Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Владимир Олишевский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать
интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И
жрачку.

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Айфон покупают не для того, чтобы по нему говорить, а чтобы говорить о
нём!

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

30.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но
разъединяет с теми, кто находится рядом.

30.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Рассказал один приятель, далее с его слов.
"Сижу дома, вечер пятницы, скучаю. Звонит дружбан и приглашает к себе на
стопку чая. Живёт он, к слову, в паре автобусных остановок от меня. Иду
на остановку, рядом с домом, по пути в магазине беру 2 снаряда по 0,5.
На остановке, людей нет, автобуса тоже. Думаю: "пусть водка пока
охладится, а то тёплую продали" и ставлю обе бутылки в сугроб у
остановки.
По законам жанра, садясь в автобус, про бутылки я забыл.
Посидели хорошо, домой на такси под утро добрался. Проснулся, мягко
говоря, помятый. Я к холодильнику - там пусто (в плане спиртного), в
карман – налика 30 руб.
Тут вспоминаю про те 2 бутылки на остановке.
Нацепляю прямо поверх домашних треников (тех самых, с пузырями на
коленях) и майки куртку тёплую, надеваю ботинки и иду.
На остановке давка. Закурил невдалеке от неё и вспоминаю, куда ставил
бутылки. Люди начинают на меня коситься "как на говно".
Докуриваю, подхожу к сугробу, что за ночь намело, и ногой нащупываю
первый пузырь где-то в 0,5м от прочищеной территории. Достаю из снега.
Народ заинтересовлся. Потоптался ещё секунд 20, нашёл второй пузырь.
Глаза людей - О_О, а я радостный пошатался домой.
Дома похмеляю организм, "отравленный алкоголем". Тут мой взгляд через
окно падает на остановку, а там народ бродит кругами и весь снег в
радиусе 5 метров убран и вытоптан почти до асфальта".

30.06.2011, Новые истории - основной выпуск

Ехал в метро. Понедельник, утро. Машинист, видимо, после выходных, то
рвал с места, то выжимал тормоз на полную. Народ, ессно, телепало по
вагонам как мячики, из одного конца вагона - в другой. Наконец, после
очередного торможения, из груды тел кое-как поднимается здоровенный
мужик, нажимает на связь с водителем. Видимо, что-то не так соединило,
потому что на весь вагон раздался его хриплый бас:
- Еще раз так сделаешь, мудило, я к тебе подкрадусь - и вы@бу...
Народ упал уже без всяких рывков. Дальше водила ехал пла-авно...

30.06.2011, Остальные новые анекдоты

"Семь раз отмерь, один обрежь" - еврейская семья, где шесть
девочек-погодков и младший мальчик.

30.06.2011, Остальные новые анекдоты

Хотел стать самым лучшим – не дали. Хотел стать самым брутальным – не
смог. Придется остаться САМЫМ НЕПОВТОРИМЫМ!..
текст удалён

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спалиться,- это когда на фразу "дорогой, ты станешь папой", ответить -
"а мама кто?"

01.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком: "И это только начало... Заплатите за газ."

01.07.2011, Повторные истории

Видел такую сцену в глухой сибирской деревушке Салтымаково. Мужик после
обеда выходит во двор дрова пилить, дэцл поддатый, но в норме. Дергает,
дергает свою Дружбу – 2, а она не заводится, фыр-фыр и пиздец, он долго
в ней ковыряется, потом обескуражено смотрит на окружающую его
действительность, а возле поленницы ребятишки его возятся, он смотрит на
них и говорит:
- Кириллка ну-ка подь сюды, держи свечу.
Пацану лет 6, он радостно лыбится от гордости за возложенную на него
миссию.
Батя перекинув бычок в другой угол рта по деловому дерганул стартер,
Кириллку как током ебнет:
- А-А-А-Я-ЁЙ-ОЙ-ОЙ-ОЙ!
- Ну хер его знает, искра вроде есть…. А ну пошел, на хуй, не ори здесь!

