Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Старый житейский анекдот Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий и тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа. В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"-говорит она, он не задумываясь прыгает и тут соображает - 5-й этаж... В голове проносятся мысли: "Черт меня дернул..." "Да чтоб я, да когда..." "И жену любить буду..." "Только бы уцелеть...господи..." И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого выпрыгнул и думает сам себе. "Вроде бы не много летел, и придет же такая чушь в голову".
За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.
Рассказано моим немецким другом. Есть анаекдо про иностранца в России. Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер. Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера. А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе, доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки. И говорит мне: "Пей!". Выпил. И ВОТ ТУТ Я УМЕР. ВБ
Оказался как-то сержант Петренко в чистом поле с одной винтовкой супротив десяти танков. "Э-ээ, да так и пиздец может случиться" - смекнул Петренко. И не подвела солдатская смекалка!
Я только что был с группой молодых девятиклассников в славной стране- Германия. Но это присказка. Повезли нашу группу на горы, посмотреть, как отдыхают почтенные немцы в кожанных куртках со своими не менее почтенными матронами в обтягивающих телеса коже. Но это я так, отвлекся. И захотелось девчонкам-школьницам носики попудрить. И вот как то сразу приспичило всех разом. Туалеты в Германии есть. Но- платные. Опускаешь 0,50 марки и писаешь, т.е. пудришь, знаешь, у кого что есть. Но, жаба давит за естествееные потребности валюту отдавать, а что делать? Сама процедура следующая: опускаешь монетку в щелку и, о чудо!- дверь и откроется. Пудришь во всю и закрываешь. Затем следующий. Так если дверку то потом не закрвать... то можно ПУДРИТЬ ВСЕЙ РОТОЙ!!! Боже, как все просто.... P.S. Кстати, русские монетки очень да же славно входят....
Вчера вечером пошли со старым другом Лехой попить пивка. ... сидим, значит, никого не трогаем, пиво пьем ... Ну, по паре кружек выпили, пошел я еще прикупить. Подхожу к стойке и глаз падает на меню, а там, пробегая по ценам, находит самое дорогое "кушаеье", и уж потом внимание переключается на название этого блюда. ... а называлось оно "ГАРДЕМАРИНЫ"
Так что в барах к пиву теперь подают Гардемаринов!!!
Во время прыжков с парашютом один из десантников спрашивает инструктора . "-Что делать если парашют не раскроется". "Дергай кольцо запасного-" Отвечает инструктор. "А если и запасной не раскроется".Инструктор подумал и сказал что можно попробывать махать руками как птица. Когда все выпрыгнули инструктор услышал стук в иллюминатор. Он посмотрел и увидел десантника ,который махал руками. "А дальше-то что "-спрашивал он.
Учились, значит, на курсах муж с женой. Пришло время сдавать вождение. Ну эта парочка попала в один автомобиль. Муж сидит сзади, его очередь еще не подошла, а супруга как раз за рулем, ну и мент принимающий рядом. Ну что такое женщина за баранкой известно: только тронулась, дала газу и прямехонько в кювет, гибддешник спас - вырулил на дорогу, но тетка продолжает движение с той же амплитудой от центра дороги, но уже в другой кювет, мент жмет на тормоза, машина благополучно глохнет от греха подальше. Тут муж набрасывается на жену, образно ей обьясняет все, что он думает, по поводу только что успешно завершившегося ралли, продолжается это минут 5, так как лексикон у мужика, как у настоящего россиянина, оказался богатый. Гибддешник и потенциальная автолюбительница все это внимательно выслушивают. Наконец, мужнин запас эмоций по поводу случившегося и прочего наболевшего заканчивается, жена спокойно обращается к менту: ну, мол, принимает тот такое вождение, или как, на что мент заполняя бумажки, невозмутимо отвечает: муж не принял.
В одной семье родился мальчик. Хорошенький такой, здоровенький! Пришло время сказать младенцу первое слово. Все с нетерпением ждут. Кого же первого он назовет? "Баба"- сказал первое слово малыш! На другой день бабушка умерла. Остальные члены семьи в страхе стали ждать второго слова. "Деда"- сказал через несколько дней малыш и дедушка умер! Когда малыш сказал следующее слово- "Папа", папа напился в дрызг, а проснувшись утром обнаружил себя живым! Умер сосед!
