Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жил-был котенок. У него, как известно, желудок не больше наперстка, и после того как он выжрал два литра молока, оно сжалось там до такого состония, что произошел большой взрыв... Так была создана наша вселенная.
“Не мысля гордый свет забавить вниманье дружбы возлюбя” здесь не убавить не убавить, ОНЕГИН подлинный друзья. “Поэзии живой и ясной, Высоких дум и простоты” Звучит отрадно и прекрасно Проснулись юности мечты!
Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный. Радостный спрашивает, ты что такой грустный. Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным проектом. Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке (заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза. Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц. — В ответ хохот до истерики. Грустный говорит и долго они смеются. Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не показывает им свою расчетку.
Объятья света держат нас, Сияя ярче с каждым разом. Скрывая в пламени наш страх, Храня любовь и согревая. Что может быть сильней любви, Между влюбленными сердцами. Великим ночью быть одним, Лишь для нее, о ней мечтая. Во власти ночи ты и я, Среди бескрайней темноты. Но эта власть лишь до утра, Лишь до рассвета вместе мы. Пока с тобою вместе мы, любовь не может умереть. И наши чувства будут жить, пока горит наш свет в ночи... В пламени вечном наши сердца, Любовь-это свет, а смерть-это мрак... Но мрак этой ночи, в объятиях света, Который сияет и он бесконечен...
Сидит девочка в песочнице, вся в синяках, фингал под глазом, взьерошена прическа,избитые коленки,- сидит и с удивленно говорит:Ну надо же....,чихнула так чихнула!
Харьков, год этак 1994-95. Наша машина стоит на светофоре, а сразу за ним гаишник только что остановил роскошный "мерседес". Надменный мент козыряет вылезшему из-за руля то ли братку, то ли депутату, на что в ответ на всю улицу раздается рык:"Ты кого остановил?" Мент: "Документы предъявите!". Водитель: " Ты кого, падла, остановил? Говори - "папа, прости засранца". Мент (неуверенно):"Документы..." Водитель выхватывает из нагрудного кармана "котлету" долларов и начинает ею помахивать перед лицом гаишника: "Ты, мать твою говори - "папа, прости засранца" Мент, оглядывается по сторонам, понимает, что за ним из машин на светофоре наблюдают и что-то тихо произносит. Браток: "Громче!" Мент:"Папа, прости засранца" Браток:"Громче, сука!" Мент орет фразу на всю улицу, после чего из "котлеты" получает в карман купюру. "Мерседес" уезжает.
И еще раз про вывески. Захожу я тут недавно в один стремноватый универмаг. "Триумф" называется (г. Самара). А тама вывеска светящаяся. Видимо экономили. Слева написано: "Салон Интим", а справа без всяких разделений: "Рыболовные снасти"! :)) Короче что поймаешь в этом Интиме - непонятно :)
История эта обязана переезду на новую квартиру. Основная масса вещей была уже там, оставалась мелочь, которую потихоньку перевозил на авто, дошло дело и до мотоодежды. И тут появилась идея, как можно за этим довольно скучным занятием слегка развлечься. Вопрос встал только один: кроссовый шлем или интегральный. Выбор был сделан в пользу первого, как более броского и цветастого. Отъехав немного от подъезда, одеваю. Результат вполне оправдал ожидания, и хотя челюсть ни у кого не отпала, примерно половина голов встречных водителей поворачивалась мне вслед, а на светофорах уже все внимание было на мне. Не скрою, это приятно. И что характерно, народ много и безудержно улыбался и ржал, я сам пару раз не мог сдержать смех, пытаясь в такие моменты прятать лицо под козырьком шлема. Вот такой замечательный способ хотя бы ненадолго поднять настроение и себе, и многим случайным встречным. Снял шлем, немного не доезжая до дома, а то вдруг новые соседи что-нибудь не то подумают?
Смотреть эротические журналы - все равно, что рассматривать фото изысканных блюд в кулинарной книге, заведомо осознавая при этом, что ты их никогда не попробуешь
"Дж. Стро исключает вероятность военных действий против Ирана и Сирии после окончания войны в Ираке. РБК. 02.04.2003, Лондон 13:31:48." Конечно, демократия в Иране и Сирии не окупится (нефтью)
идем с дочерью (4,5 года ) домой. Проходим мимо молодой компании, молодежь лет 16-17. Из(от) компании отделяется девушка, обделенная красотой. Проходя мимо нас, дочь, после недолгого осмотра, начинает петь: "Ты ненакрашенная страшная и накрашенная..." Молодежь сползает со скамеек. Кто научил? :))
Штирлиц зашел в бухгалтерию рейхсканцелярии и потребовал зарплату за июнь украинскими гривнями. На что Борман из окошка ехидно ответил: "Гривень бильш нэма, москальска морда!!!"
Из личного. Навеяно осенне-полевым романом. Две мысли родилось: 1. Мужское невезение - это когда критические дни у жены и любовницы в одно и то же время. 2. Женское лицемерие - это когда женщина, целую осень, почти каждый день, делавшая тебе минет, предлагает общаться на "Вы".