01.07.2011, Остальные новые анекдоты

После совместно распитого, трудовик Михалыч признался в любви Люсе.
Но то, что он не Люся, физкультурнику признаться было уже стыдно.

01.07.2011, Остальные новые анекдоты

Я понял, где корень зла российских проблем. У нас же же президент
медведев!... а нам нужен президент людёв.

01.07.2011, Остальные новые анекдоты

Фраза: "перегидрид раскудрит в раскудрель и в распистоль твою ять
валентность через медный купорос", сказанная с нужным выражением, по
своему эффекту ничуть не хуже трёхэтажного мата.

01.07.2011, Остальные новые анекдоты

Если вы зацепились колготками и чувствуете себя, как распоследняя шлюха,
постарайтесь и вести себя соответствующим образом, чтоб никто не
догадался о колготках.

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достатчно спросить жену вскользь:"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?".

02.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

02.07.2011, Остальные новые анекдоты

Сын недавно хвалился, как они гоняли по общаге на продуктовых тележках.
Я важно кивал и думал, что все же Физтех уже не тот (он там же где я
учится). Не стал рассказывать, как на первом курсе верхом на
холодильнике с пятого этажа съезжал...

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Сууууууууука!!!!

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

У стройной, как горная козочка, муж обычно козёл.

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Кулинарные советы.
Еда намного будет вкуснее, если питаться в гостях.

03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у
большинства своей развратностью.

03.07.2011, Остальные новые анекдоты

Незапланированная серия невынужденых ошибок во времени и пространстве,-
чаще всего, приводит к рождению нового человека.

03.07.2011, Остальные новые анекдоты

Для совсем тупых дальтоников был изобретён термин - блондинка.

03.07.2011, Остальные новые анекдоты

Жалкое зрелище, когда видишь, как богатые швыряются своими деньгами.
Жалко, что не могу им ничем им помочь...

03.07.2011, Остальные новые анекдоты

У них уже выборы на носу, а электорат ещё не определился кого послать.

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Удобно за Кличко болеть. Если победит - братья славяне выиграли,
проиграет - да хохлы никогда драться-то не умели.

04.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дворник Михалыч, с устатку, подметая поутру двор от тополиного пуха,
смёл "Матизы" в одну кучу.

04.07.2011, Повторные анекдоты

Очумелые ручки.
- А в следующий раз, мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста
на беременность заставить своего парня жениться на вас.

04.07.2011, Повторные анекдоты

СМС с незнакомого номера: - Таня, я тебя люблю!!!
Ответное СМС: - И я тебя таки тоже! Докажи свою любовь и положи мне на
счет 500 р!!!
Ответное СМС: А ты точно Таня?
Ответное СМС: А ты таки точно положишь 1500?

05.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только в русском языке слова "забить" и "положить" являются синонимами.

05.07.2011, Остальные новые анекдоты

Украинцам нет смысла писать по албански. Для этого у них есть русский.

06.07.2011, Остальные новые истории

Сегодня, бродя по Интернету, прочитал одну историю. Память вернула меня
в далёкое советское детство, где я читал нечто похожее по смыслу.
Попробую восстановить по памяти прочитанную мной историю.

