Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Проснулся медведь после зимней спячки, вылез из берлоги, огляделся вокруг и чуствует: что-то не то! Птички не летают, зверюшки не бегают, тишина, короче, лес пустой. Ходил медведь по лесу до самого вечера - нет никого. Тут видит, заяц в кустах прячется, от страха трясется, он к нему. - Заяц, что случилось, все звери, куда все подевались? - Ой, Миша, пока ты спал, завелся в лесу Вежливый Зоофил. Всех зверей перетрахал, житья от него нет, вот все звери и разбежались. Побрел медведь дальше и тут ему попить приспичело.А как к воде наклониться - вдруг сзади Вежливый Зоофил пристроится?! Решил себе шишку в задницу вставить. Вставил он себе в зад шишку, наклонился к ручью, пьет. Вдруг сзади слышит "ЧПОК!!!" (кто-то шишку вытащил) и мягкий, ласковый голос нежно говорит: - ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!
Торонто. Канада. Кумовство в Канаде при приеме на работу оставляет далеко позади совковые традиции. На большие заводы обычно принимают на работу кума, свата, брата, детей и т. д. Два месяца назад начальник мейнтенанс (ремонтной службы) притащил на работу в инженерный отдел своего сына. Неделю назад представил нам свою дочь. Сцена вчера: один из старших инженеров расположился сбоку за столом начальника мейтенанс с целью сожрать свой бутерброт (стол огромный, место есть). Это правило такое - сожрать что-то на виду, чтобы завидовали. Удумав, вероятно, подколоть этого начальника, с хитрой улыбкой он спрашивает: Бруно, а когда твоя жена в отдел приходит работать? На что Бруно отвечает: через две недели! Вот такая канадская действительность. Шлите, хлопцы, резюме - мы вам завтра позвоним! - Что означает в Канаде - "прощайте и больше не рыпайтесь".
Торонто. Еду утром на работу и слушаю радио в машине. Бодрый голос говорит: Сегодня 60% вероятность дождя (дождь идет весьма конкретно). Выпадет 40 миллиметров осадков. Но это не так много - это всего полтора дюйма!
Разбирая завалы старых бумаг на рабочем месте наткнулся на целый архив объяснительных записок от своих сотрудников. Некоторые из них предлагаю Вашему вниманию (с сохранением орфографии и пунктуации оригинала), опустив лишь обращение и подпись: ***** Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. явился на работу в 10.30 1 июля 1999 г. Выйдя из дома в 9.45 по неизвестной причине появился в фирме в 10.30. Возможна неисправность будильника. Свою вину признаю.
*****
Объяснительная.
Я, не вышел на работу 9 июля 1999 года, в связи с плохим самочувствием (разбита была поллица), 12 и 13 июля – в связи с невозможностью находиться в рабочем состоянии.
*****
Объяснительная.
- 10%
*****
Объяснительная записка.
Я, К-ев А. Н. по причине безответственного и халатного отношения к своим обязанностям менеджера по копировальной технике М-ва А. И. , установившего на территории ЗАО «………. » электро обогревательный прибор типа «ТРАМВАЙНАЯ ПЕЧКА» не соответствующего нормам техники безопасности а также пожарной безопасности, а также преступному отношению к закону РФ о праве не отдых, следствием чего явилось естественное переутомление и притупление внимания, мною была проведена эксплуатация выше упомянутого прибора с окушенной розеткой. По причине угрозы получения травмы от удара электрического тока, счел целесообразным оставить электронагревательный прибор в рабочем состоянии.
(Примечание к записке: «прибор» был оставлен включенным с пятницы по понедельник)
*****
Объяснительная записка.
Я, Б-ва Е. Н. , не вышла на работу в назначенный день 11.08.03 г., а смогла появиться только 18.08.03 г., в силу возникновения неприятностей с моими друзьями.
(Примечание к записке: опоздала из отпуска)
*****
Объяснительная.
(Сразу примечание – объяснительная очень длинная и содержит массу подробностей, а посему привожу лишь первый абзац. От себя добавлю – у Зощенко есть достойные продолжатели) Вчера, 29 января 2002 года, я был вызван администрацией фирмы на беседу по поводу заявления г-на Ч-ва В. И. о передаче мне в ноябре 2001 г. так называемых «комиссионных» в сумме 300 руб. за ремонт принтера Lexmark Optra R+, 1996 г. выпуска. Если объективно рассматривать заявление г-на Ч-ва, то оно не соответствует действительности, я считаю, что он остался недоволен тем, что в ходе его поиска я обращался в фирмы, которые его знали или могли знать, о его поведении за период ремонта лазерного принтера, что, разумеется, подпортило его репутацию. Это по-видимому его задело и он решил отыграться на мне таким бредовым путем. Приводил примеры не корректного обращения по телефону, с повышением голоса. Но с таким специалистом иначе обращаться нельзя, ведь он подводил не раз и не два, назначая встречу, не являясь на нее и не извиняясь за перенос на неопределенный срок.
