Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!
Часто езжу в командировки, проживаю в общежитии в комнате с тремя соседями. Пришёл уставший с работы. Побрёл в душ, стираю трусы и носки. Носки вообще, долго так, с душой драил. Возвращаюсь в комнату - мои грязные носки висят на спинке кровати. Блин, чужие постирал...
Сейчас со мной случился полный пипец... Пошёл я на горшок. А у нас в офисном туалете три горшка раздельных, и у каждого, естественно, имеется дверь. И слышимость отличная. Зашёл, заперся на щеколду, присел... Думаю, что делать?.. Достал мобилу, захотел определить координаты по том-тому, а эта херовина неожиданно объявила на весь туалет: - Вы прибыли на место назначения! В соседних кабинках тихий ржач...
Жена сдала на права, договорилась с автосалоном покататься на машине перед покупкой. Сегодня мне заявляет на полном серьёзе: - Днём я иду на краш-тест.
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя её фраза убила всех наповал: - Ну, тогда, б***ь, не ори! Свей там гнездо и ложись спать!
Ехал недавно сутки в поезде. Попался сосед ну очень странный. Поговорить он любит - это понятно и ничего из ряда вон. Но вот когда я принимался чего-нибудь употребить из пищи, он садился поближе и вежливо так спрашивал: - Извините, вы всё доедать будете? Нехотя, но приходилось с ним делиться. Так вот, уснул я в один момент и вижу сон, в котором сплю на своей полке спокойно и также вижу сон. Во сне ко мне подходит сосед и снова вежливо интересуется: - Извините, вы весь сон будете досматривать? Всего лишь сутки, и так достал...
У нас на фирме установили специальную компьютерную программу. Если более пяти минут не двигаешь мышкой, либо нет сигнала с клавиатуры, то автоматически включается таймер, и потом вычитают из зарплаты. Дескать, нех*й курить каждые полчаса и по обедам бегать. Коллега у меня спрашивает: - Ты до скольки сегодня планируешь? - Да до пол-девятого где-то, - отвечаю. Он, надевая куртку: - Ну, как будешь уходить, вытянешь ложку из моей клавы и вырубишь компьютер. O'key?
Выслушай женщину и сделай с точностью наоборот! Всю мудрость этой поговорки я в полной мере осознал вчера, когда наш участковый врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано.
Наша страна - это что-то! Мы привыкли отпуск проводить на пляже в Краснодарском крае или Карелию да Байкал с Селигером хвалить. А я хочу поделиться впечатлениями от Воркуты. Ездил, можно сказать, в командировки туда. Первое удивительное впечатление - комары. Нет, КОМАРЫ. Это просто 3,14дец вселенского масштаба. Прокусывают джинсу на раз. И не летают вокруг с намёком, что сейчас будут кусать - нееет. Просто всё - увидели тебя, тебе звездец. Фас. Кусают прямым пикированием. Штука. Во вторых - тундра. Огромное зелёное море из травы. Есть тучи - Урал не виден, нет туч - Уральские горы вот они. А до них, минуточку, больше 100 км. Я приезжал летом. Выйдешь из поезда - жарища, +20 точно есть. И все с верхней одеждой наперевес идут. Думаю, что за на? Не стал куртку с собой брать. И через полчаса попал под снег - ветер поменялся (тундра, как море). Пока южный был - было жарко. Подул с Северного полюса, тут я чуть и не обморозился, как немцы в 41-ом. Дома многие начинаются со 2-го этажа. Зато улицы прямые, и чистота в городе идеальная. И люди там работают настоящие. Воркута, привет!
Мой хороший друг работает техником в крупнейшей телекоммуникационной компании - подключает интернет и устраняет неполадки соединений (кабель в квартире повреждён и прочее). Как известно, услуга эта бесплатная. Рассказал, что, как правило, повреждённый в квартире кабель из-за животных, которые его погрызли - ладно, меняет без вопросов, хотя хозяева часто кричат, что за кабель такой и так быстро изнашивается! А то, что животинка погрызла, так их не волнует, видимо, в пуленепробиваемом панцире должен быть. Но верхом наглости или глупости являются люди от 45 лет, которые вызывают бригаду техников (типа, инет не работает), а сами требуют, чтобы их зарегистрировали в соцсетях, т. к. сами не могут.
Фразы, после которых на свадьбе начинается драка: 1. Я искренне рад, Колян, за тебя и за эту вот тёлку! 2. Колян, сделай сегодня ночью всё красиво, как вчера на мальчишнике. 3. Ваши голубцы - говно! 4. И пускай всё это по залёту, мы всё равно за вас рады! 5. Здравствуйте, мы ваши соседи снизу. Сделайте музыку потише, пожалуйста. 6. Невесту я знаю давно, у неё отличная татуировка на заднице. 7. Я поздравляю вас и дарю вам вот эту книгу! 8. Извините, это у невесты грудь или живот? 9. Никогда не думал, что мы породнимся с чучмеками. 10. Ребята, а давайте драться!..