О путешествии, в то время, за пределы "железного занавеса" говорить не
приходится.
Поездка в страны социалистического лагеря представляла собой целое
событие, а о туристической поездке в капстрану, сейчас даже трудно
подобрать сравнение.
Предпочтения всегда отдавались коммунистам и гегемону. Обязательно нужно
было заполнять кучу анкет, пройти не один инструктаж в различных
инстанциях и т. д. Каждый из счастливчиков понимал, что такое может
выпасть один раз в жизни, да и то не каждому.
Так вот. Однажды, такая группа избранных счастливчиков, отправилась
во…Францию.
Самый, что ни на есть… Париж!
Не стану описывать все перипетии, но в один из дней, случился казус с
гидом-переводчиком. То ли ангина у него была, то ли ещё чего, уже не
помню, врать не буду, но группа советских граждан оказалась словно
инопланетяне на неизвестной планете.
Все были раздосадованы, но, по закону жанра, случилось чудо: среди них
оказался один «гадкий утёнок», который всю дорогу молчал и вызывал
насмешки среди однородной массы. Это была одинокая женщина средних лет
совсем непохожая на остальных своей интеллигентностью, что, в то время,
вызывало презрение и насмешки окружающих
(как, она попала в группу – это другая история). Так вот: отойдя немного
в сторонку, она вдруг заговорила. Это был эффект вдруг заговорившего
немого. Сперва, казалось, она то ли молится, то ли разговаривает сама с
собой. Тихо. Почти шёпотом. Люди с интересом обступили её и стали
прислушиваться. Образовалась небольшая толкучка. Заметив интерес и блеск
в глазах окружающих, она заговорила громче.
Она говорила долго, интересно и очень уверенно, она знала все места, все
архитектурные памятники, в каких веках построены, и кто там жил. Она
ходила и рассказывала, рассказывала, и рассказывала… И когда все дошли
до Собора Парижской Богоматери, её спросили не историк ли она, не
магистр ли древних культур, может она доктор исторических наук? На что
она, выйдя из состояния куража, смутилась, и скромно ответила:
- Нет, я работаю швеёй- мотористкой, но в детстве, перечитывала
несколько раз Виктора Гюго. Всё, что мы все сейчас видим, я так себе и
представляла…

07.07.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Свобода - самая дефляционная валюта. И всегда найдутся жулики желающие
её у вас отобрать.

07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и
уходит в баскетбол, рэп и президенство.

07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро."Нам
пришлось их отпустить", — заявил доктор экономических наук сержант
Иванов.

07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.

07.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Приехала к нам как-то теща в гости, а мы с женой живем вдвоем (детей
нету еще) и с постельными принадлежностями напряженка.
постелили теще диван в зале и дали одну из двух имеющихся дома подушек.
легли с женой спать с одной подушкой. заваливается в комнату теща и
просит дать ей две подушки. сказал идти в зал, я вам сам принесу.
побежал в зал забрал у нее подушку, отнес к нам в комнату, взял из шкафа
2 маленьких подушечки для иголок, подаренные тещей на свадьбу, и отнес
ей в зал со словами вот вам, дорогая теща, две подушки!". теща
выпучила на меня глаза, покраснела и разошлась матом на весь дом. потом
собрала вещи и благополучно уехала! не зря хранил подушечки для иголок
)) BestBash.org

07.07.2011, Остальные новые истории

Лето в тот год, как потом оказалось, было дождливым. Как сейчас. Жена
достала: - Давай выбьем ковёр, давай выбьем ковер! Ну давай. Ковёр
тяжёлый, шерстяной - 3х2, решили просушить и повесили возле дома под
навесом. Тут дождь зарядил, потом солнышко, опять дождь. Стали ждать
сухой походы. Ковер то ещё тяжелей стал от влаги - пусть повисит,
просохнет, что ему станется на свежем воздухе. Короче, привыкли мы к
этому ковру. Висит себе он у нас уже как перегородка от соседей во
дворе. Когда тепло, можно в дезабилье сидеть и в нарды играть. На юге
живём.
Уж лето к осени клонилось...
В очередной раз всю ночь шёл дождь. Под утро я проснулся в холодном поту
от истошного крика жены:
- Вовка, ковёр спёрли!!!!!!!
- Какой спёрли? Ковер то внутри двора, собака отвязанная во дворе
бегает, дождь, спать хочется... Натянул семейки, выбегаю... точно:
- Ёпрст, бляха-муха - нет ковра! СП... СПЁРЛИ!
Если вы помните сцену из фильма "Женитьба Бальзаминова", там есть такая
сцена, когда гусар Р. Быков, ночью украл невесту, и по остывшим следам
гонятся дворовые мужики с дубинами. Аналогично: я в труселях, утро
"собачьего сна", и размах рук, как у обоих братьев Кличко...
Улица пустынная, все соседи спят мирным сном... Ковра нигде нет!
Что делать. Завёл машину, объехал по улицам квартал... пусто.
Возвращаюсь, гляжу, баба моя лыбится. Показывает: со стороны улицы
ростёт ветка вишни, свисает на забор, и на нём висит наш родимый.
Стали уже не спеша осматривать улицу. Нашли грязные лапти(босиком
удрал), и велосипедик складной в кустах сирени. Прибрали. Не мокнуть же
ему под дождём...
Вечером, двое наркоманчиков, потом ещё долго что то искали в кустах
сирени, но им видать повезло меньше. Мы им не мешали.
Велосипед мы потом, в деревню, где живёт сестра, местному "печкину"
подарили, а ковёр сдали в химчистку. Он и сейчас, свёрнутый в
полиэтилене, пылится.

