Поиск по автору:

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

Погода располагала к депрессии, личная жизнь - к самоубийству.

Кто-то сдуру ляпнул, что счастье любит тишину. Но, мужики, мы-то с вами прекрасно знаем, что счастье любит, чтобы у тебя в кармане водились денежки.

Настоящий оптимизм - это когда на твоём надгробном камне красуется надпись: "Всем чмоки! Скоро увидимся!".

Нахожусь в Таиланде. Все пишут про коронавирус, а здесь давно уже нашли средство от него: перестали продавать групповые туры китайцам. А по одиночке, без группы, они сюда не ездят.

Жена вызвала электрика на дачу.
Приходит здоровенный мужик, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом.
Как только он вошёл в калитку, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась к нему кусать новую ногу.
- Маша! - рявкнул я.
Электрик, будучи слегка под шофе, немедленно включился и заорал с радостным выражением лица на всю округу:
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!
И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Егоровна.
Время остановилось.
Глянув на каменное лицо моей супруги, мужик уставился на меня.
Сквозь слёзы, заливавшие мне глаза, я только и смог выдавить:
- Собачку зовут Ирокез! Маша - это жена...

Одного мужика поздно вечером в подмосковной электричке встретили трое крепких парней и ограбили, предварительно хорошенько наподдав, чтобы не сопротивлялся. Сами они вышли на какой-то станции, а его бросили в тамбуре в полубессознательном состоянии.
Через некоторое время он очнулся и, прибыв на Ярославский вокзал, обратился в отдел транспортной полиции.
За дело взялся местный подмосковный транспортный сыщик. Некоторые обстоятельства ограбления позволяли предположить, что грабители после совершения преступления вышли на своей станции. Вот только потерпевший не видел названия этой станции.
Опер стал допытываться:
- Как выглядела станция? Какого цвета было здание? Какая там ограда?
- Не помню... Не заметил... - твердил потерпевший.
- Ну хоть какую-нибудь деталь вспомните!
- Нет, не помню... Разве что... Там на стене было выцарапано: "*б твою мать!".
- Знаю! Это Томилово! Платформа "Правда"! - сразу же сообразил опер, прекрасно изучивший свою территорию.
Грабители действительно оказались местными, и их быстро нашли.

Если моя лень так и будет прогрессировать с возрастом, то к 30 годам я перестану дышать.

Ищу девушку, которая в метро смотрела на меня с отвращением. Кстати, ты мне тоже не сильно понравилась.

Знакомый рассказал.
Его шеф долгое время очень сильно переживал из-за своей лысины. Наконец, насмотревшись всякой рекламы по ТВ, он обратился в одну из новомодных косметических клиник, где ему успешно пересадили волосы, сделав изящную причёску.
Естественно, что такое важное событие, как вновь обретённая шевелюра, необходимо было отпраздновать, что и было сделано. Причём до такой степени, что шефа забрали в вытрезвитель, а поскольку он там пытался сопротивляться и дебоширить, его передали в милицию, где ему дали 15 суток и наголо побрили...

Ходили с женой в театр. Пришёл к выводу, что многие женщины приходят на спектакль только для того, чтобы самим обратиться в зрелище.

Мой друг Сашка в прошлом году ходил в лес ёлку пилить. Пешком. Выбрал, гад, самую большую, еле тащит. Без одеяла. Ночью. Через перепаханное поле. Там с ним ещё человека три было. Но у них ёлки поменьше были, и при приближении фар они залегли в ямки на поле. А у Сашки, как не ложись, ёлка выглядывает. Тогда он её поставил: мол, растёт среди поля одинокая ёлка.
Слышит Сашка: машина остановилась, мотор заглушили. И кто-то к нему идёт. Чего он там передумал, и насколько сухими остались его штанишки, история умалчивает.
Подходит к нему мужик с пилой и лезет прямиком к его ёлке.
И тут Сашка заорал во всю свою могучую глотку:
- Занято!!!
Мужик мигом испарился.

Как говорит мой друг-пессимист: "Наш девиз - не победим".

Кувалда не воробей: вылетит - не поймаешь.

Пока что итогом двух дней работы из дома стало то, что во мне закончилась сперма.

На самом деле, сейчас такой возраст и время, что проще вообще завести собаку или кошку, нежели новых друзей или новую женщину...

