Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Владимир
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
К "ВЫРЕЖУ ВСЮ СЕМЬЮ". Это самара, я узнал родимый город. у этого же мужика (ну, который вырезает профиль) написано - "ХОРОШЕГО ЧЕЛОВЕКА И РЕЗАТЬ ПРИЯТНО".
Сидит девушка-бухгалтер. Рядом готовят подключение соседнего компа к сети двое админов. Девушка(Д): Д. -А почему в этом шнуре восемь проводочков? Админ(А) (Тут надо заметить, что выделка в конторе весьма шустрая, поэтому многие сотрудники позволяют себе во время обеда смотреть сериалы по прямой трансляции из инета). А. - Ну... э-э... Вы видео через интернет смотрите? Д. - Да. А. - Вот. Два провода для видео. Естественно видео со звуком? Д. - Да. А. - Еще два проводочка для звука. Как в видеомагнитофоне. По страничкам в интернете бегаете? Д. - Да. А. - Отнимаем два провода для интернета…. Д. - Понятно. А оставшиеся два зачем? А. -... Хм... Босс за работой своих сотрудников как по вашему должен смотреть? Д. - >8-[]
Встречаются две проститутки. Одна другой: - Я тут вчера 100 баксов на улице нашла. Думаю, вот повезло!!! Первый раз в жизни халявные деньги! Нагнулась поднять, чувствую... нет - отрабатываю...
Веселый день. Утро было теплое и ничто не предвещало необычного в этот день. Но после встречи с "любимой" племянницей нервы были на пределе. В результате руки были перегружены, и хотелось как-то расслабиться. Неожиданно появилась мысль не тащить всю поклажу до метро пешком, а доехать до ближайшей станции на трамвае. Его не пришлось долго ждать. Зайдя в трамвай, я поставил сумки на пол, а пакет с инструментом на приступок возле сиденья. Трамвай дернулся и поехал. К великому сожалению пакет с инструментом упал, причем в сторону соседа сидящего сзади и прямо на пакет с яйцами (он лежал на приступке). Сосед сзади, на вид вьетнамец лет 45, очень расстроился и развел руками, пытаясь что-то вымолвить на тему "как же так". Извинившись, я спросил о цене его разбитых яиц и получил ответ "30 рублей". Пока смеяться рано. Тут же подошел кондуктор, и я отдал деньги вьетнамцу и кондуктору. Через несколько остановок вьетнамец вышел и ко мне подошел кондуктор-милая, добрая и очень душевная женщина. На ее вопрос, зачем я отдал деньги вьетнамцу, я ответил, что я разбил ему яйца своим инструментом. На что она рассказала следующее. Вьетнамец, зайдя в трамвай и рассчитываясь за проезд, уронил пакет с яйцами на пол и естественно они уже были не совсем целые, и как у него хватило совести взять у меня деньги. На что я сказал "представляете какой счастливый день у этого парня. Мало того, что яйца получили двойную дозу адреналина, он еще и удачно их продал". Я пообещал кондуктору рассказать эту историю своим друзьям, а она всему трамвайному парку. Вот такой веселый день!
Звонок в пожарную часть. - Алло, пожарная часть? Срочно приезжайте - у нас пожар! - А как к Вам доехать? - Вы что с ума сошли - конечно на большой красной машине.
Канада. Километров 100 от Торонто. Сельская местность. На косогоре, задом строго вверх, стоит белая лошадь. На ней сверху пристроился ишак и совершает явно успешные любовные движения. Если бы не положение лошади на косогоре - вне всякого сомнения, ишак бы не достал. Жаль, что я не увидел начало акта - то ли это случилось случайно, либо звери сознательно решили вообще-то не простой вопрос. Как обычно, по закону подлости, в цифровике села батарейка. Кадр был бы для науки бесценным...
