Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Столовка. Было это в застойные. Учился я в нынешнем Питере , был обыкновенным курсантом, но в увольнение ходил в гражданке. Однажды зашел я в столовую поесть. Выбор тогда был не большой - Первое , второе и компот. Взял я все это и на подносе поставил на стол. Смотрю забыл взать ложку и вилку. Оставил поднос на столе и пошел за инструментом . Возвращяюсь и вижу сидит негр и ест мой суп. Не говоря ни слова я сажусь напротив и с ужасом вижу ,что он ускоряется - быстрее работает ложкой. Ну думаю хоть второе сьем , придвигаю тарелку и вперед. Негр еще быстрее ложкой заработал. Нет думаю компот я тебе не отдам . Котлету в рот ,схватил стакан с компотом - запиваю . Во рту почти целая котлета и пол стакана компота . у негра глаза округлились. Я подавился таким количеством пищи. Закашлялся отвернулся от стола нагнулся , что-бы прожевать .Поднимаю голову , а на соседнем столе стоит мой обед не тронутый. Sladex
В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто из их родственников был на войне, и кем. Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!! (МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя? Петя:А мой дедушка был пехотинцем!. (МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка? Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком! Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!
Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных. Спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Подходит ко второму. - Чем болеете? - Сифилис. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут.
Идут по лесу качаясь две мышки... Ну обпыхались анашки слегка.. Вдруг видят летит сова и так низко, что коготками земли касается. Не на шутку заинтересованые мышки за ней. Сова чуть пролетела и уселась на пенек. Подходят к ней мышата и заплетающимся голоском спрашивают: -"Сова- ты слепая?" робко спрашивает одна мышка. "Неаа" отвечает сова, - "Ты глухая?"-спрашивает вторая. "Неааа" -опять отвечает сова. "А какая?"- теряются в догадках мышата. Шумно выдохнув перегаром сова отвечает- " я просто НИКАКАЯ........"
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Сидят в баре немец, японец, русский , выпивают: Выпили по одной Немец говорит- У нас в Германии самые лучшие машины Японец говорит- У нас в Японии самые лучшие компьютеры Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще по одной Немец говорит- У нас в Германии машины так себе Японец говорит- У нас в Японии компьютеры тоже не очень Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке. Выпили еще Немец говорит- У нас в Германии машины гавно Японец говорит- У нас в Японии хреновые компьютеры и ломаются Русский говорит- У меня есть сосед дядя Ваня у него на члене помещается 33 воробышка, крылышко к крылышку, клювик к клювику, лапка к лапке, только у 33-го лапка иногда соскальзывает
Разговаривают 3 подруги о боли. 1-я: меня изнасиловали 50 человек - вот это было больно! 2-я: а меня 100 человек и я очнулась в реанимации на 3 сутки. Думала дуба дам. 3-я: Да все это фигня. Вот я на велосипеде ехала, так клитор в цепку затянуло и намотало, а пиz@а чуть раму не перекусила.
Баня горит.Приезжают пожарные. Один мужик стоит и смеется и орет ОПОЗДАЛИ!!! ОПОЗДАЛИ!!! Пожарные: - Ты чего мужик смеешься? Он: - Вы опоздали!! - КАК??? Баня та еще горит!! - Баня та горит, А БАБЫ ГОЛЫЕ УЖЕ РАЗБЕЖАЛИСЬ!!
Семидесятые годы, расцвет эпохи застоя. На обычный советский завод должна приехать группа американских журналистов, чтобы взять интервью у кого-либо из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Вы знаете, что завтра должны приехать американские журналисты, чтобы взять интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы приставим к Вам нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день приезжают американцы, им, естественно, подсовывают "проинструктированного" работягу, а напротив сидит гэбист - подмигивает, когда надо. - Скажите, пожалуйста, какая у Вас зарплата? - спрашивают мужика. - Да чтоб их!..б!..Девяносто рублей!!! (в этот момент гэбист мигает) ... в неделю. - Спасибо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать их так!.. Чтоб!.. Одна комната!!! (гэбист мигает) ... на каждого члена семьи. - Спасибо. А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдело мигает)... в диаметре!!!