Жена звонит на работу мужу: - Дорогой, хочу тебя обрадовать - у нас будет ребенок! Муж после длительной паузы: - А кто это говорит? Спустя 9 месяцев муж звонит жене в роддом: - Дорогая, кто у нас родился? Жена: - Мальчик. Муж: - А на кого он похож? Жена: - Ты его не знаешь! "Анекдот" Владимир
Значит дом дистрофиком. Ну и одного придавило одеялом - кричит "помощь, помощь", ну прибежали друзья по палате, никак не могут одеяла оттащить. Он с последнего вздоха выкрикнул - зовите Васю, он сильный, он майку носит !
Нефтяники привычно кивают на мировые цены: тонна нефти в США и Европе - под 70 долларов за баррель! Ничего не понимаю?!?! Видать блондинки новости пишут! Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Пятое сентября - Праздник труда в Канаде (Labor day). Отдыхаю, расслабляюсь. День не рабочий, но не для всех. Какой то мудак рядом косит траву рядом с домом на каком то аппарате типа Формулы один. Одурев за два часа от шума, дай думаю, позвоню в полицию - может осадят идиота, вроде все-таки праздник. Набираю пресловутые цифры (не хочу больше вообще их знать!) - говорю оператору, мол, шум дикий, праздник ведь, не можете ли помочь прекратить безобразие? Говорят - не можем. И грубо так, типа пошел на хер, сам мудак. Ну тогда я и говорю вежливо, ну шум, в натуре, больше чем задолбал - может мне взять что либо в руки да самому вопрос решить?! - Крик со стороны оператора - Угроза! Вы угрожаете!! Адрес! Адрес!!!!! Мы выезжаем!... Через пять минут две машины с улюлюкалками подъехали - два молодых хлопца - полицейских. Один вежливый, другой - сразу предложил меня арестовать... Поговорил с ними минут двадцать о разнице в культуре. Вроде бы как приняли они все-таки мою сторону. Пожали руки и разъехались. Но подташнивает от этого до сих пор. Обетованная здесь страна для всякого рода идиотов, гомиков, дебилов, бездельников. свято их полиция охраняет. О бабах вообще не говорю - хана мужикам при любом разводе, однозначно. Главное, что какое животное не держат в доме или квартире - как правило - кастрируют. Видать по своему подобию поступают.
Моя доча 3 годика поет на мотив песни "Черный бумер". В ее исполнении звучит так: "Черный Умер - черный Умер, всем девчонкам нравится". Может "Запрещенных барабанщиков" наслушалась???
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос: - Че пришел? - Да вот, погадать хочу! - Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит: - Да это же мля говно! Голос: - Угадал, дальше гадать будем?
Плачет любовь Слезами дождя Смывая всю боль Что раньше была Я вижу, как ночь Тает в наших руках Я слышу, как гром В небеса зовет нас Ты говоришь мне будь моим дождем Падай сквозь небо на мои глаза Будь со мной рядом Моя Любовь Будь со мной Милый навсегда И вышине Мы таем в лучах Там где любовь Останется в нас И я зову Останься со мной Возьми мою руку Я буду дождем И я тону в твоих слезах Падая сквозь небо на твои глаза Я вновь с тобою Любовь моя Я здесь Любимая навсегда...
Ангел этой ночью Сердце мое отнял Ненавистью полный Дал мне в руки нож Я готов убить был Прошлое с тобою Я готов убить был Чувства и мечты Но я не могу Быть Сильнее Любви Сильнее Любви Сильнее Любви... Я сижу в надежде Что ты будешь рядом Но 2 дня прошли А тебя все нет Где же мои слезы?! Где же моя радость?! По тебе скучаю Я больше не могу Быть Сильнее Любви Остаться одному в ночи Быть Сильнее Любви Сильнее Любви... Кто украл надежду?! Кто украл мечты?! Променяв на серость дней Силу красоты?! Тихо тает полночь Плачет мое сердце Тебя мне не хватает Я больше не могу Быть Сильнее Любви Сильнее Любви Сильнее Любви...
Президент Украины Ющенко так увлекся увольнением высших государственных чиновников, что не заметил как последним указом уволил президента за срыв работы конституционного суда.
Случилось только что: сижу в конторе (компьютерная фирма), звонок, приятный женский голос говорит "примите факс" - принимаю... из аппарата появляется счет на 60(!!!) УНИТАЗОВ :-[] говорю "нам вообще-то одного хватает на весь отдел...", девушка: "ой, я наверное ошиблась номером...". думаю, вот же засранцы бывают... :) Владимир
Торонто. Канада. Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата, брата, детей и т. д. Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою дочь. Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный, место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит работать? На что Бруно отвечает: через две недели! Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не рыпайтесь".
Под впечатлением истории о Мерсе и ОМОНе... Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю, поскольку просто не знаю точно. Не суть... Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился 600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса, естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!! Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал :)))