История, которую слышал во время производственной геологической практики в 1985. Геологическая партия где-то в Якутии. Несколько геологов и работяги (бичи). Среди геологов одна женщина попалась очень чистоплотная и страшно брезгливая. Ей очень не нравилось, что все справляют свои нужды в кусты неподалеку от лагеря (а куда же еще?) и она все время всем делала замечания (безрезультатно). Со временем она всем порядком надоела и двое бичей решили развлечься. Рано утром перед ее палаткой они вываливают на землю кабачковую икру из банки (все знают на что похожа кабачковая икра) и начинаю громко возмущаться: - Ты погляди, Коля, до чего люди обнаглели! Прямо в лагере срать стали! - Ого, кто-то даже до кустов не донес, прямо возле палаток. Ну, эта баба услышала их и высовается из своей палатки. А мужики будто ее и не замечают и продолжают: - Слушай, Вася, а ты уверен, что это говно? - Конечно И с этими словами Вася наклоняется, подцепляет "говно" пальцем и облизывает. - Точно, говно. Про реакцию той бабы история умалчивает.
В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором. Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с бухгалтером. - А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут? - Мирошниченко и Бут у директора. - В смысле е..т? Ругают что ли?
Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история после вспоминалась в данной организации не один раз. :-))
Выписки из милицейских протоколов. "Жена трупа заявила, что накануне вечером он вернулся домой в состоянии сильного алкогольного опьянения и начал угрожать ножом. Она схватила сковороду кухонную и ударом по голове умертвила его" "Тело лежит на спине, головой на северо-восток, руки раскинуты как в свободном полете, глаза запрокинуты навзничь" "Судя по характеру повреждений смерть наступила в результате удара тела о тротуар. Падение из-за гололеда исключается из-за сильно выраженной вертикальной деформации самого тела, что доказывает падение из окна как наиболее вероятный вариант".
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
Правительство России заявило о том, что намерено очистить российские дороги от автомобильного металлолома. В сязи с чем все россияне с нетерпением ждут сообщений о закрытии ВАЗа, ГАЗа и АЗЛК. Владимир
Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин: "Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в себя прийти не могла.
Произошла тут со мной история. В общем, возвращался я домой довольно поздно, зашел по пути в магазин, купить чего-нить к чаю (именно к чаю, а не того, о чем вы подумали :) Выхожу, слышу сзади шаги - не отстают, не обгоняют. До дома метров 200. Только зашел за угол родного дома (а там уже темнее), сзади голос: "Слышь, парень, добавь мне еще на одно пивко, а?". Ну я, естественно, оборачиваюсь - стоит достаточно крепенький товарищ, явно крепче меня самого, да и возрастом постарше года на четыре, наверно, слегка поддатый, но держится отлично, и явно соображает, что говорит. Я ему: "Слышь, парень, с чего это я тебе на пиво-то добавлять стану?" Он: "Да просто так!" Я: "Да отстань ты от меня, мне домой пора" Тут он мне заявляет: "В общем, так. Убежать не пытайся, я бывший спортсмен, вот там, у магазина, стоит мой товарищ, если что, он поможет. И вообще, у меня в кармане пушка, так что лучше не рыпайся и давай бабки". И демонстрирует мне рукоятку, кажется, ПМ-а (а может, и липа была, но мне, сами понимаете, не до выяснения было). Так, думаю, попал. Надо как-то выкручиваться, поскольку, если дать ему на пиво, придется светить баблы, а их не настолько мало, чтобы можно было с легкой руки отдать какому-то уроду со стволом. Вокруг ни души, не говоря уже о сотрудниках органов правопорядка. "Ладно", - говорю, "пошли обратно до магазина, куплю