В колхозе был один-единственный тракторист, да и тот - пьяница. Начинается страда, все вышли на работу, тракторист надрался и лежит пьяный в доску. Ну, естественно, работа сорвана, и вечером председатель устроил собрание. - Так, товарищи! На повестке дня поведение тракториста Семенова. Надрался как свинья, сорвал начало работы, сволочь... Какие будут предложения? Поднимается могучий кузнец: - А давайте я ему морду набью! Кузнеца все утихомиривают: - Ты что, Петрович, так все-таки не надо. Во-первых, это не наш метод, а во-вторых, он у нас в колхозе один умеет трактор водить. А вдруг он обидится и совсем от нас уйдет - ты, что ли, на трактор сядешь? Обсуждают дальше, кузнецу все неймется, он встает и опять: - Не, ну я все-таки набью ему морду! - Сядь, Петрович! - орет председатель. - Русским языком тебе говорят: он у нас один! Уйдет - вообще никакого не будет! Обсуждают дальше, вдруг кузнец опять встает и говорит: - А давайте я конюху морду набью! - А конюху-то за что?! - А у нас их двое.
Семидесятые годы, расцвет застоя. На самый обычный советский завод собирается приехать группа американских журналистов - взять интервью у кого-нибудь из рабочих. Накануне их приезда одного работягу вызывают в КГБ. - Скажите, Вы знаете, что завтра приедут американские журналисты брать интервью у первого попавшегося рабочего? - Ну, знаю. - Вот Вы и будете этим первым попавшимся. А чтобы Вы ненароком не сболтнули лишнего, мы к Вам прикрепим нашего сотрудника, он будет Вас корректировать в процессе интервью. На следующий день сидит бедный работяга, отвечает на вопросы, а гэбист примостился напротив и подмигивает, если что. - Скажите, пожалуйста, - спрашивают американцы, - какая у Вас зарплата? - Да чтоб их!.. Б!!! Девяносто ж рублей (гэбист мигает)... в неделю. - Хорошо. А каковы Ваши жилищные условия? - Да мать Вашу так!.. Это ж!!! Одна комната (гэбист мигает)... на каждого члена семьи. - А скажите, какое у Вас хобби? - Ну, сантиметров пятнадцать (гэбист обалдел и подмигнул)... в диаметре!
в некотором царстве в некотором государстве жил-был король и был у него противник---чудо-юдо.и этот монстр требовал каждый год от короля дань-100 девушек.и так продолжалось 10 лет.на 11-й год всплывает чудовище на поверхность за новыми девушками,и видит ,что на берегу стоят 100 парней чудовище открыло пасть и поплыло к берегу.и в этот момент один парень спрашивает ; -ты кто. -я чудо-юдо. иуден- удивился парень. дойчен зольдатен ---фойя - cannibal
В свое время работал я в одном бруклинском ресторане, где и произошла эта история… Каждый вечер мы с хозяином закрывали ресторан, уходя самыми последними. И, значит, незадолго перед уходом он заходил в туалет, где были ящички с различными предметами хозяйственными - мыло, жидкости для мытья полов и т.д. Каждый вечер он аккуратно все относил в туалет, расставлял по полочкам и закрывал дверь от туалета на ключ. И так каждый день. В тот вечер я, закончив все свои дела, как обычно увидел свет в туалете, где был хозяин. В ожидании, когда он закончит свой обычный вечерний ритуал с запиранием мыла на ночь, я присел за столик и стал ждать. Жду, жду, а время идет… Ну, думаю, что он там, полки местами перепутал или задумал генеральную перестановку? И кричу ему: - Джей! - Чтоо00о? (странным тоном) Выжидаю где-то минуту и снова: - Джеееей! - Чего?! (яростно орет) - Что ты делаешь? - Я в туалете!!! - Да я вижу, не слепой… Ты что, занят сильно? - Бля, ну а ты как думаешь?! - Так может, тебе помочь - ты до утра будешь свое мыло переставлять? - Какое мыло?! Какое мыло?! Я целый день, как волчок коучусь, туда, сюда, все проблемы на мне висят, то да се… ДА МОГУ Я ХОТЬ ПОСЛЕ РАБОТЫ СПОКОЙНО ПОСРАТЬ?! Тут до меня доходит, чем он действительно занимается, и я начинаю дико хохотать. Я настолько привык к запиранию мыла на ночь, что не мог и предположить, что он может заниматься в туалете чем-то другим... Через 10 минут, в машине (он подбрасывал меня до дома) Джей тщетно пытался понять, что же я от него хотел и почему, самое главное, так смеялся.
