Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ради бога, не надо пургу гнать, если уж облажался. Бублик - это не частный случай тора, это тор и есть (говорю как человек с уже почти высшим математическим образованием). Точнее, в 3х - мерном пространстве, разумеется тор размерности > 3 это уже не бублик. Но, в частности судя по орфографии письма рассказчика, такие тонкости ему точно недоступны. Да и потом речь шла об обычной гранате.
Стоит монашка у дороги. Тормозит машину. Вдруг подъезжает мерс, монашка содится и видет крутую женщину. Едут они , а монашка спрашивает ее: "А от куда у вас такая крутая машина?" "А это мне муж купил" Едут они дальше.... Монашка поварачивается, а на заднем сиденье норковая шуба лежит, и спра шивает: "А от куда у вас такая шуба?" А это мне любовник подарил! Приезжают они к монастырю. Монашка вышла и пошла к себе в почевальню. Только она прилегла поспать, как вдруг стук в дверь. Монашка поварачивается и говорит: Отъебись от меня со своими леденцами, отец Федор!!!
Дело было в годах 70-х. Далекий военный гарнизон, пришла пора отпусков. Офицер из части (Анатолий - имя настоящее)собирается отдохнуть, выписывает воинские перевозочные документы (требование - это чтобы бесплатно съездить). Приходит на ж.д. вокзал, подходит к кассам, протягивает требование кассирше. 10 секундная пауза, кассирша начинает дико смеяться, сбегается половина зала. У Анатолия в требованиия записано - выписать проездные документы от ж.д. станции ... до ж.д. станции Магадан. P.S. В Магадан можно попасть только самолетом, поезда туда не ходят :))
История, говорят, реальная. Случилась где-то в 70-х, когда папа мой в школе учился. Жила-была-работала в нашей школе преподавтельница одна. Назовем ее Анна Сергеевна. В свои 50 лет она объездила весь Союз вдоль и поперек. Но в том-то и дело, что объездила - самолеты она только видела. А школа наша отличилась на каком-то там поприще, за что и была награждена пачкой тур.путевок то ли в Москву, то ли в Питер - не важно. Набрали группу учеников: "спортсменки, комсомолки и т.д." Возглавила эту группу, естественно, Анна Сергеевна, как самый опытный в плане поездок педагог. Все бы и хорошо, но добираться до места назначения пришлось самолетом. Это слегка печалило нашу героиню: как-никак в первый раз, но она стойко держалась и страха своего не показывала. В день отъезда в школе,как водится, организовали собрание, где директор, завуч, родители и просто сочувствующие толкали речи о том, как себя вести, что пить и т.д. После того как все выступили, жирную точку в этом собрании решил поставить военрук (имя его забыто). Чтобы его представить, достаточно вспомнить пару-тройку армейских маразмов: из его уст они звучали бы как десять заповедей или теорема пифагора. Так вот, сосредоточив внимание публики на себе он изрекает: "......... и пусть земля вам будет пухом". (Это сейчас уже понятно, что он хотел пожелать мягкой посадки) Публика в шоке, а Анна Сергеевна в обмороке. Придя в сознание, она наотрез отказалась лететь куда-либо. Насилу уговорили... А вообще, съездили они неплохо
Умер один программист и попал на небо к Богу. Ну, Бог посмотрел на него и говорит, мол ты себя при жизни вел хорошо, грехов немного и поэтому сам выберешь куда тебе отправляться в рай или ад. Заводит Бог программера в одно помещение, а там стоят крутые сервера, навороченные рабочие станции, быстрая сетка, и говорит: "Это рай, здесь ты будешь жить и развлекаться в свое удовольствие, и будешь ты простым пользователем". У программера глаза заблестели, ну он все равно просит Бога показать ад. Бог отвечает: "Ад - это тоже здесь, только тогда ты будешь системным администраторoм".