я тебе пива и ты от меня отстаешь". Он после некоторого колебания отвечает: "Ну пошли!". Я отмечаю про себя, что шансы на выживание, вроде, появляются (ну тупой грабитель попался, что я поделаю!? :) Приходим мы с ним в магазин, он мне: "Бери две 'девятки'!" Я: "Две-то на фига?" Он: "Выпьешь со мной пива, ты теперь мой кореш." Вижу - дело табак, только пиво с ним пить мне еще не хватало. Тут он отходит малость, посмотреть на полки, я наклоняюсь к кассе: "Будьте добры, две бутылки 'девятки' и охрану" (таким тоном, словно 'Охрана' - это сорт сигарет :) Кассирша: "Не поняла, и ЧТО?" Я: "Девушка, охрана у вас есть?" Она: "Ну, есть..." Я: "Вызовите, пожалуйста, ко мне вот этот молодой человек пристает." Тут она выдает фразу, которая при соответствующем раскладе могла бы, в принципе, погубить и меня, и ее, и весь этот чертов магазин. Фраза звучала примерно так: "МААААНЬ!!! НАЖМИ ТАМ КНОПКУ ВЫЗОВА ОХРАНЫ!!!" У меня все падает, я начинаю судорожно соображать, что же сейчас натворит этот перец, но он вместо этого бросил в мой адрес какую-то нечленораздельную "твою мать" и ретировался вместе с товарищем. Ну, ессно, подошли ребята, я им объяснил обстановочку, они меня в целях безопасности до подъезда довезли на тачке, посоветовали быть бдительнее, в общем, все закончилось хорошо. Но фраза кассирши еще долго не давала мне заснуть из-за непроизвольно пробивавшегося смеха. Вот такие пироги.
Сначала, как это принято, скучная преамбула. Самый простой способ получить на свой e-mail все виды вирусов циркулирующих в интернете в текущем месяце -- это рассказать историю или анекдот на анекдот.ру и указать свой e-mail в теле или подписи. Это знает каждый, кто настолько тщеславения, что указывал свой адрес в посте. (Имя website указывать не опасно.) В течение одного-двух дней сотни(!) доброжелателей включат вас в список рассылки всех свежеиспеченных вирусов, вы обнаружите, что ваша месячная квота трафика использована в течение одного дня и ваш компьютер сам по себе занимается перепиской по e-mail c незнакомыми вам людьми.
Теперь амбула: а кто сказал, что вы должны указывать свой собственный адрес?
На уроке русского языка и литературы учитель предложил ученикам тему сочинения: "Что бы я сделал если бы был Премьер-министром?" Тему ученики все раскрыли по-разному. Но все сочинения заканчивались одной и той же фразой: "И хер бы Вы меня тогда нашли!"
Британская актриса и сценаристка Карла Мари Свит упрекнула создателей сериала "Чернобыль" в нетолерантности, не увидев в картине «цветных» актёров. Еще про педиков напомните ей, пожалуйста.
По воскресеньям, эдак в часов десять утра жена обычно помпезно пьет кофе. Как ритуал, к кофе на закуску идет шоколадный глазированный сырок. Этим утром процедура идет как обычно, но сырка не вижу. Забыла купить, наверное. Вид у жены, что лучше и не спрашивать. Не то что "Не влезай!", а просто убьет. Но на всякий случай спрашиваю - "Не вменяется ли мне в обязанность вскочить и сгонять в магазин за сырками?" Ответ был произнесен ледяным тоном: " Все обязанности - добровольно!"
реальная история Два года назад на дежурстве услышал по рации, что введен план перехват: - угнан автомобиль "TOYOTA" с транзитными номерами с площади Пушкина, документы на автомобиль находятся в самой машине, владелец госномер НЕ ПОМНИТ!!! P.S. наверное до сих пор ищут. Владимир KEMEPOBO@RAMBLER.RU
Мы прогуливались по небольшим магазинчикам в пригородах Детройта. В одном из них мой сын (13 лет) увидел электронный переводчик, включающий 7 языков, в том числе и русский. Для демонстрации он набрал слово "Hello" и нажал кнопку "Перевод", на что выскочило слово "Геморрой", что вызвало у меня гомерический хохот. Он в США с 6-ти лет и слово "Геморрой" не знал. Пришлось объяснять.