У меня есть подруга. Чисто дружеские отношения. Общение идеальное, необременительное. Несколько лет вообще не виделись, пару раз списывались ВК. Встретились - и всё отлично, позитив, как будто и не расставались. Очень легко с ней. Больше в городе друзей нет. И мама в шутку сказала, что женит меня на ней. Всё... Теперь вижу в ней девушку и мать моих детей. Боюсь разрушить дружбу. ПЛОХАЯ ШУТКА, МАМА.

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

Не стоит слишком интересоваться моей жизнью. Она может оказаться настолько интересной, что вы разочаруетесь в своей.

Попробовал после трёхсот грамм коньяка лепить пельмени...
Почему-то все получаются в форме сисек.

В ухрюпинских школах если учитель видит, что ученик знает материал, но во время ответа теряется, то разрешает ему вставлять матерные слова.

- Блин! Закон о запрете мата не даёт мне покоя. Это что же получается, мне теперь и с тёщей поговорить нельзя?

Военкомат - сборище блондинок.
У меня довольно сложная фамилия (например, Череззаборногузадерищенко).
Ситуация: приходят ко мне утром дяди в погонах с повесткой. Я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий билет, говорю, мол, ошиблись, ребята.
Дяди погрустнели и уехали.
Приехали через три часа с новой повесткой. Я им опять: мол, ошибка, показываю зачётку. Они матерились, уехали. Думаю, всё.
Так нет! Тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией. Я так долго ржал над их рожами, когда до них дошло, что я в институте учусь...

- Ты надолго собрался к друзьям?
- До скольки они выдержат...

Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается Луна от Солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда.
На что психиатр сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днём светит, а Луна - ночью!

Сегодня‚ придя домой, я почувствовал отвратительный запах из кошачьего лотка.
Я проверил - так и есть, шерстяной ублюдок курил там IQOS.

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

В один провинциальный вуз с проверкой приезжало высокое начальство. Дело происходило глубокой осенью, и темнело в городе довольно рано. Общежитие этого вуза находилось на пути следования начальства в гостиницу.
И вот шебутные студенты, из имевших на преподавательский состав, в целом, и на ректора, в частности, зуб, провели профилактическую работу среди его обитателей - чтобы из всех окон, выходящих на проспект, горели только те, из которых образовывалось бы слово "Х*Й".
И вот едут высокие гости, никого не трогают, а им, значит, на! Тот самый "Х*Й". На чёрном фасаде общаги светится и иногда даже мигает такое игривое и знакомое каждому слово из трёх букв. Гости, не будь дураками, вставили ректору клизму на полведра скипидара с патефонными иголками и красным перцем, и поутру начался разбор полётов.
Студенты, естественно, косят под дурачков: "У меня в комнате свет горел? И что? Я читал! (учился, штопал носки и т.д.)" "У меня свет не горел? Ну и что? Я спал! (в это время провожал девушку, перегорела лампочка и т.д. и т.п.)". В общем, виноватых нет. Один декан, светлая голова, предложил, чтобы в комнатах, где горел свет, на момент отъезда дежурили преподаватели и прочие активисты и не давали бы студентам свет зажигать.
В момент отъезда комиссии на ярко освещённом фасаде общежития чернела надпись "Х*Й!".

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

Мир детей состоит, в основном, из уменьшительно-ласкательных форм слов: водичка, мамуля, кошечка и т.д. Считаю, что такой подход нужно распространить и на взрослую жизнь: водочка, работка, алиментики, кредитики, уголовочка, налоговая проверочка. И нам всем будет не так тревожненько!

- Слышал сегодня разговор нескольких девушек, шедших впереди. Они вели оживлённую дискуссию по вопросу соотношения двух терминов: разные они вещи или обозначают одно и то же? И что это вообще такое?
- Что за термины-то?
- Хе-хе-хе, ADSL и BDSM!

Пили вечером водку. Забыли закрыть бутылку. Водка всё испарялась и испарялась... А утром в углу валялся в дупель пьяный полтергейст.

- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе!
- С чего ты это взял?
- Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле.
Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и "Красное & Белое".

Если после пьянки у вас нет сушняка, и вашу душу не трясёт, значит, это была не пьянка, а так... чаепитие.