Еду сегодня на работу и по дороге проезжаю перекресток Херсонской ул. и Севастопольского пр. Почти на самом перекрестке открылся летний такой шалман для распития. Довольно грубо стилизован типа под Древний Рим и надпись " CEZAR" . Цезарь ,значит, вроде как для усиления художественного образа. Но несущим культуру в массы местных пьяниц работникам пиццы и чебуреков на очищенном техническом масле хочу заметить что правильное написание " CAEZAR". А в существующем виде это все равно что "Перзидент -Отель". Хотя может быть они имели в виду что-то свое.
Бухают чех, русский и хахол. Дошли до кондиции. Чех встает, выпивает бокал пива и разбивает его о пол - У нас этого стекла столько, что чехи не пьют из одного бокала дважды! Русский подумал, встает, выпивает с горла пол бутылки водки, кидает ее на пол - У нас этой водки столько, что русские не пьют из одной бутылки дважды! Хахол подумал, достал шмат сала, отрезал прожевал, взял стул и как е..онет русского по голове - У нас цых кацапив стилькы, що я два разы з одним кацапом не пью!!!
Какая-то там несуразица. Кто не знает географии Германии - Дюссельдорф находится в 20 минутах езды на поезде от центрального вокзала Кельна, так что никакой нужды летеь самолетом нет. От Кельнского аэропорта до Домского собора добираться будет дольше на порядок. Так шта...
Не знаю как в России, а в Беларуси по новым правилам, в аптечке каждого автомобиля должно быть 3 ( три ) презерватива.
Анекдот: Едет мужик. Тормозит его гаишница в чине капитана, высокая такая длинноногая блондинка в пышными формами. Облазила она всю машину - не к чему доколупаться, даже аптечка полностью укомплектована. И начала она тут мужика соблазнять. Соблазнила, получили они удовольствие, презерватив, естественно из аптечки взяли. Вышла она из машины, поправила короткую юбку, одела пилотку, и говорит: - Гражданин водитель, платите штраф! - За что?! - У Вас аптечка недоукомплектована.
Амeрика, дикий запад, салун.... Сидят ковбои, выпивают, дeвушка полуобнажeнная танцуeт, тут створки двeрeй распахиваются, входит мужик с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки слeтаeт бюзгалтeр. Всe в восторгe. Тeбя как звать? My name is John Smit! Ну сидят дальшe, отдыхают, вдруг опять мужик, с кольтом.... Стрeляeт, с дeвушки падают трусики. Всe - Оооо!?! Как тeбя зовут? My name is John Brovn! Ну, сидят дальшe, тут створки двeрeй разлeтаются нафиг, врываeтся амбал с гранатометом навскидку!?! Выстрeл, дeвушку разносит в клочья, все в дыму и дeрьмe, куча ох@eвших лиц, и пара долларов мeдлeно спускающиeхся на пол..... Всe - ТЫ КТО ??? MY NAME IS DUKE NUKEM !!!
Генерал вечером перед уходом в офицерское собрание к денщику: - Ванька. Расскажи-ка мне какую-нибудь шутку для дам. Ванька: - Да я, господин генерал, ничего не знаю. Г.: Не ври. Вечно ты с кучерами смеешься и шутишь. В.: Хотите каламбур? Г.: Давай. Да только чтобы посмешней! В.: Чем различаются ХЕРУВИМ и ПАРИКМАХЕР ? Г.: Ну и чем. Ты не тяни! В.: У ХЕРувима ХЕР спереди, а у парикмаХЕРа - сзади! Г.: Что ж. Запомню. Вечером в собрании и в подпитии: Дамы: Господин генерал, Вы нам обещали каламбурчик рассказать Г.: Сейчас вспомню. Ах да, вот оно: Чем отличается АРХАНГЕЛ от ЦИРЮЛЬНИКА? Дамы: Господин генерал. Это очень сложно. Подскажите ответ. Г.: Я точно сейчас вспомнить не могу, но знаю, что у одного из них ХУЙ не на месте.