Поспорил один мужик с крупной женщиной что сможет за ночь удовлетворить ее 25 раз подряд, но с условием: через каждые полчаса -перерыв на 5 минут и свет не включать. После 15 раз она не выдержала и включила свет. Видит совсем другого мужика. Спрашивает: "А где тот хилый?" "Какой хилый? А-а! Тот, что на входе билеты продает?!"
Комментарий к №9 дополнительных за 23/10 Надпись AMBULANCE в зеркальном отражении на буржуйских "неотложках" - не редкость (достаточно посмотреть пару голливудских фильмов).Делается она так не "по-русски" вероятней всего, для того чтобы "забугорный" водила слишком не напрягался читая ее в зеркале заднего вида.Хотя я могу и ошибаться...
Как обычно... Навеяла история про перевод: «Ну, заяц, погоди !» - «Зря ты так...». Помню на заре видеопрокатов, когда покойный уже Михалев веселил публику своими перлами, шел очередной американский боевик... Эпизод: главный герой припарковал свой виекл в неположенном месте. Вернувшись к машине он замечает тикет(штрафной талон) за дворником. Останавливается в недоумении и произносит до боли уже русскую фразу: FFFFUCK!!! 3-х секундная пауза и переводник выдает невозмутимо - «НУ И НУ». Vlad
Учитель сидит над журналом. Подходит ученик и, заглядывая в журнал, спрашивает: -А что у меня выходит? Учитель задумчиво: -А что ел, то и выходит.......
На остановке стояли люди в ожидании транспорта. С ближайших деревьев то и дело сыпались последнии каштаны. Один из них упал на старушку. Она вздрогнула и испуганно посмотрела вверх. "Это манна небесная!" - со смешком сказал один парень. В этот момент каштан свалился и ему на голову. "А это наказанье Божье, сынок!" - заключила бабуля.
Жена охотника уговаривает мужа: Ваня, ну возьми меня на охоту! Ведь столько лет женаты,а я даже не знаю , как ружь. заряжается! Допекла она его ,согласился. _Только ,Зина,запомни,завалишь оленя_доказывай что он твой !Поняла? -Вс. поняла,Ваня! Приезжают на место,заряжает он ей ружь. и говорит: -Зина,стой здесь,а я пойду в лес и выгоню на тебя оленя! Только он ступает в лес , слышит два выстрела из его ружья и бегом назад ! Смотрит,жена с мужиком ругается . Подбегает ближе,слышит,как мужик говорит : Ч.рт с тобой,баба!!! Забирай своего оленя,дай только седло с него сниму!
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема, как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд. И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите. Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние (патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз. Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз. Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально. Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит, там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам, конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными. А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
Дело было в армии, когда до дембеля оставалось мне совсем немного. И был у нас замполит батальона, страшно нудный и вредный. Частенько он был в наряде дежурным по части (с проверкой ночью в казарму проникал иногда через форточку, применям эффект внезапности). Вообще по сроку службы, мы (наш призыв) спали после подъема, как и положено, пока на горизонте не появится ротный. Но в дни дежурств замполита держали ухо востро (никому не хотелось дембеля в последней команде), и по первому сообщению дневального, если успевали, выпрыгивали в форточки (никого нет - все на зарядке), ну а уж, если времени было в обрез, успевали только сигануть под кровать. Причем происходило это рефлекторно и за пару секунд. И вот однажды, просыпаюсь и вижу такую картину: соседи по койкам с легки шорохом исчезают под своими кроватями, а в другой части кубрика, в пяти метрах, спиной ко мне, стоит замполит. Ну рефлекс и сработал: я уже под кроватью, но в совершенном бреду, т.к. сознанье еще отдыхает. Вижу, соседи по убежищу, чего-то ведут себя неадекватно ситуации - ржут, старясь делать, это беззвучно, и ржут явно надо мной. Тут стал пробуждаться мозг. Смотрю: чего-то мужики в шинелях под кроватями, а все остальные тридцать рыл, вообще спят наглым образом при замполите. Тут-то я и путем нехитрых логических операций и понял, что поспешил - и подъема еще не было, и соседи были патрульными, и отдыхать им не время, да вот вместо патрулирования под утро приперлись в казарму и завалились спать. Но самое главное выясняется немного позднее. Оказывается, замполит занимался проверкой личного состава на предмет наличия (вдруг кто в самоволке - мелочь, но приятно), причем пересчетом тел на кроватях он занимался уже второй раз. В первый раз чего-то у него не сошлось - по списку одно количество, а в наличии три тела лишние (патрульные). Ну, наверно ошибся, видимо подумал он. И вот считает себе второй раз. Сами понимаете, второй раз дебет с кредитом опять не сошелся, но на одного человека и в обратную сторону (меня-то нет) - опять непорядок. Служба замотала, ночь без сна - наверно рассуждает он, и пошел на вторую половину начинать счет в третий раз. Ну я соответственно - обратно на кровать, чтоб с бухгалтерией все было нормально. Но мужиков под кроватями начало прорывать, ржать безшумно у них уже не выходит, там все уже в истерике, и когда замполит поравнялся с их кроватями, то кровати эти уже не стоят на месте, а ходят ходуном, и не заметить этого уже невозможно. Стал он мужиков, с легким матерком, по одному измлекать из-под кроватей. Ребятам, конечно, не повезло - влетели они, но зато повеселились. Вобщем замполит так и не понял - чего это он три круга по казарме нарезал, т.к. мои акробатические упражнения по прыжкам под батут и обратно прошли для него незамеченными. А заметил бы, веселиться бы не стал - ну не умел.