Коментария по поводу истории 16.11 по поводу приколов в фильме. Если присмотреться,то в куче фильмов можно увидеть оплошности режессеров. Например эл.розетки в средневековых замках, тролейбусы на заднем фоне в фильме про инженера Гарина и т.д.
История, рассказанная мне однокурсником на утро после совместного распития спиртных напитков в общежитии МГСУ им. В.В.Куйбышева.
Далее от первого лица:
Поехал я домой на метро и уснул случайно, просыпаюсь и слышу: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Так думаю - проспал "Таганку". Ну да ничего, посплю еще кружочек, пойдет только на пользу. Засыпаю, просыпаюсь, слышу : "Осторожно, двери закрываются, следующая станция "Курская". Жаль, опять не повезло, настраиваюсь на еще один кружок. Засыпаю - просыпаюсь, слышу: "Осторожно, двери закрываются следующая станция "Курская". Кататься уже надоело. Усилием воли собираюсь, окружающий мир приобретает резкость. Действительность превосходит все ожидания: я лежу на скамейке, на станции "Комсомольская".
Приезжает Боря Моисеев в город Мухосранск на гостроли и вот в антракте заходит к нему в гримерную молодой человек. - Здравствуйте Боря, я вот тоже ГОЛУБОЙ! Боря ему: - У тебя дача на канарах есть? - Нет нету. - А 600-й мерседес есть? - Нет нету. - Ну, так какой же ты ГОЛУБОЙ. Ты просто - ПИДАР!!!
Нахуярился мужик водки. Снял шалаву, привел домой. Еще выпил, начал трахать и уснул. Утром просыпается - вся простынь и подушка в крови. Ничего не помнит с бодуна. Помнит была шалава, помнит трахал. Посмотрел руки все в крови. Начал сомневаться - бля, неушто убил. Встал с кровати подошел к зеркалу посмотрел на себя. Рожа вся в крови. "Бля точно убил. Да еще и съел".
Зам. председателя (З-П) совета директоров (Д) крупного завода, вернувшись с отпуска, созывает собрание собрание. На собрании: З-П) - Господа, сейчас я готов выслушать ваш отчет о деятельности в мое отсутствие, а затем предложу вашему вниманию доклад о планах развития нашего предприятия на грядущий год. Д) - Ну-у, Петрович, давай лучше раскажи, как отдохнул, как провел отпуск... З-П) - Ну-да ладно, слушайте... Ходил я как-то на охоту, взял берданку, все дела. Иду, значит, по лесу, а тут за кустами рога торчат. Я выстреливаю, рога пропадают, подбегаю, а там лось громадный завален. Понимая, что всего лося до дома не донесу, я отрезаю у него ляжку, кладу на правое плечо и направляюсь в сторону дома. Иду, значит, иду, вдруг - слышу хрюканье в кустах. Выстреливаю, подбегаю, а там кабан огромный пристрелен. Думаю, блин, эту свинью я тоже не дотащу. Отрезаю у него ляжку, кладу на левое плечо и иду дальше... - раздается звонок мобильника зам. председателя- З-П) - Зампред слушает... да, господин председатель... да, веду собрание... да, о планах развития... всего хорошего... Так, ребята, на чем я остановился? Д) - На ляжках на плечах. З-П) - Да, значит, ляжки на плечи... и так я ей впердолил, что у нее аж глаза выпучились!!!
Василий Ив. и Петька на экскурсии в Эрмитаже. В. И. : Что это? П. : Рембрандт, "Даная". В. И. : А это? П. :"Девушка с веером", Ренуар... Уже в вестибюле В. И. видит обычное зеркало в раме. В. И. :Что это? П. : Да это ж зеркало... В. И. :А, знаю, ТАРКОВСКИЙ...