Стоит баба на корточках на краю моста. Мужик к ней сбоку подкрался и рукой под юбку - юрк. Смотрят друг на друга. Он: "А я думал ты баба!" Она: "А я и есть баба!" Он: "Как? А что же я держу?" Она: " А это я сру!"
Собрал лев зверей. Жопа, - говорит, - завтра конец света. Сегодня оргию устраиваем. Жрем все что попало, и трахаемся пока не сдохнем. Вечер. Все ужрались. Бегемот трахает слониху. Вдруг она поворачивается и говорит эдак возмущенно: - Ты, морда чемоданом!! Сними презерватив, трахай меня нормально - один хрен завтра помрем. - Дык, не презик это, - отвечает смущенный бегемот. - Это мне удав миньет делает...
Искал сейчас на Рамблере в разделе "Образование" информацию для ответа на экзамене. Запрос был такой "погрешность квантования". Рамблер нашел, естественно, кучу ссылок, а справа появился баннер Молоток.ру и под ним такая надпись с сформированной ссылкой-запросом на поиск "Проверить, есть ли там: погреш"!!! На больше букв видать длины в форме не хватило, но смысл понятен - Рамблер предложил мне проверить есть ли Молотке.ру погрешность квантования!!! Я проверил, мне не трудно :-). Молоток, конечно, не нашел ее, но кто знает, наверняка ведь она там есть.
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первой помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что, что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Взбираются два альпиниста на гору. Одному вдруг приспичило поссать. Расстегнул ширинку, достал "хозяйство" и в этот самый момент из расщелины васовывается змея и кусает его прямо в член! Напарник видя это,связывается по рации с базовым лагерем и спрашивает доктора о первой помощи при змеиных укусах. Доктор сообщает: -Надо отсасать яд! Укушенный в член с нетерпением спрашивает: - Ну что, что там сказал доктор? Напарник, медленно растягивая слова отвечает: - Доктор сказал ..... ты умреш!
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Купили 2 мужика по жигулю. К ним жены пристали, научились ездить и давай водить без передыху...прямо помешались. Встречаются мужики через месяц... - Моя совсем помешалась на вождении, хватает меня ночью (во сне) за член и начинает скоростя переключать- вчера чуть не оторвала. - А моя еще хуже среди ночи хватает меня за член, запихивает его себе в зад и орет: 20 литров девяносто третьего.
Дело было в Нижнем Новгороде в стоматологической поликлинике. Подруга пошла сделать ксерокопию зуба (то бишь рентген). Сидит значит в коридорчике, ждет снимка. А рядом детский кабинет, где бродят и сидят на креслах такие маленькие детишки , что и зубов-то у них быть вроде еще не должно. Выбегает из ентого кабинета маленький пацан с квадратными от ужаса глазами. Ему хотели удалять зуб и сделали анастезию. Он постоянно высовывает уже одеревеневший и бесчувственный язык и с ужасом в голосе спрашивает: "А зачем укол сделали?" Рядом сидит его мамаша и терпеливо объясняет, что укол сделали, чтобы зубик было не больно вырывать. На что мальчик, покусывая одеревеневший язык, орет: "Врешь ты все. Зуб можно и так вырвать, это вы меня сюда ЯЗЫК УДАЛЯТЬ привели!!!". И бросается к выходу.
Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает: - Профессор, а вы мне пять поставите? - Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!
Мой друг, живущий и работающий сейчас в Германии, рассказал в письме про свой опыт европейской рыбалки. Далее привожу его письмо дословно.
