужно залить кипятком, и получится кисель. После периодических просьб сварить его мне и ответов типа «сварю», что, как известно, равнозначно «делать мне больше нечего», я решился на героический поступок и занялся этим делом сам. Разбив брикет в порошок и залив его кипятком, я еще минут 15 дал всему этому хозяйству прокипеть. Получилось вполне неплохо. Не дав ему остыть, я налил себе полную чашку киселя. И тут меня заклинило - по никому не известной причине я решил, что только что кипевший кисель в моей чашке за 10 секунд должен остыть до комнатной температуры. В предвкушении, я набрал полный рот киселя из чашки.......... В течение последующих двух часов я высосал все ледяные кубики из своей морозилки.
Командировочный средних лет приехал в провинциальный город. Вечером пошел развеяться на дискотеку, подваливает к нему девушка, танцуют, через некоторое время она спрашивает Трахаться хочешь ? Конечно. Ну тогда пошли. Приходят к ее дому ,открывает дверь, а там огромный детина Она: Вася привела вот этого, говорит трахаться хочу. Он: ну что пойдем , и потащил его в комнату, поставил раком, пытается вдуть, не может, не лезет. Кричит: Маня!! нринеси с кухни ножичек, я тут расковыряю, а то не лезет. Он поворачиваясь к Васе с просящими глазами: Вася как брата прошу попробуй еще разок.
Девушка: Что с тобой? Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное. Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь. Парень: Да? И что ты предлагаешь? Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
Вчера сидим выпиваем потихоньку, разговариваем... Тема - чего-то там про смертную казнь в разных штатах. Я говорю фразу: "...был осужден к смертной казни и получил удар электрическим стулом..." Шока вставляет: "...По голове?"
no comments...
Прямо как: - Ивана вчера зарубили. - И что, умер? - Да. - С чего-бы это он умер? - Так топор-то отравленный был!
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))
Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и произошло.
Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?», что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии: “Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем, это уже совсем другая история :)
Не домой, не на суп, а к любимой в гости две морковинки несу за зеленый хвостик. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ХОРОШО!" Она лежала на кровати, Губу от страсти закусив, А я стоял над ней в халате, Ошеломительно красив. Она мою пыталась шею Руками жадными обнять... Игорь ИРТЕНЬЕВ Меня вот любить учили в Бутырках. Владимир МАЯКОВСКИЙ, "ЛЮБЛЮ" Не зря боюсь я встреч выпускников... Владимир ВИШНЕВСКИЙ
...К тебе пришел я в маскхалате, Готовый вые$ать свекровь. Ты бесновалась на кровати, Засунув в задницу морковь.
Ручищщами обнял за шею: – Сучищща, живо мне миньет! Угробишь кайф – хиляй на рею!! С попутным #уем на тот свет!!!
№ 18 от 02 апреля 2006: Повстречалась мне русалка. Что с ней делать, не пойму! И сожрать как будто жалко, И как баба – ни к чему... funny honey Голубица ...Как внесешь меня в светелку – Стану я твоей судьбой. Буду шить, стирать, варить, За обиды не корить, И играть тебе на скрипке, И клопов тебе морить!.. Федот Нешто я да не пойму При моем–то при уму?.. Чай, не лаптем щи хлебаю, Соображаю, что к чему. Леонид ФИЛАТОВ, "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Я тем дурням из Бретани – При Моем-то при Уму! – На трех пальцах Фанни с Хани Показал бы, что к чему!!
Мне б на ночку ту русалку! Хвост сожрал бы, а потом Мы б на пару – мне не жалко! – Драли с Мартовским Котом!!
№ 1 (ЧД) от 29 июля 2006: Надысь проснулся весь в поту: Вдруг под автобус попаду? ...Мне Петр скажет: "Не покаян! ...Вали-ка в ад!" Дядя Федор Простоквашенный, "ПОКАЯННАЯ, ОКАЯННАЯ..." № 1 от 29 июля 2004: Маме кричит со двора дед Кирилл: - Вашего сына каток раздавил! Мама спросила: - А где он теперь? - Сейчас я его вам просуну под дверь. Ryu Афоризм № 2 (ЧД) от 08 июля 2006: – По ЗОВУ СЕРДЦА стал я АКУШЕРОМ, братцы! Мне токо дай в пиZде поковыряться! АКУШЕР ЗУРАБОВ ViP, "КРИЗИС ДЕМОГРАФИИ"
Дятловой Маме привет от Петра: – Дятла в асфальт укатали с утра!!
Мама смеется: – ПиZдец, ОКАЯННАЯ дщерь?! – Сейчас ее писю просуну я в щель!
ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов Асфальтировщик Федя КАБЫСДОХ Группа захвата: Алла АКБАРС & Квази МОРДА Группы поддержки: Зуб ДРОБИЛА, ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ & ДОлГ ВЫБИВАЛА, На стреме: АКУШЕР ЗУРАБОВ 2006-07-30
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах... Максим ГОРЬКИЙ, "ПЕСНЯ О БУРЕВЕСТНИКЕ" БЕССМЕРТНАЯ КЛАССИКА № 2 от 11 августа 2002: Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах. Глупый пингвин... Ну допустим... Прячет тело...??? Это ново, это даже детективно. Чье же тело прячет пингвин глупый жирное в утесах? Рыжий ЛУЧШИЙ СТИХ № 29 от 22 мая 2006: – Федька обкурился – //Жопу отстрелил!!! ПеЕс ПРОВИТЯЗЬ, "КАК ОКРАСИТЬ ЖОПУ В АЛЫЙ ЦВЕТ ЗАРИ" ЛУЧШИЙ СТИХ № 31 от 26 мая 2006: Слова как листья! Пропоносит – "Собака лает – ветер носит"! Апостол ДОБРОСЛОВ, "СЛОВЕСНЫЙ ПОНОС"
Глупый ДятелЪ робко прячет жопу дохлую в поносах! Всем известно, что он глупый, потому что он тупой! Подлый ДятелЪ... Робко прячет? Ишь зараза! Как палить себе в дуплище, так он храбрый параноик, окаянный извращенец, беспробудный алкоголик и потомственный урод! Как надыбал эту жопу, где отрыл ее треклятый? Осквернил могилу друга, сдуру* шлепнул с перепуга* или просто спиZдил где-то? Нет достойнее сюжета! Это ТЕМА для крутого детектива! Сериала в сорок серий! Под названием рабочим: "Чью же ЖОПУ тупой ДятелЪ прячет дохлую в поносах на Гавайях со с-сранья? Что она ему сказала, умирая от восторга, помолясь на образа?"
Разумению Сократа не доступен смысл поступков идиота! Мне, в натуре, непонятно! ДятелЪ этот богомерзкий – он же глупый, он противный, он же робкий, он пугливый. Или только прячет робко?? Притворяется, паскуда?! Слово {[("жопа")]} можно спрятать в скобки, скрепки и кавычки; закавычить, зафигурить, натурально заскобить! Но ведь жопу трудно спрятать, да к тому же мертвяка!.. ДятелЪ прячет, прячет сука! Как старается, ублюдок! Он вообще-то прячет "жопу", а не "робко", но в поносах. Жопа дохлая в поносах будет спрятана надежно!! Он улики и вещдоки зарывает, он все нити обрывает!! Вот засранец, вот мерзавец, вот подонок, вот подлец!!! Он отпетый жопогубец, у него такое хобби!! Жопу голодом замучит, а потом в поносах спрячет! Вот такой позорный случай, отвратительный висяк!
Для профанов интересно, чью же жопу ДятелЪ прячет, сорок серий зарывает в отвратительном поносе? Сколько жоп лежит в Гавайях, робко спрятанных в поносах??? Тайна сия есть велика! Экспедицию снарядим или стукнем в Интерпол?! Но сначала на разведку надо выслать детектива! Первоклассную ищейку! Чтоб в поносе не зарылся, чтоб говном не отравился, чтобы жопой не накрылся, мы отправим сразу трех! Наш отдел, отдел убойный, он на трех китах стоит! Можно больше, но не стоит всем в поносах ковыряться – не одна еще мокруха нам, в натуре, предстоит!..
- Этот ДятелЪ – он что, спятил? Или ДятелЪ от рожденья? Глупый прямо от природы? Дурнем мама родила? Или спятил на Гавайях, постоянно жопу пряча??? - Сорок серий – все вопросы! Чтоб интрига не скончалась, чтоб, как жопа, не протухла, не навеки умерла! Мне, конечно, все с ним ясно, но достали борзописцы: - Что он прячет? Чья там жопа? Почему, в натуре, робко? И почто он весь в поносе? Может, жопа золотая? Это мысль, и не пустая!! Распилить бы нам ее!..
- Это в принципе не важно, потому что глупый ДятелЪ сам доподлинно не знает, чью он жопу робко прячет, есть ли жопа у него?!! Просто прячет, недоумок... Он же ДятелЪ!!! Д Я Т Е Л Ъ_ З А Н Я Т !!!!! Он же прячет, хоть и робко, но в поносах... Вот такой у Дятла хоббит, вот такой он идиот! Он сначала кость запрячет, а потом годами ищет! И не ваше песье дело приставать к нему, больному! Кто с вопросами - к Жирафу!!! У него большая шея! В крайнем случае – к Пингвину! Или к доктору Сычу!..