Искал информацию. По линку http://www.saha.ru/cgi-bin/koi8/info.html нашел сообщение.
"Сегодня, в Государственном Академическом Русском Драматическом Театре имени А.С.Пушкина, прошел единый семинар фирмы "1С" (г.Москва) под названием "День Бухгалтерии".
Англия. К посетителю бассейна подходит администратор. -Извините, сэр, но администрация нашего бассейна просит Вас больше не посещать наш бассейн! -Но почему, сэр?? -Дело в том, что Вы делаете пи-пи в наш бассейн! -Но разве я один, сэр? -С трамплина Вы-один, сэр!
Группа товарищей собралась на охоту, медведя добывать. С ними был один егерь. Охота была самая обыкновенная, со всеми "национальными особенностями". Подвыпившие мужики приехали на большой машине в лес, вооружились и наученные егерем пошли в лес к зарослям, где ожидался медведь. Они стали шуметь, кричать, чтоб (естественно) выкурить зверя. Кричали, шумели - все без толку. Разочарованные они повернулись и собрались топать восвояси. И тут из зарослей выскакивает МЕДВЕДЮГА. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!!!....!!!! Кто-то стал палить невесть куда, кто-то бросил ружье и бросился к машине..., а за ними последовали остальные, они запрыгнули в машину, завели ее и поехали... А двое не успели, и поэтому им пришлось "брать ноги в руки". Ну так вот, один (впереди) худой и высокий, а за ним низенький и толстенький... Худой на бегу прыгнул и зацепился за борт машины, а второй, видя, что не догонит машину, тоже прыгнул и схватился за ноги впереди бегущего. !!! весь смак дальше!!! Худой что есть силы стал орать: -ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ, НЕ Я!!!!
Огромный бык загнал Маугли в щель между скалами и наставив на Маугли рога медленно приближается к нему. Маугли прикинув ситуацию и видя что ему никто не поможет оглядывается и тихо шепчет быку: - Мы с тобой одной крови. Вдруг откуда ни возьмись выбегает шакаленок и начинает кричать на все джунгли: - Маугли с быком одной крови, у Маугли бычья кровь, маугли - бычара, бычара!!
Прапорщик стоит перед строем. Роо-о-та о-одеть противогазы!!! Роо-о-та снять противогазы!!! Иванов, я же сказал снять противогазы - я его снял. Legenda.
Что такое "кинуть лоха"? Создать у него иллюзию большого выигрыша, а затем обыграть его на сколько позволит собственная совесть. Классический пример - матч "Спартак" - "Арсенал" 22.11.2000 года
Не отпирайтесь, мужики, фиаско случалось с каждым из нас. Со мной это произошло 45 лет назад, когда мне было лет 5-6.
Я был влюблен в свою няню-домработницу. Ее звали Шура. Это была девушка лет 17-ти. Я томился над украденной у нее фотографией и мечтал жениться на ней, когда вырасту.
