Поиск по автору:

Буратино сразу, проникся любовной симпатией к Мальвине... ,и, не ошибся:
в постели оказалась бревно-бревном.

- Папа, а вот если: "Умная голова дураку досталась", - это беда или неприятность?
- Неприятность, сынок, неприятность.
- А что же тогда беда?
- Беда, - это когда ему "самая читающая страна в мире" досталась.

Полицейский:
- Когда меня назвали "Командир",- я воспринял это нормально. Когда меня
назвали "Господин полицай", - улыбнуло. Но, когда назвали
"Ваше преосвященство", - пришлось перекрестить...

Инкрустированный под ясень титановый кий вызывает большее уважение, чем
алюминиевая бейсбольная бита.

Ночному клубу требуется молодая некрасивая стриптизерша для увеличения
выручки бара.

- А я вот с женился благодаря Интернету!
- Это как?
- Отключили суки за неуплату, пошёл в кино, а там моя будущая жена, - у
них в р-не света не было, тоже комп не работал.

Прежде чем закатывать истерику, - предупреди, чтоб никто не смеялся.

какое сказочное свинство
прийти в гранёных башмаках
а убежать потом с фужером
в руках

Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
- Hу, как я, хороша?
- Хороша! А была бы чужая, - цены бы тебе не было!

Одна семья занималась угольным бизнесом. Тёща-директор угольного склада,
тесть на самосвале, дочка бухгалтером и т. д.
Когда одна из дочек вышла замуж, стал вопрос трудоустройства мужа.
Вакансий нет. Все места распределены между родственниками согласно
степени родства. Долго дочь уговаривала маму взять зятя:
- Мама! Он такой работящий, такой хозяйственный, у него" золотые" руки!
Придумай что-нибудь...
Взяли дворником. Парень очень старался. Целый день подгребал уголь за
автопогрузчиком, подметал и, оставшись после работы, починил
водопроводный кран.
- Не порядок, чтобы целый день и ночь, из крана струилась вода... -
рассудил он.
Утром, маму чуть не "хватил удар". Зять узнал о себе очень много
интересного устами тёщи и, с позором, был изгнан из семейного бизнеса...
- Если Звёзды зажигают, значит это кому-то нужно... - немного остыв,
несколько раз тихо повторила женщина, приоткрывая кран..
Вода тонкой струйкой, как обычно, потекла по уклону в сторону огромной
кучи угля...

Возглас: "Вася, только без рук!", - на ноги не распространяется.

Щедрый стакан пустым не бывает.

В одной, очень южной стране, юноше пришло время идти на выборы
голосовать..
- Папа, а какая разница между
партией"Единолюдов"и"Справедлюдов"?..-спрашивает он отца.
- Ну что ты, сынок, это совершенно разные партии: одни-это"Справедливые
людоеды"...

Продаётся"Ламборджини"после капитального ремонта двигателя. Возможен
обмен на "Жигули".

Большие деньги любят покой, но вызывают беспокойство,.. особенно чужие..

Он:
- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо...
Я к вам пишу, чего же боле?
Она:
- Ржу не магу! Пеши исчо!

- Раньше, источник информации был более прикладной, более приближённый к
жизненным реалиям, если хотите.
- А в чём проблема?
- Проблема в том, что сидя на горшке, ноутом неудобно подтираться.

- Мама, а что важнее: родная речь или арифметика?
- Самое важное знать иностранные слова: нанотехнологии;
мониторинг; реструктуризация.., и красиво их говорить в
телевизор.., вон, видишь как дяди аплодируют..

Шедевр произведения искусства ваших родителей бесценен. Если вы считаете его дешевой подделкой, то тату будет вам к лицу.

-Папа, почитай ещё интересную сказочку перед сном.
- ... И ЗА ДВА ЧАСА: 10 килограммов сахара, пачку дрожжей, три литра
молока,3-4 ведра воды влить в стиральную машину, крутить 2 часа. Дать
отстояться. Можно перегонять.

Висящее, никогда не выстрелит в любом акте, если не поднять.

Счастье-это когда в голове и в карманах гуляет ветер, и Вы молоды.

- А ты знаешь, что некоторые таблетки развивают мышление?
- А что за таблетки?
- Какие не знаю, но когда после месячного приёма таблеток по увеличению
члена, Сидоренко заметил, что у него выросла женская грудь, - он
задумался о своей фамилии...

Неудобно собирать выбитые зубы сломанными руками, даже если глаз
натянули на ж...

Спился, - это конечно же плохо. Хотя, с другой стороны, отчего то же людям надо приятно умирать?

- Здравствуйте, мы из Челябинска!
- А чего вы с порога угрожаете?

- Сегодня видел автомобиль с надписью: "ПОЛИЦИЯ". Зауважал!..
- За что?
- За верность традициям: цвет надписи оставили свой,- нетрадиционный!

Наваристый Борщ с копчёным подчерёвком, это не блюдо - это религия.

Бродя по необьятным просторам Интернета, споткнулся об это:

- Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире.
О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже
слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей.
Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы
этого буржуазного явления.
— А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М. ,
1963.

Вывод: тайные, чуждые социалистическому обществу онанисты, подорвали
основы Марксизма-Ленинизма и в пылу своей гнусной страсти развалили
СССР!

Братва потребовала выкуп, вздохнул народ и стал мочить.

Если у каждой религии есть свой Бог, значит Кто-то за Этим стоит.

Девушка-гаишник, остановив совершенно незнакомую машину для проверки
документов, с лёгкостью нашла заначку своего мужа.

От лишней стопки – и жена, лишняя.

Если быстро соглашаться с женщиной, всё закончится дракой.

У самовлюбленного нет соперников, но руки в мозолях.

Если бы все люди говорили правду они были бы животными.

Пришёл новый мэр, на место растеряхи прежнего, кабинет освятил, папочки
расставил, сейф пустой проверил, и решил:
- Пора покончить с этой Гидрой, по имени Коррупция. - установил рядом с
кабинетом почтовый ящичек с надписью: "ДЛЯ АНОНИМНЫХ ПРЕДЛОЖЕНИЙ".
-----------------------------------------------------------------------
Вечером, ящичек был полон анонимных кредиток, на предъявителя.

И глаза боятся и руки опускаются, но нащупывают.

Приехал муж из командировки, жену избил, дом вверх тормашками
перевернул, любовника не нашел, но неприятный осадок остался.

Не счесть жнецов трудов моих.

Если за кем-то тянется шлейф, - это либо женщина, либо матерый преступник.

То, что для мужчины глубоко всё-равно, для женщины - по самые не балуй.
(C)виллич

- Не ищи повод выпить в пятницу, - снова вспомнил Сизиф...

Семь пядей во лбу – не по слону шапка.

Парень девушке:
- Может пойдём ко мне? У меня дома классная система, звук - супер!
- Ага, не дура, знаю я ваши ультразвуки, на УЗИ не раз проверялась...

Все собаки знают: велосипедисты - лучшие рекламодатели сахарных
косточек.

- И почём будет ваша селёдка для шубы?
- По 12 целковых за штуку.
- А в соседнем ларьке по восемь.
- Вот идите туда и покупайте.
- Но у них она уже кончилась.
- Вот когда у меня она кончится, я вам продам по пять.