СОКОЛИЙ ГЛАЗ & Алешка ПЕШКА (Мини Ум СОЛЕНЫЙ) Психиатры: АКУШЕР ЗУРАБОВ & Главврач Федя КАБЫСДОХ Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ Простоквашино, Дурдом "Канатчикова Дача", полигон для процедур и процедуриков Куратор и Соглядатай: Ф.С.Башник Детективы: Алекс МЭРФИ & Морфей РОБОКОП, НА КОЛ ЧАК НОРРИС & Никита` ИНТЕРполДЕВОЧКА, Глеб ЖЕГЛОВ & Вова ШАРАПОВ, Опер САТИН 2006-08-12
* Справка для тупого неуча Хфеди: "сдуру" - слитно, но "с перепугу" и "с перепуга"!
Что есть мужик? - Страшила в брюках! Он так и просится в узды! Ворона Российской Империи, "СТРАШИЛА В БРЮКАХ" № 25 от 21 июля 2003: ищите и обдрищите bred Воробьи обкакали лимузин Акакия. Шифровка US TASS Стреляного воробья на мякине не проведешь. Пословица В саду у пана даже генералам Садились мы на голову, бывало... Л.ГЛЕБОВ, "СОЛОМЕННЫЙ ДЕД" Перевод с украинского Р.КРИВИНА № 25 от 24 мая 2006: Мы Америку с Европою Напугаем голой жопою Kilikanzer "ПРИЗРАК БРОДИТ ПО ЕВРОПЕ" К/ф Владимира ГАРДИНА (1923) по мотивам рассказа Эдгара ПО "Маска Красной Смерти"
О Пугале Страшиле пойдет речь! ... Дядь Хфедю Воробьи достали – Жрут коноплю и срут фекалии! Чтоб грядку с коноплей сберечь
От козней Стаи Воробьиной, Военну хитрость Хфедь осеменил: Соломенного Дятла применил, Вооружив его карающей дубиной.
А Воробьи как $л@ди – тут как тут: С подлянкой Хфеди разобрались И конопли нажравшись, обосрались. Дядь Хфедю оборжав, ему на темя срут!
– Вам, пташки божии, житуха надоела, – Им Хфедь вопит. – Ужо я вас веслом! – И ну по грядкам бегать, взявши лом! – Спасайтесь, вороги, покуда целки целы!
Забились в муравейник Муравьи, – Не выйдя из запоя, Хфедя спятил!! Нажрался мухоморов не опять ли?! Над ним смеются хором Воробьи:
– Нашел дурней себя безжопый ДятелЪ! Мы в Александровском саду, бывало, Срали на голову Грачу и прочим генералам! А тут с мякиной в голове Страшилка ДятелЪ!
* * *
Такие Пуго-пугала среди подлюг бывают – Грозят пальнуть ядром по Воробьям! А сколько корешам уж накопали ям! И палкою страшат, и топором пугают!
Ущерба от угроз как Мамонту дробина! Мякина – комбикорм, нет пользы для ума, Внушала Хфеде в Припяти кума. Имей мозги, давно б уразумел, дубина,
Не террористами честных людей с утра, Не продолжателями дела Чикатило, И всякой Нечистью, – свят, свят, со мною крестна сила! – А Жопы Призраком стращать пора!
Дед ЩУКАРЬ (тема) & Э@ЗОЛ (сюжет) Консультант по воробьиным козням и казням: Капитан "ЖЕМЧУЖИНЫ" Джек ВОРОБЕЙ Соглядатай: Призрак вышел из тумана – Хфедина ЖОПА ВСЯ В БЕЛОМ И С КОСОЙ 2006-08-23
СКАЖИ, ПО $Л@Д@М НЕ ХОДОК, КТО КРУЧЕ ВСЕХ НА ПЕРЕДОК??
№ 13 от 08 июля 2006: "Жене" Ты мне жена, ты мне любовница...* О как непрочны //Супружеские узы Рубоко ШО, "ЭРОТИЧЕСКИЕ ТАНКИ" Афоризм № 3 от 07 июля 2006: Разница между женой и любовницей – первая дает, вторая отдается... № 13 от 21 июля 2004: Я блюду себя! Значит я блюдовитая девушка. фыыф Дочь императора со свитой У южной стены во дворцовом саду... Когда-то меня возлюбила Служанка с острова Цукуси... Теперь служанка ничтожная Глупышка из Эдо //И та гнушается мной Рубоко ШО, "ЭРОТИЧЕСКИЕ ТАНКИ"
Кто круче страсти предается – $л@дь (гейша) или домработница?
Одна за йены продается, Другая (курва!) – за валюту жмотится!
* Бузыкин (артист Олег БАСИЛАШВИЛИ) чувствует, как в буквальном смысле разрывается на части. От него уходит жена, а затем оставляет любовница. Бузыкин принимает решение стать другим человеком... Конспект сценария к/ф-ма "ОСЕННИЙ МАРАФОН"
КРИЧУ Я НЕБЕСАМ С УКОРОМ – ПОЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ ХОРОМ?!?