Пригласили нас давеча на рыбалку - форель ловить, говорят будем. Я сразу же представил себе: Девственная природа предгорий Альп, горная холодная речка, я по колено в ледяной воде стою и как дикий медведь лапой форель на берег лапой вышвыриваю (поскольку спининга у меня нету конечно). Приехали: Прямо рядом с автобаном (недоезжая до предгорий Альп) на небольшом ручье организована форельная ферма, рядом озерко исскуственное метров 30 в диаметре. Приговоренную к "пойманию" рыбу выпускают в озерко из клеток по мере ее вылавливания. Средняя плотность их в водоеме поддерживается около 10 форелей на кубический метр. По периметру озерка стоят немецкие рыбаки, и закидывают свои спининги на середину озерка. Тут ты берешь напрокат спининг (5марок), кукурузу вареную из банок тебе тоже здесь же выдают и начинаешь рыбачить. Понятно, что при такой высокой организованности через 10 мин после начала "рыбалки", у тебя, как правило, уже есть пол-ведра форели. Тут ты рыбалку вынужден заканчивать, т.к за каждый кг пойманной рыбы ты будешь должен заплатить по 8 марок на выходе с фермы... А если ты не взял с собой достаточно денег отправляясь на рыбную ловлю, то извини, твои проблемы - значит неважно ты к рыбалке подготовился. Вот эта рыбалка на меня конечно произвела впечатление. Несколько по другому чем я ожидал, но зато опыт уникальный.
По заявлению пресс-секретаря ФСБ, после двух часов безуспешных попыток тушения пожара на Останкинской башне, огонь неожиданно перебросился на Шаболовский телецентр, затем на головной офис группы МОСТ в Москве, а в настоящий момент догорают бумаги по делу "Аэрофлота" в сейфе генеральной прокуратуры.
После финала мирового конкурса пофигистов журналист (Ж) берет интервью у победителя конкурса. Ж - Скажите Вам действительно все пофигу П- Да Ж- А выпивка. П- Пофигу. Ж- А женщины. П- Пофигу. Ж- А деньги. П- Деньги не пофигу. Ж- Так ведь неувязачка получается. П- А неувязачка пофигу.
едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока. Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади. Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит сзади второй 600-ый. НР- братан, а где ж ОКА? Второй НР- Тсссс, она между нами...
Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит: МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил. СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ? МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу. СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ? МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец. СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ? МЧ: Нет, святой отец. СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.
Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П). П (бодро): Здорово ! МЧ (спокойно): Здорово. П (бодро): Где был ? МЧ (равнодушно): Да, в церкви. П (удивленно): Что, исповедывался ? МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.
Ну-ка малые детишки Слушай дедушкин рассказ Побросайте нахрен книжки Сядьте рядом. Вот мой сказ:
Было это в давнем веке Русь раздробленной была Хуч имела феодалов Все ж, блин, слабенькой слыла
Бились князи и бояре Жизнь была- ваще пи**ец Мерли бедные миряне Зае*ли уже вконец
Тут Ливонцы, вашу мать Стали фищку просекать Побратались вдруг со шведом И пошли к нам воевать
***
Александр, русский сын Шведам раньше он ввалил И за это, слышишь, мать Невским стали называть
Слава тут, везде почет Денег, баб… неперечет «Где боярин? Ходь сюда! Неси-ка дань, да в закрома!»
Но бояре- ты дивись Взбунтовались, приколись Поднялся вдруг беспредел Невский стал уж не удел
С суеты и от утех И послав все на х*й, всех Пошел в деревню, рыб ловить Ядренных девок всласть кадрить…
Ливонцы тут не растерялись И грабить Русь они подались До Новгорода- рукой подать Куды ж смотрели, вашу мать?
Тут бояре и полки Пошли все ж к Саше, ходоки. Невский рыбу все ловил Увидал бояр- мудил:
«Лет бы сто вас не видать… Нахрен нужно здесь торчать?» «словно раненная в ж*пу рысь.. иди и сам там колотись…»
тут бояре пали ниц: «не видать своих нам дниц… будем в ж*пу целовать, и лелеять и ласкать… защити ты нас скорей… задолбал немецкий бей!»
«О Руси лишь я радею… И люблю ее, холею Русь ведь, матушка, она Словно мать, всегда одна!»
«А с обидой? Что ж – облом! Принести кольчугу, шлем Собирай людскую рать Все, пошли мы воевать!»