Выходит из института первокурсница. С косичками такая. Вдруг возле неё тормозит какая-то крутая тачка. Из машины вылетают два амбала, хватают девчонку под руки, заталкивают в салон и смываются. В машине оказались ещё два амбала. Один говорит: - Предлагаю тебе на выбор два варианта: или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас трахает тебя, и так, пока бензин не кончится. Так куда мы едем, крошка? - На АЗС, мальчики!..
Недавно на планёрке я поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход, закрытый на ключ. Ключ хранится у охранника, находящегося в другом конце здания, и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и приказал повесить около пожарного выхода небольшой металлический шкафчик для ключей, в него повесить ключ от пожарного выхода, а ключ от самого этого шкафчика отдал тому же охраннику, который хранил ключ от пожарного выхода.
Давеча к корешу на крестины его дочурки ездил... Пришли, в общем, в церквушку в назначенное время. Ну, и папаша с младенцем в одной руке и с баблом в другой подходит к святому отцу. Шёпотом, так сказать, дабы не нарушить сакраментальную ауру места и соблюсти деликатность вопроса: - Э-э-э... А куда тут у вас можно... Ну-у-у... это.. Жертвоприношение совершить где?! А поп ничего так, молодцом держался. Даже кадило не выронил...
- Меня киты никак не отпускают. Взрослая особь весит 140 тонн, Карл! - У синего кита язык весит 3 тонны, прямо как взрослая касатка. - И член 170 см, как я прям...
Моя девушка утверждает, что её главное увлечение - это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на её день рождения не предвиделось. Подарил ей книгу, а между двадцатой и двадцать второй страницей спрятал основной подарок. Прошёл год, а деньги она так и нашла.
Дом-высотка. Мусоропровод заварен. Перед подъездом стоят открытые мусорные баки. Выношу мусор. Сверху раздаётся зверское жужжание. Подлетает коптер, сбрасывает пакет с мусором и улетает вверх. Оглядываюсь - вокруг никого. Это вообще законно?
- Понравился один сервис, хотел оставить положительный отзыв на сайте, но там эту функцию закрыли. Однако можно оставить отзыв через платформу, специализирующуюся на отзывах. Пошёл на платформу - там надо оставить о себе абсолютно всю информацию, пройти верификацию, aнальный сканер, разрешить платформе использовать как угодно эти данные и ещё ждать некоторое время для подтверждения аккаунта. Вот так понравившийся мне сервис остался без положительного отзыва. Возможно, не только моего. - Я так в госучреждение устраивался - пока собирал все документы и справки по списку, нашёл нормальную работу с зарплатой выше в 2 раза. Они ещё потом удивлялись, почему же я не хочу у них работать?
Ленин, стоя на броневике, выступает перед рабочими Путиловского завода: - Товарищи, большевики сократят рабочий день до восьми часов! Все хором: - Ура! Ура! - Мы также рассматриваем возможность введения в России шестидневной рабочей недели! - Ура! Ура! - А если всё пойдёт, как надо, рабочая неделя может сократиться до пяти дней! - Ура! Ура! - Вот смотрю я на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни хера! А ведь это контрреволюционный саботаж! Феликс Эдмундович! Каждого десятого арестовать, допросить и расстрелять!..
Решил я по весне заменить ворота в загородном доме. Работу подрядился выполнить "человек-по-рекомендации". Взял 50% предоплаты и добросовестно ушёл в двухнедельный запой. Потом взял ещё 10%, и снова у него запой. В один прекрасный момент я появился на пороге его дома и устроил разнос. После этого работа пошла и, надо сказать, в итоге была сделана мастерски и даже с душой. Три дня подряд я устраивал инспекцию - утром и вечером посещал его и гонял всех местных алкашей в радиусе 100 метров. Наконец мастер приступил к завершающему этапу работ - установке ворот. Останавливает он меня и спрашивает: - Шеф, а я могу получить полный расчёт? Или... позднее? Вижу - человек решил после завершения работы выпить хорошенько, но в свете своего "косяка" думает, что я урежу его гонорар. С мастером я рассчитался полностью. Тем же вечером. В субботу. Долларами. В деревне.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял с собой брата шести лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Когда мы у него пистолет отобрали, устроил истерику. Тормозят нас на посту ГИБДД. Гаишник спрашивает: - Почему плачешь? Ребёнок, сквозь слёзы: - У них пистоле-е-ет! Следующие пять минут все лежали на земле с руками за головой!