Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Нашла Ворона(В)в лесу пакет плана, села на ветку,забила штакет и собралась натабачиться. Вдруг с соседнего дерева срывается Орел(О),заберает папиросу, накуривается и садится обратно на свое дерево. Вторую папиросу забивает (В).,опять(О)заберает. Тогда (В) забивает огромный штакет порохом и делает вид что раскуривает,(О)выхватывает папиросу и в воздухе чиркает спичьками, пытаясь раскурить. (В): - Лети,лети "Челенджер".
Вини-пух и пяточек идут по дороге молча час , два , на третий час вини-пух невыдерживает , бах пяточку внос . Пяточек: "Вини! Вини! За что" Вини-пух: " Идеш , молчиш , думаеш обо мне черт знает что ..."
Пришел сын к отцу и спрашивает: "Что такое "виртуально" и "реально"? Отец говорит: Ну как тебе сказать, вот иди спроси у матери, отдастся она первому встречному за 10000 баксов. Сын спросил: Мать думает - большие бабки, отдалась бы, сынок! Отец: А теперь спроси у сестры. Сын спрашивает: Сестра думает - бабки хорошие, шмотки куплю и т.д., отдалась бы! Отец у сына: Ну, а ты бы отдался первому встречному за 10000 баксов? Сын думает: Тачку можно взять хорошую - отдался бы! Отец: Ну вот, сын, значит слушай - виртуально наша семья имеет 30000 баксов, а реально у меня в семье две бляди и сын - педераст!
В начале 80-х учился я в Лен. гос. университете и жил в общаге. В комнате нас было трое: я, Серега и негр, нормальный негр, в меру противный, если точнее. Так мы и жили, вместе бухали и поочереди убирались в комнате. Очередь была негра(Эной его звали, а у Сереги было прозвище Хозяин, о чем собственно и история). Ждали очередную комиссию по проверке соответствия быта студентов нормам социалистического общежития и поэтому спешно убирались. Я и Сергей-Хозяин лежим на койках задрав ноги, негр моет полы. Открывается дверь-комиссия, негр будучи спиной к дверям этого не видит и задрав голову спрашивает: Хозяин, под твоей койкой тоже мыть? ... Таскали нас по всяким комсомолам и парткомам где-то месяца два.
Из историй одного пгт. Конец одной истории: В больнице, в палату заходит медсестра, за ней идет какой-то мужик. Подходят они к только что прооперированному больному (оскольчатый перелом левого предплечья), и медсестра говорит больному – вот ваш спаситель. Больной встает и здоровой рукой бьет в морду "спасителю". Начало истории: "Будущий больной" (дело было летом) идет по пгт, на ногах у него сандалии. В эти сандалии попал камешек. Он подошел к трансформаторной будке, оперся об нее руками, и стал трясти ногой, чтобы вытряхнуть камешек. Середина истории: "Будущий спаситель" идет по пгт и видит картину – возле трансформаторной будки человека бьет током – руки на будке и трясутся ноги. Он хватает дрын и бьет мужика по рукам, чтобы оторвать его от источника электричества. Конец истории смотрим в начале рассказа.
Есть в нашей области небольшой п. г. т. А в этом пгт есть парк с аттракционами. Как-то в этот парк привезли и установили новую карусель. Вечером к сторожу пришли его кореша, попили они вместе водочки, и сторож предложил корешам покататься на новой карусели. Все приглашенные сели в кресла, сторож включил карусель и тоже запрыгнул в кресло. (Напомню – дело было вечером). Утром жители пгт увидели такую картину – карусель крутится, в креслах ее несколько мужиков и все вокруг карусели в блевотине.
Мне понравилось сочетание роликов рекламы на НТВ сегодня вечером. Они бы хоть думали, что у них получается! Короче, сначала идет ролик, где двое гребут в резиновой лодке, по ходу дела ясно, что "мы на лодочке катались, не гребли, а целовались", про типа "пользуйтесь презервативами"... Видели, наверно. Но потом!!! Идет ролик пива "Золотая бочка"!!! - "Ну как??" - "Сын родился, Серегой назвал!!" - "УРА!!!"
Зима. Благородно решил сменить масло в машине на более жидкое. Как положено, хорошо прогрел двигатель, слил масло в тазик. По опыту зная - куда это масло в гараже не убирай - все равно в ближайшее время вопрешься в него. Решил начать новую жизнь и вынести его в сливную бочку СРАЗУ, это метров 50 от моего гаража. Несу аккуратно, на вытянутых руках - почти кипяток ведь... И вдруг, абсолютно ничего не понимая лечу вниз, ПРЯМО МОРДОЙ в горячее масло...! Атас! Долбанные импортные дорогие ботинки с крючками для шнурков, которые торчали в стороны и наконец зацепились в самый момент из-за очень аккуратного стиля ходьбы... Нууу ііі!!!!
