Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимирум
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров.
Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает: – Чевой-то он меня передразнивает? - Да это Галкин, пародист. - Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов не обижать.
Невеста решила скрыть, что она не девушка с помощью красных чернил. Жених перепил на свадьбе, заснул, не исполнив своего супружеского долга. Утром смотрит, что такое, простыни красные. - А ты не понял? - говорит невеста. - Нет, я все понял и помню, только не понял, зачем я в чернильницу х@й совал.
Объявление на "Радио Эхо Москвы" Если Вы стали свидетелями убийства Руслана Ямодаева, позвоните по Телефону ХХХ-ХХ-ХХ ( предварительно попрощайтесь с родственниками или примите яд, все равно найдут)
Михаил Прохоров вышел из «Правого дела» идет к автомобилю. Грустно его провожают певица Алла Пугачева, артист Леонид Ярмольник, музыкант Андрей Макаревич, режиссер Павел Лунгин, кавалер ордена Совы Виктор Сиднев. Посмотрел на них Прохоров и сказал помошнику - Девочкам выдать по 100 долларов и отвезти назад на ленинградку.
Дед с внуком пошли смотреть фейерверк. Деду не нравится – шипит, шипит. Вот раньше салют был – вот это да. Внук спрашивает – что такое салют. Дед подумал: Это знаешь, когда сначала – нихуя, нихуя. нихуя – а потом вдруг- Еб твою мать!!!!!
Идут два чиновника на заседание УЕФА - За кого голосовать не знаю. За Англию или Россию. В России говорят коррупция и взяточничество. СМИ подконтрольные. - Вот-вот. Давай за нее и проголосуем. А то в Англии совсем неподконтрольные. Да и Путин обещал вечером приехать и отблагодарить.
Старые анекдоты. Гестаповец – Так, эти в газовую камеру. Хохол – Товарищ гестаповец, вчерась - газовая камера, позавчерась – газовая камера, Голова ж болит.
Заводят группу в газовую камеру. Еврей снял рубашку и всунул в дверь, щелочка свежего воздуха, может выживем. Хохол – притвори дверь, жидовина, газ выйдет.
Сидят гардеробщицы во дворце спорта. Одна говорит - Иди, послушай о чем эти жулики и воры говорят. Возвращается - Слышно еле-еле, а близко к двери не пускают. Немножко только расслышала – Президент чего-то говорит, А все кричат «Пупсик, пупсик, пупсик»
2011 год. Путин надевает наручники Медведеву. - Не волнуйся, Димон, дадут два года условно, за неумышленное причинение вреда. - Кому я причинил вред? - Как кому, моей стране.
5 декабря 2011 года выступает Председатель ВЦИК Чуров 1 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия жуликов и воров. Бурные аплодисменты 2 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала КПРФ С прискорбием сообщаем, что только что г-н. Зюганов застрелился. 3 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала ЛДПР С прискорбием сообщаем, что г-на Жириновского только что застрелили подельники, извиняюсь, однопартийцы. 4 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия справедливости. Где господин Миронов, застрелился?. Да нет, обосрался. 5 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала «Правое дело» К сожалению сообщаю, что партия «Правое дело» в полном составе выехала в Лондон. 6 вариант - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Патриоты России» К сожалению сообщаю, что в Брюсселе тройной агент дал показания, что лидер партии является шпионом НАТО. 7 вариант Выступает первый заместитель председателя ВЦИК - По предварительным данным на выборах 4 декабря в честной и бескомпромиссной борьбе 70% голосов избирателей набрала партия «Яблоко» К сожалению сообщаю, что г-н Чуров застрелился, я тоже. сейчас застрелюсь.
Реклама на ЭХЕ Москвы. Если Вы молоды и энергичны, у Вас большой потенциал, блестящие виды на будущее и обеспеченную старость, у Вас это как рукой снимет, если Вы обратитесь в местное отделение пенсионного фонда, чтобы участвовать в программе софинансирования пенсии.
С грохотом отворилась дверь в северокорейской тюрьме и две американские журналистки увидели сияющего Билла - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть за ворота тюрьмы выйдем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте хоть до аэропорта доедем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент - Рано, давайте в самолет сядем. - О, мы Вам так благодарны, господин президент Теперь пора благодарить, сказал Клинтон, и спустил до колен штаны.
В Кремле тоже кризис. Совсем недавно приезжала шалашевка, так ей в Тайницком саду разрешили шалаш поставить и 2 млрд долларов дали, а приехал пламенный революционер – дали 20 миллионов и угостили черным хлебом со шкварками.
Хроника текущих событий: В связи с официальным визитом премьер-министра Путина в Москву, компетентными органами произведена депортация г-н Медведева Д. А. в Магадан. Во избежании нежела- тельных инцидентов. Павлобинек.
После долгих скандалов, доходящих до мордобития, Алсу, наконец уступила своему мужу, села на собственный самолет, долетела до места своей регистрации, и подала заявление на получение материнского капитала по факту рождения второго ребенка.
Муж и жена смотрят передачу «Две звезды». - А этот вот, разве звезда, что-то я никогда его не видел. - Я тоже его не видела, но может быть, у него пять концов.
Михаил Задорнов в Останкино перебирает бумажки и спрашивает у режиссера: - На каком канале я сегодня выступаю – на ОРТ или РЕН-ТВ? - ОРТ, а какая разница? - Большая – на ОРТ у меня юмор ниже пояса, а на РЕН-ТВ юмор выше колен.
-Димон, чем ты там занимаешься - Да я тут ЖКХ занимаюсь - Вечно ты хуйней всякой, а я тут тиграми. - Вован, все требуют, чтобы я Ткачева снял. - Да снимай, меня все равно Ди Каприо уже снял, за миллион долларов.
2012 год. Судят Медведева. Че Димон вздыхаешь, спрашивает Вован. Как была права мама, когда говорила, что эти друзья по студенческой скамье доведут меня до скамьи подсудимых.
Путин с Медведевым прогуливались и размышляли о России. Медведев сказал — Россия, Россия, дураки и дороги. А Путин в ответ — дороги нам ни хуя не надо, а вот дураков надо побольше.
Полк гусаров уезжал из имения. Граф и графиня Безуховы, по случаю отъезда дали ужин. Графиня за ужинам рассказывает Пьеру — Представляешь я купила шестьсот сорок одну свечу, а канделябров оказалось только шестьсот сорок. Что мне делать с этой свечей. Поручик Ржевский сказал — Графиня. Со всех сторон понеслось — Графиня. Граф сказал — Полковник! Полковник сказал — Гусары смирно и молчать. Поручик Ржевский — Графиня, мы ничего не хотели сказать пошлого. Графиня — А что Вы хотели сказать. Ржевский — Мы хотели сказать, чтобы ВЫ вставили свечку в жопу своего мужа, а то он без нас будет скучать.
В связи с сегодняшним 30 ноября вручением благодарностей президента Объявляется новый конкурс по следующим номинациям:
Бывшему наркоману, осознавшему Бывшему алкоголику, опохмелившемуся Бывшей проститутке, вышедшей замуж Бывшему педофилу, ставшему директором детского дома Бывшему серийному насильнику, за автокастрацию Бывшему депутату Государственной думы, за переход в партию ЖИВ Бывшему серийному убийце, ликвидировавшему новые заказы Бывшему взяточнику, поделившемуся взяткой с правоохранительными органами Бывшему прокурору, показавшему тайную дверь в казино Бывшему террористу, добровольно искупавшемся в сортире Бывшему судье, ставшему прокурором Бывшему премьер-министру, ставшему президентом.