РЕБЁНОК БОЛЕЕТ
Эта фраза определяла последние пять лет моей жизни. Через полгода после рождения сына у него начались диатезы и прочая аллергическая чехарда. У жены с тещей напрочь сорвало крышу. "РЕБЁНОК БОЛЕЕТ" - поэтому: приходя с улицы (в коридоре заставили поставить дополнительную дверь, чтобы получился тамбур) - нужно раздеться,
принять душ и надеть домашнюю одежду, чтобы не занести домой "злобных аллергенов". Ребёнок не бывает на улице (ВООБЩЕ!) из тех же соображений, "прогулки" осуществляются в комнате, после проветривания через специальный фильтр и кварцевания. Он практически никогда не общался со сверстниками - "аллергены!", играет ежедневно моющимися кубиками Лего. Питание отдельное, причём мне, в принципе, не готовят - или ешь то, что едят все (каши на воде) или питайся вне дома, но при этом ты - эгоист и транжира. И так во всём.
При этом ничего жуткого у ребенка нет: ну аллергия, на пыльцу, кошачью шерсть, яйца и рыбу. Всё это сейчас лечится приемом одной таблетки в день. Но таблетки практически не дают - "ХИМИЯ". Однажды, когда жена попала в больницу с гастритом (от "здоровой пищи"), а тёща на три дня уехала в деревню, я гулял с ним в парке. Никакой аллергии, ребёнок весёлый, личико из серого стало розовым. Что мне было потом, когда меня попалили!
Попытка как-то повлиять на ситуацию - "ты хочешь ребёнку смерти". Консультировался с юристами, медиками - пока нет непосредственной угрозе здоровью и жизни ребёнка, ничего сделать нельзя. "Вот если они его не пустят в школу...". Только они настолько неадекватные, что педиатры, храня свои нервы, напишут любые справки о домашнем обучении.
В общем, ушёл я от них. Деньги даю, с сыном не вижусь - остохренела процедура входной "дезинфекции", да и ребёнок, накрученный женой и тёщей, ведёт себя как волчонок. А встретиться наедине невозможно.
Сижу, думаю: куда делась она - мой любимый ласковый игривый котёнок, с которой мы гуляли, дурачились, которая обожала смотреть сериалы, свернувшись у меня на коленях. Где в ней пряталась эта истеричная идиотка...

Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

- Люся, обрати внимание на свою походку. Девушка должна плыть, как на волнах. А ты не плывёшь и даже не идёшь. Ты фигачишь!

- А вот я бросил пить и курить.
- Решил вести здоровый образ жизни?
- Да нет, просто с моей зарплатой и нынешними ценами у меня на это уже не хватает денег.

Помню, в 4-5 лет думал: "А как оно в школе? Интересно...". В школе думал: "А как оно в университете/армии?". В армии: "Как оно, на гражданке?". А после армии думал о том, как будет в тридцать, с ребёнком и машиной? А в тридцать смотришь на всё это и думаешь: "Да е*ись оно провались! Хоть бы до сорока дожить...".

Очень тяжело находиться в одной квартире с маленьким племянником: вокруг постоянно разложено столько вкусного, и всё это НЕ ТЕБЕ!

Есть у меня один лайфхак, которым иногда пользуюсь. Если я сплю, и мне звонят те, кому не надо знать, что я ещё в постели, всегда говорю шёпотом. Будто я где-то и не могу говорить громко. Всегда работает. Так я скрываю сонный голос, и люди не наседают долго в разговоре.

Работаю в полиции. Было заявление от гражданина Таджикистана: "Тогда-то там-то меня избили". В графе "похищено" указано: "Шапка, три зуба".

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык острая. Зовут её Лена.
Картина маслом. Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом. Разулся, взгромоздился на стол, но только прикоснулся к светильнику - его пылью и присыпало. Непорядок, надо немедленно вытереть!
Вопль на весь офис:
- Лена-а-а!
Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лёту, видя под потолком Эда с воздетыми кверху руками, выдаёт:
- Что, мыло и верёвку?
- Дура, салфетку принеси...
- Обосраться боитесь?!
С заменой лампы пришлось полчаса обождать...

Люблю работу, в неё можно спрятать свои планы на лето.

Мой наставник по хирургии (задыхаясь):
- Родители-гады. Видите ли, у их ребёнка суставы на ногах не гнутся. Я этого ребёнка еле догнал, чтобы суставы посмотреть.

Не было бы счастья, да несчастье помогло. На трассе фура сбила лося, но поваленная опора ЛЭП вернула животное к жизни.