Работала она у нас недолго. Вышла замуж, уволилась, но временами заходила поболтать с матерью. А однажды попросилась заночевать. Свободной кровати не было, и мать решила пристроить ее рядом со мной. Это взволновало меня. Не ухмыляйтесь, причина была в ином. Я частенько дул в кровать. .Но обосцать свою любимую было для меня немыслимо. Внешность ее была утонченная (длинная шея, тонкие пальцы, жгучие глаза), а чувства мои к ней - возвышенные….. «…Только не это!»… «…да лучше бы умереть!»…. Весь вечер я ходил из угла в угол - лихорадочно искал выход из положения.
И НАШЕЛ!
Как-то раньше я обнаружил у родителей под матрасом презервативы. Я понес образец во двор, чтобы обсудить с пацанами, для чего ЭТО (отца - боялся). Решили: « взрослые тоже сцутся. Только предохраняются не клеенкой, а этой штукой (что удивляться, это были 50-е).
Я решил: «воспользуюсь этим изобретением сам. Пока моя Шура не легла, я развернул под одеялом белый бублик во всю длину. Затем примотал его к своему незрелому «мужскому достоинству» черным шнурком от ботинок и завязал на бантик. Так блаженно-спокойный лежал я рядом со своей любимой.
Утром проснулся еще затемно (а это было летом), чтобы проверить эффект своего изобретения. Шуры рядом со мной - НЕ БЫЛО. Презерватива на мне и шнурка - тоже. Я обыскал всю кровать и под кроватью. Почему исчезла Шура, и куда делись презерватив и шнурок? Я с ужасом заподозрил, что две эти пропажи связаны. Я сидел на кровати сконфуженный. Какое фиаско!!!
Увы, эти исчезновения так и останутся для меня тайной. Я узнал от матери, что Шура не так давно умерла.
Производство Словакия. Кому интересно и кто хочет узнать, что за вещество там на вкус ванилин, сообщаю, что она называется "Figaro". Я, вроде, еще жив...
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.
Короткая. Работаю в полиграфической фирме. Однажды (совсем недавно)сидел и правил заказную статью одного не шибко нормального типа. Сидел за кампом, по уши в мониторе - ничего не вижу, ничего не слышу. И все-таки слышу из соседней комнаты кричит наш дизайнер: "Девочки! Вы мне уже отсканировали?" А, надо заметить, сидел я за машиной именно этих самых девочек. Я и отвечаю: "Здесь нет девочек." А она, не расслышав, спрашивает повторно то-же самое. Я и говорю, уже совсем громко:"Настя! Девочек здесь уже нет, ни одной."... Осталось сказать, что в комнате находилось еще четыре женщины от 35 до 49, и одна из них, корректор, поворачивается эдак на 180градусов и говорит вся пылая от возмущения: "Вы бы подумали, Владимир Борисович, ЧТО говорите, стыдно!" А я и не знаю, что ответить - не понимаю, то есть, что случилось?! Девочки-то действительно покурить вышли!!!
К истории 16 от 20.12 из дополнительных: Говорите, что американцы в 10м классе из 0.5 = 50% выводят? Мне все-таки интересно, как наш народ в дерьме любит копаться. ВОПРОС: От того что мы узнали это раньше - КТО ИЗ НАС В ЖОПЕ? Наверное поэтому нам сладок запах дерьма? Больше всего я удивляюсь людям, которые приехали сюда и вдруг совковая гордость из ушей прет - не уверен, что идиотизм это американское изобретение. Почему программа у них слабая? Очень просто. Никто не будет вкладывать большие средсва в бесплатное образование и заставлять учиться тоже - ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ + ДЕНЬГИ - go ahead. Ребята - это естественный отбор. И потом, они нас с вами - умных - берут на постоянное место жительство и мы охотно соглашаемся. Извините это ваш с ними deal. Не-а они - не идиоты. ... а за страну обидно.
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник). Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания не обращают. Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло со словами: "Спорим, что до города авария будет!". Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!". Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки. Несильно, но в разряд аварий попадает. Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро. Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку" несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше.
Внучка просит бабушку: - Бабушка, расскажи сказку. Бабушка: - В некотором царстве, некотором государстве был дворец. И была в этом дворце красивая хрустальная комната. И на красивой хрустальной кровати спала зачарованным сном прекрасная принцесса. И чтобы расколдовать эту принцессу, прекрасный прынц должен был поцеловать ее... Бабушка замолкает. Внучка: - Ба, ба - и как, расколдовали ее? Бабушка: - Эх, внученька - они хоть и прынцы - но все равно козлы. Прожила до семидесяти, родила шестерых, - да так и не проснулась...