шлагбаум закрылся и остановил движение по дороге. Первым к шлагбауму подошел мужик с козой, за ним подъехал мотоцикл с коляской, за ним лошадь с телегой, дальше жигуленок. Все остальные в очереди роли не играют.
Короче , мотоциклист стоит , газует себе потихоньку, лошади это не понравилось и она начала жевать куртку мотоциклиста. Из жигуленка высовывается мужик и кричит мотоциклисту : "Ты ее каской, каской ебни по морде...". Тот долго не думая взял и дал лошади по мрде. Та от испуга как сдаст назад и телегой жигуленку морду и расшибла. Начинается сильный скандал. Первый в очереди привязывает козу к ШЛАГБАУМУ и идет разнимать... в это время поднимают шлагбаум ... вместе с козой. Та орет, мотоциклист и лошадь уезжают ... остальное уже понятно...
Первое время после иммиграции в Канаду я наивно думал, что сразу пойду по инженерной стезе. Ездил по всяким центрам трудоустройства, ассоциациям, обществам и т. д. После полугода вешания мне лапши на уши о том, что самое главное это хорошее резюме (которых я разослал несколько сотен, разных) пришлось работать чернорабочим, мыть окна, нюхать выхлопные газы в автосервисе и в итоге еле сводить концы с концами. К этому времени я уже узнал, что вежливая фраза - "мы вам завтра позвоним!" после прохождения интервью означает "идите на х@?" в Канаде. Мое резюме становилось все короче и короче и вместо инженеров появилось желание влезть в хоть какие-нибудь "механики". Тут как раз на глаза попалось обьявление - требуется оператор на фабрику мороженного. Думаю, теперь на этот раз мое "супер по правилам" резюме должно их удовлетворить. Пишу: Родился в семье операторов. Мама и папа операторы. Брат - оператор. Учился в школе с операторным обучением. После школы окончил курсы операторов (институт нельзя упоминать - не попадешь даже на интервью!). Работал десять лет оператором. Получал награды за лучшее операторство. Обучал молодых операторов. Негр, который внимательно изучал мое резюме - говорит: "Прекрасный опыт, но надо чтобы был минимум колледж еще." Тут черт меня дернул сказать - "Да я окончил институт..." Через долю секунды негр вскочил и уже выглядывая из-за дверного косяка испуганно говорит:" Мы вам завтра позвоним!" Тут уже я и рассмеялся вспомнив мысль - "Не догнал, так хоть погрелся!" Иначе говоря -систему "Ниппель" - не проведешь!
вчера читаю газету, статья про типя чаепитий. В подаче автора японская чайная церемония выглядит следующим образом: ... и гости с хозяином в приЕбывают в состоянии тишины и благоденствия... Я с удовольствием присоединился бы к гостям, а особенно если вместо хозяина - хозяюшка. :-)))
Сосед соседа звал откушать И продолбал ему все уши. Зайди сосед, не будь мужланом Мы водку будем пить стаканом Когда допьем свой декалитр Пойдем, почешим девкам клитор. Но умысел другой тот был Хозяин мальчиков любил. И вот решился наконец Соседа отыметь в попец. И заманил таки соседа Лаская взором, непоседа. И вот сидят, все чинно, бля А на уме- одна х*йня. Вот как соседа заманить И на х*й свой бы посадить. Он тут в ладошки свои хлопнул Поправил яйца, ножкой топнул. Тут прибежали молодцы Все с женской грудью жеребцы. И ну гарланить песенки фальцетом Виляя бедрами куплетом за куплетом. Запели молодцы: кто в лес, кто по дрова И у соседа закружилась голова. "Помилуй ты меня, - сказал он с удивленьем, - Чем любоваться тут? Твой хор Фальшивит, словно мелкий вор!" - "То правда, - отвечал хозяин с умиленьем, - Они немножечко дерут; Зато уж в рот х*ишко все кладут, И все с прекрасным поведеньем. Смотри- какая жопа, что за бедра А груди, словно наши ведра. И член у них- как у коня Но без яиц все у меня». Сосед смекнул, что пидор он Но не полез он на ражон. А то ведь и его рачком поставят Загнут, бля, руки, в жопу вставят. Хозяин нежным голоском Соседушка, тебе оргазм знаком? Не то, чтоб встали сосед в тупик, Но озадачилися... На миг. Хозяин, сука, что он хочет? Но эта падла х*й уж дрочит. С торчащим х*ем из штанов Все трется сзади и с боков. Сосед тут понял- время швак Хозяин тут совсем мудак. И чтоб невинность сохранить решил его, бля, обдурить. Ты че в натуре, сука, бля Еби гарем, а не меня. Хотя я что ж, не прочь и то ж Коль рожей я тебе пригож Но у меня одна беда- Бля, Месячные у меня. Вчера я кофе с молоком Заел соленым огурцом. И плавно жопой поведя Сказал: Гуд бай, любовь моя.