Ода на День покупки лупы и усекновения залупы двуручного поэта Простоквашенного
Живу я как поганка. Погань ВОДЯНОЙ № 3 (ЧД) от 03 сентября 2006: Я страдаю раздвоением, читатель... То мне кажетЬся (ЗПТ! кажетЪся – крестисЬ! Ред.) что я - поэт-писатель, То - поэт, но полностью другой! Дядя Федя Простоквашенный № 2 (ЧД) от 26 августа 2006: Настанет радость на белом свете, И в школе дети // Учить Дядь Феди // Поэмы будут... А то топОром, (ЗПТ? Ред.) // Тебе я в темя... Дядя Федор Простоквашенный, "КУПИЛ СЕБЕ БОЛЬШУЮ ЛУПУ, ЧТОБ РАЗГЛЯДЕТЬ В НЕе..." № 7 (ЧД) от 13 июля 2006: Команда: // – Всем мозги лечить! Где Хфедь? // – Топор пошел дрочить!!.. Он с топором пошел дрочить!!! Главврач Федя КАБЫСДОХ, Медбрат Прапор УБЕЙДЯТЛОВ & Co, "УТРЕННЕЕ ПОСТРОЕНИЕ ДУРИКОВ В ПРОСТОКВАШИНО" Афоризм № 1 от 25 июля 2006: Что я ни сделаю, выходит все топорно. (Даже порно!) Афоризм № 1 (ЧД) от 16 июля 2006: Написано топором – не вые$ешь впятером! ViP
Живу как гад на белом свете – Не любят бабы, мужики и дети!
"Купил себе большую лупу, Чтоб разглядеть..." свою залупу!..
Анус ДВУРУЧНЫЙ с лупой и стилом & членовредитель (залупо- и жопогубец) Дядя 3,14ДОР с двуручным топором 2006-09-26
Анекдот на злобу дня от ViP.
Дядя Хфедя с топором похотливой Карге с косой: – Ищи щитильней – должон быть!
№ 5 от 11 августа 2002: Люблю тебя, как любит жрать по кишкам крадущийся глист. Люблю тебя, как любит секс старый народный артист. Д.К. № 1 от 19 мая 2006: Кирпич, сползая с мокрой крыши, Сказал другому кирпичу: – Ты можешь здесь лежать, дружище, А я, пожалуй, полечу. Конечно, лучше в день погожий Закончить свой кирпичный век. Но знаешь, редко столь хороший Под нами ходит человек... Владимир Кирпич ни с того ни с сего никому и никогда на голову не свалится. Михаил БУЛГАКОВ устами Воланда, "МАСТЕР И МАРГАРИТА" № 3 от 03 сентября 1999: Когда ты с ним, чуть он отвел глаза – Подножка – и загадывай желанье... ЮРА № 1 от 09 сентября 2000: Какую доставляет радость Любому тонкому уму Умело сделанная гадость (пусть даже другу своему) Александр Смирнов Афоризм № 3 от 11 августа 1998: Роешь яму другому – не забудь постелить солому! Ленивый № 3 от 25 июня 2000: Попробуй громко крикнуть "блядь" – И каждый третий обернется. @ № 10 от 03 сентября 2004: "Блядь"... – с оттяжкой и со смаком... Бляди всем нужны, однако. Уродонал Шателена, "Половая азбука"
Хвостом Мне западло вилять, Пред кирпичом чтобы прогнуться!
К гадалке без толку хилять, Коль суждено Мне нае$нуться!
С любимой, выйдя погулять, – В дерьмо с разбегу окунуться!! .......................................
В экстазе смачно рявкну: "$л@дь!" – И Хфедя с Дядей пиZданутся!!
ДЖО ВЫРВИ ГЛАЗ & Емеля с Печки Бряк, КАРАМБА, КОРРИДА & ЧЕРТ ПОБЕРИ, ЛИХОжелатель ЛИХОдей ЛИХОборов, МЦЫ РОК & Хун–Вей–Бил ЯЙЦЗЫ 2006-09-26
Анекдот на злобу дня от Общества Страхователей.
Страховой агент в Одессе – клиенту: – Если Вы сломаете ногу, то получите 10% от суммы страховки, если потеряете глаз – 50%, а если Вы таки скончаетесь – так скончаетесь миллионером!
Краткость – сестра таланта, но теща гонорара. http://rifma.com.ru/akro.htm
Анекдот в тему от Юрия НИКУЛИНА.
Во время войны в США был объявлен конкурс на лучший анекдот длиной ровно в сто слов. Победил анекдот, который прислал один солдат. "Рядовой немецкой армии Шульц со свойственным немцам остроумием подпилил доски в уборной. Итого 11 слов. Остальные 89 слов сказал ефрейтор Шпуньке, когда провалился вниз".