*** Тиха российская глубинка Блестит на льду одна снежинка Стоит российская людская рать Все как один поднялись воевать
Чудское озеро во лед одето Хуч и весна, а все ж не лето И ропщет тут людская рать: «Да где же немцы, вашу мать!»
«Слышь, князь, да ты могуч! Да, и гоняешь стаи туч… Второй уж день мы тут стоим Домой, по бабам мы хотим»
«Мудя ты в узел не завяжешь и другу ты лежать не скажешь. Раз так, мадрить твою едрить вели хоть спирту нам налить!»
и понеслась такая пьянка с утра, пораньше, спозоранка «Коням? И что ж? И им налить! Они ж соратники, едрить!»
Полки уж песню затянули И кони подпевают им К утру весь спирт опорожнили Послали полк за шнапсом, к ним…
А немцы хитрые, в бронях Услышав наш нестройный ор Пошли свиньею на конях На многоголосый русский хор
Как на утро, над озером прокричали кулики, И в порядке бестолковом вышли наши мужики. Толпой нетрезвой кони встали Схватив уздцами седоков Мечи, булавы все достали Вперед отправив ходаков
«Вы че, в натуре, так огульно… Кончайте тут комедь ломать Дай оторваться здесь культурно Не мужики, что-ль, вашу мать!
«А, руссиш швайн, их нихт ферштейн…» сказали немцы, и на- прям в глаз ах так, ну не видать вам ни портвейн ни спирта, немец- пид***аз.
И мужики не стерпели, навалилися гурьбой, И уже через мгновенье закипел кровавый бой. Мужикам то по**бать Водку пить, иль воевать!
Полк запасный постоял, ну а спирта не видать, Полковые зароптали : " На х*й надо здесь торчать. Спирт в обозе весь же выпьют, может в рот оно е*ись... Али спирту дать прикажешь, али сам здесь колотись !"
Наши сразу не врубились - кто такие, что орут, Кто на льду там появился и какого х*я бьют Сашка кликнул воеводу : "Собирай, ебеныть, рать ! По кувшину спирта дернем и пойдем-ка воевать."
- Нам бы с тылу надо, Вовку ! - кто то выкрикнул совет. - Уж дадим мы им просраться, это верно, спору нет! Князь Владимир заломался:" Да идите вы в манду! Я три дня не похмелялся, у меня в башке - бодун!"
Невский взвыл:" Володим, кончай скулить. Коли дашь пи*ды ливонцам - спирту те велю налить " ВладимИр махнул рукою:" за*ись все на х*й бля. Только спирт чтоб был холодный! Ждите в скорости меня!!!
Тут и сбоку спохватились :" Это что ж за х*й блядь!?" За мечи свои схватились и давай врагов рубать. Неожиданным вторженьем обеспечили успех, И немчур в одно мгновенье раскидали на х*й всех.
Ядрилом красным солнце встало Конец уж битве настает Тут все трещать под немцем стало Последний миг в войне грядет!
P.S. Чему история нас учит? Кто к нам с своим мечем придет Тот меч свой в ж*пу и получит! Мужик наш русский- все могет!
Как часто бывает? Романтик высказывает идею, скептик ее сразу рубит, казалось бы, на корню, а потом, спустя какое-то время, прозаик реализует ее. К чему это я? Да вот пример: Одна из классических фраз-анекдотов- "фонарик на солнечных батарейках" А теперь догадайтесь с ... k раз, что служит источником энергии для прожекторов олимпийского стадиона в Сиднее.