***
коль водку пьешь с друзьями, бля то жопой не крути за зря. И не еби друзьям мозги Иль водку пей, или баб еби.
Поймали людоеды Русского,Американца,Француза.Вождь говорит: "Кто рассмешит моего любимого слона - отпущу, нет-съедим". Американец притащил виски, пол-часа кривлялся - слон ноль эмоций. Съели мужика. Француз налил слону вина,строил рожи, анекдоты рассказывал - слон грустный.Съели француза. Русский подошел к слону, шепнул что-то на ухо - слон рассмеялся,ржет аж трясется. Пол часа,час...день...два, не ест не пьет хохочет заливается. Вождь Русскому говорит :"Останови его, сдохнет ведь". Русский отвел слона в кусты, слон выходит грустный-грустный. Вождь : "Мужик, отпустим тебя да еще золота мешок дадим,скажи что ты слону сказал?" Русский :"Да я ему сказал, что у меня *уй больше, он и заржал" -"А как успокоил ?" -"Показал!"
Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и сам попал в такую... как бы сказать, смешную... Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно "неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-))) После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там, если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю, лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить 8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче, ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!! - Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и охуеют, пиздец всему!!! Шеф: - Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу, что мы берем... И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ: - Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля по цене не видите, что ли??? МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК... Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с шефом...
Приходит один молодой человек (МЧ) в церковь и говорит: МЧ: Святой отец (СО),исповедуйте меня, я согрешил. СО (торжественно, напевно): С кем же вы согрешили, сын мой ? МЧ (возбужденно): Не спрашивайте, святой отец, не скажу. СО (торжественно и любопытно): Уж, не с той ли, которая живет возле церкви ? МЧ (успокаиваясь): Нет, святой отец. СО (возбуждаясь, но в обычном ритме): Ну, тогда, может быть, которая напротив ? МЧ: Нет, святой отец. СО (сильно возбуждаясь, скороговоркой): Ну, тогда, может быть, которая за церковью? МЧ (хаднокровно): Не спрашивайте, святой отец, все равно не скажу.
Молодой чеорвек выходит из церкви. Навстречу приятель (П). П (бодро): Здорово ! МЧ (спокойно): Здорово. П (бодро): Где был ? МЧ (равнодушно): Да, в церкви. П (удивленно): Что, исповедывался ? МЧ (Принебрежительно): Да, нет. Узнал три новых адреса.
Историю рассказала моя женушка, возвратившись недавно из "солнечного Узбекистана". Несколько лет назад в городе Навои появилось кафе под названием "Флора". Ну вроде бы все нормально, Флора и Флора, цветочки там разные. Но теперь, то ли рядом, то ли напротив, появилась новая кафешка под названием... да, правильно "ФАУНА". Интересно, что там в меню-то. Да, вот еще об интеллекте. Какие виды услуг оказывают платные телефонные службы. Жаль, не было фотоаппарата. Вывеска на почте. 1) Узнать расписание автобусов. 2) Узнать время. . . . .) Посчитать на калькуляторе.