Вот пришла осень, отцвела капуста, отступили на х..й половые чувства, выйду я на улицу, положу х..й в лужу, пусть его раздавят, Все равно не нужен ....................
Вчера едем вдвоем с супругой на машине. Она за рулем. Ставит машину на стоянку так, что мне при моих 90 кг. вылезти возможности практически нет. Начинаю бурчать "вечно ты Наталия машину нормально поставить не можешь. У других вон жоны как ставят...", не совсем справедливо, но жена смущена. Вылезаем, смотрим машина стоит точно в середине разметки, соседняя справа машина влезла не в свой ряд. Жена с гордостью говорит "Вот видишь Я машину поставила идеально, это та баба справа машину ставить не умеет!!!"
Лось, с очень большого бодуна, выходит из лесу, подходит к реке и начинает пить. С противоположного берега его видит охотник. Хватает ружье, прикладывается, стреляет: лось, как ни в чем не бывало, пьет дальше. охотник закладывает новый заряд. прикладывается, стреляет: лось пьет себе. Охотник забивает третий, последний заряд, стреляет: лось продолжает пить. охотник с досады сплевывает и уходит. лось через некоторое время отрывает голову от воды ии говорит удивленно: - Блин, я пью и пью, а мне все хуже и хуже!
Ездил в соседний город молдаванин к родственникам. Вернулся весь в синяках и шишках. Жена спрашивает: где тебя так разукрасили? - Всю ночь с верхней полки падал. - Ты бы попросил соседей поменяться на нижнюю полку. - Я бы попросил, да никого кроме меня в купе не было.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
Бедный египетский крестьянин заработал пять фунтов и пошел в публичный дом. Хозяин пять фунтов взял и показал мужику куда идти. Вошел. В комнатке на глинобитном полу тростниковая циновка на которой сидит утка. Мужик выскочил как ошпаренный и к хозяину: " Там же утка!!!" - Иди-иди!!! На пять фунтов самое то!!! Крестьянин вернулся, возле птицы походил, кое-как приспособился и бедную утку все таки изнасиловал. На следующий день заработал десять фунтов и вернулся туда же. - Хозяин!!! Вот десять фунтов!!! Что-то хорошее есть??? Хозяин деньги взял и показал на очередь мужиков:"-вставай!!!" Тот встал и когда очередь дошла до него, то увидел маленькое окошечко в стене. Посмотрел - там ебутся два педераста. Он плюнул от огорчения: "- Ну что это такое!!! За десять фунтов на эту гадость смотреть!!!" Кто-то из очереди поддакивает : - Да!!! Не повезло тебе!!! Вот мы вчера за пять фунтов смотрели как один мудак утку трахал!!! Обхохочешься!!!!
Сидит ворона на дереве, кусок сыра есть собирается. Тут лиса идет с бейсбольной битой. Подходит к дереву где ворона сидит, КЛАЦ ее по голове битой, ворона с дерева упала и сыр выронила. Лиса сыр схватила и убежала. Ворона очнулась через некоторое время и потирая голову говорит: - Ни хрена себе как басню сократили!
"Государственные деятели отличаются от политиков тем, что первые думают о будущем страны, а вторые – о предстоящих выборах". (Уинстон Черчиль) http://www.nashgorod.ru/nb02/news_63.html
Самолет терпит крушение. Пилот связывается с диспетчером: Пилот: Диспетчер я борт 124, на борту авария, отказали двигатели, быстро теряем высоту, что делать??? Диспетчер: Повторяйте за мной :" Отче наш иежиси на небеси ......"
Приходит мужик к врачу. - Доктор, у меня с женой проблемы. Рано кончаю. - Вам, милый, надо чем-то отвлечься, когда чуствуете, что вот-вот кончите. Купите себе для этих целей игрушку какую-нибудь. Прошло две недели: Врач: - Ну как дела, уважаемый? - Доктор, купил я себе для отвлечения стартовый пистолет. - Ну и ?.. - Ну лежим мы с женой, занимаемся любовью в позиции 69. В самый интересный момент, т.е. чуствую, что кончаю; в общем достаю я энтот пистолет и стреляю. - Ну и что было дальше? - Доктор, эта стерва откусила мне член, насрала на голову, а из шкафа какой-то мужит с поднятыми руками вышел.
"Мой друг художник и поэт..." только-что приехал из командировки, аж из Парижу. Впечатлений - выше крыши. Но одна фраза сразила: "В "Мулен Руж" - ни одной иностранки - только русские." Знай наших! Влад.