Преамбула. Восьмидесятые годы. Начало декабря. Главное здание (ГЗ) МГУ, общежитие, зона «Б». Часть лифтов ходят до 9-го этажа, а часть с 10-го и далее. Единственный лифт на этажи выше 10, стартующий со второго этажа не работает. Надо доехать до 9-го подняться на этаж выше и далее все как всегда. Несколько дней назад принят в аспирантуру физфака МГУ чукча (настоящий), где он учился до этого неизвестно. Живет он пока не в ГЗ. Тороплюсь за ребенком в детсад. При выходе из лифта встречаю жизнерадостного чукчу, который, не зная как ему доехать до 12 этажа, спрашивает об этом первого попавшегося, т.е. меня. Так как тороплюсь, то тыкаю пальцем в ближайшую кабину и добавляю, что там пересядешь. Через час после магазинов и детсада возвращаюсь в ГЗ. Из лифта выходит мрачный чукча, укоризненно смотрит на меня и говорит: «Нехорошо обманывать!». Все последующие годы нашей совместной учебы он всячески избегал со мной встречаться и даже разговаривать. ВБ
География нашего района: наш дом, через дорогу (если это так называется :) стоит больница. Дорогу предусмотрительно по русской традиции раскопали и забыли закопать. И дабы в нее никто не уехал поперек положили большую офигенную трубу. С другой стороны ямы соответственно аналогичную трубу положили в такой же позе, тока видать думали яму удлиннять и по сему трубу положили метрах так в 100 от ямы. К этой "дороге" сбоку выходит другая "дорога" типа "тояма-токанава" и "перекресток" попадает в промежуток между труб. Одним замечательным вечером по прилегающей дороге катит джип типа Лэнд-УАЗер набитый четырьмя мужиками, которые сами идти уже не могут. Водила выехав с прилегающей дороги на "основную" обнаружил там яму (эдак метров 10 длинной и глубиной так метров пять) и решил ее объехать. Тока вот со зрением видать у него проблемы были и трубу он заметил только когда в нее колесами уперся. Минуты через три он понял что проехать у него не получается, решил уехать обратно самым оптимальным образом - то есть задним ходом. А так как у него движение вперед не очень получалось, то понятно что у него было при движении назад :) Вообщем через пару секунд Лэнд-УАЗер лежал в яме к верху колесами... Благо больница рядом - из нее тут же вывалила толпа этих мужиков госпитализировать. Когда все собрались вокруг ямы и стали решать как оттуда этих бедолаг вытаскивать из Лэнд-УАЗера стали доносится пьяные маты среди которых пролетела просто крылатая фраза: - "Мужики! Щас двигатель заведется - выедем!" :)
ЗЫ: Ни УАЗ, ни мужики фактически не пострадали. Только лобовое сеткло выдавило. Ситуацию спасла сама яма - она была свежевырытой и с мягкими стенками, по которым они достаточно плавно сползли вниз.
Живем мы в Сибири недалеко от озера Байкал. Как полагается всем местным жителям мы решили сделать выезд на природу с соответствующими аттрибутами: палатка, жратва, водка... Но видать либо с математикой у нас было плохо, то ли пили быстро но водка кончилась на второй день (как ни странно вместе с закуской (она же жратва)). А без горячительного и жратвы холодной осенью по среди леса шибко тяжко. Т.к. машина которая нас туда завезла должна была вернуться только через три дня, то я и мой друг решили сходить до ближайшей деревни (5 км ходу, деревня - слишком громко: два старых покосившихся дома) и набрать там какой нить жратвы. Ввиду капитального дубака накопали в шмотках пару старых телогреек, одели их и двинули в путь. Вообщем через час ходу вышли из лесу к намеченной цели. Картина следующая: дом, огород, в огороде кверху филейной частью бабка копается (а говорят "ревматизм"! :) Когда подошли к этой бабке из меня случайно вывалилась фраза из старого анекдота: - "Бабка, немцы близко?". Далее следует немая картина: бабка пристально смотрит на нас (видать пытаясь разобраться партизаны ли) и думает бежать ли за стволом для мобилизации.
ЗЫ: Закончилось это тем что мы почти полчаса объясняли этой бабке что война уж кончилась 50 лет назад, пришлось снять телаги дабы продемонстрировать совеременную одежду чтобы она успокоилась. В итоге она снабдила нас трехлитровой банкой молока, полкуля картошки, куринных яиц кучку, мяса килограмм пять и... ЛИТР САМОГОНА! :) Вообщем программу по употреблению спиртного под закуску удалось спасти! :)