Идет Винни-Пух по лесу, на встречу Пяточок с саблей в руке. Подбегает и, шарах Винни по пузу... Винни стоит ни черта не понимая, смотрит на Пяточка в полном ахуении... Пяточок спрашивает: - Винни, Винни, тебе плохо? - Мне плохо? Да мне пиздец!!!
Петь! Подь сюда.Глянь,понюхай,пожуй-говно, или пластелин? Петька нюхал,жевал-по-моему это говно, Василий Иванович. -Во бля! А я целый день башку ломаю!Ну откуда у меня в жопе пластелину-то взться!???
Из информационного выпуска теленовостей: Уже два часа спустя после падения двухместного самолета авиакомпании Low Cost, прибывшими на место авиакатастрофы спасателями, из под обломков самолета были извлечены 36 тел пассажиров ставших жертвами трагедии...
Под впечатлением истории о Мерсе и ОМОНе... Рассказал мой дядька. Дело было в первопрестольной. Дату не уточняю, поскольку просто не знаю точно. Не суть... Стоял дядька на перекрестке каких-то улиц. На светофоре остановился 600-ый со всеми наворотами. Вдруг сзади визг тормозов. В 3ад мерса влетает тонированная "пятерка" довольно уставшего вида. Повреждения Мерс получает ОООчень неплохие... Все в томительном ожидании... Из мерса, естественно, выходят четверо "реальных пацанов" с намерением типа "Ну че, мужик, поехали квартиру твою смотреть!" Анекдотическая ситуация!!! Но такого финала не ожидал никто. Из Жигули вываливаются четверо ОМОНовцев, художественно вертят "чистА пацанов", закидываю в невесть откуда взявшийся фургон и отваливают. Народ на перекрестке апплодировал :)))
После товарищеского матча Россия-Бразилия стало ясно, что истинно латинский стиль забивания голов - подцепить мячь рукой, направить его в ворота и потом говорить, что от волнения перепутал ноги с руками
Утро рабочего дня. Перед кабинетом начальника толпятся сотрудники в ожидании очередного "вливания" на день грядущий. Заходит первый. Остальные стоят, нервно прислушиваясь к происходящему внутри. А внутри-через минуту звериный рев начальника, вопли и стоны подчиненного, грохот падающей мебели, звон битого стекла. Наконец минут через 10 он выходит. - Ну что там начальник?... Орал? ,спрашивают остальные. - Какой там "орал"... АНАЛ- ответствует бедолага, вытирая слезы и подтягивая штаны.
Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”? Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!
Выходит Абрамович в чистое поле и кричит: - Господи, ты все можешь! Сделай меня бессмертным! Тишина. Проходит минута, две. - Господи, не можешь сделать бессмертным, сделай меня хотя бы Папой Римским! Снова тишина. - Господи! Ну сделай же для меня хоть что-нибудь! Так у Абрамовича появился ржавый номерной знак от старого папомобиля.
Только что прочитал в рамблере: Приговор вынесен по совокупности содеянного им и с учетом смягчающих обстоятельств – первой судимости... Не знаю, может мне тоже поиметь судимость, на всякий случай?
Понедельник - трудный день. Сегодняшний оказался особенно трудным. Но трудному дню - достойное завершение: прибегает помощник начальника и кричит: "Отрубили свет, после этого на компьютере ПОРТЯНКА ЦИФР!!! Что делать!?" ну и еще море эпитетов типа "срочно", "надо", "быстро"... Я уже ничему не удивляюсь - устал, раз юзер сказал портанка значит будет портянка... Прихожу, смотрю, на мониторе... окно настроек bios...
Поездка президента Украины в Россию может быть отложена, так как хохлы никак не могут оценить сумму ежемесячных алиментов, которые российские города-дети должны платить Матери российских городов Киеву.
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
едет новый русский (НР) на 600-м. сзади, как водится, несется Ока. Мерс 100 км/ч- Ока не отстает, мерс 140- ОКА упрямо держится сзади. Мерс- 180 и резко по тормазам... Удар... Довольный НР выходит и видит сзади второй 600-ый. НР- братан, а где ж ОКА? Второй НР- Тсссс, она между нами...
Недавно президент Медведев начал очередной спич по поводу кавказкого конфликта словами: "Одна маленькая, но гордая...". Я напрягся - это прямая цитата из комедии "Кавказская пленница". Следующим словом должна быть ПТИЧКА. Президент на мгновение задумался и сказал РЕСПУБЛИКА. Я разочарованно выдохнул. Этот тост он мог бы рассказать сегодня так: "... Но одна маленькая, но гордая птичка сказала: "Лично я полечу прямо на солнце и дам ему в морду." И она стала подниматься все выше и выше, пока, пусть северное, но все таки солнце, не сожгло ее маленькие нахальные крылья. И она упала на самое дно самого глубокого кавказкого ущелья, мордочкой в грязную лужу. Так выпьем за то, чтобы никто, как бы не ехала крыша, никогда не отрывался от коллектива, с которым его стая прожила сотни лет..."