07.07.2011, Остальные новые анекдоты

- Пап, а кем лучше быть: собутыльником или сосиской?
Отец грустно:
- Сынок, мне бы твои проблемы...

08.07.2011, Копии историй

Произошло это в 1942 году.

Фашистский рейд в составе линкора и трех эсминцев во время
патрулирования пути лендлиза наткнулся на одинокий советский лесовоз
"Ижора". Командир линкора презрительно заявил, что тратить целый залп
своих орудий не намерен, поэтому поручил это дело своим сопровождающим,
отметив, что "десяти снарядов этому корыту должно хватить."

Немцы произвели десять выстрелов. Двадцать. Тридцать. Затем еще и еще,
но вдребезги разбитая "Ижора" решительно не хотела тонуть. В конце
концов, разорились даже на две торпеды. Упрямое судно оставалось на
плаву.

Затраченных снарядов уже хватило бы на пару-тройку залпов орудий
линкора, когда командующий понял: бесподобная живучесть корабля вызвана
наличием на ней нетонущего груза - лесовоз, все-таки. Оконфузились,
ничего не скажешь.

Помните, люди, эту "Ижору"! В. Пикуль. "Реквием по каравану PQ-17"

08.07.2011, Остальные новые анекдоты

Мне кажется скоро у америкосов появится свой Задорнов, который будет нас
называть придурками...
Укроп-наркотик, квас-алкоголь, честные выборы...

09.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Однажды рассказывали: есть у бывш. сослуживца родственник, гоняет фуры с
овощами–зеленью из Молдавии в Германию. Долго. Больше 10 лет. Рейсы
стабильны, маршруты чуть разнятся. По-немецки — как сам говорит — выучил
одну фразу, и ему хватает. "Нихьт шиссен" — типа, не стреляйте.
Схема действий:
1. По трассе добраться до нужного города (по карте просто)
2. В городе встать со своей фурой под первый попавшийся на
дороге знак "Остановка запрещена"
3. Подождать 10–15 минут до приезда полиции
4. Сказать выученную фразу и
5. Показать документы на груз и точку доставки
6. профит — тамошняя полиция сопровождает молдаванина до точки назначения
По словам сослуживца, работает уже много–много лет.
BestBash.org

09.07.2011, Остальные новые анекдоты

Соцопрос:
- Вы любите домашних животных?
- Да, я люблю своего мужа!

10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проверенная поговорка: - Курение вызывает троллейбус.

10.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Узнав, что импортная зараза, по сути являющееся средой для
распространения вирусов, почти 20 лет отравляет жизнь простых россиян,
Геннадий Онищенко запретил ввоз на территорию Российской Федерации
продукции компании Microsoft.

10.07.2011, Новые истории - основной выпуск

Дарья Донцова, отец которой был советским писателем Аркадием Васильевым,
росла в окружении творческой интеллигенции. Однажды в школе ей задали
написать сочинение на тему: «О чём думал Валентин Петрович Катаев, когда
писал повесть „Белеет парус одинокий“? », и Донцова попросила помочь ей
самого Катаева. В результате Дарья получила двойку, а учительница
литературы написала в тетради: «Катаев совсем не об этом думал!».

Владимир Олишевский (4156)
Рейтинг@Mail.ru