Задает Марья Ивановна детям задание: - составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"! тут встает Леночка и рассказывает: - солнышко светит и море блестит! - садись Леночка пять! Встает Вовочка и стихотворной форме выдает: - солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке еб@т! тут Марья Ивановна краснея: - Вовочка, да не УДОБНО же! - Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ скользят!!!
Случай из жизни дачников. Сосед и соседка. У соседа в хозяйстве курочки, которых регулярно потрошит ушлая собачонка соседки. Сосед, конечно, недоволен (еще бы), но отношения с соседкой портить не хочет, поэтому сильно не скандалит, а просто сетует на очередную потерю. Соседка тоже с понятием, но урезонить алчную зверюшку нет никакой возможности, ибо для мелкой пакостницы нет в природе подходящего размера ни поводков, ни ошейников, ни, тем более, намордников. и до поры все обходится мелкими размолвками между добрыми соседями. Но все же соседу это однажды поднадоело и он решился на радикальные меры! Вместо кур решил завести кроликов (понятно, ведь они будут, как минимум, защищены клеткой), раздобыл какую то редкостную породу, суперкрасавцы, о чем известил любимую соседку и показал свое новое обзаведение. Кажется проблема бы и решена, но вот, однажды, соседка с ужасом наблюдает, как ее питомица с большим трудом протаскивает под изгородью тушку кролика из соседского хозяйства! Собачонка получает достойную взбучку и домашний арест. Но как же быть с кроликом? Поразмыслив, принимает решение! Испачканную землей и прочим мусором тушку она отмывает в тазу с шампунем, высушивает феном и тщательно расчесывает. В отсутствие соседа, тайком, пробирается к клеткам и подсаживает дохлого кролика в свободную клетку (типа, сам окочурился). На следующий день во двор стучится печальный сосед, соседка его впускает, не подавая вида, что знает о причине печали, спрашивает соседа про его беду. На что он отвечает:"А не найдется ли у тебя, дорогая соседушка, чего нибудь выпить?"-безусловно на столе тут же появляется заветный пузырек и соответствующая снедь-"Понимаешь, чертовщина какая то происходит с моими кроликами, вчера у меня один издох, я его закопал в саду, а наутро он снова оказался в клетке!"....
Сегодня (4 сентября) моему сыну (10 лет) нужно было сдать анализ крови в детской поликлинике № 4 (Москва, Северное Тушино). Далее со слов жены, которая его сопровождала: Перед походом в поликлинику специально выясняла, можно ли будет без проблем попасть в лабораторию? Не запланированы ли на этот день диспансеризация, санобработка и пр? В ответ регистратор заверила ее, мол, все свободно, приходите. Сегодня (4 сентября) перед лабораторией толпа родителей с детьми из какой-то окрестной школы. На двери табличка: 4 МАЯ поликлиника проводит диспансеризацию детей из школы № XXX. Поудивлявшись, какие старые объявления висят здесь на двери, жена становится в очередь, но видит, что очередь постоянно прирастает новыми родителями и детьми, которые устремляются в кабинет перед ней. В какой-то момент из кабинета выходит медсестра. Далее диалог: Жена (Ж): Мне сказали, что мой ребенок может сегодня сдать анализ в порядке общей очереди, а Вы принимаете по какой-то другой системе. Что происходит? Медсестра (М): Вы что, слепая? и т. д. Не видите объявления о диспансеризации? Ж: Но ведь на объявлении дата - 4 МАЯ? М: А сейчас какой месяц? .... А-а-а.. Ну ошиблась...
Я понимаю, когда 31 число путают с 30 или даже 28, а конец мая- с началом июня. Но перепутать сентябрь с маем - это "клиника". Неправильное восприятие себя во времени и в пространстве. Как Вас зовут? Какой сейчас день недели? Какое сегодня число? - не получив от этих людей точный ответ на эти вопросы идти к ним для каких-либо манипуляций над собой любымым или вести к ним ребенка даже как-то боязно... Интересно, что очередь в это время гудела в обще-одобрительном смысле: "с кем не бывает, ну ошиблись". Эти люди не живут, а спят, не говорят, а бредят.
P.S. Правдивости ради нужно сказать, что жену потом пропустили-таки без очереди сами врачи (жена - тоже врач). И проделали свою работу как обычно, без настораживающих особенностей в поведении.