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
Стоят у остановки молодые люди, ждут автобус, о чем-то своем разговаривают. Вдруг подходит к ним старушка и спрашивает. Вот вы ребята молодые, грамотные. Кто такие аркоманы, че они делают, аркоманы эти. Тут один чувак ей и объясняет. Вот смотри бабка. Ежели кому-то выпить хочется, а нельзя-желудок болной. Что он делает? Правильно-курит. А если курить нельзя-легкие больные. Что остается делать? Только колотся.
Один педик трахает другого в задницу, а тот все время кивает головой. Тот ему говорит:" Ты заебал меня своими кивками, ты что ебнулся?" - Да нет, отвечает тот, просто рубашка в задницу залезла.
Уважаемые господа пишушищие из Америки, Канады и еще от куда-либо по английски. Спешу вам заметить, что сайт имеет на конце.ru поэтому пишите пожалуйста по-русски так как мы не говорим по-английски. Если вы зашли на этот сайт, прочитали анекдоты, комментарии к ним значит вы понимаете наш язык. Поэтому если вы хотите быть услышаными(прочитанными) пишите по-русски и желательно на кириллице (все остальные комментарии я просто не читаю). GOD FUCKED AMERICA.
Идут по лесу двое, слепой и одноглазый, на бл... ки. Одноглазый ведет слепого за руку. Вдруг одноглазый натыкается на ветку единственным глазом и лишается его. - Пи... ц нарвались нарвались на сук!!!! ,кричит бывший одноглазый - Здравствуйте девочки!!! , отвечает слепой
Ленин (Л) и Дзержинский (Д) в Смольном: Д: Владимир Ильич! Восстание меньшевиков мы подавили! Л: Замечательно! Повести человек 100 или 150 для острастки. Д: Скажите точно сколько вешать
Поймал медведь лису и говорит: - С тебя бутыка водки, а то убъю. Побежала лиса. Несет бутылку и тут ей на встречу волк. - Куда идеш? - Вот несу бутылку водки медведю. - А давай ее выпьем. - Нельзя. Медведь убъет. Но только если ты мне поможешь. Волк соглашаеься. Выпивают бутылку. Лиса говорит: - Я буду разговаривать с медведем, а ты просто раскрой широко глаза. Волк соглашается. Подходят к медведю, а он обалдеший: - А водка где? Волк глаза раскрыл и стоит. А лиса поворачивается к волку и говорит: - Чо глаза вылупил, к тебе обращаются...
Только сейчас на "Радио 7 на 7 холмах" ведущий задал вопрос слушательнице: -Знаете ли вы кого нибудь из зарубежных писателей, писавших про приключения?- И услышав в ответ - Джани Родари - снисходительно добавил,- а это про Буратино! - всерьез полагая, что и Буратино и Чипполино - все равно на "О", и оба они итальянцы.
История не сильно смешная, потому что началась с печального. Но потом я ржал, несмотря на недоумение собеседницы. На днях заехал навестить приятельницу, именно приятельницу, ничего большего - знакомы лет восемь, не меньше. Позвонил - у нее голоса нет, болеет, а тот, что остался - говорит о серьезной личной драме. Вообще девчонке как-то в личной жизни не очень везет: вроде и красивая, и умная, и все у нее как надо, а вот... Приехал. Лицо опухшее от слез, носом шмыгает. Рассказывай, говорю. надо сказать, она довольно скрытная, о личном с кем попало распространяться не станет. Сначала мялась, совета спрашивала, чем лечиться (я - врач). А потом - прорвало... Оказывается, любимый бросил. Мало того, уже и женится на другой. Все это в итоге вылилось в бурный поток со слезами и отрывками фраз-обидок: - Я счастлива была, понимаешь, счастлива... а он... он всерьез меня, видимо, вообще не воспринимал... сказал, у тебя одни проблемы... как я буду людям в глаза смотреть, я теперь ни с кем общаться не смогу - все знакомые знают... я же ему так доверяла... Я говорю: - Перестань, ты же взрослая умная женщина, так бывает. Пройдет время и это пройдет. Встретишь другого. Умного, нежного, который не будет очертя голову на разных бабах жениться... Так бывает. Он тебя серьезно чем-то обидел? Она как закричит: - А что, этого мало? И вообще - он меня ПРИ ПОМОЩИ ПРЕЗЕТВАТИВА ИСТЯЗАЛ!
У меня - смесь чувства ужаса и чувства любопытства: - Как это, истязал? Будете смеяться - оказалось, у нее сильнейшая аллергия на презервативы (точнее, на латекс).
Из объяснительной гражданина Иванова, задержанного на митинге в Киеве за оскорбление президента Джорджа Буша: "Уважаемые господа,"Довбуш" - это национальный герой Украины Олекса Довбуш, а не то, что подумал товарищ сержант"
люблю я лежать на крассном и мокром от крови матраце особенно когда сверху, цепями меня херачут. мечта у меня такая_- поймал меня чтобы садист. Пусть вены мне режет. пусть череп вскрывает. такой вот я с детства Загадочный
